欢乐大世界-第134部分

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将古墓变卖成了个富婆，然后花重金请了历史的篡改者银庸为她著书立传以正名誉（这也带起一股著述热，此后陆续有日子，月子等书的出版发行）
　　　　小龙女是个精明的女人，而精明的女人一定会为自己的医生找个依靠。
　　　　这时候的杨过当然是个最佳人选，他自幼丧母自然会有恋母情结，小龙女大他许多又是个有钱的**，靠她在事业上也是个捷径。由于他们的结合仍会招致舆论，杨过不得以的唱出了一首“因为爱，所以爱”以解人们对这种男小女大爱情之不惑。
　　　　二人之事经媒体一再炒作与TITANIK一起终被定位为当今最伟大爱情典范之一。咦兮，呜呼，唉哉！夫子亦会云：让我一次爱个够吧！
　　　　著名评论家陆小凤特此声明：以上观点纯属个人看法，与任何机构无关！
　　　　第一卷笑话锦集第1699章发烧时男友的体贴
　　　　有一次爸妈出国~老弟跟同学去南方玩，家里只剩我一人在家~正好在那天我发烧了，我一起来头就超痛~家里又没人~就打了电话想叫男友来关心我，我只记得我电话中与他对话说到
　　　　我：喂~喂~我……发烧了
　　　　男友：真的假的……但我还在上班
　　　　我：那等你下班在说好了
　　　　男友：你家没人吗？
　　　　我：没阿~所以才叫你来
　　　　男友：很急吗？
　　　　我：算了~~你忙吧~我~~~找别人好了~~~
　　　　男友：不行找别人！！！~你等我~马上到~~~
　　　　印象中他最后一句说的很急很大声，我也继续昏睡。记得~我是被电铃声~给吵醒来~我知道是男友来了~
　　　　带着感动的心前去开门，没想到开门后竟然发生一件让我意想不到的事……
　　　　他冲进来抱住我……眼看到他要亲下去了……我很生气的跟他说：
　　　　“我在感冒耶~你到底是来关心我……还是来**我的？”
　　　　只见这时男友手扶墙壁~表情失望的说：
　　　　“不是发骚~是发烧喔~那还装那么嗲的声音~还说要找别人~害我逃班冲过来……”
　　　　我当时很无力~但心中无限循环着一个字~就是
　　　　滚~~~~~~~~！
　　　　第一卷笑话锦集第1700章发现女同事换衣服的N种回答
　　　　加工作时，一次开会，大家讨论一下，当你推门进去，发现女同事正在换衣服，而且你什么都看到了，她也发现你了，你必须说一句话，你说什么？大家议论纷纷，我总结如下：
　　　　“哥们，快点啊，我要拿个东西。”然后出去。
　　　　“哥们，你胸肌很发达啊，怎么练的，等会跟我说说。”然后退下。
　　　　“一个人都没有啊，还想找小王去打桌球的呢。”说完，走了。
　　　　“哥们你皮肤真好，整个单位除了XX，就是你了，不过人家是女的啊。”XX就是换衣服那人。说完，闪人。
　　　　“哟，你这身衣服好啊，穿了和没穿一样啊。”所完赶紧走。
　　　　“谁把挂衣服的模特放办公室里，我找他去。”说完，关门。
　　　　“哟，你衣服上的图案真好看，还有两红豆。”走了。
　　　　“叫你换衣服关门、关门就是不听，怎么样，被我看到了吧。”说完，再看几眼走人。
　　　　“身材真是不错啊，漂亮、漂亮啊，就你这身材，比人家苏淇好。”说完，再露出赞赏的目光走人。
　　　　“XX，我什么都看到了，幸福啊。”XX是换衣服那人的好姐妹。
　　　　“我帮你关门”说完，把门关上，自己在里面，看着她把衣服穿上。那是红色。
　　　　“没人啊，我也换衣服了。”说完脱衣服，但是为什么要加“也”，女同事很怀疑，迅速穿衣服。那人是小胖。
　　　　“我……我……”两眼直了，口水下来了，声音发抖了，看着她把衣服穿上，那是老Q。
　　　　“我走错房间了。”然后迅速关门，走到外面，透过窗帘的缝隙往里看，那是火鸟。
　　　　“砰”。一个人倒在地上，鼻流着血，嘴唇不挺哆嗦，全身血液集中到一个地方，那人就是蛋黄。
　　　　正文　第1701～1750章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：59　本章字数：73603
　　　　第一卷笑话锦集第1701章混在论坛的5种境界
　　　　第一重境界：
　　　　举头狂灌水，低头写文章。
　　　　此种境界为泡BBS的最初境界，也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民，突然之间发现在茫茫尘世之中竟有如此佳地——只要遵守国法板规，就完全可以在精神上过过陶潜式的田园生活，尽情抒发可言平时不敢言之言，大可狂写平时未曾见诸铅字之作品，实在是不亦乐乎，悠哉悠哉。
　　　　第二重境界：
　　　　千锤百炼始出来，犹穿马甲半遮面。
　　　　胡吹乱泡三两下，未写文章先拍砖。
　　　　别有幽愁暗恨生，此时无名胜有名。
　　　　同是论坛沦落人，相逢何必曾相识。
　　　　此种境界算是混迹于BBS的第二重境界，几个回合下来，网虫发现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”，还是“美味佳肴”，总是有人在背后诋毁自己，人非圣贤，孰能无过。况我辈纯粹俗人一个，被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状，实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策，总之不能让其影响自己在网上写作的欲望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技，还施彼身”，于是风平浪静。
　　　　第三重境界：
　　　　千山鸦飞绝，万径虫踪灭。
　　　　孤笔弄网文，独钓寒江雪。
　　　　此乃BBS生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易，此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了，想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼，而又要坚持写手气节，绝不抄袭，坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文，被大多数网友所认可、转载，实在不容易。至此，当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪，正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰，我脸早已经磨练为三尺鞋底，其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~
　　　　第四重境界：
　　　　侠客别网将欲行，忽闻坛上灌水声。
　　　　BBS深千尺，不及网友送我情。
　　　　达到此境界者大致分为两种，一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实，不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名，较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候，连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之，甚至引经据典，动之以情、晓之以理，令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后，其最终决定重返论坛。
　　　　第五重境界：
　　　　去年今日此板中，人面桃花相映红。
　　　　网虫不知何处去，桃花依旧笑春风。
　　　　毋庸置疑，此乃在BBS上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后，因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少，当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水，身体早已透支，网费电话费也将告急，值此关头，切不可犹豫，正该离去。且把美好的回忆留给网友，把自己在BBS上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮。
　　　　第一卷笑话锦集第1702章大话西游广告系列
　　　　一、蟠桃宴
　　　　天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。
　　　　一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒，便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是，瞌睡虫飞了半天，也不见这些力士、仙官发困。悟空百思不得其解，忍不住跳将出来来发问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛，当然不困！”悟空不由惊叹：“我KAO，I服了YOU！”说罢，他面对镜头，面带笑容，举起一瓶红牛：“渴了，累了，喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。
　　　　二、唐王饯别
　　　　唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”
　　　　唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”
　　　　唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”
　　　　唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”
　　　　三、黄风怪
　　　　悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空，那厮急忙退后几步，吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及，大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅速起身，摸出一个小瓶儿，往眼里挤了几滴药水，又精神焕发地打上前来。黄风怪大惊：“这……这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露，还怕你这点黄沙？”
　　　　四、难借芭蕉扇
　　　　铁扇公主打不过孙悟空，惊慌失措地逃回洞府，紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料，无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了，奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子，有这道防盗门在，你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声，垂头丧气地飞走了。（画外音：盼盼到家，安居乐业。）
　　　　五、取得真经
　　　　唐僧师徒四人历经艰辛，终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经，如来却拂袖而去。唐僧急得不行，高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时，阿傩从一旁闪出，暗示唐僧要给点“人事”。可是，唐僧送土特产，如来不睬，送珠宝，如来还是不睬，即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵，如来仍是无动于衷。正无奈间，悟空突然想到了什么，一把揪住八戒的耳朵：“呆子，把那东西拿出来！”八戒不干，悟空也不多话，按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿，实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子，边哭边嘟哝着：“这可是俺老猪给丈人买的……”如来定睛一看，大悦：“好！真经你们可以拿去了！”言毕，他迫不及待地一把抓过盒子，笑对镜头唱：“今年取经不收礼，收礼只收脑白金！”
　　　　六、第八十一难
　　　　唐僧师徒四人取得真经，在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事，老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时，经书不仅尽湿，而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片，笑道：“幸亏现在科技发达，真经也有光盘版！”八戒一瞅，惊呼：“师父，这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看，果真如此，不禁失声痛哭。这时，悟空走上前来，摆了个POSE，摸出一台VCD机：“金正VCD，超强纠错！有它在，碟片再花也不怕！”
　　　　第一卷笑话锦集第1703章谁动了我的“春药”？
　　　　人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
　　　　是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。
　　　　做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。
　　　　要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。
　　　　回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。
　　　　老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
　　　　第一卷笑话锦集第1704章绝妙广告词
　　　　●一家美容院挂一块广告牌：
　　　　「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
　　　　●某一法语学习班的招生广告说：
　　　　「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」
　　　　●香港一家化妆品公司的广告是：
　　　　「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」
　　　　●一家美国报纸登了这样一则广告：
　　　　「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」
　　　　●眼药水广告：
　　　　「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」
　　　　●墓碑上的广告
　　　　苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」
　　　　●某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：
　　　　「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
　　　　●英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：
　　　　「先生们，我要你们的脑袋。」
　　　　第一卷笑话锦集第1705章俺就是传说中的处男
　　　　这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。
　　　　小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都学成愚蛋了，这下倒好，便宜计生办了。
　　　　再大点，我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我，有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的，看着别人拉着又白又嫩的手去看电影，我心里也很难受，洗床单情有可原嘛。
　　　　上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手，我只亲过她一次，还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地，我是真爱她啊所以我就听了，虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手，我问为什么，她说新认识一男孩觉得更适合，后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！
　　　　大学毕业了别人给介绍了个女朋友，认识她时她就咋呼着要出国，我拼命替她跑护照跑签证联系学校，还把自己所有积蓄都给了她，她走时是流着眼泪的，她说你太好了，我去了六个月就把你弄出去，现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个，其中有位临走时语重心长地对我说，你太老实了。我说老实有什么过错，难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么，她说要是那样倒好了。
　　　　我想我得改变一下，我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头，不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我，某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股，连四十的阿姨也不放过，没人告，还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜，她们也不告，怎么我戴副眼镜倒被人告了，还有没有天理啊！
　　　　有天我去泡吧，一个女孩子和我套近乎，她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我，我想这次得坏点，就伸手去摸她的手，她一把抓住就放自己胸上了，然后我糊理糊涂就跟她进了里间，刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来，说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半，他们死活不信非要我交代，我说我交代什么编也编不出来我真是个处，那警察笑了说靠，你是处我还副处呢！
　　　　经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
　　　　第一卷笑话锦集第1706章男人这一生可真累
　　　　十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。
　　　　十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”，现在想起来很后悔，男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”，想起过去的我我更后悔，男人真累。
　　　　和女朋友上街，买了东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念得你真累。
　　　　和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。
　　　　有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。
　　　　你三天两头找人还钱，他说没有，你还要再跑，累；别人三天两头找你还钱，你说没有，他扁你，你说累不累？
　　　　有坏人欺负你，为了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身体上很累；有上司欺负你，为了保住饭碗，你和自己搏斗，费心费力，精神上很累；你老婆欺负你，为了保住一切，你不敢和她博斗，身体和精神都累。
　　　　你没有女孩子爱，活着很累；你的女孩子太多，想着都很累。
　　　　生个男孩子，怕他长大变流氓，管起来累；生个女孩子，长得漂亮，怕长大被流氓骗，管起来更累；生个小孩子，长得一点都不像自己，追查起来，累上加累。
　　　　买了张彩票，中了五块钱，到购票点去取钱，走着很累；买了张彩票，中了五百万，怕别人谋财害命，打车都会累。
　　　　没有钱的时候，为了赚钱累；太有钱的时候，为怎么花而累。
　　　　老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；老婆太漂亮，你怕戴绿帽子，每天监视她，看着你都累。
　　　　四十岁以前，女人觉得你性欲太旺盛，你做得好累；四十岁以后，你觉得女人性欲太旺盛，你做得更累。
　　　　听一个女孩子讲话，累；听一群女孩子讲话，累累累累！
　　　　看到报级上有女孩被色魔**，你说：“色魔好可怜……”被老婆用平底锅打在头上，累！看到报级上色魔被判刑，你说：“难道**都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？
　　　　我文章写得不好，被观众骂，为了写好，努力再写，很累；我文章写得好了，没被观众骂，为了乐众，加油努力再写，更累！
　　　　哎！为什么身为男人？
　　　　男人一生真的好累！
　　　　第一卷笑话锦集第1707章校园魅力帅哥排行榜
　　　　No。1颓废型
　　　　女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望，一点点的冷漠。
　　　　魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
　　　　缺点：没有希望，没有未来。Mm们可要当心后果呀。
　　　　No。2阳光运动型
　　　　喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高，（考虑到南北差异，暂将高度定为1。78m以上吧）。擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动的（决不允许出现穿西装），鞋要穿Nike/Adidas/Puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
　　　　魅力切合点：典型的学生型，配哪种mm都合适，