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冥火蒙尘-第46部分
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那样的话，我想我肯定不会如此难过吧？
我开始尝试不再喜欢苏墨。当苏墨转身漠然离去的那一刻，我是这样对自己说的。
可是，如何能够不再喜欢一个人？我并不清楚。我只能让自己尽量不要去想苏墨，不过，让自己不要去想一个人的时候，不是同时也在想着那个人么？这样做的根本没有任何效果。我只得让自己忙起来。
我无法控制自己思想，更无法驾驭自己的内心，即使苏墨打碎了我的碗，浪费了我的茶，并让我再不要去找他，可我，还是无法控制的会想他。
所以，我唯一能做的，只是让自己忙起来，让自己没有一丝空闲能够分神去思考。我既然无法控制自己的思想，我只好让自己变得没有思想。
我以为，我只要忘记自己喜欢苏墨这件事情，大概就不会再喜欢苏墨了。
可是很奇怪，当我将全部的心思，都用在帮爹爹发扬光大卢氏面馆的时候，事情却总是很快便做完了。
我只好没事找事，手里拿着抹布一遍又一遍不停擦着木桌，直到擦得爹爹都看不下去，说我那不是擦桌子，是在给桌子沐浴，再擦都能当铜镜用了，客人是来吃面的，不是来照镜子的。
我觉得爹爹很是夸张，他不过就是嫌弃我成日里只围着他身边转，可是，正常人家的闺女不就是应当成日里围着自己的爹爹转的么？
莫非是我从前野惯了，才反而让爹爹不习惯？
那一刻，我才忽然意识到自己应当多花些心思来陪伴爹爹，而不是去想男人。
特别是，自从爹爹上了年纪，总是放错调料以后，面馆的生意便一日不如一日了，若不是我还能够抓来河鱼，我跟爹爹几乎无法糊口。
可是，我们总不能以后便靠抓河鱼维持生计啊，春夏还好，可是河鱼入秋之后便几乎不再四处游荡了，会变得很难抓。
于是，我想到个能帮爹爹招揽生意的好主意，爹爹不让我擦桌子，我却可以唱曲子。
我从小没啥本事，就是生就一副好嗓子，我想，我若是唱得好，即使爹爹总将糖当做盐放错，也会多少有些回头客吧？
街坊邻里们大都听过我唱曲子，只是从前都是瞎唱，有一句没一句的，但我知道他们喜欢听，我从他们的殷切的眼神里可以看出来。
而那时候，我并不知道自己这个随意的决定，会给自己惹来多大的麻烦。
因为我开始唱曲子，店子里的生意很快便好了起来，我很高兴自己能帮上爹爹的忙，所以我唱得也很起劲儿。
直到有一日，一个书生打扮的少年，拿了一卷写满文字的竹简给我，问我能不能唱的时候，我差点没郁闷得当场晕过去。
那卷竹简上密密麻麻写的全是苏墨的词，我看着笔迹，也不大像是出自苏墨的手笔，约莫是那书生自己从哪里摘抄下来的。
苏墨是个很有才华的男子，他尤其善写词，苏墨的词写得很美，而我，恰巧有一副很好的歌喉。
我如何能不唱呢？为了发扬爹爹的卢氏面馆，我必须能唱。
大概是因为我为苏墨伤心，所以我唱着苏墨写的词，便总是带着些莫名的忧伤在里边，而我的忧伤总是引发他人的感伤，人们又普遍喜欢自找不痛快，所以，面馆的生意因此越来越好。
最有趣的是，对于我唱苏墨的词来招揽面馆生意，意见最大的却不是苏墨本人，而是唐若。
唐若这人也实在是太闲，他对我唱苏墨的词很有意见，却又不说为何有意见，有何许意见，我只能是认为他这个人太闲。
我从那日起便没有再去找过苏墨，而唐若这个闲人，却也算是很有趣的，我喜欢同他在一起，因为同他在一起的时候我不会想到苏墨，我因此放任他时常在我跟前晃，他却自己提起苏墨，我其实很想拿扫帚将唐若扫出门去。
我自己骗自己就已经很不容易了，我不需要唐若再帮我记起这个事实。我忘不掉苏墨这个事实。
我不知道如何才能不喜欢他，不知道如何才能够忘记他，我不知道，亦做不到，我试过了，我没有办法。
大概是我的忧虑太深，苏墨自己亲自上门来给我解惑了。
那是一个入秋的夜晚，当我看见苏墨出现在我家后院里的时候，我以为自己在做梦。
而当苏墨深情的凝视着我的双目，并朝我走过来的时候，我以为，这还是一个春心荡漾的梦。
苏墨主动的朝我走来，站在我的跟前停住，我仰头仔细的看着他，他眼里涌动翻腾着的类似深情的情绪，让我有些惶恐，而更让我惶恐的是，苏墨竟问我：“你是不是忘了自己的承诺？”
他一贯清冷的嗓音，这一次听起来却满是柔情，甚至还有些许……委屈？
这果然是一个春心荡漾的梦，还荡漾得这般不切实际，苏墨怎么可能用这样的语气同我说话？这分明是不可能的。（未完待续。）
第一百二十六章 襄王有梦（）
不过，这既然是我的梦，我是不是可以在自己的梦里为所欲为？于是我睁大了自己的眼睛，丝毫不闪避苏墨看起来很柔情的目光，仔细而认真的望着苏墨的面容，我许久未见他，我很想他。
可是，为什么苏墨还在问我赌约的事情？在我的梦里，能不问这么糟心的事情么？那件事情，我光是想起来就心就很疼。
“我答应你的事情，我想我做得已经很好。我从来，都是说到做到的。”不知道为什么，这话才说出口，我便止不住的难过。
我不知苏墨是否听出我话语中的难过，我也不想浪费时间去难过，我现在只想这样静静的看着他，他的眉眼，他眉眼中罕见的温情。
我从小到大一直有个毛病，就是睡得特别好，极少做梦，所以，我除了失眠以外，夜晚基本都过得十分模糊，我极少做梦，便没有什么机会在梦里见到苏墨。
因此，我很珍惜我的梦。
“你可还记得，那日同我下棋，与我的赌约？”苏墨将头低下，俯在我的耳边低声问我“你的话，可是当真？”
他呼出的温热气息萦绕在我的耳旁，我的脸刷的一下子便红了，滚烫的面颊让我忽然觉得自己很没有出息，这是我的梦，我为什么要害羞？
还得让我害羞的想起自己曾经说过的，丢脸丢得整个人只差要钻到地缝里的话，我怎么可能会记不得，我当然记得。
可是，我输了，不是么？我不知道苏墨为何要这般问我，只好顺着他老实的回答：“我记得，可我输了。”
“你输了，便应下我一件事？”苏墨循循善诱，他的手似乎极其自然的揽过我的手臂，最后停在我的背上。
这时，我深深意识到，这个梦不仅春心荡漾，不切实际，还不切实际的如此真实。我从前从没做过这样的梦，这有没有可能，根本不是梦？
可是若是这不是梦，苏墨，又怎么可能会出现在我家的后院？还是大晚上的？也许是因为我很少做梦，缺乏做梦的经验，才无法理解？
苏墨手上传来的真实触感让我有些紧张，我只好将心思放在苏墨的话语上，那日西湖畔，苏墨让我再不要找他，我认为我做得很好，或许，是他认为我做得不够好？
对了，可能，是因为我唱他的词，让他觉得我依然纠缠不休？因此才特地托梦给我……啊，不是只有死去之人才能托梦么？可是苏墨若是死了，他还用得着担心我纠不纠缠他么？那他实在太看得起我，我并没有那个本事，能与鬼魂相通。
这实在太可怕了，我怎么能这样想，苏墨怎么可以死？苏墨不可以死，他可以活着将我伤得鳞伤遍体，但是他就是不能死。
难道，这个梦是暗示我，我对苏墨的情思，竟让他心烦得都不想活了？我，真的有这么烦人么？
“我已经，将你放下了。”无论怎样，让他担心，是我的错。
或许是我的错觉，话语说出口后，我能够清楚感受到，放在我身后的手掌似乎变得微微有些僵硬起来，我亦能感觉到自己的僵硬，我从未亲口说过喜欢他，却没想过一开口，便是说不爱，说死心。这真是一件讽刺的事情。
“你已将我放下？很好，那么，你如今又将谁放在心上？”苏墨将我放开一些，目光直视着我的双眸，那是我从来没有见过的认真。
我不知应当怎样回答苏墨，我并不是一个擅长撒谎的姑娘。我除了擅长诓骗我的爹爹，我很少对他人撒谎，而我的爹爹并不能让我知晓自己撒谎的水准，因为爹爹实在是太好骗了，骗我爹根本没有一点意思。
我想，我或许能骗过苏墨，便能证明自己是个擅长撒谎的姑娘了吧？可是欺骗苏墨，我也并不觉得有什么意思，但是，至少，能让苏墨不用担心我再继续纠缠他。
我认真的思索，除了苏墨，我还能够将谁放在心上？我小时候的玩伴们大都长成了风雅公子哥，他们如今再不能将我瞧进眼里，我要把他们放在心上，那绝对是我有毛病。
如今，除了苏墨，我身边接触得比较多的男子，无非就是隔壁的王大奎，还有那个游手好闲的唐家小少爷唐若。
我寻思着，我若说我如今将王大奎放在了心上，苏墨会不会因此觉得我是在羞辱他，我怎么可以将他同王大奎比做一堆？我觉得苏墨可能会直接拂袖而去。
那样绝对不行，我还希望这个有苏墨的梦能长一些呢，虽然，在我的心里，谁都不可能同苏墨比，苏墨是天上的星辰，在我心中，谁都无可比拟，谁能同星辰争辉呢？或许只有月亮，可惜，在我的世界里，没有月亮。因此，星辰便是月亮。
“唐若。”我低低的道出唐若的名字，听起来实在很没有底气，苏墨会相信么？他会因此不再担心我会继续纠缠于他么？
啊，这不过是个梦罢了。我这简直就是瞎操心，我为什么要在梦里骗人？我难道不是应该在梦里亲吻苏墨才对么？我为何要这样浪费我的梦？我真是个死脑筋的傻姑娘，我的脑子肯定是有毛病。
我没有说王大奎，因此苏墨没有拂袖而去，但是我说了唐若，苏墨因此而沉默不发一言。我同他这样干瞪着眼睛不说话，着实有些尴尬，可是我也不知道该说些什么，这个时候，似乎应当是我在等他说些什么才对。
许久的沉默后，苏墨才又缓缓开口，柔情的嗓音也不知为何又变得同往常一般清冷起来“唐若？”清冷的嗓音里带着一丝不确定“我原本以为，是我想错了，来这里，想听你亲口说……”苏墨的声音带上些许苦涩的笑意“……没想到，竟是真的。”
我不明白苏墨言语中的苦涩从何而来？他这意思，难不成……是希望我依然是喜欢他的？可是他分明，分明说让我不要再去找他，还打翻了我给他煮的茶水……苏墨说这些，究竟是什么意思？我是越听越不明白。
“我以为，在你心里的人是我。”苏墨说完后，便低下头吻了我，双唇相接，温润的触感让我只觉脑袋阵阵发晕。
我原本以为，在我的梦里，会是我去强吻苏墨的。（未完待续。）
第一百二十七章 口不对心（）
如果说，我之前一直不大分得清楚，在夜幕降临之时会在我家后院里看见苏墨，究竟是不是我在做梦的话，那么，当苏墨低下头亲吻我的时候，我就算是傻子，也能够确定这一切不是梦了。
惊愕之下，我的脑子里天旋地转，我简单的头脑，尚且还不能理解眼前所发生的这一切，我不明白这一切若非是我在做梦，又为何会发生？
所以，当苏墨终于停下来，将我放开的时候，我依然处于口不能言的状态。
“你心里的人是唐若，为何却唱着我写的词？”
“你究竟是心不对口，还是口不对心？”
苏墨神色认真的看着我，他在等我回答。
我忽然不敢看苏墨的眼睛，我的心同脑子一般混乱不堪，杂乱不已，我不知苏墨为何会出现在这里，不知他为何要吻我，更不知这个吻代所代表的意义。我有太多的疑惑想要询问苏墨，简直都不知该从哪一个问题问起比较好。
“……我之所以唱你的词，是因为……你的词写得好，我……我确实已经将你放下了！”我想，苏墨会亲吻我，或许，只是为了确定我是否真的不会再纠缠于他？因为，我不大敢相信苏墨亲吻我，是出于对我的喜爱。
那一刻，我才发现，原来我是如此的自卑，我对苏墨的爱，让我将自己缩成了小小的一团，希望他能够给予我一个微笑，一抹柔情，我一直渴望苏墨的爱，却根本不相信苏墨有朝一日会真的爱上我，我是如此简单又复杂的爱着苏墨的。
苏墨没有给予我微笑，他又给予了我一个吻。而且是比之前那个更为放肆的吻。
而这一次，我是彻底的蒙了，没有这样考验人的！
况且，苏墨在我的心里，一直是清冷得几乎没有什么温度的男子，他安静，少言，喜欢独处，也不怎么搭理我。
我从来不知道，这个素日里都很冷淡的男子，也会有这样火热的时候。并且他还将这份火热用在了我身上？！我不禁又质疑了一遍，关于我是不是在做梦的这个问题。
可是唇舌间的纠缠不休，真实得让我无法质疑我的质疑。
良久，苏墨才又将我放开，他的唇角带着笑意，这笑意让他的话语溢满了温润，轻柔的，像是要融化在夜晚的微风里“你为什么不躲开？”
“啊？”我想，我的迟钝又上了一层楼，我完全反应不过来苏墨是什么意思。
苏墨对于我的迟钝，则是很有耐心的模样“你心里若是没有我，你为什么不躲？”
我想，幸好有夜色作为遮掩，我才没有羞愧得真的去找地缝。
“你不是让我，再也不要找你？……你这，又是做什么？”我无法回答苏墨的问题，只好顾左右而言他。
苏墨简洁的答道：“为了赌约。”
“赌约？”我更加迷惑而不知所以。
“娶你过门。”清冷的嗓音淡然而宁静，好似口中所言的不过是一件再十分平常的小事。
“……娶我？”我迟钝得似乎除了重复苏墨的话语，再不知道该说什么。
苏墨简单的一句‘娶你过门’让我实在猝不及防，心跳猛然停顿了一瞬，脑子里的每一根神经，错乱得都开始唱小曲儿了。
我只得顺着苏墨的话接下去“可是，我明明输了。”
苏墨却轻笑“你赢了，我娶你……你输了，你嫁我。”
那一瞬间，我那唱着小曲的错乱的神经，算是彻底的安静了下来。
耳边，是轻柔的夜风拂过时，带起的树木枝叶沙沙作响的清脆声响，还有夜虫此起彼伏的鸣叫，还有，不停回荡着的苏墨的声音，苏墨的话语。
就像山间的雾气，真实得如此缥缈，好似随时都会散去一般，再无踪迹可寻。
我不敢相信这一切，可是，在这个夜里发生的不可思议的事情，实在是有些多了，多得让所有的不合常理都看起来十分正常。
我竟然在素秋见到了流萤！就在我家的后院里，在苏墨说要娶我的这个夜里！
夏时流萤，秋时枯叶，我在应当只见到枯叶的时候，却看到了漫天飞舞的流萤。这本是绝对不可能发生的事情！
就如同，今夜里苏墨对我做的事，说的话。
本该是，绝然没有可能会发生的。
不该发生的事情发生了，不该可能的事情成为了可能。
我想，命运这个东西，根本就是件无法用我如此简单的脑子，能去想得明白的事情，我还是顾着开心就好。
我所爱的人，也同样爱着我，这世上，还有什么事情能比得上这一件，更能使我愉悦么？我认为是没有的。
那一夜，我同苏墨立下誓言。我等着他来娶我。
我并没有询问苏墨在西湖畔时，为何会打碎我递给他的茶碗，我不大想在那个不可思议的夜里问这样煞风景的事情。
那些都已经不重要了，若说苏墨曾经让我伤心，那也是因为我将心捧在手上递给他，让他伤的，那不是他的错。或许，苏墨那一日，确实只是不想喝茶？
在那一个离奇的夜晚之后，我便整日里笑容满面的，殷勤的期盼着苏墨娶我的那一日到来，我依然在面馆里唱曲子，只是我的曲子里再没有忧伤，这让许多想感受伤怀的食客很是失望。
而那个一直十分闲散的唐家小少爷唐若，却再也没有来找过我，我觉得有些奇怪，也不免有些担心。
唐若这个人，虽然有些不务正业，游手好闲，什么斗鸡走狗、提笼架鸟、看戏观灯、六博骰子、只要是旁的公子哥会玩儿的，他唐若都会玩儿，唐若只知道玩儿。
我和爹爹得为生计发愁，自然不可能像唐若那样闲，我一直忙着不被饿死，也就不大理解为什么这世上会有人如此悠闲，也不大看得惯唐若的闲散。
我在努力的活着，可是，有些人活着根本不需要出力，他们只需要躺在那里，就可以过完自己的这一生。
唐若就是这样的人。（未完待续。）
第一百二十八章 耽于声色（）
我从小日子过得很贫穷，却也不觉得有多辛苦，我虽然没有娘亲，但是爹爹待我却是极好的，爹爹一直觉得欠了我一个娘亲，心中歉疚，所以对我也是格外的纵容，我知道，爹爹是用了他最大的努力，想要让我无忧无虑的成长。
因此，我同爹爹的日子虽然过得清寒，但是我却从来没有觉得苦过。
小时候，是因为一直过得苦，所以便不知道什么是不苦，所谓身在福中不知福，身在苦中，亦同样意识不到苦。
我以为生活便是这样过的，就如同我认为家里的那八只蜘蛛、三只草鞋虫、两只蜈蚣、十七只蟑螂、还有无数的面粉蛾子，都理所应当同我生活在一处，是一样的道理。
随着我的成长，我的欲望也同样跟着成长了起来，想要的东西变得越来越多，那些我想要的东西，却无法因为我的想要而得到的时候，我便开始渐渐明白，贫穷为何，富裕为何。
我意识到自己是穷人家的孩子，而穷人家的孩子，同富人家的孩子是不一样的，有钱人家的孩子，他们随手丢弃的东西，或许是我这一生都无法企及和拥有的。
因为生活的不易，我自是最清楚银钱所能带来的好处，我原本，也只清楚银钱所能带来的好处，毕竟，我从来没有富裕过，没有吃过有钱的亏，又怎么可能认为银钱会让人吃亏？有钱怎么可能会吃亏？
我若是有许多银子，我就拿去买很大的院子，在院子里弄一个很大的池塘，在池塘里边养一堆的河鱼，或许，还可以养些蛇，买各种好吃的，好玩儿的，买许多书籍，买马匹，买软和些的床褥，治好爹爹的腰疼。
呐，钱就是有这样多的好处不是么？所以，我也一直致力于帮着爹爹努力多赚些钱，改善我们的生活。
有些人生而富裕，有些人生而贫穷，这是人的命运，不是我所能够选择的，这是我应当面对的生活，我就得面对，我很庆幸我能有一个这样爱我的爹爹，因此，我从来没有觉得日子过得很苦。
也就不觉得贫穷的生活真的有那么难过，简单点来说，我是穷习惯了。
我素来，最是瞧不上那些个穿得人模人样仪表堂堂，然而却是金玉其外败絮其中，只知奢侈享乐，胸无点墨，成日里游手好闲，只会斗蛐蛐玩女人的富贵闲人。
我既然知道钱的好处，按理，我应当是憧憬着，同这些个公子哥扯上些什么干系才是，我又为何会瞧不上他们呢？我当然不是瞧不上他们的钱。
我之所以瞧不上他们，是因为他们钱太多了找不到事做，大都真的很闲，并且还缺乏怜悯之心。他们将人生当做游戏，他们用金钱奴役他人。
我爱钱财，但是这并不代表，我要让自己因为钱财而被人奴役。我活得努力且认真，自然也不会喜欢上做什么事情都三心二意的公子哥，这是我无法控制的事情，厌恶，就是厌恶，它完全发自我的内心。
当然，这些公子哥也不大可能想同我扯上什么干系，从那些昔日里的玩伴，长大后便一副与我老死不相往来的嘴脸来看，我觉得，我们是彼此深深的厌恶着对方。
可是，唐若不一样，唐若是我的朋友，我们的情谊超越世俗，我没有资格对唐若应当如何生活指手画脚，同时我也对唐若厌恶不起来。
大概是，唐若虽然不着调，但是唐若的作为，尚且还没有到让我厌恶的地步。唐若只是爱玩了些，他像是个永远也长不大的孩子，他不像那些个公子哥，有轻贱他人的不良习性，所以，我并不厌恶唐若。
这些年，一直以来都是唐若主动来找我，并且唐若找我找得总是很积极，我习惯了唐若时不时的突如其来，而最近，唐若好些日子没有再来找过我，我不免有些担心他。
唐若从小身子骨不大好，我�
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