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自拣残花插净瓶-第14部分
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家庭幸福美满。但亦知过去的已经不能回还，只有活在当下、过好现在、迎接未来才不负此生。
我是医生，同时也是高级营养师，对家人的健康、饮食、生活的照顾既是专业的，也是用心的。
我热，已经笔耕近百万字。人生过半，我对人生和人性都有自己的理解和感悟，希望可以找到一位有思想有修养、为人厚道、内心广阔、有责任心并且重情重义的男士来相亲相爱度过后半生。
我是一个内心、精神追求大于物质的人，不求香车宝马、不求锦衣玉食、不求高官厚禄，只求两情相悦、惺惺相惜。若你有宽厚的品格、莹润的内心、再有点点童心依赖心，专一、重情、想要一心一意有一个温暖而幸福的家，请来吧！
我会给你安放心灵的安全港湾，我们十指相交岁岁年年，笑看风花雪月，走过沧海桑田，直至老得哪儿都去不了，我们还是彼此手心里的宝！
人要用心去生活，要用心面对人生，人最重要的不是名利地位等等一切身外之物，最重要的是一份用金钱买不到的真情。
其实无论男女，家庭的幸福对所有的人无论是叱咤风云的英雄才俊还是卑微弱小的社会底层人们都是一样的，是最重要的。
若一个人的心灵和灵魂都没能有安放的地方，无论他作为多大，他的一生都是浮光掠影，是不幸福的。
踏踏实实过日子，踏踏实实做事做人，踏踏实实走过人生，我是那个值得你用一生疼爱的人，你愿意吗？
你若奉献一份阳光，我便让我们的人生茁壮成长、温暖灿烂一生！
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感恩那个无论懂不懂你都对你好的人！
看了一篇文章《有一个懂你的人是那么幸福》，忽然觉得应该感恩生活，不是懂不懂的问题，是他无论懂不懂你，都愿意对你好。＇ ＇
就算你根本给不了他什么，他还是那样对你好。几十年如一日，几乎没有原则没有条件，一味地对你好。你委屈了可以找他诉苦，你伤心了可以找他痛哭，你不高兴了可以找他发泄，无论你处于什么样的情绪状态下，他都那么好脾气地倾听着，你几乎习惯了他是你的垃圾处理站，是你的情绪发泄点。你肆无忌惮地说你想说的任何话，不考虑他是否能承受。你从来不觉得对不住他，一直都那么理所当然理直气壮。而你明明知道他也有脾气也一样还小心眼，但他对你却从未表现出来，无论是你多么无理和不可理喻，他都不会责怪你。这样的人便是你该一生都感恩的人！
突然间觉得自己真的是该庆幸生命中所拥有的一切，慈爱善良的父母、曾经心无芥蒂爱意深重的爱人、还有一个从小到大几十年如一日无原则对我好的人，我的生命中充满了爱和温暖，我不该再苛责生活，该感恩该回馈，不能把别人的好当做理所应当的事，哪怕他不计较也不应该不珍惜。突然间觉得那么多年真是不应该，但若我突然间改变了样子，他或许还不习惯呢。
有时候人真的好奇怪，为什么会对一个人无原则地好，又偏偏对对自己好的人不珍惜？或许就是大家所说的：你爱着我，我却爱着他。有幸时，你可以被别人爱，也可以找到你爱爱你的人共度一生，但好多都是阴差阳错的。世界就是这样不完美的。
能有一个无论什么情况什么时间都迁就你疼爱你的人该庆幸，该珍惜。哪怕他不懂你，他跟不上你的步伐，他和你的生活没有交集，那也该感恩老天让一个人来守护你。你或许都想他一定要放过你，不要心心念念想着你，下辈子不要和他相遇，让他过他的生活，你过你的生活，也要在这一辈子感恩他的心意。因为不是每个人都有幸能有一个人对她那么好。
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我的生活不念经
呵呵，一直都是在爱和温暖中生活，从来没有为生计付出多少辛劳。我的天一直有人为我撑起来，所以不曾体会过生命中无着无落的辛酸。
或许一路走来太过顺利，所以对真正的生活其实一直没有足够的认识。虽然还不至于一无所知，但常常会觉得有些事情不在我的经验和经历中，现在要一个人面对生活所以不免艰涩。
虽然对形而上的东西似乎了解颇多，但说到生活能力还是欠缺的。
我的生活早已是在看看书、写写字、种种花这样的环境中过着了。（ 好因为所有的生活大事从来都不用我费心过，我就这样没有任何生活阅历地安安静静走过了半生。那时甚至连手上到底有多少钱都不操心，买房就买房，买车就买车，钱这样的事情根本不用我想。生活安定下来需要付出心血时候，生活的所有物资都是多得用不完，每个季节都是物质丰富到我想办法送人。日常生活用度根本不用费心去想，早有人帮安排好想好了。
我从生活拮据的三年过来时也一样并未在心理上有过压力，一直在一片无雨的天空下活着。那时我每天只是照料一家人日常的生活，然后是种了十几盆的花花草草，养了一缸鱼儿。从未为生活打拼过，没有真正在市井间生活过，所以对很多事情到现在都不懂。
他就那样无论富裕还是困难时，都一心呵护着我不变成一个世俗的女人，他那么一心呵护着我那一份天真和单纯。就这样，他还嫌我辛苦了，在他坚持雇用一个保姆来打理生活时，他丢下我走了。我手足无措对付着生活，从弄清楚各种银行卡、充电卡、煤气卡开始，我才开始了真正**意义上的生活。面对生活我还是一样不愿意麻烦，不愿意深入其中，我好像一个世俗生活的瞭望者，站在高处俯视生活，不愿粘了自己的手。我宁可图个省事多出点钱，也不想辛辛苦苦一头扎进生活里。我的宽厚和好说话也给了我足够的回报，每一个陌生人在接触我，帮我干活儿过后都成了我的朋友，他们也实心实意回报了我的实心实意。
这几年的经历让我更加有了很多心灵层次的提升，有幸接触佛法也使自己的灵魂在原来简单的基础上有所升华。
所以昨天好心办错事后，虽然很委屈，但也会想到对方的好处。不高兴是不高兴，但还是自责多一点。
虽然说生活是本难念的经，但我不想自己去多读它！像我签名一样：“生活只需半只眼，我心大部观人生”。所以能找到像原来那样灵魂相通的人可能只是期望了，但我也不愿屈就于生活，但愿苍天不要辜负了我的后半生。
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给我一个安静的环境过节好吗？
又是一年佳节时，特别怕电话铃声响起。（ 每次下班后电话铃声响起时，我都胆战心惊，不知该怎么应对电话那头的关切和不放心。
偏偏每一个佳节总是有很多人：亲人、朋友、老师、同学、同事会打电话来，让我的心一次次在伤痛中不得不去敷衍，告诉所有的人我挺好的，然后再一次次深呼吸放松自己安抚自己的心。（ 每次都要在泪水就要决堤的时候挂断电话，找个没人的地方去痛哭。这样的痛、心里这份苦没有人能体会。而我也不想提起它不想深陷其中，我一直在逃避着苦痛逃避着记忆，想要麻木了自己的心，不去感受不去体会，甚至尽力控制自己的思维不去接触到这个景地，但是这样的苦痛它一直顽强地占据着我清醒的头脑，一点点都不肯退缩，就这么肆无忌惮地折磨着我。
我在思维、行为上一直在规避着让自己产生感受的任何迹象和环境的蛛丝马迹，我甚至一直没有去看过他，尽管我分分秒秒都不曾忘记不曾淡化，我在等待放下的那一天，真正放下的那一天：放下过去、放下思念、放下苦痛折磨，想起来心绪再无波澜，情绪回归平静。坦然面对自我的处境，再无任何刻意和逃避的那一天。
现在，我还做不到面对如今的处境坦然、平静，我还要努力和自己做斗争，来战胜常常自怜的自我。所以，我多么希望你们能够体谅我，给我一个安安静静的环境，让我慢慢地舒缓自己的神经，来安静度过每一个煎熬的节日如同一千多个日日夜夜。
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又是一个新年了。
。只求苍天造物用心，不要改变了我们的模样，让我们在来世如同今生一样一见钟情，让我们岁岁年年相守一生，不要再让你早早做了逃兵，给我留下如此深重的伤痛。
还是忍不住，还是说了一大堆关于你的话题。
又过年了，你走了的第四个年头，慢慢地我开始平静地过日子过节。那天看到一个已经60岁的朋友，她从20几岁就失去爱人，一个人独自走过几近40年的光景，不敢问她如何走过来，只是心里很佩服她，可以这么坚强。我不知道以后的日子老天为我安排了什么，但我知道你一定不会希望我孤苦伶仃地一个人走过我的人生，你对我是那么的好，你对我的好几乎超过对自己，你那么娇宠着我心疼着我，令我常常骄傲自己很能干，因为在你口里我是最能干最好的妻子。现在面对生活时，我才发现原来自己是那么不能干。
那天去龙母庙要许愿，我居然不加思索地为你许下第一个愿望，然后为孩子为亲人许下第二个愿望，第三个才想到自己，对你的惦念和祝愿早已是此生的习惯，不管你是否在身边。每天为观音菩萨烧香时都是想到你和孩子和亲人们，刚开始还希望观音菩萨保佑我可以轻松如意生活，现在却是最后一个念头：只要你好，只要亲人们安康平安幸福，我就算了吧，我怎么样都行。我宁愿用我的苦痛换回来你的好和亲人们的好。或许这就是刘老师说的发心发愿吧？人在没有任何意识驱使下自然而然的发愿才是最真最有效的发愿，但愿我的愿望都能实现。
新的一年，我会好好生活好好爱惜自己好好养好孩子好好孝敬父母好好帮衬亲人好好相处朋友同事好好过日子！
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我思故我在，我在故我思。
艳阳高照，一泻而入，我的床上被暖暖的阳光拥抱着，嗅着被阳光亲吻过发出淡淡羊毛味的被褥，这样熟悉的味道仿佛回到万里外的家，这也是可以让我安睡到天明的亲切的味想看的书几乎都有啊，比一般的站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。＇钻出温软舒服的被窝，伸个懒腰，哇！又一年彻彻底底真真切切来到了。
原来的我是那么喜欢蒙蒙细雨，常常在干旱的草原罕见的几场细雨中漫步，领略那一份浪漫和清新，嗅着温润的雨的味道，心旷神怡。（ 》’小‘’）原来一个人的享受后来变成两个人的温情，他那么纵着我陪我一起淋雨，旁人看似神经质的举动，他能懂得能领略我的小小心思。他那么呵护着我的与众不同，心底何时想起都是美好和感恩。
如今，在这南国边陲，雨是最不缺的，但我开始厌烦雨，厌烦绵绵细雨，不再在雨中漫步不想再回归过去那种稚雏的心境。因为我已经遗失了我的爱人。
阳光在这里也是不缺的，我从蒙古高原炙暖的阳光下走过来，曾经没有如此渴求阳光如此希望被阳光包围。现如今却天天都希望看到耀眼的阳光，心中方感觉生活对我还是光明的，还是有希望的。
今天是大年初一，阳光毫不吝啬地亲吻着我房间里的每一寸空间，我的心也因此变得暖融融起来。有时候真想就这样在暖暖的日光里叫时光停留，我就在日光中走完人生的旅程。或许这是多少年后的事情，但我一直希翼着一直渴望着。
写下一些东西，总比匆匆度日庸庸碌碌过日子要好吧？刚刚看完一本书《租来的人生》，颇有同感，难道不是吗？我们的人生短短几十年，就像房屋一样，最多不过几十年的租期，该好好珍惜，为任何不值得的东西浪费掉这宝贵的时光都是不划算的。
我在故我思，我思故我在。如此便是一个有着自我的人，多些思考踏踏实实走过人生的人的人生。
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我姥姥
。可惜后来因为二舅的先天性心脏病五十几岁就撒手人寰，这给姥姥的打击也是极大的，抱养的孩子也还倒算懂事，也蛮孝敬姥姥。
和姥姥割完菜籽，匆匆忙忙回家，我已经累瘫了，爬到炕上都顾不得炕上那小孩的屎尿味，倒头就睡。姥姥看我累得不轻，问我吃什么？我说先不吃，姥姥已经干了一上午活儿，估计也累了，于是要求姥姥也先躺一会儿休息，我睡一下养养精神就起来做饭。姥姥遂我的意思在炕头上斜躺下来，我迷迷糊糊中觉得有人在地上走动，张开眼看到姥姥已经开始和面包锅贴，我不顾要撒架一样的身体急忙起来帮忙。
因为一直在读书，回到家妈妈从来不用我上手做饭的事情，我对做饭做菜之事知之甚少，虽然想着不是件难事，但真正上手才知道凡事都不是那么简单的。把姥姥和好的面和做好的包子馅打包到一起，然后贴在大锅上，姥姥在拉二股风箱，我在灶台上做，大一个小一个，鼓一个瘪一个，姥姥就那样笑嘻嘻地看着20岁的我在扭扭捏捏地做不好一顿包子。
这件事成了姥姥经常笑话我的笑料，先生第一次和我去看姥姥，姥姥郑重其事地交待：“小后生，我这个外孙女可是个五谷不分四体不勤的闺女，你可得有心理准备，可不能到时候嫌弃她。那我可不答应！”先生当时对我倾慕甚多，自然不会为此有一点点退缩，自然是排着胸膛承诺不会亏待了我。如今姥姥还在，先生早已不守承诺抛弃了我，若姥姥能够见着他，一定会为我教训他的。
有一年过春节，我们一家在母亲家过年，我和先生去看姥姥，拿了好多吃吃喝喝，还给了姥姥500块钱，姥姥高兴地眯缝着眼睛端详着我们，嘴扎巴扎巴地说：“真好！真好！”
一直以来常常在梦里都是姥姥家的情形，有姥姥呵呵笑着的场景，有一份安心和温暖在心中。
如今，姥姥的时日已不多，我也不会为此回去，我是个懦夫！一直在逃避任何一次的伤痛，我的心承受不起。只好日日祈祷：要姥姥平静地没有痛苦地走完这段生命最后的日子！让她早日解脱，早入轮回，下一世托生在一个富贵慈爱的人家来弥补她这一生的艰难困苦！阿弥陀佛！
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不知所言
不知道该怎么形容现在的心境，似乎是又找到了以前被宽容保护着的暖融融的感觉，但却不敢相信，不敢奢望。l小说＇没有激情没有心动，甚至没有情致飞扬，只是一种暖暖的安心的感觉。
但现实的状况也不得不考虑，考虑自己是否有足够的能力和心力去完美生活，多一人便是多费一份心，我不确定自己的心足够强大和宽想看的书几乎都有啊，比一般的站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。＇
母亲一再告诫的话犹在耳边，面对这样的处境我是不是该听从一次母亲的忠告？就像我固执地爱情和结婚这样的大事都不曾借鉴母亲的建议，到头来受了诸多委屈，如今我早已走过懵懂无知的年纪，却还不知道应该怎样去安排自己的人生。会不会又被母亲不幸言中？会把日子过得鸡零狗碎？
一直相信人心人性可以改善一切，但个中滋味也是不好受的，如今人生过半，有必要冒险去走这一步吗？
一直很自信自己的眼光和对人性的了悟，但如今复杂的环境复杂的人心，让我常常始料不及，信心自然也慢慢不足了起来。常常想像蜗牛一样躲进壳里藏起来，静悄悄过自己的日子，但无数个无助的瞬间还是渴望有人分担。
人活着怎么会有这么多的无奈和无助？常常懒得动用脑子去思考生活，不想把精力浪费在无聊的繁杂事务上，若选择了这一步就等于生活多了很多不得已的应酬和周旋，我会有这份耐心和余力来周旋吗？
鼓励自己往前走，但往往在迈出第一步，要面对时便又会想着缩回迈出去的脚，一次次在心里打退堂鼓，一次次不敢向前。所有的道理和利弊都明白的很，唉！
什么叫顺其自然？什么叫听天由命？真正面对时照样还是一样的无法前行。
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怀念从前！
回不到从前了，任是天翻地覆都回不去。
年少时的同学们聚会，上传的照片中很多不在记忆里。也是我只在二中念完高一而已，但大家还记得我，还在惦念着万里之外的我，令我心生感动。
那时候虽然生活艰苦，但大家都没有那么多的忧愁，一个个像放入山野的小羊，尽情地任着自己的性子生长。
那时的我是个雷厉风行、敢说敢干、一身正气的孩子。记得学校配备老师不合格，我先是一封信写给校长，没有回音时，带着班里几个同学找到校长，当面争取，最后在我们的不懈努力下，老师换了。现在想想那时候真是天真的可爱。一种天不怕地不怕的精神，那叫无知即无畏吧？
还有一个同学家境贫穷念不起书，辍学回家。我愣是带头做了一件改变了她一辈子命运的事。先是动员同学们捐款，然后带几个同学一起去到她家里说服她的父母给她上学，还在同学家住了一晚。
昨天一个同学说起，才想起来我原来是那么一个热心、热情、热血的人。
还八卦到有多少谁谁暗恋了我，谁谁把我让给谁，哈哈哈，我居然懵懂无知。还说谁谁追得我没处躲，哈哈哈，我竟然不知。
高二时我已经自作主张转学了，告别了我播撒热情的二中。班主任的恳切挽留没有留下我，我知道自己需要的是什么，我要找一个好学校实现自己的大学梦。但我的不留情面也得罪了老师，上次回家本来想为年少时的年轻狂妄给老师一个迟来的歉意，但老师看来那么多年都没有原谅我，他没有来。同学打电话过去，说我回来了请他一起吃饭，他推说有事没来。后来想想我似乎应该自己打电话给老师才对，居然没有亲自跟老师讲话，还是不合适。下次回去一定要把对老师这么多年的亏欠补偿了，他那时对我其实很好，是我做的不好，即使转学也要和老师解释清楚，那时却似乎是抱着一种不屑的情绪离开的。
那么多同学都在追问我什么时候回去，让我更加想念家乡，分别了二十几年的同学还是那么亲切，好多记不起样子还一样那么熟悉的感觉。这就是人一生都割舍不了的乡情啊！
人生似乎是一晃就来到了如今该是有所成就却变得如此尴尬的境地，怀念那时年少轻狂的我，怀念那份纯真无比心无芥蒂的友谊，怀念从前！
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心痛不已
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我也在担心自己的身体，心脏刚刚恢复，不再早搏心绞痛，这么远来回劳碌加上心力交瘁，我不一定能扛得过，只好就这样一日日担忧着伤心着，祈祷姥姥早一日解脱早一日脱离苦海！
阿弥陀佛！
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人心
。妈老了，不想跟他们多纠缠，凭他们自己的良心吧。”
“嗯，妈，我支持你！你也告诉我爸和我哥，不要叫他们抱不平，只把自己该做好的做好就行了。你要有钱出得起你就出，不够你就说，我打钱给你，我们自己家不要在这件事上有矛盾。姥姥生你养你一回，小时候也疼我们，最后一程了，以后想做点什么都没有机会了，我们是应该多出点力的，我愿意的，你怎么安排告诉我就好，我一定听。”我叮嘱妈妈。
“有的，妈有的，出得起，不用你操心。你有时间打电话给你哥哥说说，不要管其他人的事，给妈省点心，妈就满意了。”妈妈不放心哥哥可能会觉得妈妈付出太多而心理不平衡。
草原有句话：一只狼也是吃肉的，一群狗都是吃屎的。意思便是作为儿女有用的一个就够了，没用的一群都没用。有没有用当然是指孝顺老人、赡养老人了。
听了妈妈的话，心中多出很多悲哀和伤痛，姥姥辛苦一生养大十个孩子，虽说没有哪个出人头地光宗耀祖，但这一份艰难和苦累没有哪一个没亲身经历啊，他们怎么会没有做人起码的良知和良心？他们的孩子也大都成家立业为人父母了，就这样让老人家一直耗着不做治疗，人还没走就开始为后事谁出钱多谁出钱少吵闹不已。他们这样对待他们的父母，他们的儿女自然也看在眼里，辈辈鸡会打鸣，看着吧。
好在妈妈的作为让我感到欣慰，我会为我妈妈的晚年幸福度过而尽我所能。
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又一次生死相离
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舍利子，色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。
舍利子，是诸法空像，不生不灭、不垢不净，不增不减，是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色身香味触法，无眼界，乃至无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无德，亦无所得故。
菩提萨垛，以般若波罗蜜多故，心无挂碍，�
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