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欢乐大世界-第192部分
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噗。噗。噗的声响。苏董解释说：「这是戳破奶嘴头的声音。」外宾赞叹台湾的工业自动化。接着的第二个部门是保险套部门。隆隆的机械声：嘶。嘶。嘶。嘶。嘶。嘶噗外宾又好奇问了，苏董解释说：「喔！这是为了照顾奶嘴部的生意」外宾无不称赞：「台湾福气啦！」
第一卷笑话锦集第2688章不雅的名词
有在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所，夜路走多了总会碰到鬼。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个『淫虫』两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？结果在他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个叁个字：「非淫虫」，后来他透过更有力的人士想要把这「非淫虫」叁个字弄掉，因为他觉得这叁个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了朋友也跟他再叁保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。又过了一星期，朋友来找他，对他说：「这次真的办好了！」赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：「非洲淫火虫」
第一卷笑话锦集第2689章差一分钱透歪了
话说有一位已婚女子上厕所解手，由于非常的急所以一下就出来了非常快非常直，她妹妹在一边看到了，就问：“姐姐你好厉害，怎么弄的。”她姐姐随口说道：“你姐夫透的。”她就记住了，去找她姐夫要她姐夫给透一下
她姐夫说：“要给钱的，十块。”这小女孩凑了好久只凑了九块九毛九分钱就差一分，就说：“姐夫差一分行吗？”她姐夫说：“好罢看在亲亲的份上。”于是就给她上了。完事后她就去撒尿，结果有风给吹歪了。她就大骂道：“什么东西还亲戚那，差一分钱给透歪了。”
第一卷笑话锦集第2690章决情/江老师
一商人两年未归；妻子想念托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年。毛草纷飞。淤泥堵塞。若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家！！
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思。
江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。
次日，母至校大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
第一卷笑话锦集第2691章以大换小/标语实录
三八到了，单位组织女同志去烧烤，有一男同志看了看女同志买的腊肠，一个女同志笑着说：“你也想去呀，变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”……
针对一个中心，紧抓当前两点，一杆子插到底，搞深，搞透，搞出名堂来。
第一卷笑话锦集第2692章孩子该属于谁/乡去旅行
一对离婚夫妻正为孩子的归属权各持己见……
妻：“孩子是辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”
夫：“你是不是没用过自动贩机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动贩卖机的？”
000。
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
第一卷笑话锦集第2693章介福妙联
从前，有个名妓，赚了不少钱，就修了一所庭院，并取名“介福园”。
为了附庸风雅，她请一个名士给她写了一副对联，挂在门外。
但这名士却是个促狭鬼，给她写的是一幅“挂不得的对联”：什么人家，全靠张开两条腿。有何启示？只凭送上三角田。上联隐藏“介”字，下联则隐藏“福”字，倒也形容恰当。
第一卷笑话锦集第2694章又来新人/变笨
父亲嫖妓多年，年岁已高近80岁了，卧床不起不能动。有其父必有其子，儿子学父亲也嫖妓。一日回来，父亲闻了闻儿子身上的味说：“你今天和小花睡的吧？”“是”。第二天儿子回来，父亲有闻了闻：“你今天是不是和腊梅睡的？”“是”儿子心想老家伙还挺清楚。于是第三天他上猪圈里和猪蹭了蹭回家，老头子又闻了闻，连忙起身穿鞋下床“翠花楼又来新人了。”
一对夫妇带着小儿子到避暑盛地渡假，一家三口在海滩舒舒服服地享受着日光浴。
不久，爸爸起身散步去，儿子则四处乱跑后，回来劈头就对妈妈说：“吗咪，我看到好多女生的咪咪比你大耶！”
“哼！咪咪愈大表示她们愈笨！”妈妈说
不久，儿子又跑回来：“妈咪，我看到好多男生的鸟鸟比爸爸的大耶！”
“哼！那个愈大”妈妈答“表示他们愈笨。”
又过了一会儿，儿子又跑回来：“妈咪，我看到爸爸和一个我所见过最笨的女生说话喔！而且，爸爸变得越来越笨了呀！”
第一卷笑话锦集第2695章尾巴/法国软膏
有只猴子在树上正在偷看一个屋里的男人洗澡，边看还一边笑，笑着笑着就从树上掉了下来，正好碰道一个行人。那人就问：“看见什么了，使你怎么开怀大笑呢”
猴子回答：“你们人类啊，就事奇怪，尾巴明明长在前面，还那么短。”
那人‘‘‘‘‘‘
在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。
我实在苦不堪言。其中一个人说：我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？
有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。
两星期后，两个小女配角又再度碰头。
“如何？法国软膏的效果不错吧？
“效果很好！！…………不过死掉了两个导演。
第一卷笑话锦集第2696章死硬了
新婚之夜，新娘洗完澡，准备上床和丈夫洞房花烛，未料，丈夫在床前哭泣。问其原委，丈夫哭着指向那话，说到：你看，它死了”，妻愕然。问：‘为什么死了？不解’。丈夫说：还没死？都死硬了。妻大惊失色，也哭着说到：“你都死硬了，那我的不放着发臭了”
第一卷笑话锦集第2697章升官/擦板凳
萨利先生刚刚升任酒店的副总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。”
一年轻**乘公交车；看到凳子很脏；于是拿出餐巾纸对着凳子很认真的擦了擦。坐了没多久；不知是中午吃了什么顺气的东东；下面老是不满意地污染着整车的空气质量。旁边的一男乘客终于忍不住了；说道：小姐真是爱干净；拿餐巾纸擦过还再吹吹。
第一卷笑话锦集第2698章一半/没有了/征婚启示＇3合1章节＇
赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们夫妻也要羡慕啊！”
从前在宫里，有一个太监给一个宫女讲故事。
那个太监说：“以前有一个老太监”
一会儿不讲了。那个宫女说：“下面呢？”太监说：“下面没有了。”
有个女人快30了都没有找到一个称心的男人，于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下：
1。不能动手打她；
2。不能遇事逃跑；
3。最要的是性功能要强。
隔了几天她听见外面又“嘣嘣”的敲门声。她打开门一看，原来室个残疾男人。那男人说：“你的要求我全部能够达到。”女人问：“为什么呢？”男人说：“1。不能动手打你，我没有手所以不能打你；2。不能遇事逃跑，我没有腿所以不能逃跑；3。最要的是性功能要强，你想嘛我没有手又没有腿用什么敲门。
第一卷笑话锦集第2699章十个系男生的初夜
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。外语系：comeonbaby！let/'；sgotobed！历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么。计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？
第一卷笑话锦集第2700章幸运
一单身汉不识字，错把搅肉机当成娱乐器。次日清晨，单身汉护着自己的老二，找到店老板投诉。老板问你是怎么使用的？单身汉说：“把它放到了里面。”老板说：“你开的是几挡？”单身汉说：“一挡。”老板说：“还好。”单身汉不明白，老板说：“一挡只是削皮，二挡能剃肉，若是换了三挡的，恐怕连骨头也给你搅碎了，难道你不感到幸运吗？”
正文 第2701～2750章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：27 本章字数：51761
第一卷笑话锦集第2701章足球与广告
话说中国队兵败韩国后，“伟哥”制造商找到中国国家队的一名队员做了一个广告。情节是：
中国国家队的这名队员左手抱着一个足球，右手举着一瓶伟哥，说：“谁能一百零五分钟不射，我能！”
避孕套的生产厂家看了“伟哥”的广告，深受启发，找了一群国家队的队员做了一个广告。画面是：国家队球员对着球门狂轰乱炸，广告语：“不管射多少次，进不去就是进不去！！！”
生产避孕药的厂家看了，也想搭搭顺风车，可自己的药是给女人用的啊？！这也难不倒他们，经过三天三夜冥思苦想，终于找到一个办法：让一个在甲A甲B吹黑哨的裁判穿一身黑衣，哨子一吹、红牌一举，傲气凛然地说：“不管射进多少次，统统零分！”
第一卷笑话锦集第2702章私人事件
在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对你说了什么？」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
第一卷笑话锦集第2703章猫来了
说一个有钱的财主家有个傻儿子。傻儿子要结婚了。可财主很想要个孙子，于是就对傻儿子说：“你的那个就是老鼠，你老婆的那里就是老鼠洞，到时候老爹给你放风。我说猫来了，你的老鼠就要进洞。我说猫走了你就出来。听明白了吗？”傻儿子听明白了。到了当天晚上。财主就在窗根下开是叫了起来：“猫来了”！傻儿子一听就很听话的送了进去，马上财主又叫：“猫走了”！傻儿子也照做了。就这样财主叫了很多次，不一会听傻儿子在屋子里大叫了一声：“爹，猫别来了。老鼠洞吐白沫子了”！！！
第一卷笑话锦集第2704章悟空的故事/划船课
一日，悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！**膜竟然这么硬！观音大怒：你妈逼！猴急猴急的！我的裤衩还没脱下来呢！！
某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是划船課有一次；他老婆碰到一個他老公班上的學生他們聊著；聊著就聊到了他老公的上課情形學生說：老師上的課？在太好了！讓我們獲得不少正確的知識！師母卻甚感驚訝！且一副不以為然的說：這怎麼可能！他對這些事一點經驗也洠в校∥矣浀玫谝淮危凰碌靡惶ず龎T！！第二次；他還把帽子給弄掉了！！！！
第一卷笑话锦集第2705章人老眼花/吃香蕉
有一**在女厕蹲着排泄，突然从门底缝里伸出一张老手把她的**紧紧的捏住，**一时惊叫：流氓呀。外面的警察忙来抓那那偷窥者，原来是一扫地的老者，他申辩说：我听到里面有漏水的声音，于是在门底缝一看，看到一个大的裂口，以为是水箱破了，忙用手去堵。你们知道我眼睛老花，看的不太清楚。
有一对新婚夫妇早上醒来在床上聊天。
女：昨晚我做了个梦。
男：什么梦？
女：我梦到我吃香蕉，可那香蕉真难剥，我剥了很久才露出一点点。
男：那你吃了没有？
女：我准备先吃那露出的一点点，没想到真难咬呀，我咬了很久都不乱，于是一生气就把它给扔了。
男的没理睬，到厕所里去了，可站在马桶边掏了很久都没掏出来，拉在裤头一看，吓呆了，忙跑出来问妻子，你刚说扔的香蕉扔到哪里去了？
第一卷笑话锦集第2706章杨贵妃/三大酷刑
从前有一个大财主生前做恶多端，其死后被打入了18层地狱。他花了好多钱买通了阎王，希望能让他挑一层。于是阎王让小鬼带着他去挑。当到了第一层推门一看，一群人正在上刀山，不成。于是便到了第二层推门一看，一群人正在下油锅，不成。来到第三层是鞭刑，也不成。到了第四层推门一看，只见屋子装修的非常豪华，屋子中间的真皮沙发上坐着一个小鬼杨贵妃正在为其吹萧。财主心想：这层不赖，环境这么好，还有杨贵妃给吹萧···美！想到这儿毫不犹豫的对带着他的小鬼说：“我就要这层了！”小鬼说：“你可想好了，别后悔！”财主迫不及待的回答：“想好了，不后悔！”于是小鬼对着屋里喊：“杨贵妃出来吧，有人替你来了！”
一天某人来到一家人投宿，主人说：“可以~但是你不可以对我女儿有不轨的行为，否则你会受到世界三大酷刑。”男人想“我又饿又累哪还有劲做那事”就答应了。
可是当吃饭的时候看到主人的女儿惊为天人，于是就和她聊天，最后就就……
第2天早上他醒来发现身上有张纸条…第1酷刑“巨石压身”他便把石头丢到窗外。窗子被石头打破又出现一张纸条上写着“2大酷刑”你右边的一个蛋绑在石头上”他一想不对就从窗外条出发现窗外的墙上贴着第3张纸条…3大酷刑“你左边的蛋绑在床上……
第一卷笑话锦集第2708章母猪一头/带刀＇作者推荐＇
局长出差嫖妓无发票，让司机写一便条，说：由于车速太快撞死母猪一头赔款500元。局长大笔一挥：报
久而久之，司机心理不平也如法炮制。
久而久之，财务科长心理攀比，也如法效仿。
久而久之，全局中层干部也如此这般
无奈，局长只有开会作出规定：
1、局级领导每出差一次可撞死母猪二头。
2、中层干部每出差两次方可撞死母猪一头，否则不予报报销。
3、一般职工出差应注意安全，禁止撞死母猪，否则费用自理。
4、局级领导的司机可酌情报销。
宣布完毕，散会。
一男青年街头卖袜子，一女来买，欲买一红袜，时只一双，女嫌颜色太艳，就随手不知放之何处，欲走，男问：“刚才那只红袜呢？”女亦不知，于是两人便找，不见，双双皆蹲找于地，柜台下，男看到女穿一裙子，没穿内裤，但还夹一红东西，却不知是月经带，误以为是红袜子，即大声说道：“你把我的红袜子藏在你那里！”女即羞辱难当，随手撕下月经带，奋力向那男子脸上掷去，正中鼻梁，说：“给你红袜子！！！”男子鼻梁一抹，见满脸是血，大声吼道：“逼样！你还带刀来了啊？！”
第一卷笑话锦集第2709章罗底曼的愿望
罗底曼暗恋泪MM好久了，世人皆知。惜乎落花有意流水无情。
这天，百无聊赖的罗德曼在海边拣到一只瓶子。打开，解救了一个魔王。魔王表示愿意满足他的3个愿望。
罗德曼：“我希望有幢海边别墅。”
蓝光一闪，别墅出现了。魔王把房产证给了罗德曼。
罗德曼：“我希望有1亿美金。”
魔王把1亿美金的支票给了他。
罗德曼：“我希望泪MM喜欢我，并能让我接触她的私处。”
魔王也答应了。
……
课堂里，正值例假期间的泪MM突然觉得内裤很不舒服，匆忙跑洗手间去了。她很惊异地发现，自己内裤里居然有两条卫生巾
第一卷笑话锦集第2710章新浪广告
某君进妓院，高呼：“给我来最浪的！”
“先生，我们这有两位，一位是我们这里的老招牌，一位是新来的，
她们都很浪，您要哪位？”
“老浪有什么意思，我试试新浪吧！”
事毕，某君很满意，连声夸赞：“长江新浪催老浪，还是新浪好，新浪好，
今后，我只上新浪！”
第一卷笑话锦集第2711章一个插一个/天生我才必有用
一天有四个国民党，一个师长三个士兵被八路军追赶。他门跑到一条河前刚要过被一个渔民叫住拉说河里有一种鱼专门咬男的小鸡鸡可是我只有一个杯字你门那去用吧然后师长说我是师长我先过去这时八路军的追赶声越来越大拉；当师长走到一半的时候感觉屁股有一阵巨痛也没在意继续走当他到岸的时候一回头看他的三个士兵也上来了师长说渔民骗我门呀？士兵说不是我门是一个查一个过来的师长
某君而立已过；妻欲旺盛。不能满足；逐每日骂曰：没用的东西！小儿五/六岁；听之；不懂。然亦时戏其父云：没用东西。父心极怒；无语。一日全家同去浴池；妻曰：儿已大；不可女池浴。逐与父入男池。浴罢；父站池边唤儿；顽皮；沿池边乱跑。忽倒；急抓父**；稳立。君悲喜；大骂：妈B；谁说没用？与母同去；摔死个狗日的。
第一卷笑话锦集第2712章我的裤子打不开/和尚和姑娘
有一个人到喝醉了酒到温泉池去泡温泉，结果把放裤子的柜子钥匙弄丢了。于是他穿着一条游泳裤醉醺醺的走到吧台，对服务小姐说：“小姐，对不起，我的裤子打不开了，怎么办呢？”
和尚云游路过董家庄，看到一个姑娘挑着水桶到河边打水，风一吹，姑娘的裙子被掀起来了。和尚产生了淫心。遂挑逗念了一首诗：有个姑娘本姓董，肩挑一对柏木桶，风吹罗裙起，露出蹦蹦蹦（BENG）。姑娘一听回了一首：有个和尚本姓乔，头上顶个破水瓢，一头扎进蹦蹦蹦，弄的头上没有毛。和尚一听没趣地走了。
第一卷笑话锦集第2713章木匠娶妻/想打架
木匠新婚之夜，他老婆一摸木匠的老二，吓了一跳，说：“太粗了，放不进去呀。”木匠就从床下拿出刨子，把床腿刨了刨，抓了一把刨花给媳妇，说：“你看，刨细了。”于是痛痛快快地干了一次，完事了媳妇说：“你弄点胶，还是把刨花粘回去吧。”木匠一听@@###％％％^％^
一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。
弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。
这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
第一卷笑话锦集第2714章衙门/爽到底
新婚晚上，丈夫拉着妻子的手，然后放到自己的那个地方，然后问：“你知道这是什么吗？”妻子纳闷。丈夫说：“这是县太爷！”妻子也把丈夫的手放的到自己的私处，问：“那这是什么呢？”丈夫纳闷。妻子说：“这是衙门，要是没有衙门，你县太爷怎么办公呀？”
大家都知道，像大巴上，特别是木条凳，因为有很宽的缝，而且前后位是单排，又挨的近，所以像这样的大巴会发生诸多的性骚扰。
有一天，一个穿迷你裙的妖艳**在路边左等右等，却等到木条大巴，没办法，只好上去了，由于刚一上车，心急，看到座位背就顺势坐下去，没想到一坐下去，就觉得一硬物从底下直抵心头，也许，好久没这样充实过，**竟有些飘飘然，毕竟不踏实，于是半眯着眼向后面望去，见到一位穿警服的壮青年脸憋的红红的，**想，没想到人民警察也这样，还好这样也不太讨厌，于是便心安理得和车一路颠簸一路兴奋，快到车站时，还不觉硬物有消退的样子，**有些受不住了，不由得转过脸对警察说：这次就算了吧，下车再继续。这时警察脸更红了说：小姐，我的警棍刚卡在你坐的凳子上了，我还没抽出来就被你坐上去了。
第一卷笑话锦集第2715章批�
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