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森林深处的宫殿-第4部分
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oh，丘比特，那一箭『射』在我心上。
那时候我想，我得着手准备全新的爱。
我找到了一个最好的容器。我要把我未曾得到的一切都给他。
我满心温柔，只想给予。我迫不及待，唯恐来不及。
我承认，那个契机巧合得那样不可思议，你知道吗？否则我不会在一无所有的时候就轻易准备奉献出我的爱。
那个契机，叫做承诺。
莎娜几天前才对我承诺过——他们爱我。
于是，我未经犹豫就酝酿出了全新的爱，就像个有恃无恐的小孩一样。
我爱得太草率，也太自不量力。在弱不禁风的年纪里，妄图守护一方温暖。
………
所以后来，我讨厌所有不负责任的承诺，我这辈子也不曾对谁许过所谓的承诺。
真正的有恃无恐，不应该来自于承诺。可惜这个道理从来没人教过我。
教会我这个道理的，是锥心刺骨的疼痛。
＜第二个大错误＞
要如何定义那种强烈的爱意？
我一直认为感情是一个难以掌控的因素，所以我从来不去明确定义现实生活中的各种感情。
否则，等有一天我失去了它，命运就会告诉我：喂，狂妄的人，瞧瞧，你又失去了一份怎样怎样的感情。
然后我也会在潜意识里不断提醒自己：我失去了一份怎样怎样的情感，它不存在了，它带给我的一切情感认同和自我价值也一并消失了。
因为一旦有了定义，人就会很清楚自己失去的东西到底是什么。
继而一而再再而三地提醒自己，就会形成一种根深蒂固的痛苦和悲伤。
目前为止，这辈子我只尝试过一次，去定义我与一个人的感情。
但我无法衡量，也无法按照世俗的标准去清晰定位，以至于很多人都觉得我不可理喻，觉得我有点变态。
包括我自己，也怀疑过自己。
可我年少时狂起来是无所顾忌的，我曾发疯一般收集所有能收集到的资料信息，哲学、生物学、社会学、史学、心理学、神学…不管哪一方面的，只要能找到相关佐证，我就会利用它们来论证我的个人观点。
那时候我在想：凭什么错的就一定是我，而不是这个世界和普罗大众？这些蠢货为什么一定要规定两兄弟必须是怎样怎样相处的？
我考量，我无声挣扎，直到我对自己确信无疑，直到我笃定地向周围所有人传达这样一个讯息：是的，我就是以这种方式爱着我的鲁森，杂糅并超越了你们普通人的亲情爱情友情。
存在占有欲又怎样？过于偏执又怎样？禁锢他是我的事，攥得太紧也是我自己的事。
我要用并且只会用我自己的方式去爱。
因为我不是普通人。
………
瞧啊，鲁森，我错了那么多年。
＜为了活着而选择遗忘＞
我不过节日，不管是圣诞节还是元旦，家里都与平常无异，没什么节日的氛围。
今日的早餐，容嬷嬷给我准备了一份黏稠状的营养粥，也许是食材本身自带甜味，而她清楚我厌甜，所以她放了几块青柠薄片。
我把柠檬片挑出来，吃掉了。
再吃点烤番茄和吐司，尽量不弄出动静，挽着外套出门。
至于那碗一看就很甜的粥，呵，容嬷嬷可真天真，都跟我一起生活这么久了，还指望我会蠢到去动那种食物…
司机就比她聪明多了。
司机总是把一两只新鲜青柠放在车上，作为汽车内饰摆件。即使我没有对他暗示也没有对他明示过。
今天也不例外，我外出办公，一上车就看见了柠檬摆件。这样的事情让我心情轻快，以及，我想喝那种很酸的果醋，或者直接喝醋也行。
但这个想法注定实现不了，至少现在是不行的。他们都被家庭医生拉拢过去了，严格控制着我的饮食。不能吃太多刺激『性』的食物，辣的，酸的，寒的…各种各样详细的禁忌。
没关系，我并不在意，我的食欲一向清减。
但是不让我吃酸的冷的，这两条禁忌一度让我对余生感到恐惧。
我说，怎么能这样呢？医生你怎么能禁止我吃酸的和冷的食物呢？如果是这样，那我还能吃些什么？你们来告诉我，我还能吃什么？
也许我常常被别人神化，但我真的不是真神之躯。无论如何，我总得需要凡间的食物来续命。
那时胃部动手术，术后刚痊愈不久，几位医生站在我床前面面相觑，谁都不知道该怎么回答我。又或者，谁都没听懂我在说什么。
连我自己都无法解释那些过分古怪而不自知的问题。我只觉得愤怒，凭什么要剥夺我吃酸和冷的权利？
当时我的脸『色』一定很令人发怵，以至于早已达成一致意见的医生们又向我妥协了一小步。
“不是……你能告诉我为什么你一定要这么任『性』吗？”朋友许易钦曾问过我，用极其疑『惑』的语气。他拧着眉头，“你不吃酸的和冰的，就会死？”
我没回答他。
我不是不想回答他的。
我真希望我能像平时那样堵得他无话可说。
可是我不能。
我忘了，记不起来为什么了。
我死命逃避，用沉默带过话题。
这个问题让我头痛欲裂，我一旦认真回想，就有无名的痛楚从四面八方涌过来，又冷又刺，我惶恐不安，想弯下腰，想呕吐，想扶住膝盖沉默。就像看到鲁森站在大海边那样。
很长一段时间我都没想起原因，为什么我非要吃酸和冷的原因。
它是我记忆中极少的一处空白。
但是，遗忘不见得都是背叛，遗忘有时是为了活着。
………
第12章 W（）
＜一个迫不得已的请求＞
“最近你变得准时了，哥哥。”
今天晚上鲁森走进宫殿后花园时，双手背在身后，不知道带来了什么东西，神秘兮兮的样子。
“现在，”他说，停在离我不远的沙地上，仿佛准备了一个足够激动人心的好消息要宣布那样，“你猜，我想出了一个怎样的好主意？”
“看起来很难猜，那我改天再猜。”对待小孩子，不接招就是我的绝招。
果然，听到我的回答后，他很快就憋不住秘密了，迫不及待要用惊喜砸中我。他跑过来，跪在我旁边的沙地上，同时交出那个被他藏在身后的东西。
“瞧！我在王妃的寝室找到的，等一会儿你可千万不能眨眼。”他把双手压在封面上，郑重其事。
哦，原来是一本书。但我不认为擅闯王妃的寝室是一件多么光荣的事。等等，为什么这座宫殿还有王妃这种人物的存在？梦境总是出现一些令人匪夷所思的事情吗？
“行吧。”我盘腿坐在沙地上，双手往后一撑，懒懒地等着他用那本书使我双眼一亮。
鲁森点头，双手从封面上移开，做出准备翻开的架势。看得出来他很期待，紧紧盯着那本书，还深吸了一口气。
真是奇怪，准备惊喜的人怎么会对惊喜本身怀有期待之情？他此时此刻不是应该紧张于我的反应吗？我才是那个应该怀有期待的人。
“你将看到……”鲁森边说边翻开书页，然后抢在我前面兴奋地连续鼓掌，“哇！”
我被他四散洋溢的喜悦感染到了，忍不住笑，低眸去看，原来他准备的不是一本简单的书，而是立体图书。
书页一被他翻开，里面的建筑物就跳跃出来。
然后我的笑容凝固了。就像玫瑰开到一半，蝴蝶飞不进花园，夏夜里的晚风突然停在半途中。
立体图书上的建筑物是一座庄园。我无比熟悉的一座庄园。
我盯着那座庄园看，一阵难以言说的悲哀潜入我内心，我感到巨大的空洞朝我卷土重来。
“威文，今晚我们打造这个怎么样？”鲁森捧起他的脸颊，“郊外旧庄园是你最喜欢的地方之一，我们一起堆，天黑之前一定能雕刻出一座缩小版的。”
缩小版沙雕庄园吗？鲁森，我不知道我怎么还能坚持着没有起身走掉。
“威文？”他伸手在我面前挥了挥，“你在听我说吗？你觉得这个主意好不好？”
我把目光从立体图书移开，看向花园里的金『色』小雏菊。然后我听见自己的声音：“好。”
“那我们就开始了！”他欢欣雀跃，认定了我会喜欢一座即将成形的沙雕旧庄园。
他忙着分工：“依旧是你负责指挥总工程，我来当小工匠。嗯……先堆个外形。威文，把沙桶递给我。”
我假装没听见他的话，事实上，我想醒。
让我醒来。我第一次如此请求。
请让我醒来。
立刻。
＜隐瞒是一种保护，至少曾经是＞
我的请求即时得到了回应，我瞬间被抛出梦境。
幸好没继续下去，否则太难以控制情绪了。
旧庄园是埃翁的家族财产，记忆中，那座庄园偌大，空『荡』，曾被用来偶尔接待一些外国客户和远亲，但后来就闲置了。
小时候我的确经常去那里，但是鲁森，我不喜欢它。一点也不。
“昨天你又没回家睡觉，詹妮说，你去了一个神秘的地方，是真的吗？”上学路上，我们一起坐在车后座，你曾问我，“你能告诉我是什么地方吗？”
“好玩的地方。”我笑。但绝对不是真的在笑，只是看起来像在笑而已。
误会就是那样来的。我从来没跟你详细说过旧庄园与我的故事，所以很长一段时间内，你都不知道它的存在。一直到很后来，你才通过詹妮和哈瑞特的只言片语拼凑出一点点。
可那远不是全部。鲁森，现在我可以告诉你，她们说的远不是全部的事实。
人们在转述某件事时，假如隐藏掉大部分真实，就会给倾听者营造出另一种与事实大相径庭的假象。
而我自己，年少时绝不会让你明白那些真实。它们不好。
不好的事物不应该靠近你，我坚持让它们远离你。
………
鲁森，我们之间隔着太多被隐瞒的东西。
我现在试着撕开那些裹缠在事实表面上的漂亮彩纸，一层又一层，不停还原。
我不想恨，不想困『惑』，不想骗自己，不想再次掉进去，不想反复凝视深渊。
可是我撕得太慢了，我仍旧有点想逃避。
真希望我能毫不费劲就交代出一切。
＜也许忍耐是某些幸福的根源＞
小画册安静地躺在枕边，我一侧转身就能看见。
我给它盖上了一条滑稽的『毛』毯，看起来有点生动，仿佛它有生命一样。
自从吴文把画册寄过来，我至今还没翻开过它。尽管我很想翻开。
每天晚上入睡前，我都侧躺着，在黑暗中瞧上它好一会儿。同时对自己说：如果今晚没有迟到，那明天就能翻开画册。
这个法子很管用。我已经好些天没迟到了，在零点或零点之前睡着，并且成功到达森林深处的宫殿。
总想着过了今晚再说，先别翻开画册。再忍耐一天，又一天…我的奖励一直在枕边等待着我，直接构成了催促我快点睡觉的动力。然后我会准时梦见鲁森，跟他在后花园堆沙雕，获得一种轻松的幸福。
如果立体图书上的旧庄园没有出现就好了。
如果今日凌晨我没提前醒来就好了。
第13章 W（）
＜聪明并不总是好事＞
“今天跟小朋友们玩得开心吗？威文。”晚餐桌上，父亲埃翁问我。
那时是秋季，我第一天入幼儿园。隔着大半张餐桌，饰物遮挡，我甚至看不全他的脸。
“开心，”我说，“如果老师们能教些我不知道的东西就更好了。”
“哦？”他抬起头看我，随即笑了笑。
埃翁的笑是那种很难被人模仿的笑，探究『性』的目光仿佛要把别人内心的所有心思都看穿。有时候你以为他在笑，其实他只是在观察你。
他说：“对老师们宽容点，毕竟连我们都不敢肯定这世上是否还存在着你不知道的东西。”
这明显是个反讽句，对一个刚上幼儿园的男孩来说。大家都笑了，餐厅房里的氛围突然轻松起来。
我耸耸肩，“那我得很努力才能做到了，你知道，小孩子本身并不擅长宽容，尤其是对大人。”
埃翁这回是真笑了。他们也笑得更甚，但带着克制。
坐在我旁边餐位的莎娜靠过来，低声恐吓我：“等一会儿我就建议父亲把你往辩论家的方向培养。”
“我喜欢这道菜，它叫什么名字？”我转头，笑眯眯。
“话题转移得太牵强了，威文。”
“你喜欢吃鱼吗？”我继续，笑眯眯。
“小狡猾鬼。”莎娜坐直，回到她自己的位置。
鲁森，你瞧，曾有那么一段时光，我跟他们是那样相处的。在你还不记事的时候，我也曾像个生活在温暖家庭里的小孩一样，有点放肆，有点理所当然。只要粗心大意一点、没心没肺一点，幸福好像也不是不可触碰。至少表面上看起来是那样。
我享受那种时光，自由生长。我几乎没什么防备心，也懒得掩饰自身的『性』情爱好。
很快的，家族里所有人都发现了威文是个聪明的小孩。
再后来，‘聪明’这个词语，在我眼里变成了一个中『性』词。
聪明这种特质，有时带来悲剧。
＜孤独时不要撕开心上的纱布＞
就是在那天晚餐后，我带着积木玩具去育儿室，试图教你怎么玩。
尽管积木在我看来毫无挑战，但是我找不到其他更适合跟你一起玩的玩具了。总不可能让我拿着愚蠢的机器人/汽车/飞机之类的玩具坐在育儿室拆解零件吧。
那时你满地爬，窗边有一小盆樱花草，蓝『色』的。随着你来回爬动的身影，那盆樱花草也一次又一次地进入我的视线。我印象深刻。
所以当死亡发生之后，我画过那幅场景——你，积木，樱花草，育儿室，窗户，我。
这也正是我随机翻开枕边小画册后看见的第一幅画面。
我已经盯着这一页看了好一会儿了。
凌晨天未亮，提前醒来的人忍耐不住翻开了他的入眠激励物。
我没空担忧以后该怎样避免失眠。
我在等敲门声，我在回忆。
可我总是极力避开某些真相，一些百子柜小抽屉被拉开了，我只要瞥上一眼，就立刻心虚地推回去。
关上，我说，别出来。
我怕我永远都讲不到它们。
＜报春花和樱花草＞
十五岁那年，容嬷嬷跟我说：“先生张张，你们这里的报春花跟我们那里的不太一样。”
那一年我带容嬷嬷回到奥斯陆，我们俩人一起生活在城郊区的复式公寓。她很喜欢养护花花草草，但那里没有花园，于是房子里所有能摆放盆栽和花瓶的地方都被她摆满了花草。
“你们那里的是怎样的？”当时我坐在沙发上，边吃水果边翻学校课本。容嬷嬷抱着花束给客厅里的花瓶换花。
其实她抱着的是樱花草。若是没抬头去看她怀里的花，我根本不知道她说的‘报春花’是什么东西（后经查询，两者虽在同一植物科属，外形也相似，但学名不同，不是同一种花。）
“我们那里的更朴素一点，没这么花哨。”她说。
可花朵本身就是花哨的。我一心多用地听着，觉得好笑，没说话。
我清楚地记得，在咬破长相思时，酸酸的葡萄汁在我口里蔓延，然后我听见她问：
——“先生张张，你有挂念的人吗？”
oh，容嬷嬷，这个问题太突兀了，我想。
还有，长相思还是这么酸，酸到可以洗涤我心。这种葡萄品种一般是用来酿葡萄酒的，但我更喜欢直接吃。
“来吧，”我端起水果盘子，往后靠在沙发背上，“跟我说说你挂念的人。”
每一句突兀的话语背后，往往都藏着一段忽至心间的往事。我懂。
唯一令我觉得诡异的是，容嬷嬷明明不是那种藏得住的事的人。她是一个很乐观且健忘的人，真正地活在当下，简单快乐。所以她突如其来的多愁善感让我忍不住想挑眉。
“我女儿有心上人那会儿，天天摆弄报春花，”容嬷嬷笑着说，“她想亲自栽出一盆，在春天的时候送给那年轻人，正好可以说出心意。”
显然那是一段令人快乐的时光，显然容嬷嬷挂念的那个人是她的女儿。
“她本来可以跟她心上人结婚的，要不是她爸爸生出那么多事……”容嬷嬷提了一口气，长长呼出，“我走的时候，她说自己会凑合着过下去。”
容嬷嬷是马来西亚人，离开家乡时还欠着一笔她有生之年都还不起的非法债务，全是她那位出轨的丈夫在离婚时以恶意转移财产的方式留给她的。家庭变故一定波及到了她的女儿，可想而知后面的事情并不好。否则她后来也不会选择偷渡到欧洲，流落为经济难民，直到遇上同样在流浪的我。
容嬷嬷拍了拍围裙，恢复了那副慈祥和蔼的模样，仿佛刚刚那么拍一拍，就将心中的种种郁结拍掉了一样。
“会好起来的，先生张张，一切都会好起来的。”她硬要将我拉进她自己的内心对话中，好像这样就能安全点。她说：“恶人自有恶报。”
我可不赞同。恶人自有恶报？天真的容嬷嬷，恶人怎么可能自有恶报？
恶人的恶报，无一例外来自于他人。
若想等着命运替我们收拾恶人，等来的只有绝望不甘和麻木认命，不会有结果的。
当然，几年后，伤害过容嬷嬷的恶人的确都尝到了恶果。她那套天真又无能的‘恶人自有恶报’理论似乎得到了印证。
只不过，最后替她收拾恶人的，是我。而不是所谓的命运。
又或者，换一种比较能令人接受的说法也行：她的命运就是遇见我——这个说法可能会令大多数人觉得好受一点，至少还能对命运抱有某种期待和幻想。
“你喜欢报春花吗？”容嬷嬷还问过我这个问题，指着花瓶里的那束新鲜樱花草花束问的。
我顺着她的话，半开玩笑：“你是不是觉得我应该来场美妙的恋爱？现在开始的话，我保证那会是我的初恋。”（报春花的花语包括初恋和希望）
“如果她和你一样聪明老成的话，都，都可以啊。”容嬷嬷答得很勉强。
事实上，按照她的观念，未成年人谈恋爱就是早恋。而我那年十五岁。所以她答完就赶紧溜走了。
留下我独自一人坐在沙发上，无名指和中指夹着高酸度葡萄长相思，一颗又一颗地吃，静静看着花瓶里那束橘黄『色』樱花草。它满身悲伤，几乎让我的味蕾失去了感觉。
容嬷嬷的报春花和我的樱花草的确是不一样的，我想。
「除你之外，别无他爱」。这句花语让我久久地沉默。
可我不是水泽女神，也不是巴拉利索斯。我不会心甘情愿等死，也不会因为悲伤和愤怒而立刻杀死自己。
除了骤然失去的挚爱，我还有恨，我承认这一点。
我的恨不是传统的英雄主义式仇恨，而是一种阴冷蛰伏宛如毒蛇信子的恨。不光辉，不伟大，不轰轰烈烈。在咬伤敌人之前，自己先尝遍百·毒。
恶人不会自有恶报。恶报必须由我来给。
所以抱歉，十五岁那年我不能喜欢樱花草，不能为爱等死或者为爱殉情。
我说对不起。
对不起，鲁森。
第14章 W（）
＜屏住呼吸比停止呼吸更难＞
别翻了，我告诉自己。
六点一刻马上就到，指尖的柔软皮肤触着画册的钢线圈，我无声合上画册，同时闭上双眼，试图放空自己的大脑，放下脑海里那些沉甸甸的过往。
事实上，我有点想停止呼吸，每当我想找回一点对生命的贪恋之情时，就会这么做。
停止呼吸跟屏住呼吸不一样。停止呼吸会让你变得像个死人，屏住呼吸却正好证明了你是个活人。这两者是完全不一样的。
我很擅长停止呼吸，可我好像一辈子都学不会屏住呼吸。
不会屏息，这是一件令我多么无地自容的事。鲁森，你会知道吗？
钢线圈陷入指尖皮肤，停止呼吸也无济于事。一想起这件事，我对生命的贪恋之情就瞬间消耗为零。
今天不能继续回忆了，我再次提醒自己。
可我还是在掀开被子下床的时候，听见自己脑海里那个愤怒的声音——
“你就站在那里！你站着，什么都没做！”
是我的声音。十二岁那年我对诺拉说过的话。
这一刻我觉得自己被吞进了混凝土里，四肢僵硬，动弹不得。
＜最混『乱』也最痛苦＞
失眠，我想念森林深处的宫殿。
连着几天，断断续续地入睡，零零碎碎的梦境，有时我不清楚自�
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