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欢乐大世界-第135部分
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，鞋要穿Nike/Adidas/Puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型，配哪种mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
No。3幽默风趣型
说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭，mm们可要小心了，那时恐怕是出口〉进口，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。
No。4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。
No。5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫，可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点，mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌，只要有心就行。条件：创造能力强，想象力丰富，人缘好（很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的），肯干。
魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。
缺点：很容易追到喜欢的女生（没有感动不了的女生哦），因为容易，会不会花心呢？
No。6孩子气型
女生可爱男生会喜欢，男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的，可是试试这种类型也不错呀，起码他够简单，不会欺骗你，不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞，诚恳的延伸，喜欢并热衷于自己喜欢的一切，不会觉得不符合年龄。
魅力切合点：专一，简单
缺点：有时会耍小性子，有时会让你哭笑不得，心理年龄小的女生不适用。
No。7沧桑型
这类男生经历过很多变故，尤以感情变故为主，对什么事情都会看得很透，阅历多，就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道，对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际，不会陪着你疯，缺少热情
No。8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人，处处顺着你，女人都喜欢有人疼，有人照顾，但她们不会依恋于这种人，多半以哥哥相认。条件：成绩号，家境也较好，人也大方，虑事周到，默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷，没有新意，魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的，他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面，在此没有别的意思，大家无聊的时候消遣一下，仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
第一卷笑话锦集第1708章再小气也不敢跟他们比
美国的格林夫人在一家银行里就存有3140万美元。但由于她没能按照自己的意愿及时找到一家免费诊疗所为她儿子治疗，致使她儿子截了腿。为了避免一些额外的开支，她常吃泠麦片。她在一次争论脱脂牛奶的质量时死去，当时她的财产已增到9，500万美元。
2、兰尼·希尼斯每当晚上必定驾车来到一小镇银行，在银行门口的四处搜索，希望能拾到硬币或小额纸币。他上厕所消耗的手纸，比正常人少得多，因为他坚持用单层的。他经常到快餐店门口，拾取丢弃的纸巾，冲洗晾干后自己使用。
3、柏力·荷治每当女友生日时，他就把女友带到商店，请朋友自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后，他就向女友读出贺卡上的祝福语，然后将贺卡放回商店原位，并不购买。
4、荷伦结婚13年以来从未带太太到影院看过电影。有一天，他突然向太太提议欣赏露天电影。原来荷伦在自己的车头上摆着一部从垃圾堆拾来的、经过一番修理的破电视，正在播放一部陈年旧片。
5、申报参加吝啬比赛的南抠门说：“客人到了我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多，她把画的茶叶撕了一大半，才给他喝。”
6、申报参加吝啬比赛的北刻薄说：“别人要跟我吵架，唾沫到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆却说：‘不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好’！”
7、某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板，吃饭时一家人看一下就扒一大口饭。那小孩多看了一下就被他的父亲骂了：“不孝子，总在看什么看？那样会咸死你！”
8、一天，某人在河边走着，突然滑进河里了。朋友跑过去救他，跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”可是他宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯将手伸出来。这时朋友喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”他一听，马上就伸出手。
9、某人的妻子对他说：“我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”某人回答说“不，是钮扣。”
第一卷笑话锦集第1709章骂人要骂出境界来
骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问。有哲学、有艺术……骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以“十段”，试论如下：
一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云“血肉横飞”。是谓一段。
二段：“二面三刀”式——这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。
三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之“金蝉脱壳”。
四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’（夹人英、法、日文），故看来学贯中西，气势磅席，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云“按图索骥”。可列之入四段也。
五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有“横的移植，纵的继承”，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。
六段：“巫山猿啼”式——到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云“巫山猿啼”列入六段。
七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。
八段：“分花拂柳”式——骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。
九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：“XX人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”，因人生实在“几何”也。
十段：“沉默是金”式一一一人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的——沉默的读者。然否？
第一卷笑话锦集第1710章夜深抱得美人归
两个男生，五个女生晚上去看电影，回到学校发觉大门已关，不得已必须由男生帮助女生逾墙而入。
两位男生，其中一位大名根号贰，生得短小精悍，又有GF在侧虎视眈眈，自然难当重任。于是，光荣而艰巨的任务就落到另一个男生身上。
这个男生就是我。
在下警惕地朝身后望望，发现其中有班花孟依依，立即做慷慨就义状，毫不犹豫答应下来。
第一个投入怀抱的MM，人称“九段”，因为长得太困难，让人联想到围棋国手。又因为一直找不到BF，别号“独孤求爱。”当在下皱眉闭目抱起她的时候，真切感受到了什么是牺牲什么是悲壮。“九段”小姐做娇羞状，一只手臂小心护着前胸，一只手臂使劲环绕着在下的颈部，——都快窒息了，简直就是谋杀！怎么那么笨啊！“人家怕怕耶”，话还没完被顺手抛过铁门，丫臀部着地有声，——校园里随即响起长时间惨叫。
第二个MM立马冲到跟前，口里还唱：“噢——我没有男朋友，因为交大没有帅哥！”定睛一看，原来是本系体育队女蓝五号，身高足有1·80以上，更兼面目峥嵘，人送外号“山顶洞人”。有没搞错？鄙人文弱书生才1·74耶。五号更不答言，双手轻轻用力，鄙人身高顿时无限度缩短，肩膀上随即被踩上两只有力的大脚，但见五号一个漂亮的跨栏动作，学校大门已被轻松越过，端的身轻如燕，落地无声，赢得身后MM一片喝彩。
第三个MM是我们宿舍老四的GF，长得小家碧玉，我见犹怜。每每做林黛玉状，常迎花落泪对月伤心，然后对我们老四说“噢，扶我起来”。古人云：朋友妻，不客气。在下自然谨遵古训，欲越雷池半步，脑门上立刻中了一记“兰花拂穴手”，“手不老实，仔细你的皮！”老四的GF双手掩护着重点部位，小蛮腰乱扭，无论在下如何努力也托她上不去铁门栏杆。喂，有没有搞错，没点献身精神是上升不到一定高度的！
送完以上三位MM，在下汗流浃背气都喘不匀了。想到下一个就是班花孟依依，立马来了精神。这妮子虽然说不上闭月羞花，但也齿白唇红怎么看怎么招人待见，平日拎个坤包，挺胸抬头，目不斜视，在下觊觎已久总找不到下手机会。今夜晚天赐良缘断不容错过，虽不能上下其手也要暖玉温香满怀。于是，抑制住狂烈的心跳和邪念，张开双臂做热情洋溢状。
只见：孟依依温柔地笑着，温柔地走过来，温柔地一推学校大门，温柔地说：“哟，原来门是虚掩的！”￥#@#￥￥％
第一卷笑话锦集第1711章暴笑的毕业答辩现场
偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟……
老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊？要不抽签吧！
毕业论文是个有关电梯的东西，他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么；他都不知道，最后老师急了，问道：那么你知道什么
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。
我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道……
偶的一个女同学暴牛；规定答辩时间是20分钟；等她到了20分钟时老师还在继续文问题；只见她看了下表；说了声时间到了；然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟，然后提问结果老师之间起了争论；谁也不服谁，把我凉在一边，几分钟后答辩结束，我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，大声的问他的artner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情，当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！？”
全场在一阵沉默后，又是爆笑！！
师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂。
师：哦，那算了，下一个。
老师：你的论文怎么这么多错别字。
学生：没办法，我用的是紫光输入法。
下面笑倒一遍！
我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
欧说：吃了。
他说：好了，我问完了！
欧倒！：）
老师：你的电动机怎么没有保护啊
同学：这个……这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：恩~，很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了。
我当年大学毕业答辩的时候，校长问我，请你说明一下神经营养因子的功能，我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚，自己看吧！
第一卷笑话锦集第1712章“一夜情”申请
抵穗数日，始终公务缠身。是日，有朋友提议“考察”羊城夜生活，大家一致同意。几人打车到了一间酒吧，朋友事先声明说，此乃广州一夜情酒吧，那些白领男女常常在此聚会，聊到情投意合时便相拥而去。
我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟，我便真的开始找人搭讪了。
吧台旁围坐了两名女子，我径直走过去，坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语，或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人，俩女子与我话不投机，竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂，刚从侏罗纪跑出来，还摆什么谱？不死心，叫侍应生拿来纸笔，我写道：“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后，我递了过去。
她俩窃窃私语一番，写了俩字又递了回来：“是的。”
“挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的，不过要交会费，还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州，那么，今天是否可以交入会申请书？会费多少，交给谁？”“会费吗，也不多，每月1000元。我们给你一个电话，你打这个电话，自然会有人来收钱。”
于是，我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部，恳请批准。我一定接受组织考验，按时交纳会费，严守本会纪律。诚盼批准。”
俩女子接过申请书，看了一下，不由相视而笑，对我说：“您稍等，为了保密，电话经常变，我们帮你问一下。”接着，其中一位拨了手机，说了一串我听不懂的粤语，估计是在问一个电话号码。很快地，她就对我说：“号码知道了，你记一下：XXXXXXXX。”
我得了号码，如获至宝。因酒吧里太吵，我跑到外面，迫不及待地拨通了那个号码。很快地，一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院，请问您需要什么服务？”
第一卷笑话锦集第1713章男人不成熟的36个标志
1、跟知己上床
2、跟网友见面
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知无不言
8、轻信上司的许诺
9、喜怒哀乐都挂在脸上
10、在人堆里大声讲手机
11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘
12、不会给自己找借口
13、习惯于给自己找借口
14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
15、总是幻想一夜暴富
16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜
17、超车过去，看开着车有着窈窕背影的mm的脸
18、对mm的新衣服和新发型视而不见
19、始终学不会艺术地恭维mm
20、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21、迷恋网络游戏和网上聊天
22、对mm的“不“字信以为真
23、指望前女友回心转意
24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
25、向老婆坦白从前的感情经历
26、向情人发誓很快和老婆离婚
27、介绍老情人和老婆交朋友
28、没有私房钱或是被老婆发现私房钱
29、在网络中期待一夜情！！！
30、靠抽烟来提升形像
31、打领带，衬衫里面露出内衣领子
32、喜欢染头发
33、开口闭口小资
34、模仿f4
35、喜欢“小燕子
36、看贴不回帖
以上36个标志为不成熟的男人的标志
第一卷笑话锦集第1714章当少女被关在房间里
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
1。如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；
2。如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0。04公分……”这是一部搞笑片；
3。如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；
4。如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；
5。如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6。如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带**）；
7。如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；
8。如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
9。如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；
10。如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
11。如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
12。如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
13。如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；
14。如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；
15。如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；
16。如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip…hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；
17。如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
18。如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；
19。如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
20。如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第1715章“TMD”小传
我要替“TMD”做传也算是有些时日了，这念头还要追溯到我在网易BBS乱弹POST上的一张帖子“我是帅哥，我很怕”的时候算起，那时“TMD”并不叫“TMD”即便是今日“TMD”也还不是叫“TMD”因为“TMD”从来不�
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