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冥火蒙尘-第45部分
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他也许缺胳膊，也许断腿，更或许是个傻子，未来的夫君是个怎样的人，还得用猜的，那真是一件莫名其妙的事情，弄得好像感情是可以随地播洒的种子，洒谁身上都能生根发芽似的。
难道这世上所有的男子都能让我吃不下饭？显然这是不可能的，因为除了苏墨，没有任何人能够比得过我对吃饭的兴趣。
当然，我认为我的感情也不是种子，而是河鱼嘴里的牙，咬住猎物之后绝不会松口，至死方休。
可能是我看待感情的方式太过激烈，所以我可以想象，定然没有一个人会同意我的这些不切实际的想法，就连我的爹爹都认为感情是可以培养的，爹爹说，两个人在一起最重要的是好好过日子，感情这种东西，日子过久了，就会有了。
也不知道是不是我的错觉，我总觉得爹爹有意无意的，总想让我同隔壁王大叔家的儿子王大奎培养感情，爹爹没事儿老让王大奎来我们家里蹭饭，并十分殷勤的将我辛勤抓来的河鱼的肉往王大奎的碗里放。
我觉得爹爹的目的算是达到了，我同王大奎的感情当真是越来越深，以至于后来王大奎在感受到了我强烈深沉的感情之后，就再也不敢上我家来吃饭了。
其实我也没做什么，我只是将一直借住在我家里的草鞋虫送了王大奎一只，并告诉王大奎他只要敢再来我家里一次，我就会保证他能再收到一只。
我讨厌旁人分走属于我的食物，而王大奎怕虫，所以后来我们都求仁得仁，相安无事。
这是我同王大奎所能培养出来的唯一的感情，我不知道我的爹爹指得是不是这种感情，若是所谓的，日子过得久了就会有的感情便是如此的感情，那么与这般的感情白头偕老根本就是一件造孽的事情，因为我怕我在同王大奎白头偕老之前，就能用虫子将王大奎活活吓死。我只得孤独终老。
当然，也不是所有人都那般的死脑筋，总会有人刚好同我的想法一致，这个与我一样想得很开的人就是唐若，唐若总是同意我的一切想法，这一点总是让我感到很欣慰，也同时让我觉得唐若很没有立场。
自然，我也很欣赏唐若的这种没有立场，至少，是唐若让我觉得我的脑子勉强算是正常的，而我的想法也是非常合理的，只不过是我的想法若是真执行起来，恐怕会有被浸猪笼的危险。
而为了不被浸猪笼，大多数时候，我其实都很努力的让自己尽量不要太有想法，我想要有正常的生活，就得像个正常的姑娘那样活。
在我明白自己对苏墨的那点不纯洁的小心思之前，其实我一直都是这样想的，这也是我后来越活越像个姑娘的原因，我没想过再去质疑婚嫁这件事情的不合理性，不是我终于活成了正常的姑娘，接受了正常的思想，并且打算正常的和陌生的男人培养感情，努力的白头偕老。
我只是单纯的忘记去想这件事情。直到那花白头发的老大夫，给我开了个相思成疾的方子，我便又将这件事情记了起来。
我既然情窦初开了，并且开到了苏墨的身上，那我就着实没法像个正常的姑娘那样活，因为在正常的情况下，我是没有可能能够嫁给苏墨的。
记起这件事情的时候，我同时也发现我白正常了这样久，因为我的想法依然没有改变，我仍旧觉得我既然喜欢苏墨，那么就应当同苏墨在一起。
我也还是认为，所谓的父母之命，媒妁之言，门当户对，全都不是能够阻止我同苏墨在一起的理由。
除非，苏墨对我并没有丝毫情意，一切都是我一厢情愿。
如今，便是这种状况，按理说，我应当死心的，我甚至不需要去操心我胡思乱想的那些事情，这一个理由，便足够了。
可是，我不但没有死心，我想得却是如何同苏墨培养感情，让无情变成有情。
彼时，我并不相信感情是可以培养出来的，通过和王大奎培养了几顿饭的感情，则更是让我坚定了自己的这个想法。
我算是明白了，何为此一时，彼一时。是苏墨让我想要相信我原先并不相信的事情，我才发，原来我一直只相信自己愿意相信的事情。
而我所认为的不合理，只不过是因为我不想要。当我想要的时候，其实没有任何事情是不合理的。
如果，我的爹爹有意将我嫁于苏墨，或许，我不会对父母之命媒妁之言产生逆反的心思。
如果，我同苏墨是门当户对，或许，我便会认为门当户对是合理的。
如果，没有苏墨，或许，我会认为我嫁给谁都是可以的，哪怕是要同陌生人去培养白头偕老的感情？
我不知道，可是，我不在乎。
我不在乎那么多的‘为什么’，我喜欢苏墨，我要得到苏墨的心，我唯一要操心的，是我该如何变成苏墨会喜欢的那种女子。（未完待续。）
第一百二十三章 喜莫大笑（）
我认真的思考着，究竟要如何，才能够在短时间之内变得安静、乖巧、兰质慧心、知书达理？
可是，这宛城中，满大街的姑娘都拥有着的内秀温莞、贞顺淑雅，对我来说，却无疑是一件极度困难的事情。
于是，我不得不重新拾起了那本，自我随意翻过两页之后，便一直被我用来垫桌角的《女诫》，还有那些被我用来压箱底了的，已经在木头箱子最底处积了厚厚的灰尘的，教授女子应当如何作为的书籍。
我拍了拍书籍上的灰尘，最先翻开的是《女诫》，入目便是让我相当惆怅，并且万分怀疑自我的一段话：生男如狼，犹恐其尪，生女如鼠，犹恐其虎。
意思是说，生下像狼一样刚强的男孩，还唯恐他懦弱；生下像鼠一样柔弱的女孩，还唯恐她像老虎。
我隐约忆起了，这约莫便是我当初将之用来垫桌脚的原因罢。
随意翻了几页之后，我实在是看不下去，又意兴阑珊的翻了翻旁的几本书，说的基本都是女子应当如何立身。
书上说：凡为女子，先学立身，立身之法，惟务清贞。清则身洁，贞则身荣。行莫回头，语莫掀唇。坐莫动膝，立莫摇裙。喜莫大笑，怒莫高声。
这很好理解，就是说女子走路的时候得一往无前，莫要回头，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪，这一点我完全不需要学习，我的固执完美得浑然天成。
至于旁的，我却一直都做得不大好，嗯，甚至可以说是，我基本没有一个能完全做到。因为我一直是一个善于表达自我的姑娘，而我的自我总是有些跌宕起伏。
这些年来，自从小青蛇死后，我除了不曾哭泣以外，素来都是高兴就大笑，难过就骂人。我从来没有认为这样有何不妥，做人就应当简单而直接。
虽然，在这些年以来，我跟着苏墨着力于培养自己气质的情况下，其实已经比从前收敛得太多，但是比起旁的温柔女子，我显然还是过于活泼了些。
或许，我可以按照更为文雅的方向，再去继续调整一下自己的言行举止？
书上还说，男子以刚强为贵，女子以柔弱为美。女子，应当有让人沐如春风的外表，令人折服的气质。要讲究礼仪，要多才多艺。
这也很好理解，就是说，我虽然能徒手抓住河鱼，但是我还的得故意在自己抓河鱼的时候失手，这样才会显得我比较美。
可是，我认为河鱼可能不会懂得欣赏我柔弱的美，它定会一口将我的手指咬住，让我感受它尖利的牙，强悍的颚。
不过，毕竟苏墨不是河鱼，苏墨应当还是会喜欢柔弱些的姑娘。我虽然从来都不认为柔弱是一种美，但是苏墨既然不喜欢我，同样也不会喜欢我的认为，因此，我认为我的想法其实并不重要。
所以，我仍旧决定要做一个安静、乖巧、兰质慧心、知书达理，拥有着满大街的姑娘都拥有着的内秀温莞、贞顺淑雅，并且看起来还很柔弱的姑娘。
我在找到了自己改变的方向之后，我便顺带找来了唐若帮忙。
因为，我是根本没法判断自己是否看起来柔弱的，毕竟，我从来都没有好好的柔弱过，实在也不知道如何才真的算作柔弱。我只得找来唐若来帮我判断。
我找唐若，其实还有一个原因，因为唐若是个男子。
从男子的眼中看姑娘，同姑娘的眼中看姑娘应是不同的，与我自己看我自己就更不同了。我必须将柔弱学习得恰如其分，得是男子所欣赏的那种柔弱才好。
我将唐若当做挚交好友，我自然不应当向挚交好友隐瞒任何事情，哪怕我其实是有些不愿将自己的这点小心思说出口的。
我不愿说出口，倒不是因为我害羞不好意思之类的，而是我不愿将自己对苏墨的爱意讲与旁人听，那应当是属于我一个人的情意，只有我同苏墨知晓便好。它对于旁人来说，除了多点茶余饭后的笑料之外，没有任何意义。
可供欢乐的事情这样多，我又为何偏要拿自己的烦乱的心事，去给旁人带去快乐？我并没有将他人的快乐建立在自己的痛苦之上的爱好。
可是，唐若不是旁人，唐若是我的兄弟，我没有任何理由将唐若当作旁人。虽然我不能肯定唐若不会笑话我。
我已经想好了，待到唐若询问我因由的时候，我会毫无保留的将我的心事全都告知唐若。若是唐若敢笑话我，我便用扫帚将他赶出我家的院子。
可是，谁曾想，当我将唐若拉到我家院子里的时候，唐若根本就没有想要询问我，为何会忽然之间想要变得贤淑的意思。
我感到唐若镇定得实在有些古怪，我原本还以为，我想要变得温柔乖巧，是会带给唐若一些惊吓的，我以为我很了解唐若，可是唐若这一次却完全出乎我的意料。
但是唐若不问我因由，我却也松了一口气，因为不是我不讲义气不告诉他的，而是他自己不问的。这可不能怪我对兄弟有所隐瞒。
可是没过多久，我就为自己找来唐若帮忙而感到有些后悔了，因为，唐若竟然让我练习走姿的时候，脑袋上必须顶着个装满了水的碗。
当我走路走得脖子都快断掉的时候，唐若却是很夸张的，笑得都简直快要直不起腰来，那一刻，我不确定唐若是在真的帮我，还是在趁机耍我，因此，我没有一日，不想将碗里装着的，时不时就会淋我一身的那些水，直接端起来泼到唐若的脸上去，看他还笑不笑得出来。
而我，不仅是一个说到做到的姑娘，我同时还是一个想到了不用说出来，也同样会做到的姑娘。
常言道，忍无可忍，无需再忍，于是，我终于在唐若狂放不羁的笑声中，直接抬起头上的碗，将碗中的水泼了他一脸。
于是笑得很狂放不羁的那个人，便变成了我自己。
我终于知道喜莫大笑的原因了，太过嚣张是会招人嫌的，可是看着唐若因为狼狈而定格住的笑容，我依然笑得十分嚣张，我想，我不会比唐若笑得时候要少几分讨嫌。
而唐若，也肯定是认为我嚣张的笑声，比起他的来说是有过之而无不及的，所以他居然敢回泼了我一碗！
紧接着，石桌上放着的那些备用的碗中的水，没一会儿便被我们给泼完了，水泼完了，情绪却没发泄完，怎么办？
我只好朝唐若扔手边抓到的青草，青草抓完了，便开始扔泥土，其结果就是，我家的院子变得乱七八糟，我同唐若也变得乱七八糟，最后，这一日便在我们都笑得实在笑不动中胡乱的结束了。
或许是乐极生悲，我的日子是过得太顺畅了，所以当我带着自己好不容易得来的‘成果’去找苏墨的时候，苏墨直接将我的心给扔在了地上，并毫不留情的践踏。
似乎是我的得寸进尺，让苏墨再不顾及往日的情谊，并且十分清楚的向我展示了他的冷漠决绝，到底可以冷绝到何种程度。（未完待续。）
第一百二十四章 流水无情（）
我想让苏墨看到我内秀温莞的一面，我想让他看到一个不一样的我，他可能会喜欢的我，所以我在绢帛上写了时辰地点，想文雅的用鸿雁传一传书。
可惜我找不到鸿雁，我只得自己当鸿雁。
我将写了文字的绢帛，卷起来绑在了一颗拳头大小的石块上，然后算好了苏墨会在院子里浇花的时辰，从苏墨家的墙院外用力的将石块朝里边抛了进去。
很快，我便听到了石块好似先砸在什么上边，之后又落在地上的声音，我因为紧张，也没敢往里瞧，转身便一路小跑离开了，我想，这么大的声儿，苏墨肯定是会发现我的石块的。
我打算将苏墨约至西湖畔的一座凉亭中，我没事的时候时常一个人在那里坐着小憩，那座亭子因为位置稍微偏了些，在湖畔散步的人通常不会走得那么深，所以平日里并没有人什么会走到那里去，却成了个观景赏鱼的风雅清净之地。
至少，是我心绪烦乱的时候最喜欢去的地方，当然，我是很少会为了什么事情忧愁的，从小到大，我只为极少的几件事情忧愁过，比如，小青蛇的死、差点咬断我手指的河鱼、有可能会酸得将我的牙齿全部酸掉下来的冰糖葫芦、如何成为一个勇敢的男孩、如何成为一个柔弱的女孩、以及，如何得到苏墨的心。
当然，我约苏墨到这个地方，除了这个地方对于我来说比较特别之外，我还想让苏墨尝尝我煮的茶水，和我做的萝卜糕。
苏墨素来滴酒不沾，只喜饮茶。我若想要讨得苏墨的欢喜，就必然得投其所好。这是我顶着的这颗并不算聪慧的脑袋瓜子里，所能想出来的最靠谱的法子。
毕竟这么多年的近水楼台，我虽然浪费了同苏墨培养男女之情的最佳时机，但是好歹，我比起旁的姑娘来，大概算是最为了解苏墨的姑娘了。
我认为这是我的优势，我得好好利用才好。我已经辜负了月亮一次，我不能够再辜负月亮第二次，若是再辜负第二次，月亮失望透顶了，便会落在水里，成为水中的月，镜中的花，我将永远失去触及它的机会。
旁的事情，我总是做得不尽如人意，像是女红刺绣，下棋养花，都让我看起来显得无比笨拙，好在，如此笨拙的我，仍然也有比旁人做得更为细致的事情。
比如，我从小被爹爹给逼出来的厨艺，只要是和食物扯得上关系的事情，我想我都不会做得太差。
茶叶，也勉强算得上是食物的一种吧？我想，煮茶对我来说应当不是难事。
并且最为重要的是，煮茶的过程，能将女子的温柔秀美展现得淋漓尽致，我因为气质不够，只好煮茶来凑。
在唐若的帮衬下，我练习了许多日在男子眼中女子应有的柔美形态，折纤腰以微步，弱柳扶风如履薄冰。
我将我的一言一行，都与每日里系在我的两只脚踝上的，那跟细细的绳子一同束缚了起来。
我这才发现，原来，想要做一个寻常的女子，竟然是一件这般艰难的事情，我开始怀疑自己这么多年活得这么自在随心，或许真的是属于缺乏教养，我因此没有长成苏墨会喜欢的那种姑娘，这是我常年放纵自我的代价，也是我必须脚下帮着根麻绳，头上顶着个装满了水的碗，承受痛苦的原因。
我自作自受，作茧自缚，怨不得旁人。谁让我一直想当个男孩子，如今再想做回女孩子，自然是要走上一条布满了荆棘的道路。
选择是要承受后果的，我走到一半后悔了，鞋子也早已磨破了，只好赤着脚再走回去，谁让我想当个男子，偏生还要喜欢上一个男子，这都是我的缺乏远见所造成的结果。我除了自食苦果，实在没有别的办法。
我学习了柔弱的姿态，亦学习了煮茶的方法，我终于学会柔弱的煮茶，然而我煮出的茶汤，苦得就像黄芩熬出来的药汤。
唐若在喝过我煮的茶之后，表情古怪得让我有一种我给他喝得是毒药的错觉。我在尝过之后却只觉得苦，而并非是加了砒霜，唐若果真是唐家小少爷，一点都吃不得苦。
不过，也可能是由于唐若小时候药喝多了，所以本能的恐惧像药的茶，我因此而放过他，不再让唐若继续帮我试茶。
而在宛城后山上石山的半山腰处，正巧就有一片野生的茶树群。
我特地研究了好几日与茶有关的书籍，才发现采摘茶叶原来也有许多讲究，不能直接采来胡乱的煮，书上说：夏末秋初采下的茶叶，名曰秋露，香更浓，味亦佳。
春茶苦，夏茶涩，秋露白。
而秋露白，说的就是秋茶不涩不苦，茶味清香柔软，叶叶含白露。
其日有雨不采，晴有云不采，非晴露之日不能采茶。
凡采茶必从晨兴，不以日出。日出露晞，为阳所薄，则使芽之膏腴，泣耗于内，茶及受水，而不鲜明，故常以早晨为最。撷茶以黎明，见日则止。
简单来说，就是采茶要赶在第一束晨曦落在茶叶上之前，趁着山间未散的薄雾，将茶叶采下并带回。
煮茶亦有许多讲究，其沸，如鱼目，微有声，为一沸；缘边如涌泉连珠，为二沸；腾波鼓浪，为三沸，已上，水老，不可食也。
这便是，岁月催人老，水沸催茶老。
我学得有模有样，不久就掌握了煮茶的方法，我发现自己只要是在做与食物有关的事情上，果然都很有天分。
我将一切准备好，约好的时日里，便在西湖畔的亭子里等着苏墨，我害怕苏墨不来，亦害怕苏墨来。
我的心情很复杂，因为苏墨已经知晓了我的心事，并且婉言拒绝，我害怕苏墨再拒绝我一次，并亲口说出让我难过的话。
我因为下棋输给了苏墨，所以我欠苏墨一个承诺，而我一直是一个说话算话的姑娘。若是，若是苏墨要我履行我的承诺，让我不要再纠缠于他，我又应当如何？我怕，怕自己再也没有机会。
然而，苏墨最终还是如约来了，我却还没来得及高兴，便如何也高兴不起来了。
苏墨来了之后便沉默不发一言的坐在一旁，并没有正眼看过我练习了许久好不容易才得来的柔弱姿态，没有碰过我做的萝卜糕，没有关心我如何煮茶，更没有接过我煮的茶。
铫煎黄蕊色，碗转曲尘花。苏墨却未看一眼。
苏墨只抬起头看我，仍旧是清冷的声音，他说：“不要再找我。”
他果然，还是说了这一句。
那一刻，我的心很疼，手中拿着的茶碗亦有些不稳当，但是愿赌服输，我必须遵循自己的诺言，苏墨既然说出口了，我就不能再自欺欺人的逃避。
可是，我努力了这么久，还是希望苏墨能亲口尝一尝我煮的茶，我执拗的将茶碗递给苏墨。并强做镇定。
我说：“你喝了这碗茶，我再不去扰你。”
我觉得我的要求并不算过分，可是苏墨却打碎了我递给他的茶碗，我不知道他是不小心手滑了没有接稳，还是想以此表示他决绝的态度。
但是以他紧接着便漠然离去的背影来看，我觉得多半是后者。苏墨是那样冷漠，一句话都不愿再同我多说，他十分清楚的向我展示了他的冷漠决绝，到底可以冷绝到何种程度。
我看着苏墨离开的背影，蹲下身子将茶碗的碎片从地上一片片的拾起，我素来有些粗心，因此被碎片割破了手指。
我觉得手指很疼，我因为疼痛而哭泣，眼泪流过脸颊的时候我感到有些震惊，我想，我大概是真的学会了柔弱，才变得这般脆弱，竟连这点疼痛都无法忍受。（未完待续。）
第一百二十五章 春心荡漾（）
苏墨，让我再不要去找他。
这是自我认识苏墨以来，苏墨第二次对我说同样的话了。
能让素来少言寡语的男子，总是重复同样的话语，由此可见，我究竟是多么的不招苏墨待见。
做人得有骨气，我既然同苏墨有言在先，就得遵循自己的诺言。
我虽然固执，但是我亦有我的骄傲和尊严。
如果我能变成苏墨喜爱的女子，我不介意为了苏墨失去我自己，可惜，我无论如何，都无法变成苏墨喜欢的女子。
我丢掉了自己，再也寻不回来，我不再是原来的我，却也无法成为苏墨会喜爱的我，那么，我究竟是谁？
多情总被无情恼，我从未想过自己有朝一日竟会为情所困，为情所伤，为情所失，情为何物？为何说来就来？也不提前打声招呼，害得我一点准备都没有，才这般手足无措，应对不能。
爱上一个人，从来就不需要努力，我又怎么可能，通过努力而让苏墨爱上我？这无疑是痴人说梦，原来，我是一个痴人
看着铜镜里面容憔悴的人儿，我只觉得恍惚，这不是我，这不该是我，这怎么能是我？我应当是这样脆弱的么？我还有爹爹，我还要当家里的顶梁柱，我或许一早便应当听爹爹的话，同隔壁的王大奎培养感情。
那样的话，我想我肯定不会如此难过吧？
我开始尝试不再喜欢苏墨。当苏墨转身漠然离去的那一刻，�
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