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冥火蒙尘-第44部分
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第一百一十九章 婉约含蓄（）
当我明白了自己的心脏时不时就会疯狂的跳动不止，却并非是因为我的心生了病，而实乃是对苏墨的情愫所至之后，我便开始想方设法的，想要将自己心中的这份，因为一个其实还算不得吻的，伴随着苏墨的转醒，也同样突然就跟着苏醒过来的情愫传递给苏墨。
我之所以要想方设法，却并非是我不敢直接同他说，而是因为我仔细的回忆过这些年自己读过的书，然而，并没有一本书，是教导女子应当如何追求男子的。
关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。
书上说，好姑娘都应当等着君子去求。
书上还说，女子表达感情应该婉约含蓄，我虽然对此很是疑惑，但是记在书本上的道理，总该是有一定的道理，我不懂，但是我可以学。
我开始学习女子应当如何含蓄的表达自己的情感，通过我的细心观察，我发现当宛城里的姑娘看上了自己的如意郎君的时候，通常都会故意丢下自己的贴身之物让那男子去拾，比如一方绢帕、一只玉镯、一个香囊。
这一丢一拾之间，打个照面，便算是认识了，男子若是会意了姑娘对自己的情意，并且也对姑娘有意，通常便会回去告诉自己的爹娘，如果双方如果门第相当，便能就此结下姻缘，成就一双好事。
这个法子我自然是学不来的，因为我同苏墨相识已久，我若是在他家的院子里落下什么东西，他除了捡起来还给我，觉得我依旧马虎大意丢三落四之外，着实不会再有什么其他的想法，更加不会认为我是想同他会个什么意。
若是要通过父母之命，媒妁之言，我同苏墨就更是没戏。
苏墨原是出生书香门第，即使苏家落魄早已今非昔比，日子过得节俭而朴实，却好歹是个世家公子，而我是出生在卢氏面馆，我连门第都没有，自然是没有办法同他门第相当的。
虽然我同苏墨并非门当户对的关系，但是，我并不认为门第同爱情之间，有什么直接的关系，于是，我选择忽视这个问题。
我想，那时我一定是被感情冲昏了头脑，要不然，我怎么可以忽视这么重要的问题，我不明白的事情实在太多，比如，我应该早些明白，在男婚女嫁中，最不重要的就是我的想法。
或许那样的话，我就不会总是去忧愁这份不该属于我的忧愁，我原是连爱慕他的资格都是没有的。
但是，由于我的爹爹把我教养得实在是过于乐观，我向来很重视自己的想法，而我的思想又长期跟着苏墨经过了书熏墨染，熏染得太有个性，这直接导致我没法像一般姑娘那样去思考，而通过我不一般的思考，自然只能得出不一般的结果。
我的想法素来很简单，从小到大，只要是我想不明白的事情，我一定会通过自己的行动去将之弄明白，而明白了我想明白的事情之后，接下来的事情我基本都不会再想，因为我认为那是自然而然的，起因导致结果，我明白了起因，自然不会疑惑结果。
就像我喜欢上河鱼、喜欢上蛇、喜欢上糖葫芦、我非常清楚我是因为喜欢上它们，我才会选择去得到，尽管我对苏墨的情感跟那些不一样，但是我亦是喜欢他，而在我的观念里，喜欢就应该要得到。
所以，我不在乎苏墨的娘亲如何看我，我只在乎苏墨如何看我，但是我也没有更多的心思去考虑苏墨娘亲的想法，因为就光是苏墨的想法，就已经足够我绞尽脑汁去琢磨了，我因此暂时分不出心神去想别的。
好在苏墨的娘亲平日里也不怎么来找苏墨，我又素来不走正门，也不大会与苏墨他娘照面，所以我有足够的机会去琢磨苏墨的心思，而不必理会苏墨他娘的心思。
手帕不能丢，而我只是个煮面丫头，实际上我也是买不起玉镯的，香囊的话，我却已经送过苏墨香囊了，只可惜送得实在太早，而从那次之后，我再没有碰过女红，再绣一个出来的话，估计同原先那个也好不了多少，献丑不如藏拙。
我也不能给苏墨写诗，我是他手把手教的，他定是一眼就能够洞悉我的想表达的意思，那样实在太不含蓄了。
不能鸿雁传书，我只好选择目光传情。
可惜每当我用凝聚了自己内心真挚情感的目光，柔情脉脉的望着苏墨的时候，他总以为我的眼睛出了什么毛病，并且建议我去瞧大夫。
我其实很想告诉他，我就是去瞧过了大夫来的。
目光传情失败之后，我开始用温柔传情，我在他写字的时候贴心的帮他研墨，可惜我没有研墨的天分，我总会时不时的不小心将墨迹溅到他写字的纸上，或者是他的身上和脸上，久而久之，他再也受不了我的这种温柔，坚决不再让我碰他的乌玦和砚台。
后来，我便想要学红袖添香，可惜我亦没有点香的天分，我差点没将苏墨最爱的那本书籍全给烧光，可是即使没有完全烧光，也是烧得差不多了。
苏墨黑了一张脸，说我那哪里的添香，我那简直就是玩火，从此之后再不让我踏进他的书房。
那段时间，我怕自己再惹苏墨不高兴，他连见我都再不愿了，所以我就很少去找苏墨了。
其实我也暗暗寻思着，或许我离他远一些，他便能明白我的不对劲，主动来询问我，那样我或许就可以含蓄的告诉他，我为什么不对劲。
可惜，苏墨并未对我的刻意疏离而产生任何特别反应，也从未主动来找过我，这让我觉得十分颓败，我忽然感到很迷茫，似乎自己对苏墨来说，一点都不重要，完全是可有可无的一个人而已。
我不见了，他根本不会来找我。
或许，他对没有人再去搅了他的清净这件事情，是感到高兴的。
迷茫了几日之后，我便恢复了自己乐观的心性，我含蓄了许久，可苏墨却并没有来追求我，这说明我根本不适合含蓄。
我打算直接告诉苏墨我对他的心思。（未完待续。）
第一百二十章 痴心妄想（）
我是一个说到做到的姑娘，我决定翌日便去找苏墨表明自己的心意，可我仍旧十分苦恼，不知自己应当怎样去向苏墨表达自己的这份的情愫才更为恰当？
常言道，女为悦己者容。
可是，我并不知道苏墨对我的心思，我这是应当容还是应当不容？当然，最重要的是我根本不会容，我又当如何容？
我为这件事情辗转反侧，其后果就是我第二日一大早的，便眼圈发黑的对镜贴花黄。
我面对着铜镜，小心的鼓捣着手里从香粉摊上买来的胭脂黛粉，其实我不会弄这些，基本上都是胡乱的往脸上涂抹，涂脂抹粉还好，画眉却尤其麻烦，得用小小的毛笔沾水湿透再点在黛上面，接着将沾着湿润黛粉的毛笔往自己的眉上细细描绘。
胡乱鼓捣一通之后，我看着铜镜里自己略微模糊的面孔上，被我颤抖的双手画得弯弯曲曲的眉毛不知该如何是好。
我思忖了片刻，所幸抬手将自己弯曲的眉毛又填了一填，虽然略粗了些，却总比弯曲的眉毛看着要正常些。
我以为自己将自己容得还算成功，可是从爹爹看见我的时候，竟出神将手中的擀面杖给掉到了地上的反应来看，我想我或许是容得相当好的。
由此我稍微自信了一些，便欢喜的跑去找苏墨去了。
这一日，是非常普通的一日，这一日里没有河神庙会，没有任何需要庆祝的节日，我之所以选择在这一日里向苏墨表明心意，完全是因为我的性子比较急，我不愿再等。
我算着苏墨此时，应当是在给他的红色山茶花浇水，而当我站在他院子的侧门处之时，我也确实听见了水被浇灌在泥土上的声音。
我其实一直都不大明白苏墨这样性子清冷的人，为何会喜爱颜色这样艳丽的花朵，文人大多不爱牡丹这样的人间富贵花，他们咏雪颂梅，怜兰赏菊。
且这些花朵，最好是生于幽僻之处，不与群芳争列，又经冬不凋，看起来坚韧不拔而不流于世俗，才符合了文人的清高性子，以此自喻。
苏墨，我曾以为他会更爱色淡香清的花儿，可是他却偏偏喜欢这艳丽的红色山茶花，说艳丽也不大准确，比雍容华贵，色泽娇艳，它仍旧不及牡丹。
虽是不及，红色山茶花，却仍旧是娇艳的，它的红是那种桃粉色的红，而桃粉色，在我的印象里却绝然不是什么好看的颜色，我曾经被桃红色的染料给染成了一个小粉人，那并非是什么愉快的记忆，我也因此讨厌任何粉色的东西。
由于我在门外出神了好一会儿，当我再进去的时候，院子里已经没有苏墨的身影了，我看了看时辰，这个时辰，苏墨应当是去书房看书了。
我因为点香的时候不慎烧毁了苏墨最爱的书籍，苏墨禁止我再踏入他的书房，可是苏墨一踏进书房里就要待上好几个时辰，我是来找他表达心事的，这种事情必须得一鼓作气，要不然，我怕我踌躇来踌躇去的，当真会失却了表达自我的勇气。
而当我大义凌然的，做好了必然会挨骂的准备推门而入的时候，苏墨却连看都没有看我一眼，他正径自盘腿坐在木榻上下棋。
我走到他的跟前，正盘算着这个事情应当怎么开口才好，我总不能直接问他说，我思慕你许久，都已经相思成疾了，你对我是否亦有情意？这样的话我如何能面不改色的说出口去？我发现我其实是做不到的。
那一刻，我忽然意识，含蓄很难，但直接更难，我或许还是应该送他个什么物件，然后在上边写一首诗什么的，会更加的容易表达我对苏墨的情思。
但是我现在既然已经站在苏墨的跟前了，我总得说些什么才是，特别是苏墨已经抬起头用充满疑惑的目光在看着我了，我应当说点什么来解释一下我为何会出现在这里，于是乎，我说了一句让我自己都想抽自己一嘴巴子的话。
我说的是，我想娶你。
说出口的话，如同泼出去的水，想收是已经收不回来了，所以我只得硬着头皮同苏墨惊愕的双眸大眼瞪小眼的干瞪着。
那一刻，若不是窗外传来的虫鸣鸟叫提醒着我时光在流逝，我或许会觉得连空气都是凝固着的，空气凝固的时候我没有忘记思考，我在想，我是不是应当解释一下我不是这个意思……可是，我的另一个意思同这个意思其实差不了几个意思，我这解释起来，其实还不如不要解释。
片刻的沉寂之后，苏墨比我先缓过神来，他让我在他对面的木榻上坐下，面无表情的用手指指了指棋盘，声音清冷，他说：“你赢了，我就答应你。”
苏墨说，我赢了他，他就答应我。
我僵硬的坐在苏墨的对面，一时半会儿还反应不过来他要答应我什么？答应嫁给我？这分明是不可能的……答应娶我？苏墨，答应娶我……？我再一想，这同样也是不可能的，我从来未曾在棋局上赢过他，我怎么可能能够赢得过他……？
所以，他这是，拒绝我了？
可是，他为什么又在笑？还是那种有些隐忍着的笑。。。。。。我的模样看起来很好笑么？想到我的模样，我忽然记起了我是精心打扮之后过来的，或许，是因为我容得并没有我想中得那样好，才让他发笑？或许，是因为我的痴心妄想，让他忍不住发笑？无论是哪一种，我确实都挺可笑的。
我懵懂的执起手中的白色棋子，久久无法落下，我的字是苏墨教的，我的棋亦是苏墨教的，所以，他顷刻间便能明白我颠倒的话语中隐藏的心事，他明白了，却要同我下棋？
他分明也同样知晓，我根本无法赢过他的，想到这里，我的心里不免有些失落和难过。
可是，我是个固执的姑娘，并且不畏艰难。
我执着手中的白色棋子神色认真的看着苏墨，不再犹豫的应下了他的赌约，不过我不能让他吃亏，所以我说，若是你赢了，我同样也应下你一件事情。
我想，或许他会让我永远都别来找他，就像小时候我给他寻来河鱼的时候，他便是那般冷漠的对我说，让我再也别去找他。
我用了半年的时日绣了一个相当难看的香囊，换来了苏墨教授我识字，其实是我应当要知足了，如今我们都长大了，男女授受不亲，他再不好教我什么，想来，我这样一说，他正好顺水推舟，绝了我的念想，也好撇清我们之间的关系。
其实，苏墨可能从来便没有把我当做朋友，他是一个极重诺言的人，他会教我这样多的事情，也不过就是因为他曾经兑诺过我，他只不过是在完成他的承诺。
想来，这些年，苏墨除了教授我识字念书，确实也不曾再同我有过更多的言语，他时常都是不说话的，全是我一个人成日里在他耳边聒噪。
这么多年，他只怕是真的烦了。（未完待续。）
第一百二十一章 相思之苦（）
对弈的结果，自然是没有悬念的以我的落败告终，苏墨丝毫没有手下留情，我输得一败涂地。
我棋艺不精，本就不怎么爱琢磨这个玩意儿，哪怕是换了旁人，我也不一定能赢得过，何况这个人还是苏墨。
逞强终归是逞强，不会因为我的不畏艰难而成为真正的强，这是一个一开始便注定了结局的棋局，我并不感到如何意外。
只是，我忽然很后悔自己从前没有将心思花在棋艺上，若是早知有这么一天，若是早知道我的姻缘，同这些个黑白棋子能有如此重大的牵扯，我想我定会好好的学。
可是，即使我是很用心的去学了，恐怕我仍然是赢不了苏墨的，我没有苏墨的头脑，下棋这样需要费脑子的事情，我怎么可能会学得有他好。
所以，苏墨的这番婉拒，拒得我甚至找不到言语去辩驳，去坚持，一切都是我技不如人，他给了我机会，是我做不到罢了，我又凭什么能怪他？有什么可怨他？
苏墨是如此了解我的性子，所以，他以这样的方式来绝了我的念想，优雅的，从容的，足够礼貌的，回绝了我的心意。
其实我知道，这是苏墨那般清冷的性子下，所能做到的最大的温柔了，他没有冷漠的直接拒绝我，估计也是看在我们相处了这许多年的情分。
我固执而执拗，认定的事情绝不会轻易放弃，但是，我同时也有我的骄傲，答应了别人的事情亦绝对不会反悔。
苏墨，就是这般的了解我。
可是，这一次，我忽然就感到很害怕，我害怕听到从他的口中说出让我永远别再见他，我害怕自己因为骄傲而选择去服从自己的承诺。
所以，我在苏墨正欲开口说话的时候，很没出息的逃走了。
我没有亲耳听到，便可以假装不知道。
那一日之后，我没有再去找过苏墨，因为我欠下苏墨一个承诺，我不能背弃自己的承诺，但是，我或许可以想办法让苏墨忘记这件事情，所以，我暂时不能见他。
从前，我不知道自己对苏墨的心思，我可以毫无顾忌的同他勾肩搭背，也不会觉得有何不妥……嗯，虽然我们从来不曾勾肩搭背，但是，那时候我，不需要同他接触的时候刻意去保持距离是肯定的，我们之间的相处舒服自然，至少，是我认为的舒服自然。
后来，我莫名其妙的情窦初开了，我甚至连正眼都不敢望他，所有本应自然的事情通通都变得不自然起来，我不断的试探和暗示，猜测和期盼，自从我明白自己喜欢苏墨的那一刻起，我便渴望他能够同我有相同的心意。
我希望我思慕的男子也同样喜爱我，我亦害怕他不如我希望的那般。矛盾的情绪让我时而欢喜时而忧愁，患得患失无法安睡，我便再无法忍受。
我不愿意再等，我宁可不做含蓄的好姑娘，我只希望知晓苏墨的心意，哪怕是他对我既无心也无意，我也不想再继续这般不安的，去猜测一个人的心思。
我从小就不喜欢猜，有任何不明白的事情，我通常都是身体力行的去将之弄明白。
可是，向苏墨表达了自己心意之后我，心情却是极为复杂的，当然，复杂的原因是我被苏墨以很委婉的方式拒绝了，若是他接受了我的心意，我想我定然只会顾着欢喜，而没有心思去复杂。
了解到苏墨确实对我没有什么旁的想法，我十分难过，我因为我喜爱的人并不喜爱我而难过，我觉得我难过得无须遮掩，顺理成章，所以我对自己总是恍神，亦不会觉得有任何不妥，这是我情绪受到冲击的正常反应，我并不为我的难过感到多么忧心。
我时常坐在后院里边对着树木青草发呆，我开始关心起院落里的石头，关心它们会不会也会感到寂寞无奈，这种只有伤春悲秋的文人才会关心的事情。
我想，我定是书读得多了，杞人忧天，我忧石头。
我之所以这样闲适，倒不是因为我偷懒不去帮爹爹的忙，而是因为我变得比爹爹还要健忘，我不仅会将糖当做盐瞎放，还会偶尔不小心把面条煮成面疙瘩并且忘了放汤。
从此之后，我再不敢轻易的笑话别人，因为我发现我蠢起来竟比我爹爹更蠢，笑话旁人的后果，或许会让自己也变成一个笑话，而这种事情，总是在我的身上得到最为深刻的应证。
从前，我总笑话那些个女子为了情郎寻死觅活的，一哭二闹三上吊，闹腾得比台子上的戏子还要精彩几分，彼时我并不懂得感情，因此，我无法感同身受的去理解这样的忧伤，我觉得好笑，仅仅是因为，我觉得没有什么能比自己的性命更为重要。
除非，是为了给予我生命的这个人，可是情郎是什么？当时我并没有这样的概念，我只是确定我不可能会为了爹爹以外的人去上吊。
当然，我更不觉得，我的爹爹会希望看到我上吊，爹爹若是见到我上吊，我可以肯定，我若是没有被绳子吊死，定会被爹爹手中的擀面杖给揍个半死。
可是如今，我虽然没有为了谁想要去上吊，但是我成日里都在琢磨着如何得到一个男人，我同那些失去自我的女子，又有什么区别？
我想，我真的是正在逐渐的失去我自己，而这种失去，是我所不能够控制的。
我思念苏墨，我的心里，我的脑子里，满满都是他。
可是，我很苦恼他究竟如何才能喜欢上我，如果我能变成苏墨喜爱的女子，我不介意为了苏墨失去自己。
于是，我开始琢磨起苏墨究竟会喜欢怎样的女子？我同苏墨相处的时间不算短，我相较旁人来说，确实是更为了解他的，这是我的优势，我既然已经浪费了这样多的时光，我不能够再浪费我的优势。
苏墨怕吵，所以他应当喜欢安静的女子，苏墨怕麻烦，所以他还应当喜欢乖巧的女子，苏墨，苏墨性子清冷不爱言语，所以他更应当需要一个有着七窍玲珑心如解语花一般，不需要言语便能够懂他心事的女子。
知我者谓我心忧，不知我者谓我何愁？安静、乖巧、兰质慧心、知书达理……苏墨应当是喜爱这样的女子吧？
可是，很显然的，我并不是这样的女子。（未完待续。）
第一百二十二章 心若活水（）
我素来善于表达，简单来说，也就是特别爱说话，虽然我觉得自己算是乖巧的，可是，从我周围的街坊领居们，总是有事没事的跟我的爹爹说，让他好好管管我的情况来看，我或许是没有我想象中的那样乖巧。
再来说兰质蕙心，我既算不得美丽，更谈不上聪慧，我没有一颗七窍玲珑心，我最听不懂的就是所谓的弦外之音。
我其实一直不大明白为什么有话不能好好说，还非得让人去猜，憋坏了自己累死了旁人，就像苏墨，若是苏墨也是个有什么说什么的人该多好，那样我或许可以直接去问他，他到底喜欢什么样的姑娘？便省得我还得自个儿费劲的琢磨。
我是因了近朱者赤，受了书香墨染，再不似从前的那个，只知捉鱼摸蛇打鸟抓虫的粗野孩子，我的身上多了一份沉静，就显得温婉。
然而显得温婉，同真正的温婉之间，仍然是不同的。
再说，温婉同聪慧之间也没有多大干系，我温婉的研个墨，就能溅苏墨一脸的墨汁，温婉的点个香，亦能烧毁苏墨最爱的书籍，我的温婉向来成事不足败事有余，更显得我的脑子里装得绝对不是聪慧，我想，这种温婉绝然不可能是苏墨喜爱的那种。
至于知书达理，我是喜爱上了读书，这没有错，并且我也觉得自己很讲道理，这也没有问题，可是，我得出的道理，总是跟旁人的道理很不一样，我便不知道自己算不算得上是知书达理了。
就好像，我认为男婚女嫁，同父母之命媒妁之言其实不应当有多大干系，同门第之间也应当没有多大干系，我实在无法想象，自己将来眼一闭，一睁，就要同一个陌生男子白头偕老。
他也许缺胳膊，也许断腿，更或许是个傻子，未来的夫君是个怎样的人，还得用猜的，那真是一件莫名其�
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