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盐酸情人-第2部分
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男人有关的问题上，我从此就有了打男人耳光的坏习惯。这是一种病，通常都是在封闭的、有地毯的、有空调的、没有音乐的房间里我会对不陪伴我的男人犯这样的毛病，虽然总共才几次，但我一直很后悔，我觉着自己很失败。
盐酸情人（2）
11、奇异果
我很偶然地撞到了他的事里面。厕所的味道，暧昧的味道，恐怖的味道。其实我也害怕，威协是来自各方面的。那时我们总会问自己为什么是这样的？好像谁不去欺负他，谁就不够酷似的。这有点莫名其妙，我想我得帮他。那小女孩让我的灵魂已飞走，到今天为止你是唯一知道这件事的人。那时我逼迫自己必须具备一种刀的气质，这是一个机会。是的他很感激我，但是威胁从来没有散去，把灯关上它便到来，我们从那种气味里来，那种气味成为我们共同的秘密。这很惨痛，也很迷人。他喜欢和我在一起。他常和我一起走在冬天的街道上，他说冬天走在马路上会有一种兴奋的感觉。记得我们常走的那条大街的拐角处有一个小花店，黄昏时分，里面总会亮起一盏小灯，灯火鬼光，闪闪烁烁，神秘温情，刚到美国的那一年里我整天想念那条大街。
12、我
十七岁到二十八岁之间是可以忘记很多事的。今天这是怎么了？月亮都在怀旧。全世界都是诗人。明天有一个月饼聚会。今晚我本来是应该在家里选衣服，试衣服的。月饼聚会五朵金花聚会金枝玉叶聚会。每一次聚会都是差不多同样的一批人，可我每次都要精心为自己挑选衣服、饰物以及化妆色调，我要求自己是香喷喷的、有很多秘密的，我不知道为什么非得这样，我想我是情不自禁的。我需要把自己溶入其中，我需要用这种方法来忘记我的过去，而且我知道其实这不可能。我要睡了，为了确保我明晚在聚会上出现时没有黑眼圈，我现在必须睡了。明天你来替我化妆和选衣服吧，因为我今天选不清楚了，你们把我搞得乱七八糟的了。
13、情书
天天想你天天问自己，原来习惯是那么难改，我的小甜心再也不甜，你为什么独自徘徊，难道不怕大海就要起风浪，假如流水能回头，请你带我走，假如流水换成我，也要泪儿流，假如我是清流水，我也不回头，时光不停地流，一去不回来，树上美丽的花开得那么可爱，花儿谢花儿开，谁能明白，我是星你是云，是爱情不够深，还是没缘份，你要接受今天身边的一切，你爱我，我爱你，别问爱从哪里来，风从哪里来，爱就象一首歌一幅画，希望你不要把我忘记，风儿走来问我，什么叫作寂寞，我的年记还小，哪里懂得寂寞，云儿也来问我，恋爱是否快乐，我还不解风情，怎知是否快乐。
这么多年来奇异果经常在睡临前写下一小段这样的文字，每一次的内容都差不多，甚至重复。
然后他会吃减肥药，吃完减肥药就去关灯。
天“啪”地一下破了，月亮的碎片撞落在窗前，奇异果的睫毛颤动着。他认为在关灯的那一刹那，以及在关灯之后、闭上眼睛没睡着之前想的事，是他一生都无法解决的事。无论他会想什么，他认定都是他无法解决的人生大问题。
14、浴缸
早晨的阳光很甜，象香草冰淇淋松松地抹在天上，它不刺眼，但苹果看不到，因为此刻他在睡觉。他在下午的时候起床，然后想象这一天早上太阳的形状，这么他就有了一种起床的感觉。这是他一天的开始。
他总是在起床后无所适从，他可能会先刷牙，也可能会先吸烟，或者先听一段音乐，他每次醒来时听的音乐都一样，小提琴，帕格尼尼。他也可能在被子里扭动一阵他的身体，然后随便打电话给任何一个人，听听别人向他问好。
这一天的开始他无法看清眼前的一切，他需要隐型眼镜，他认为灰色的隐型眼睛可以让他的眼睛看起来很美。但每次他都会不戴眼镜站在浴室的镜子前，他常想别人看到的他和他自己看到的他是否是一样的？毕竟别人的眼睛不是他的眼睛，而他的眼睛不通过镜子和隐型眼镜则看不到自己。
他会花很长的时间待在浴缸里，每天如此。
他看着温热的水像一件透明的糖衣静静的把他裹起来，他躺在水里数着和水平线一致的脚趾，他经常会数出十一个或者十二个来。
这天他数着数着就哭了起来。他只在自己的浴缸里哭，这么多年一直如此。在浴缸里哭，泪水不是在泪腺里，是在皮肤上，在每个毛孔、指尖、膝盖、脚跟、两腿之间。在浴缸里他的毛孔全部张开，泪水就这样漏了出来。最初的时候他哭是因为顾影自怜或者为自己感动，后来没什么原因也会哭，甚至一进浴缸就会哭。有时他会打开水龙头，让淋浴器陪他一起哭，他想如果淋浴器有眼睛的话，它会不会伤心呢？当他觉着自己象胖大海一样在浴缸里渐渐扩张开来的时候，他会站起来，一颗颗水珠顺着他的皮肤滴在水里，这让他感到自己象是一条正在被拧干的毛巾。
他觉着自己干净了。
戴上隐型眼睛，他喜欢镜子里的自己——善良、自由、灵性、肉欲、青春。
15、周末
我曾是一个真正的“问题女孩”，我有问题是因为我无知而又炽热，我因此燃烧并且展现了我的热量，在最滥的日子里我曾经对自己说滥吧滥吧滥到头了就会好。不知从什么时候起，我的生活成了一块彻底碎掉的玻璃，起先是我的双亲为我拼贴碎玻璃，现在我自己开始做这样的拼贴工作，这是一种练习，也是我唯一的希望。我正处于一点点好起来的过程之中，因为我开始写作，因为我开始懂得控制自己，我总是警告自己最美的东西是不可以吃下去的。
所以我规定自己除了周末，我不可以狂饮，不可以去寂寞的男人最多的酒吧，不可以想说什么就说什么，不可以在车里站起来把头伸出车顶。我规定自己在周末可以忘记我从哪里来，可以不思考。所以，我其实真的很喜欢周末，一到周末我就疯了，我甚至愿意死在某个周末。
这个周末我去参加了关于月饼的聚会，现在不是中秋节，我不知道主人哪里搞来这么多月饼。这是个男同性恋的聚会，他们大多有着有意思的职业，我看到一种真诚的幸福，我愿意把这个地点看成一艘小船，我们所有的人一起驶向幸福的彼岸。奇异果和我一起，他今天为我梳了一个“乖乖女”的头，作了一个“吸血僵尸”的妆，土黄色加绿色。我的眼影是香蕉型的，我的眉毛则有四根。我愿意把奇异果的双肩和头颅看成是我的三盏明灯，这种感觉让我幸福。
以前我一直很自信自己搭配服装的感觉，自从我在男人的问题上越来越缺乏自信，自从我发现我容颜的突然改变：我越来越瘦，我的胸部越来越小。自从我发现这些以后，我就慌了，我总是觉着没有被我买回来的放在店里的衣服更适合我。而奇异果可以令我寒风一阵香。今天他不停地把我从别人那里拉到他身边，他告诉我我有多美，他说美只有爱才明白。
后来我们去了阴阳吧，我弹着那架三零年代的走调风琴唱《再见我的爱人》。接着我们又去了DD'S吧，他陪我坐在最高的地看漂亮的男人。
回家的时候他说今天去你家吧！
我家没有他需要的那种镜子，我们没有做爱，我们一直抱在一起。
我说宝贝你象一部小说一样循环着我的思路。
他说那是一种好感觉。
16、第二次聚会
奇异果说和他喜欢的男人在一起他只想搂着对方，他说如果他可以把苹果抱在怀里的话，苹果对着他笑的那一刻，一定是他生命中最辉煌的一刻。
奇异果是想和苹果发生些什么的。我想他不会放过任何一个他现在可以碰上的高中同学，当然他还没偏执到要去一个个把他们找出来的地步。这点我是突然反应过来的，这是一种感觉，没什么证据。
第二次见面是在我家。那晚我很低落，不停煮咖啡，爆爆米花。我一直没有机会说话，他们两个很直接地说着带电的话。我想如果我不在，他们会怎样说话呢？
我一直注视着苹果的手。苹果什么都小，就是手大。他手指苍白而修长，他有啃指甲的习惯，所以他从不需要剪指甲。我迷恋苹果的大手。我的抒情世界曾被这双大手打开，我曾把对男人所有想象放在对这双手上。而很多年后他对我说你知道为什么我们两个现在这么谈得来吗？因为我们都受过男人的伤害；我们都不相信男人；我们都爱男人；我们都象浮萍一样；最重要的是我们都曾生不如死死而复生，我们的人生都特别不容易。
现在，他在我们面前确定了他需要的男人的样子：长得象海盗的，大胡子的，叼着烟斗的，但千万不能让他闻到他嘴里的烟味的，充满理性而又幽默的，“再见艺术！”的，诸如此类。毫无疑问这些特征与湿润的奇异果一点关系都没有。苹果对我们说他所理解的浪漫和疯狂有着骨头般的干燥。
苹果一再提醒我们必须思考我们的拍摄和法律之间的关系，他说我的意思是我们必须思考这个问题。
17、真理是什么？
在第一次聚会和第二次聚会之间他们两个见过面。他们有过拥抱。拥抱时奇异果曾充满期待。而苹果很平静，出乎他自己的意料，他象是抱着一个恍若隔世的感觉。苹果对我说我如释重负我终于平静了！
苹果确实对奇异果有过少年般的冲动，那时他喜欢注视他的肩，他曾在他躺过的床上久久不愿起床，他曾感到奇异果一离开他，黑夜就把他笼罩。
他们曾一起去过外滩，那天苹果带了很多金桔，十七岁的奇异果穿着一双咖啡色的皮鞋。那天奇异果对他说朋友应该是生命中最重要的部分，而你是我最要好的四个朋友中的一个。这话让苹果幸福。
那时他们连手都没碰过，但苹果幻想过和他做厕所里的事会是什么样的，这幻想当时把他自己给吓着了。
奇异果去美国的前一天下午很不认真地来向苹果道别，夏天的阳光黯然失色。在奇异果下楼时苹果突然想表演，象电影里的那样，他站在窗前看奇异果的背影。他把自己的眼神搞得哀怨、期待、酸楚、淡淡地失望、迷惘。而奇异果居然也很神奇地回头看了他一眼。苹果由次确定了这是他的初恋。这就是说他对爱情的第一次判断是在同性中找到的。这一别就是十一年。
奇异果说以前的事他不记得什么了。他只记得他和苹果开过一个玩笑，他说我觉着我们两个这样象恋爱。他说当时真的是开玩笑。而现在他看到苹果就有冲动，他说他总是搞不懂自己。他说帮帮我我总被自己搞糊涂，真理是什么？
这些是在第二次聚会回家以后他俩给我电话的主要内容。当时我脑子乱乱的。在奇异果的电话之后，我就去了他家。
18、爱是一个人的事
奇异果在和苹果久别重逢以后就天天在午夜给我电话要求做爱。我天天在午夜穿过几条大街去他的家。我想只要我愿意，为什么不呢？
我想看看我们能一起走多远，走多久。
他似乎越来越需要我，敏感而又柔情蜜意。我非常喜欢他这样对我，也很怕。象做梦一样。我不敢提起苹果，却又很想偷看他们俩个约会会是什么样。
我又开始到超市买酒喝，我知道这很危险，但我突然就不想控制了。在午夜十二点至凌晨四点半之间慢慢喝酒，我会异常敏感。我知道这对我的身体健康极为不利，但我有时必须要这样才能想清楚一些问题。
不受控制的酒精和巧克力使我的血糖立刻不稳，我的扁桃腺和眼睛开始出现炎症，我的哮喘病又一次卷土重来。这种事情就是这样，你不听话就立刻给你颜色看。我知道某种恶性循环又开始了。
拍摄的日期终于到来，按照苹果的要求，我们租了一间酒店的房间。我相信我们三个其实都清楚这次拍摄不可能实现，但好象我们非得一起走到某一刻这事才算完。
那天我第一个到。他俩是一起来的。
我们三个坐在一张大床上。
奇异果在责骂我不该喝酒，他说因为我没有喝酒，也不想喝酒，而你喝了酒我没喝酒我们俩就不在一条线上，而你非但喝酒了，还似乎喝多了，我不喜欢你喝多的，你知道的，你为什么要做我不喜欢你做的事？
我说我答应过你只和你一起喝酒，我答应过你不酗酒，因为你说过如果我爱你就别酗酒。今天我想我可以在你面前停止爱你。你现在想什么我知道。你想让这个男人看看你最隐私的部分，我是不会满足你这一点的。你想干什么就靠自己吧！我们的拍摄计划取消了。
他俩不说话。我继续喝酒。
是谁在制造悲伤？你是个碎掉的人，你是个失败者，我不能和你一起了。我爱你，我还爱过你（苹果），我知道。你也许爱过他（奇异果），而他爱玲子，玲子也可能爱你（奇异果），她死了，谁知道？你看她的目光是什么样的炽热？只有她知道。她死了。所以没人可以知道。她不是个疯子，我知道。她满足而死，她认为自己足够能力吸引你，她确定你爱她，她是个例假晚到的女孩，她不安是因为她极度兴奋。她不是死于你的鲜花，宝贝，她死于青春期，她死于命运，这些我知道。到底怎么努力才可以让你为这件事释怀呢？我不知道。她死了所以你永远爱她，你说你爱我，我不是她的同桌你会爱我吗？别回答我！千万别回答我！我不能知道。你去看她时到底发生了什么？我的背影为什么可以打动你？我不知道。而你现在也许还爱他（苹果），也许你不知道，他（苹果）知道，而他（苹果）说他不可能会爱你，谁知道？而你需要他摆一个什么造型给你？我的背影我的背影。厕所里到底发生了什么？我不知道。我也不想知道。如果你们不是一起从那厕所出来事情会是什么样的？我们不知道。你（苹果）当初为什么会吻我？是不是想证明什么？你说你不知道？为什么你不知道？我不知道。为什么我总是会心疼你（奇异果）？不拒绝你？为什么你的眼泪如此迷人？为什么我要你吻我吻我吻我为什么？如果你不是这样和我做爱我会不会爱你？你不知道。
我开始脱衣服，我说要给苹果介绍女人的身体构造。我说苹果这是一个机会，你必须了解这个世界的一草一木，尽管你可能和我一样总是会搞错。
奇异果过来抱住了我，他说我们必须离开这里。
这完全不是我预先设计的，但却好象在他们两个预料之中。他们两个表现得都很镇定。我一下子觉着也没什么可闹的了。我在酒店洗了个澡，我让奇异果站在旁边看我洗澡。
洗完澡出来时我对他俩说我们总是在抱怨自己活得不快乐，现在我知道这是为什么了，因为我们的要求越来越技术化了。所以，我决定了，爱是一个人的事。
接着我们都笑了。
我们一起离开了酒店，我们一起去吃湖南菜，一起去97俱乐部，在97俱乐部我们都碰到了各自的熟人。那晚我们断断续续地聊了各自的社交圈。
那晚谁也没有喝醉。那晚谁也没有给我电话。那晚我很快进入熟睡。
我们是烟花，烟花只会散，不会谢。
19、部落人酒吧
我冻的时候总是会来这里。
这天我叫DJ为我放了《花祭》、《一条路》、《每次走过这间咖啡屋》、《LOVEMETENDER》《穿过你的黑发的我的手》、《天天天蓝》、《掌声响起》、《鹿港小镇》、《冬雨》、《玻璃心》、《迟到》、《亲爱的小孩》、《一样的月光》，《爱在深秋》、《恋爱症候群》、《爱人同志》、《故乡的云》、《那一场风花雪夜的事》。
这些都是我们很久以前爱听的歌，没想到在这家摇滚酒吧里居然可以找到这些歌。
20、我
写到这里的时候我突然觉着要暂时离开我的电脑，因为我无法继续给这个世界带来热的感觉，我觉着这个时候的写作已没有意义。是谁在制造悲伤？我的电话在响，而我没有能力成为职业作家，我想这就是那种叫作“命运”的东西。
我准备走了，回来时朋友可能都不在了，不过那时又会有新朋友。
我走的时候有人想念我，我回来时有人请我喝酒，这是肯定的。
21、奇异果
我去年所有的化妆基调都是红色。我调制出很多种红，对我来说红色代表童年的慌张，代表极限，欲念，狂恋，威协，浪漫史。而1998年的主题会是什么呢？
这是奇异果给我的最后一个电话，接着他就说再见了。
他走了，回美国了。
我说我最喜欢你裸露而且淋湿的样子，但是我再也不要和你一起，我再也不要那么压抑和不确定，所以你走吧，但愿你回来时一切都变了。
22、苹果
我打电话给苹果。他说他和奇异果一起重回过那条大街散步。他说花店已经没有了，但是那条街还在，没怎么变。
我说我马上要离开这里了。离开的那天会是我最在乎的一天，但是我不害怕。真的没有什么比离开更妙。打开所有的灯，危险就会远离。当我走的那天，我会尽量不带着我的苦恼。我去我没有去过的地方了，我要去看看不同的街道和大海，我得让自己变得宽广一些，也许我会有新的领悟，也许每一天都一样。现在，我是个总是不知该选什么衣服去参加聚会的女人，我有时会为此而躲在门后哭泣。但我不怕，这是个完美的世界，因为我拥有的就是我的一切。
我说我只是出去旅行，我的旅行将是一种搜索，我希望太阳能够帮我找到自己。我说总有什么在恐吓着我的灵魂，我在今天早晨醒来，我给自己倒一杯啤酒，未来永远在搜索，结局永远是新的，不是吗？
苹果说我不送你了，无所谓的，有些人永远不会分开。
棉棉：不是枪与玫瑰
棉棉，一个毫不掩饰地将学历为高中二年级写入个人简历的女孩；一个身兼作家、摇滚DJ、派对策划者数职的“魔鬼”或“精灵”；一个刚发了七八篇小说，出了一本小说集就频频出现于国内各大媒体和某些西方主流媒体的宠儿；一个提起“七十年代”作家就无法忽略的名字……
最近，这位被王朔等作家甚为看中的女孩出版了她的长篇小说――《糖》。她说：“我残酷的青春就是我的糖，每个好孩子都有糖吃。通过写作我开始学习爱与被爱，并且开始明白劳动使人获得力量。”不过在看了以后，你也许会真实地感受到那里面其实有一点残酷。
对于棉棉，各种各样的评论很多。熟悉她的人会说：这个有着梦魇般经历的女孩其实很善良、真实而敏感。
他们说：她的写作和生活具有一致性。某些生活对某些作家是一种想像力的源泉，或者是虚荣、展览、陈列。对棉棉来说，却是需要摆脱、需要释放的东西，而不是为了获取，不是为了炫耀。
他们说：现在她是一名严肃的作家，关心问题青年，反对海洛因，反对“自由的爱”，经常策划各种主题的派对，执着思考“什么是自由？”……
那么，对于她所做的和她所领受的一切，我们不如直接看看棉棉自己的想法。
我穿过了一条又一条的公路，我来到一条河边，天空把一支笔放在我手中，于是天空被点亮了，被点亮的天空照亮了我的祈祷。我决定把这条河流作为我的家，我想我所有的痛苦都可以在这里被慢慢冲走，这时候我决定自己给自己一个名字：棉棉。
有各种各样的声音在我周围，这并不因为我是个作家，生活从来就是如此。我相信棉棉所谓“瞬间的大红大紫”，也绝不因为她是个作家。人要出名，最初的时候总是以一种很狗屎的面目在出名，这个道理我才懂。写作带着医生的使命存在于我的生活中。同时，我的作品也是为那些长着一张长年被雨淋的脸、失魂落魄却热爱思考，或者那些来自破碎家庭热爱超市的问题青年看的。我很想把信息传达给他们，所以我会接受与媒体合作，我有权利给自己、给读者机会让我的文字可以被我希望注意的人注意，我觉得这个想法没有错。
但从目前来看，在媒体之中，我的确是所谓“一出突兀而怪异的广告剧”中的一份子，或者其他什么类似化妆品一类的东西。总有人写“70年代”的时候提到我（这本身也没什么错），但却看不出明摆有人在写作中抄袭我的原话，拷贝我的生活元素――那些我想要摆脱的，对我来说既痛苦又珍贵的，并且低俗化、符号化。
棉棉注定是时髦的，但这和棉棉无关。
在写作以外，总有人会通过各种关系了解到一些我的过去，然后变形，然后说他们采访了我。传媒是天气预报，这是个媒体的时代。我的生活曾经被几份杂志和报纸搞乱，不经过我同意被刊出的照片，莫名其妙被拼凑的私生活，其中有多少水分只有我自己知道。因为这些，一些过去的朋友不再愿意和我说话。我非常想说的是：我的经历和我的写作�
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