欢乐大世界-第193部分

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怂担盒〗悖�我的警棍刚卡在你坐的凳子上了，我还没抽出来就被你坐上去了。
　　　　第一卷笑话锦集第2715章批评/演节目
　　　　某行政执法机关，规定上班时间必须着装。
　　　　一日，一女同胞因早起匆忙，未着装来到单位，被头人批评了一顿。过会，该女气愤地对同事们说：“倒霉，真是起早了，一来单位就被队长搞了一盘。”同事问：“为么事？”答：“没穿衣服。”同事们大笑。
　　　　小学生小明进一药店。“我要买避孕套。”营业员先是一愣，后随即取出一小号的拿给小明。“有没有大一点的？”营业员惊讶后又取出中号的。“有没有再大一点的？”营业员有些不好意思地取出了大号的。“还是不行，请给我拿个你们店里最大的！”营业员怒，取出超大号，小明接过套在了头上，营业员十分不解：“小朋友你这是干什么？”“我们学校联欢会要排节目，我问老师我演什么。老师说：‘你演个**你演！！！！！’
　　　　第一卷笑话锦集第2716章初夜/掏钥匙
　　　　有一对从来没性经验的新婚夫妇入洞房之时，新郎勿忙脱光两人的衣服，准备行事，可爬在新娘身上折腾半天竟无法进入，新郎憋的没办法，使劲一挺，没想到倒还真进了，于是新郎一陈高潮，总算尝到人性之乐，畅然而睡。
　　　　次日，新娘准备把床上的床单拿出来洗一洗，她揭开被子一看，只见床中央有一个大洞，周围还有余斑。
　　　　在一座科研大楼里，张先生在走廊里无意发现自己裤子拉链未拉，于是伸手去拉，不巧正好碰见王女士，王女士非常不好意思，想挽回一下尴尬局面，说了一声：我还以为你掏车钥匙呢。恰巧这几天张先生为单位没有给他发车闹心呢。随口应了声：掏鸡吧车钥匙，我还没有车呢。
　　　　第一卷笑话锦集第2718章商标/阴部长
　　　　一晚，女人和男人性起，可是家里的安全套用完了，外面的商店也早以关门，他们当时很想要，于是男人翻箱捣柜，终于在冰箱找到一只火腿肠，发现大小合适，忙把红色包装带在私密处和女人干事。完事后火腿肠包装滑落下来，女人一看，觉得很新奇：咿，现在的产品就是先进，不但换了红色外套，还有生产日期！
　　　　现如今，电视、社会上喊领导，一般都不带“长”了，如李所、王局，这样喊即可，领导也应得干脆。话说某单位新近进行了人事变动，人事干部带两位领导来跟大家见面。
　　　　“这位是新来的朱部长！”
　　　　“同志们都还好吗？”
　　　　“好！”
　　　　“这位是新来的阴部长！”
　　　　“同志们好！”
　　　　“阴部好！”
　　　　阴部：“……
　　　　第一卷笑话锦集第2719章算术
　　　　七十年代，一干部子女上小学，那时，入学前，老师都要问一些简单的问题。
　　　　老师问该男孩，你最会什么，答：我会算术。
　　　　老师出一加法，3十3是几？
　　　　小男孩抱着两手，用手指算，说得6。
　　　　老师就出了一个难点的，5十5等于几。
　　　　小男孩又用手指算了一会，说等于10。
　　　　老师看着他用手指头一个一个算，想增加一下难度，就说，你把手放在裤兜里再算。
　　　　男孩在心里默了半天，说是11。
　　　　老师大愕。说你把手拿出来再算。男孩说是10。
　　　　老师不解。（原来男孩把自己的小鸡鸡当成了一个手指头
　　　　第一卷笑话锦集第2720章30分钟
　　　　台中某所技術學院，有兩個學生在吵架，
　　　　阿熊說：「你你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」
　　　　阿輝說：「你你打啊！我就不信」
　　　　然後熊真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：
　　　　「30分鐘後你就知道怎麼死了！！！」
　　　　這時候阿輝緊張的不得了，但也洠мk法，
　　　　30分鐘後，學校廣播：「阿輝同學，你有訪客，請到學務組。」
　　　　「哇咧！」阿輝雖然很害怕，但想想是在學務組，應該不會有事。
　　　　於是他到了學務組，一個頭髮染成金色還刺青的幫派少年走向他：
　　　　「你是某某嗎？」
　　　　阿輝：「？！我就是」
　　　　「抱歉久等了，這是你叫的15份夏威夷pizza加淋淋雞，8300元」
　　　　================
　　　　這比被人K~還痛~
　　　　第一卷笑话锦集第2721章热烈庆祝三八国际劳动妇女节
　　　　去年三八妇女节前，一朋友问我为什么妇女节是三月八日，我当时认真地告诉他：三月八日暗合了女人的胸围，如果胸围是八一，这世界会有多少男人被闷死？后来我才知道三八不是暗示胸围，更不是臀围，其实是腰围。
　　　　1910年8月的哥本哈根，不知道是因为妇女要开会所以阳光明媚，还是因为阳光明媚妇女才开会，杰出的共产主义战士克拉克．蔡特金在会上说：“妇女要地位，要解放，就要和男人斗争，和男人斗争就要选吉日，我看了黄历，三月八日是吉日。”从此以后，每年的三月八日都是吉日，都是妇女和男人的斗争日，每年的这天也是医院收治重伤病人最多的一天。
　　　　其实，到了现在，三月八日已经不是妇女斗争日了，随着妇女们胸部的不断增大，妇女地位也得到不断提高，很多妇女同志呼吁妇女节应改到四月一日，以暗合她们的胸部。这个提议当然被否定了，因为占妇女总数70％的人更喜欢愚人节，虽然她们说自己不是愚人。
　　　　妇女节一般都给妇女放假，不让干活，可妇女一休息，就出问题，上街没人陪，买东西没人付钱，吃饭没人埋单，最后她们满怀寂寞地拥到法院，起诉男人。男人们这天都在工作，有一个男人是推销员，他先给一个女人推销美容品，又给另一个女人推销护肤品，一不小心，他把自己推销了。倒不是有人买他，是法院传他，买美容品的女人告他性骚扰，买护肤品的女人告他骚扰性，结果他获得了两条罪名。所以。三月八日这天，不能搞推销，女人一寂寞，什么事都能干出来。
　　　　另一个男人是医生，这天他只看过两个女人的病，却出人意料地勇夺三项罪名。医生看病，用听诊器听女人胸部，三八胸，不太好听，医生凑近了听，结果凑成了流氓罪。另一个女人肚子疼，还是小肚子，医生用手按了按，一下子按出了猥亵罪，后来他看了女人拍的X光片，没看懂，让另一个医生看，因此，他犯了传播黄色图片罪。所以，妇女节这天，医院只接待男性病人，还先见之明地让女医生放假，否则女人给男人看病同样的罪名依然成立。现在明白了，女人如果寂寞，那倒霉的一定是男人。
　　　　这么下去，三八节那天，监狱突然涌进很多男人，根本住不下，好多罪轻的男人就被放回家了，不过不能白放，要劳动改造。一般家庭里也没什么粗活累活，最累的也就是做饭、做家务、**。所以，一到三八节这天，忙着做饭的是男人，忙着做家务的也是男人，忙着**的却是女人。
　　　　从此以后，男人知道了女人不能寂寞，就规定在三八节这天要让女人高兴，每个男人必须假惺惺地对女人说庆祝的话，表现还要热烈，于是，三月八日，男人都对女人说：节日快乐。而女人都装出心情愉快的样子，其实，她们正焦急地等待着夜幕降临。
　　　　第一卷笑话锦集第2722章老妈的来信
　　　　亲爱的儿子：
　　　　我这封信写得很慢因为知道你看字不快，我们已经搬家了，地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。
　　　　这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里。
　　　　你姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。
　　　　最近没什么事，我会再写信给你。
　　　　妈妈
　　　　（ps。我们本来要寄钱给你但是信封已经黏好了）
　　　　第一卷笑话锦集第2723章梦话大全超完整版
　　　　一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了”寒啊
　　　　高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
　　　　我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床。
　　　　我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里了”
　　　　以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
　　　　军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵██动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~。#￥％—*！真要命！！！
　　　　我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
　　　　记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷
　　　　我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
　　　　“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道
　　　　上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
　　　　前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
　　　　我一高中同学~~午睡中大喊打牌~（在床上睡着了的）然后我们逗他~就说~~我大鬼小鬼托~~谁知道~他接到：靠~一对小鬼在我这~当场晕倒一片~
　　　　偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
　　　　一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了
　　　　大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
　　　　一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
　　　　我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
　　　　一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
　　　　大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
　　　　大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说
　　　　偶教书的时候，还是住集体宿舍（惨啊），有一新来的哥们，晚上说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”
　　　　上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。寒！
　　　　小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。
　　　　当年，晚上坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马上找出笔，记下
　　　　记得大学时一次临近考试，我与一同学（A君）挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床上一人大叫A君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“A君！”于是A君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了（被打死）。这后来成为我们年级最强的梦话。
　　　　那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚上睡着了，他LP在旁边看书。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他LP知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马上就说：“我下马将你又如何？”他LP：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他LP：“呢我上相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢上相，你棋都看不到还下个P啊！”他LP：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了
　　　　同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹！！！”
　　　　高中时，寝室里有个读书较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。
　　　　偶在大学的时候夜里看书，偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的上铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢上WC（当时在看《一只绣花鞋》）。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉！！
　　　　某同志在半夜大叫：“现在时间，9：40！”我一看——已经凌晨2点了。
　　　　我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”
　　　　偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死！！！”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过去可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵
　　　　大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过
　　　　大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了
　　　　我上铺那位说过：“为中华崛起而读书”。
　　　　大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了~~~；关羽带兵三千~~~”
　　　　大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”偶只记得小时侯和爸妈单位的人一起去旅游。白天在车上玩疯了，晚上只听到我一直唱我是一个兵！……后面怎么唱？
　　　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记
　　　　CS时，我专打一个人（因为有仇）。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他！！！”吓了他们一跳
　　　　一次夜半看书，对面床的MM突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩，好。”我问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说
　　　　大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚上坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”
　　　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了”
　　　　偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。
　　　　大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门
　　　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。
　　　　上学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”
　　　　偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。
　　　　我一个兄弟晚上在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片！！！
　　　　偶把汤撒在偶同屋床上，SO，偶和同屋一起睡一单人上铺。SHE是一胖胖，这个挤呀第二天偶先醒的，SHE被偶挤的像一块面似的，贴墙上特乐这时，偶突然觉得，脑后发热！！！还拌有呼呼的声音！！！恐ing原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子胡子胡子，我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒~~~！
　　　　我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”
　　　　以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了
　　　　半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上，咂吧着嘴说：“妈妈，我换牙了”
　　　　我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
　　　　我原来在大学的时候；宿舍里的兄弟喜欢打牌；晚上点蜡烛打；有一天打到1点多；收工睡觉；过了一会儿；有一个兄弟说梦话“一对Q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑的从床上掉下来。
　　　　第一卷笑话锦集第2724章比周星驰还拽的女售票员＇经典推荐＇
　　　　女售票员：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车。请文明乘车，不要在车内大小便。”
　　　　“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤。”
　　　　“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车。”
　　　　“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘
　　　　323路小公车。”
　　　　“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤。”
　　　　“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话65949494，你也可以拨打李素丽服务热线：16999提前作好注销户口。”
　　　　这时车厢里骚动起来“＊＊，你往哪儿＊？”
　　　　“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道你觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀。”
　　　　“你为什么踩我？”
　　　　“踩你需要理由吗？”
　　　　“不需要吗？”
　　　　“需要吗？”
　　　　“不需要吗？”
　　　　“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？”
　　　　“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备。”
　　　　第一卷笑话锦集第2725章给初恋男生的几点建议＇倾情奉献＇
　　　　男人对自己的第一个女人是难以忘怀的，可以说几乎也是男人爱的最纯最真的一次。初恋里的男生总是很兴奋，一片真心，智商不到平时的3分之1，冲动，带着血气，象对宝贝一样呵护着自己心爱的人。可是年轻女人是种很奇怪的动�