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欢乐大世界-第20部分
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3．本人调查研究只到领导重点扶持的单位里去，那里的人特别会说，眉飞色舞，滔滔不绝，真真假假虚虚实实的经验一条又一条。很多材料都是现成的，还有媒体的许多报道可以“参考”。这样的调查报告写起来真是舒服，自然也特别容易偷懒啊！
4．总是借故办公室太嘈杂，心静不下来，要求回家写材料，两天后打电话说还需要修改修改，三天后说还要再提高提高，四天后说还要再润色润色。其实回家后两个小时就写完丢到一边去了，剩下的时间就是睡懒觉、听音乐、泡妞、交友。如此偷懒，真是让人快活如神仙！
5．用公费买一本《公文写作大全》，每次写作之前打开此书看一看，按照那上面的格式和要求套着写就行了，根本用不着自己去改进，去创新——那太辛苦了，而且往往是费力不讨好。这样的蠢事，还是让不会偷懒的傻瓜们去干吧！
6．在同事面前极力渲染公文写作的艰难与神秘，努力让大家认识到，在这个机关里，只有自己干的才是最辛苦、最重要，也是最不能被他人取代的活儿。这样做，既有利于提高自己在大家心目中的地位，也有利于为自己创造一个非常美妙的偷懒环境！
7．主动给领导代酒，然后装醉——醉得东倒西歪，倒地不起，蹬腿，翻白眼。这样就可以赖在家里休养几天，推掉一些那种该死的总也写不完的其实并无什么价值的狗屁公文——让那个正在跟我学写公文的不会装醉不会偷懒的家伙暗暗叫苦、多多代劳吧！
8．将自己写过的所有的东西都保存起来，以备日后不断“翻新”——既可让贵人多健忘的老领导常读常新，也可让初来乍到的新领导耳目一新，更可让我这个“老油条”轻轻松松地混到更多的“薪”！如此偷懒，真是妙不可言！
9．经常出去走走，向其他单位的“老油条”学习和取经，把他们炮制各种公文的高招与妙招悉心学到手。实际上是让自己学到更多更好的偷懒办法，好让自己成为一个偷懒的常胜将军！
10．大力吹捧只爱吃喝嫖赌，不爱看书学习的领导，心甘情愿地代替他们去参加各种培训，接受各种考核，甚至代替他们读硕士、读博士，为他们混取假文凭。因为只有在无知无能的领导手下，才更好偷懒啊！
第一卷笑话锦集第268章往肩部看然后向下
公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。
“比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然后向下……就看见了”。
这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”
第一卷笑话锦集第269章我的狗不识字
布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！
史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！
布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字
第一卷笑话锦集第270章真耐用
某甲请开电器行的某乙来修理收音机。
某乙说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”
甲说：“就是你呀，你忘了，去年……”
乙：“哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。”
＇今日第十章，前面还更新了9章，谢谢支持＇
第一卷笑话锦集第271章往肩部看然后向下
公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。
“比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然后向下……就看见了”。
这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”
第一卷笑话锦集第272章我知道是民俗
x领导到西双版纳搞视察，正遇泼水节，领导当然要与民同乐，乃下场，立成落汤鸡。随即便听他大叫：谁tmd的泼我，老子xxx！！！！！！！当地的陪同立即劝道：这是当地民俗，您这身分怎么骂人呐？领导暴跳：我知道是民俗，可tmd用的是开水！
第一卷笑话锦集第273章这只是个头
乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
第一卷笑话锦集第274章美人计
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
第一卷笑话锦集第275章吃苹果
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&；*#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
第一卷笑话锦集第276章瞎子与结巴
瞎子骑车带结巴；结巴看路；忽见深沟；结巴惊呼：沟沟沟！！！瞎子回唱道：“噢勒噢勒噢勒！”于是二人坠入沟中。
第一卷笑话锦集第277章东坡的新婚夜
东坡先生娶妻后的第一次洞房花烛之夜；先生脱光了衣服爬到妻子的身上正要办事；忽然他妻子放了一个屁。
东坡便停止了动作。等了好长时间还不见先生办事。
其妻便问：大丈夫提枪上马；为何挺而不刺？
东坡曰：后有炮响；恐有伏兵。
第一卷笑话锦集第279章乌龟背蜗牛
有一次龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧
然后蜗牛就上来了
过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句：你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快
第一卷笑话锦集第278章准爸爸的语录
怀孕已经17周了；老公也越来越搞笑；他常常会趴在我肚子上问我：“宝宝怎么没反应？他还活着吗？”还有我们去医院检查；他和护士说：“让我进去听听；我也要听听宝宝胎心。”护士说：“不行。”他气呼呼地说：“我是宝宝的爸爸！”
我老公一天半夜对着我的肚子；唱：“咱们工人有力量；嘿！”我明显觉得肚子抽了一下；不知道小宝宝有没有被吓到；真是郁闷。
我老公和宝宝说话；每天只说三句：“宝宝你好；我是你爸爸；我是好人。”宝宝4个月以后；我让老公给儿子做做胎教；他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋；你赶快给我睡觉！不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊；晕！
我每次和老公发嗲；老公就贴着肚皮对宝宝说：“宝宝；踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动；他都睡得特别快；真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了；有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张；说：“宝宝；你在干嘛？”然后摸摸肚子说：“不要动了；快睡觉。”如果哪天没动；他又很紧张；左敲敲右敲敲；说：“宝宝；你动一下呀。”
第一卷笑话锦集第280章老鼠
NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
第一卷笑话锦集第281章卫生巾
有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
第一卷笑话锦集第282章拿破仑
精神病院，一个病人大声喊道：“我是拿破仑！”“谁告诉你的？”另一个病人问道。“是里根告诉我的。”第一个病人答道。“住嘴！里根根本不知道拿破仑是谁！”隔壁病房的患者叫喊道。“你怎么知道里根不知道拿破仑是谁？”第一个病人问道。“是上帝告诉我的。”隔壁病房的患者答道。这时，从走廊里传来医生的怒吼：“我从来没告诉过任何人！”
第一卷笑话锦集第283章高速电梯
患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。
第一卷笑话锦集第284章猫知道吗
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？
第一卷笑话锦集第285章便宜的牙刷
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
第一卷笑话锦集第286章还什么都没有
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”
第一卷笑话锦集第287章壁炉
荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。“你少喝点吧！”妻子说，“电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
第一卷笑话锦集第288章欢迎您回来
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
第一卷笑话锦集第289章神奇自动刮脸刀
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
第一卷笑话锦集第290章结帐
一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
第一卷笑话锦集第291章偷糖
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思。他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”
第一卷笑话锦集第292章教皇的关节炎
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：『神父，得关节炎的原因是什么？』『这位先生，它是因为浪费生命、和女支女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。『噢，原来如此！』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说：『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』
第一卷笑话锦集第293章拔牙
病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
第一卷笑话锦集第294章见到妻子
一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”他回答说：“我会感觉挺好的。”周一过去了，他没看见妻子。周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
第一卷笑话锦集第295章双胞胎
一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
第一卷笑话锦集第296章取钱
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
第一卷笑话锦集第297章姓魏
小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周ＸＸ。”一个大男孩怯怯地说。“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。“姓魏。”那边的声音更小了。“魏什么？”我有点得寸进尺。“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”
第一卷笑话锦集第298章死因
一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照。
第一卷笑话锦集第299章喝饮料
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
第一卷笑话锦集第300章啃核桃
一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”
正文 第301～350章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：02：16 本章字数：34652
第一卷笑话锦集第301章女婿骂丈人
在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。
老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥——什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了（太绝了！）。
老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。
第一卷笑话锦集第302章深夜一公交车上的白衣女士
深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～
（经典画面）那女人用很低沉的声音说：老娘和你有仇啊？老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。
第一卷笑话锦集第303章爆强妈咪的经典造句
小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”
妈咪回答：“A＇你＇呀！这B＇逼＇孩子C＇谁＇家的呀？光著个脚站在D＇地＇上，EF＇衣服＇也不穿，还露著小GG＇鸡鸡＇”
第一卷笑话锦集第304章插屁股
山里来了两老汉从未见过自行车。
有一天来城里，见一妇女骑车。
甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？
乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？（哇靠这估计是最经典的问与答了
第一卷笑话锦集第305章男人也来例假的话
1、毫无疑问；一种新型的男用卫生巾将全面占领市场！所有卫生巾生产商将会白白获得50％的利润点；导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。
2、各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！
3、当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了……”
4、球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。
5、电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！
6、当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。
7、一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”
8、一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！
第一卷笑话锦集第306章办公室经典笑话大全＇长篇＇
1，有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”
2，同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过万！”
3，办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说
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