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自拣残花插净瓶-第15部分
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菩提萨垛，以般若波罗蜜多故，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅磐。
三世诸佛，以般若波罗蜜多故，得阿搙多罗三藐三菩提。
故知，般若波罗蜜多咒，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。
故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：
揭谛揭谛，波罗揭谛，波罗僧揭谛，菩提萨婆诃。
弟子默写诵读心经，所有功德都回向我的姥姥，祈愿她得闻佛法，早生极乐！南无大慈大悲观自在菩萨！
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关于“道”
。而我们的车子周围却始终没有雨滴在车子上，正常行驶。因为一位老师用他的功法把雨阻挡在车身之外，就好象给车子穿了雨衣一样。
一次老师来访，我家孩子跑来跑去，头撞在玻璃茶几上，看到撞得很严重，孩子刚刚大哭以来，老师立刻把手捂在伤口上，孩子不哭了。几分钟之后，手拿下来，被撞的额头连红的印记都没有。
还有一例病例很奇特，是另外一个道家老师的功力所为，就不说了，所以，神通是存在的，不可抹没了它。
一次**活佛来南宁开会，不服水土，先生有缘得见去给看病，看到过他腾空一米至高的表演。活佛为了这次所谓“卖弄”很是忏悔良久。
几位老师其实都是全国知名人士，他们的生活与常人无异，只是都在修炼不同的功法。他们从未说自己得道证道，只是也带来很多的徒弟和学生。
老师的一些文章还是我赞同和拥护的，但这几天的听讲感觉有点偏颇，所以就退了群。一者希望老师真正慈悲来得道度人，再者看到群里大家都很迎合老师，没有自己的见解，把老师说的任何一句话都搬来搬去，担心大家不是追随明师，而是迷信老师。故留言之后退出。
其实在我看来：其实可以达到平和的内心，凡事忍让，凡事看淡，随心而为，不负天地不负人伦不负自我，算是得道吧？道之所谓绝非玄虚之物，它其实不在远方，只在人心，人心即道，人心得正便是得道。
我只是就事论事，绝没有任何不敬之意。
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独自孤单的旅程！
或许往后的人生便是独自孤单的旅程。
渐渐发现原来挺好的纯粹的朋友也开始说不到一起，常常思维的节拍会天南地北，你说的是东，他和的是西，这或许也是生活的悲哀。随着长大随着你不断地向前随着大家生命历程的不同，你渐渐发现你越来越孤独，越来越没有人可以同行了。或许人生本来就是一次独自孤单的旅行，若曾经有人相伴，便是上苍独有的恩＇
我们是不是已经被世人世俗的“恶劣”所俘获？处处提防着哪里冒出来的伤害，时时警惕着我们的善良被利用和坑蒙拐骗，这其实是一种悲哀！想想活着一世，还是放下得失，多投入真性情活个一世精彩来的好，不是吗？其实除了安危，其他都不是生活和生命的重点！财富再多不过是个数字，而所有的心机若都投入到这样的数字积累上，便是本末倒置了，不是吗？芸芸众生却偏偏把大多心思用在了如此所谓的成功之上，唉！可不是
为什么这么简单的道理会有那么多人都不懂，还是不以为然？想想那么多贪官污吏贪墨的钱财不计其数，而内心的恐惧和不安，每天惴惴不安的活着，为了是自己放置在银行或者屁股下面私藏起来的不定时炸弹，值得吗？
想想怎么活，不是一日饮食有限？怎么活，不是一点点生理的需求？放弃了心灵的追求和灵魂的升迁，把所有的气力都放在物质和身体的享受上，那还叫人吗？之所以成为人，难道不是有着不同于畜生的思想和独特情感？
或许畜生也是有他们的情感的，但他们是没有思想的，人若雷同便是悲哀！
越来越发现，这个世界不再是原来的模样，人和人之间也不再是原来的模样，大家都互相提防着，生怕一个不小心就被骗了，就被算计了。是我生活的环境不同了，还是整个社会都不同了？我不愿意这么辛劳地活着，也不担心被谁给骗了，没有贪赃枉法之心，没有想望天上掉馅饼的好事，当然也就少了上当受骗之机会。
我只是想活个纯粹的人，少些贪嗔痴慢等等恶习的人。却难！
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说说梦想或者叫理想这玩意儿
要说曾经没有理想或者梦想也是不客观的，想一想小时候的梦想是什么？虽然没有想象到具体的事物之上，但是可以拥有自己的一方生命的空间却是一直以来不曾明说了然于心的梦想。
曾经有过的梦想是什么呢？仔细想想，好像也在不停地变换着，最核心的便是要活得纯粹和自我。从小就不是个随波逐流的孩子，跟大多数的孩子玩不到一起，常常只是在每一个年龄段都有一两个很要好的朋友，都是坦诚相待知己式好友，从不羡慕大家一群一伙的玩耍，对大家的话题和玩耍内容也不感兴趣，想想好像一直都是对着很多人敬而远之，从不走近也不得想看的书几乎都有啊，比一般的站要稳定很多更新还快，全文字的没有广告。＇
所以母亲曾经说我是个孤独的孩子，命里就有个孤字，我亦以为然。记得很小时候母亲为我们几个孩子都算过命，是一个远近闻名的老人家，懂得很多阴阳之事的人。说过我是个命贵但与众不同的孩子，需要远走他乡，方得以安身立命。母亲有点不舍，因为我的身体一直柔弱不强。但后来慢慢的成长过程中，母亲也渐渐接受了我必然远赴异乡的宿命。这似乎还没和我的理想挂上钩。但我追求的理想不正是一种生活的品质吗？我从小在草原成长，也曾经流连着那草长莺飞的蒙古高原，但却对江南水乡情有独钟，从诗人们的诗句中默默追寻着那一份绵长而诗意的梦想。
我从未想过自己要如何飞黄腾达如何光宗耀祖如何有所成就，我的理想便是很自我很个人的追求：有一个幸福的快乐的安心的人生，便也是有一份舒适而淡然的生活，不求富贵荣华，但求安适随心。曾经的人生也实现了这样的梦想，我一度以为老天圆了我的梦想，满足了我所有的祈愿。便满足而快乐幸福地，平静地像陶渊明一样怡然自足地生活着。
当生活的美满被猝不及防地粉碎以后，我才记得我的梦想被击穿了，我遗失了的何止是梦想，还有自我！
回头已无路可走，现实就是如此猝不及防地摆在面前，我似乎一直生活在生活之外，所有的梦想都依着他来实现，自己却慵懒地止步不前，直到梦想破碎才明白我的梦想压根儿就还在原地置放不曾动过！
理想这玩意儿实实在在被我给骗了！它就那样傻傻地呆在那里不曾远离，我却早已不在原地。如今，梦想是什么？梦想是提不起的迷茫和无奈，是再也回不去的豪放和狂妄。
拿起笔吧，除了这个一直不曾放弃了的喜好，已经没有可以建树的东西，或者也算成就着现在的梦想，随着文字的积累来梳理我成长了的思想，希望可以通过不曾锈蚀了笔头记下我的灵魂之舞。姑且算做如今的梦想罢！
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说说未病预防和生病吃药的事儿
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春季也是生长复苏的季节，肝主生长通达，中医认为，肝病的引起不外乎两个方面：外因多由于时邪湿热侵袭和饮食不洁；内因多由于情志不和、劳倦内伤而削弱了机体抵抗力。因而养肝护肝可从这两个方面调理。因此吃一些护肝的食物，（山楂、橘子、葡萄、黄瓜、芹菜、菠菜、花椰菜、海带等）也是好的。
夏季暑湿较重，因此吃一些防暑祛湿的食物就好了。比如绿豆、南瓜、薄荷等。
秋冬季节燥热，可以吃一些润燥食品：百合、麦冬、薏米、银耳、蜂蜜等。
下面说说吃药的事儿。
有一个原则大家要明白：没病不吃药、小病少吃药、有病对症用药。
不是什么时候都坚持不吃药是对的，而是在该吃药的时候要吃药。世界卫生组织也在宣传一个理念：要对症用药，不滥用药。
这好比就是：在你生病时，你的免疫系统在进行一场围剿战，围追堵截入侵的病原体，若你的免疫部队足够强悍，入侵的敌人数量不多或者不够顽强，那你不吃药也是可以的。但如果你的免疫力不是那么好，而入侵的病原体又数量众多而且非常强大，这时候你就要对症用药，就好像给你的部队来增加后援，增强武装力量一样，给他们帮助来消灭敌人，也可减轻免疫部队的损失，身体的症状也没有那么难受。
关键在于一个不滥用药，再说一次：我们的幸福在于有老祖宗留下来的智慧果实，我们的中医和中药都在于老祖宗天人合一的理念，她把人体作为一个整体来调理，所以对症用药来预防疾病和治疗疾病都是极好的。而中药的副作用又是很少的，所以若了解一些常用中药的应用是件更加幸福的事情。
所谓上医治未病就是这样的道理，预防永远高于治疗。因为在敌人还未入侵之前就做好防御工程，叫敌人无处侵犯，这永远比敌人已经入侵才想办法战斗赢得胜利要付出的代价小得多。你想想任何战事都会有损失的，不是吗？
若能科学作息，饮食平衡，合理用药，身体健康、延年益寿不是问题。
还有情志的调节也很重要，今天写文章诡异的很，就不多说了。
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相思无度催人残
思念永远都是如影随形，越要忘却便越难忘却。＇ ＇才下眉头却上心头！
在每一个逃不出去的日子里，让我如常般安静来过。我是那么努力地想要逃离，想要开始一种全新的人生，不想再继续痛苦继续难过，我不想！我需要有自己的人生，我已付出我的青春和前程，我还付出了我的所有伤痛，我是不是也该过过自己的日子？我不能为你付出一生，不是吗？这不公平！！！
若此生只是为了还一段前世的爱情，我已心无旁骛、一心一意、至情至诚地还给你了。（）往后的日子是不是该属于我自己了？求你，帮帮我，帮我不再伤痛不再思念不再迷茫不再退缩告诉我过去的依然过去，未来的只属于我自己，告诉我勇敢前行！在这一个祭祖上坟思念的日子里，我还是一样忧伤一样心痛。
人们都说时间可以冲淡所有的情感，包括欢乐包括忧伤，我也一直在期待着时间可以稀释了我所有的刻骨相思和无底忧伤，可是为什么与我，时间却不屑一顾于我的需求？我被这个世界彻底抛弃了吗？连时间都不肯帮忙？求佛救赎我的灵魂吧，让我完成此生的功课：走出这万劫不覆的情劫。过一种烟火人生，好吗？
耐心等待，等待上苍专门为我开启的那一扇窗！无论走过怎样的烟火人生，都坦然接受。心之旅程便是由无数个苦痛、忧郁、无助甚至无路可走的绝境中慢慢走过来的，想一想最苦难的日月已经走过，流年已带走了无可承受的伤痛，再支持下去，相信上苍不会再辜负一颗善良而智诚之心！哪怕此生无趣，也要坚持。
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痛恨自己
几日来，都在努力调整心情和情绪，我不想在任何一个日子里再陷入绝望和忧伤之中，任何有损健康的行为都是不可取的，我的身体自己知道，它经不起再度的伤害。l＇本打算带孩子一起去看你，但孩子似乎也在逃避面对伤痛，于是便不忍心，只好上班我一个人再去看你，不去看你心不安，去看你又伤痛多少日都无法平复，身体便吃不消。
我每天敬香之时都会虔诚地祈祷大慈大悲的观世音菩萨：给你安然而去，我知你已早生极乐，所以也算心安。给孩子健康快乐平安成长，给我们的父母亲人都平安健康，可以让我平平安安地健康地把孩子抚养长大，我就知足了。＇ ＇至于我的后半生是否能有人相伴，是否能够幸福，我不敢太多祈望，我怕太多祈愿会不能实现，所以我只祈祷你能安然而在，孩子和父母亲人能平安健康，我只求健康。
如今的日子看起来都是平淡的，也算是平静的，但每一个节日都是我不堪承担的痛！从你的生日开始，我便年年陷入忧伤中不能自拔，于是，每一年的腊月开始我就和着天气一起开始阴郁开始掕不清，开始陷入无边的黑暗中挣扎，虽然可以在所有人面前都露出一张微笑的脸，但没有人知道我的心承受的是怎样的折磨，这样无边无际的相思和无边无际的痛苦日日吞噬着我的心，直到你的忌日，半年的时间我都在苟延残喘，在努力不让自己陷入抑郁中，我花费了多少气力和精神来调整自己的心神和身体，也没有人知道和体会。
这份痛苦和挣扎只有自己明了。
我也在痛恨自己怎么可以如此深陷，如此不负责任？这不是辜负了自己的人生吗？我的任何不快乐都是对你的放不下，若你有知又如何释然？如何能安心远去？这样哪里对得起我们曾经无隙的爱情？若把身体搞坏，孩子谁来抚养？没有人可以代替父母的疼爱，你已走了，我无论如何都要完成我们该完成的责任，不是吗？
所以，请你帮帮我，帮帮我淡化了这份放不下的思念，淡化忧伤淡化苦痛，走出来开始自己的人生，让我把你放在心里，不再伤痛，想起来只留美好和温馨，好吗？
昨夜，半夜里，狂风呼啸，地动山摇，从不安宁的睡梦中被惊醒，起身去检查每一扇窗是否关好，打开卫生间的门，不再形成一个风的漩涡才不再风声鹤唳般恐怖，听到雨水洗刷窗户的声音。心忽然那么慌，那么乱，便是知道又一次陷入忧郁中，告知自己只是忧郁来犯，默读心经，在晕晕乎乎中入睡。
早上起床天似乎很亮快，这就犹如人生狂风暴雨之后仍然有晴朗的天空。走过去，便可迎接阳光，是吗？
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去看了你
今天，去看你，四年了，没有哪一天，甚至是哪一分钟哪一秒钟忘记了你，既是是在麻痹自己，逃避的任何一个分分秒秒中都有你的影子。（l’小‘说’）
常常无来由地记得你的任何一个表情、眼神和身体的细节，常常在耳边响起你曾经说过的话，似乎你一直就在身边，从未走远。（ ）
我知道你不在那里，豆豆说他不想去那里看你，她觉得你还在，你还在我们身边，听了孩子的话我除了心痛欲死还能怎样？人家的孩子都有父亲的疼爱和庇护，唯独我的豆豆，这么好的孩子却没有了父亲的关爱和呵护。
大哥陪我去，我酸麻不明的脑袋里装满伤痛，听到他说：“本来要两个人做的事，现在只剩她一个人来做，她很辛苦。”从来不愿意把自己的伤痛示人，没有人能够理解和感同身受，况且，自己的人生也必是自己走过的，任何的坎坷都自己默默承受。大哥一家的照顾和恩情没齿难忘！他用他朴实的语言表达的是他们真切的感受，他知道我是怎样的孤单、怎样的无助和惶恐。
多少次下定决心不再陷入过去和忧伤中，挣扎着想要摆脱，但每一次都是把抬起的脚缩回来，我仍然在退缩和逃避，你的一次次使坏我都懂，你是怕我受到伤害，可你怎么会不知道：这一生你给我的是天大的伤害！还有比这更大的伤害吗？
日子就这样慢慢过着吧，得过且过，习惯了也就没什么了，不是吗？
只期望你好，豆豆能健康长大一生平安，父母亲人安康就是我如今最放不下的心愿，其他都无所谓。
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当你的善良被利用
。阿姆看上去是老实巴交的劳动人民样子，看着朴实、厚道，怎么这样？我不是因为吃亏，也不是因为上当，心中却是那么说不出的难过。
当你的好心、你的善良被作为一文不值的蠢笨来利用时，你只有悲哀和难过。这个世界到底怎么了？人都没有了一丝单纯和善良了吗？为了一点点蝇头小利就不顾了做人的本分？
是不是我是个小气的人？这样计较？但是我不是计较这些事，我只是觉得很失望，对人心和人性的失望。
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播种希望吧
。就让一切美丽延续在来时的路上。山的那边依然有路留给曾经迷失的灵魂。
春日了。晨起，天微微亮，窗外鸟儿歌唱，遂起身开始新一天的生活，心中有了喜悦，似乎有什么快乐在潜入心田，我是否该在这春日里播撒种子了？
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走过我生命的亲人（1）
。便想帮着做点事情，此时，她必使出她的威严，“命令”我好好接受她的招待。我知道，作为过去的家长，一字不识的她那么向往着读书认字，她敬重的不是我而是知识。
每次去都是吃好的，拿好的，干粮都是老姥姥亲自为我准备的烧饼，家里的条件却过年中秋之时才可以吃到那么好的烧饼。
每次母亲知道我到了老姥姥家，叨扰了老姥姥都会叮嘱不要太多去叨扰老人家，老人家一辈子养尊处优，老了还伺候我这样的晚辈，不好。
但我一面是因为嘴馋，一面是因为受到敬重和爱惜，所以还是不听母亲的话常常跑去“叨扰”她老人家，老人家也会很惦记我，常常听说我同学放假，就会颤颤巍巍地拄着龙头拐杖去闻询人家我的消息，经常让同学捎话给我，盼望我去看望她。
我会极力节省下每周母亲给的两毛钱，攒两三个星期，就买一包水果糖给老姥姥捎去，老姥姥特喜欢嘴里含糖，说是日子太苦，要多吃点甜东西。我当时不懂她丶老人家所指，后来才知道她在叹息自己没落了的命运。
记得我那次去看望她，她宝贝地从被窝垛里拿出我买给她的糖，高兴地像个孩子一样。
每天早上是炒莜麦面，加白糖、羊油、炒米的早餐，她必给我加多一些。一次做包子，我自告奋勇地帮忙，大大小小的不好看，舅老爷就笑话我，老姥姥很不高兴，说我是读书人，本不该会这些下人才干的活儿，她老人家把我当做千金小姐呢。
在我初三时，老人家去世，我是那么悲痛，从此再也看不到她老人家了，再也没有她的敬重和疼爱了，这个世界又少了一个疼我爱我的人！
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此生无望了
早上坐在梳妆台前，恍惚间似乎不认识镜子里的自己：那个人是我吗？真的是我吗？我还是我吗？怎么一切都那么空泛？好像在想这个世界是存在的吗？想起那年突然就想换一铺雕花的大**，想在上面一定会睡得舒适惬意好梦，如今这空洞洞的大**成了我辗转反侧不着边际的所在。其实拥有什么都是一瞬间的事，也是无关紧要的事。
记得在想到买房子换家具时，和几个朋友一起去看，我看上的立马便买了下来，他们很诧异于我的草率，那么贵重的东西也不找你商量？而与我，原本没当它是回重要的事，与你无论我怎么做你都只有支持赞成，金钱对我们远没有心情重要！况且，我的做事也不会离谱，而后来的事实也证明我做得很好很对。＇ ＇只是伊人远去，只留我空守日月。
对自己好点，因为一辈子不长；对别人好点，因为下辈子不一定遇到。说的人好心痛！！看到这句话，心痛良久！
我是那么对着你好，你也是那么对着我好，可惜我们却没有福分好下去。你如今在哪里？你看得到我苦苦挣扎的样子吗？
每天都告诉自己不要哭，告诉自己要阳光，要积极，可是每天都忍不住流眼泪。每分每秒都在思念，你知道这思念就是一杯慢性毒药，我就这样每日里都在品尝品味。
有时候在想：若你在，该多好？我们便是这个世界上最幸福的人。有一个心心念念都在意的爱人，无论做什么都不会孤单不会顾忌不会多心的安然的人。
看着那么多熟悉的人影，我心中每每都在流着血哭泣，他们都在，就你不在了，就你离开了我，抛弃了我，把我留在这孤独无援的人世间。
你知道我有多孤单吗？没有人可以依靠，没有心灵休息的处所，我就这样孤零零地独自活着，无欲无求，如行尸走肉般活着。忧伤不曾远离，日日都跟随者我。
四年了，你离开四年！我已经从一个风华正茂的人变成一个没有灵魂没有神气的废物。你如何忍心看着这样的我？你难道就这样远去不再回来？不管我了吗？
从你走后，我的眼睛便没有一日散去肿胀，日日流泪日日肿着。好不容易今天看着好一些，忍不住又流泪，便是又肿胀起来了。
唉！我是个那么爱美的人，那么喜欢自己美丽的容颜，如今看着日渐衰败了的脸生不起一丝丝心思来护理。昨天还说要回归原本的美丽呢，今天便又不作数了。
未来的路该怎么走？告诉我，好吗？
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