欢乐大世界-第21部分

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　　　　我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过万！”
　　　　3，办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
　　　　甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
　　　　乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊！”
　　　　4，同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊！”
　　　　另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊！”（模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身）
　　　　5；有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
　　　　我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
　　　　6；同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
　　　　7；一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
　　　　8，一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”
　　　　同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”
　　　　（周星驰《九品芝麻官》里的台词）
　　　　9，这个有点黄色
　　　　办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。
　　　　一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。91哈搞笑网
　　　　10，大家在聊火车上的见闻的话题。一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢被包了。大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
　　　　一兄语出惊人：“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！”
　　　　11，同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：
　　　　“知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是
　　　　阿道夫…希特勒。”
　　　　12，同事们在讨论美女。
　　　　有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。”
　　　　几个人附和说：“恩，差不多。”
　　　　一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的明言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。”
　　　　看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。”
　　　　13，大家在一起讨论毛zd，刘sq，邓xp。
　　　　有人说：“刘sq要是不被整跨了，估计也没有毛zd思想，邓xp理论了，应该改成刘sq思想，刘sq理论了，你看，刘sq多牛。”
　　　　大家附和：“是啊，是啊。”
　　　　第一卷笑话锦集第307章你挤个J8啊！
　　　　有一次单位里一女同事坐公车去银行，见车上有一个穿的很艳的年青女子，一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！
　　　　这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8当时车内暴笑。
　　　　我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
　　　　第一卷笑话锦集第308章正被执行枪决的犯人哭诉
　　　　话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪
　　　　那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话：“大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！”
　　　　第一卷笑话锦集第309章鸵鸟
　　　　有一母鸡下了个巨蛋，很多记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。只见公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
　　　　第一卷笑话锦集第310章精辟的答案
　　　　主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
　　　　女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
　　　　主持人立即说：“恭喜你答对了！”
　　　　席下一片议论：“回答的太精辟了！”
　　　　第一卷笑话锦集第311章12星座宝贝性情＇长篇＇
　　　　以一个个小笑话来看12个星座的性情吧，都是小宝贝们的超级笑话哦，哈哈
　　　　白羊座
　　　　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
　　　　有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　　　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　　　　羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　　　（勇敢直率、敢做敢为的白羊）
　　　　金牛座
　　　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
　　　　饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
　　　　（持家、想出轨又顾全自己的金牛）
　　　　双子座
　　　　妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　　　　双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　　　（自我意识强烈、自行思维的双子）
　　　　有点搞笑，不过评语说得没错，我就这样，哈哈，
　　　　巨蟹座
　　　　公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
　　　　妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
　　　　蟹蟹不假思索：“嗯！”
　　　　妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
　　　　蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
　　　　妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
　　　　再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
　　　　（恋母情结、依恋的巨蟹）
　　　　狮子座
　　　　狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
　　　　众人听了脸色大变。
　　　　接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
　　　　众人晕的晕，吐的吐。
　　　　（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）
　　　　**座
　　　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
　　　　爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
　　　　处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
　　　　（好奇心强又追求完美的**）
　　　　天秤座
　　　　父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
　　　　天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
　　　　（聪明、权衡利弊的天平）
　　　　天蠍座
　　　　蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
　　　　他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
　　　　（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）
　　　　射手座
　　　　射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
　　　　爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
　　　　射射：……（疑惑中）
　　　　射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
　　　　爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……
　　　　（喜欢思考的射手）
　　　　摩羯座
　　　　一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
　　　　妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
　　　　羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
　　　　（明白现实懒得改变的摩羯）
　　　　水瓶座
　　　　瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
　　　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　　　瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”
　　　　（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）
　　　　双鱼座
　　　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
　　　　听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　　　第一卷笑话锦集第312章股民找工作
　　　　这是一则关于这段时间来股市突变的笑话
　　　　熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友（所谓股民）无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
　　　　老板问头一位：“你有什么特长？”
　　　　第一个股民答：“我以前做操盘手，会炒。”老板问：“手艺怎么样？”答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
　　　　第二个股民递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”第二人笑道：“简单，简单。”
　　　　老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
　　　　正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的第三个肌民（散户）猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
　　　　第一卷笑话锦集第313章老公的八荣八耻
　　　　以关心老婆为荣；以忽视老婆为耻；
　　　　以伺候老婆为荣；以麻烦老婆为耻；
　　　　以赞美老婆为荣；以批评老婆为耻；
　　　　以抢干家务为荣；以好逸恶劳为耻；
　　　　以下班回家为荣；以夜不归宿为耻；
　　　　以诚实专一为荣；以拈花惹草为耻；
　　　　以遵守家法为荣；以违法乱纪为耻；
　　　　以上缴工资为荣；以窝藏奖金为耻。
　　　　第一卷笑话锦集第314章结婚前后原来是这样
　　　　結婚前往↓看：
　　　　他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
　　　　她：我可以反悔嗎？
　　　　他：不，你甚至想都别想！
　　　　她：你愛我嗎？
　　　　他：當然！
　　　　她：你會背叛我嗎？
　　　　他：不會，你怎麼會有這種想法？
　　　　她：你可以吻我一下嗎？
　　　　他：當然，決不可能只有一下！
　　　　她：你有可能打我嗎？
　　　　他：永遠不可能！
　　　　她：我能相信你嗎？
　　　　結婚後從下往上看↑
　　　　第一卷笑话锦集第315章和美眉**的感觉
　　　　偶和偶MM在一起很久了；但从来没在一起过夜；也就是说偶从来没碰过她（大家应该明白是什么意思）
　　　　不过；现在偶终于抓住了一个机会；偶把MM带回家过夜；不过N次都没有成功；以下是几次的经过：
　　　　第一次。偶总算是把MM哄回了偶家里；偶精心做好了准备；但由于是第一次；感觉十分紧张；突然想起酒可以壮胆；于是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出来；一口气喝了下去；可想而知；偶抱着酒瓶在客厅睡了一晚上~~~~~
　　　　第二次。偶又把MM哄了回去；为了吸取上次的教训；偶决定；先和MM看一下这方面的“教材”就不会紧张了；于是；吃过晚饭；当然是偶自己做的~~；饭后；偶给MM说和她一起看点东西；她满有兴致的坐下来；于是偶把碟片放进影碟机里；刚开个头；MM就站起身；说了句：讨厌~~~~然后就进卧室去了。偶以为有戏了；于是就想跟进去；谁知道刚走到门口；就看见里面飞了个枕头出来；然后门就关上了；而且还反锁上了；不用说；偶又在客厅蹲了一晚上~~~~~
　　　　第一卷笑话锦集第316章经典的情人间的对话
　　　　1、昨天晚上睡觉；跟BF抢他的胳膊～
　　　　BF抵死不从！
　　　　我急了；就冒出了一句：老衲；你就从了师太吧！
　　　　BF笑翻。
　　　　2、前天早上睡醒逗他：你的肉体在那里？
　　　　他回：快到南京了！
　　　　哦；请你好好照顾你的肉体；我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
　　　　结婚人挺多！人民安康……
　　　　3、我：早上好。先生需要什么特别的服务吗？
　　　　他：需要
　　　　我：晕！台词错了；重来～
　　　　他：你们有什么特殊服务呀？
　　　　我：※*&；^#＋*^^##
　　　　我：你起来了没有？
　　　　他：整体没有起来。你一说特殊服务部分起来了！（偶立马笑晕过去）
　　　　4、某日；我早起；给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。
　　　　上班后；估摸着他已起床；就短他：BABY；桌上是给你昨夜的服务费。
　　　　他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢；何况你买了俺的种
　　　　（偶笑得差点没晕过去）
　　　　5、有天晚；洁面后贴黄瓜
　　　　男友打来电话～我按掉；回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
　　　　回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
　　　　回：别闹～贴黄瓜不能笑的！
　　　　回：好在它也姓黄；算了；不跟它一般见识拉～
　　　　我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
　　　　6、好消息：规定；一个女人可以找4个BF；一个负责繁殖；一个负责外交；一个负责家务；一个负责夜生活；即日起开始实行；我准备娶3个；你先挑做哪个？
　　　　我回：夜！
　　　　7、上班无聊；给BF短信：喂喂喂；说你呢；别流着哈喇子瞅着美女出神；没见过美女似的；丢人现眼。
　　　　BF回复：锤子；老子正对着小白呢
　　　　8、和朋友在外面吃饭；短他说：我在喝木瓜牛奶；张NN的～
　　　　他回：哦；那我吃黄瓜；张JJ的～
　　　　9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了；跪安吧～～～
　　　　他很配合的回：喳
　　　　10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
　　　　我：好了；要睡觉了；亲一个！
　　　　他：啵！
　　　　我：再亲一个！
　　　　他：啵！
　　　　我：还要亲一个！
　　　　他：啵！
　　　　我：还要嘛～～～
　　　　他：……流氓！
　　　　完了爆笑；搞得我都睡不着了～～～
　　　　11、我：到家了吗？好好休息啊。
　　　　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
　　　　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
　　　　12、他出差
　　　　我发：在小老婆那甜蜜呢？
　　　　他回：不是；在三老婆这呢；大老婆你先睡吧。
　　　　13、我发：天冷；出门多批件袈裟
　　　　他回：多谢师太
　　　　14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
　　　　BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）
　　　　我：不要想歪；我说是吃饭～
　　　　BF：NN的；老婆坏坏哦～
　　　　15、我：BF我在便便；你在吃饭吗？
　　　　他：
　　　　16、我：我在楼下了；有好多吃的
　　　　bf：（很兴奋）真的啊；我马上来接你
　　　　过了一会
　　　　bf：人呢？怎么没看到
　　　　我：我在我家楼下啊
　　　　17、俺：小弟弟；来姐姐家；姐姐给你一根棒棒糖
　　　　他：好！
　　　　俺：没点矜持！之前教你的哪去了
　　　　他：那好；给我两根我才去！
　　　　俺：#@#￥％…………
　　　　他：好闷啊！
　　　　俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
　　　　他：表；人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
　　　　俺：％@#￥％※
　　　　18、他：偶在地铁上看见美女了
　　　　我：怒
　　　　他：她还跟我搭讪呢
　　　　我：她跟你说什么‘‘（吃醋）
　　　　他：离我远点！
　　　　我：崩溃～
　　　　19、那天闲来无聊发给男友：BF；我爱你
　　　　不巧发错了；发给了前男友。
　　　　20分钟后；有了回音：虽然有点突然；但是很高兴你终于想通了。
　　　　我晕～～～
　　　　20、这句常是BF发过来说：小妞；给大爷我笑一个！
　　　　我回：客官请自重；小女子卖身不卖艺！
　　　　21、我发；小妞来给大爷笑一个
　　　　他回；哇哈哈哈哈；你这彪悍的小妞
　　　　我回；严肃点；看我回去收拾你
　　　　他回；我刚不都笑了么；你为啥还要收拾人家呀？
　　　　我回；笑得太大声；吓到本大爷了。
　　　　22、我：朕有新欢了；爱妃自谋生路去吧～～
　　　　他：你敢！跟你没完
　　　　（马上转换角色）
　　　　我：奴婢不敢；奴婢愿侍奉终生～
　　　　他：来；给大爷跳个舞～～
　　　　23、我：臣妾今晚不能来侍寝；也请陛下早些歇息；养足精神；明日再来翻臣妾的牌子。
　　　　他：朕有后宫佳丽三千；此事爱妃不必太过忧虑；还须耐住寂寞：）
　　　　我：看来今晚非杀回来投毒不可！
　　　　他：说笑说笑；借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子；况且朕的后宫牌子虽多；写的可都是一个人的名字：）
　　　　24、me：老板；在哪儿嫖呢？
　　　　he：小姐还没到；不成你先来客串一下？
　　　　me：小姐没到有如花；我去帮你叫如花过来哈。
　　　　he：我要似玉；有了就叫我；没了我就到别家去。
　　　　me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅；保证客官满意。
　　　　he：成。都叫上吧。对了；几折啊？
　　　　25、我：老板；在哪嫖哪～
　　　　他：只嫖你；今天是什么颜色（内裤）
　　　　我：本小姐今天客满；下次客官请赶早
　　　　他：哼
　　　　26、我：小妞；给大爷我笑一个
　　　　他：唉呀陈员外；陈大爷；你可是好些天不来看人家哦—……％￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子；要是陈员外不嫌弃小女子；那我就给员外来一段。
　　　　27、我坐他腿上；食指勾他下巴：妞儿；给爷来个曲儿
　　　　他：…_…！
　　　　我：怎的？怕爷我付不起银子？
　　　　他：爷您每次吃白食儿之前；都是这么说的！（偶笑翻）
　　　　28、偶：妞；给大爷笑一个～
　　　　BF：大爷你上次的帐还没给结呢～
　　　　偶：赊账！咱俩谁跟谁啊
　　　　第一卷笑话锦集第317章第三件事
　　　　有一个成年男子来到一家旅馆；他看到车库里有很多漂亮的车；
　　　　于是就问老板；怎么有这么多漂亮的车啊；老板告诉他；
　　　　我有一个五岁的儿子；他做三件事；如果你能跟着做到；
　　　　这里的车随你挑一辆开走；如果不能；就把你的车留下；很多人做不到；所以……
　　　　他想；五岁的小孩能做到的；还能做不到嘛；于是就试一试。
　　　　老板就带他到一个屋子里；里面有一里漂亮的裸体美女；
　　　　小孩过去亲了她一下；他跟着做了；然后小孩又过去摸了美女的全身；
　　　　他也跟着做了；第三件事；小孩掏出小弟弟弯了三下
　　　　第一卷笑话锦集第318章超级经典的暗示性笑话
　　　　1。一帅哥欲买避孕套
　　　　一帅哥欲买避孕套；不知道尺寸；服务小姐无奈下手检查；一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的哦；天哪；快拿卫生纸……
　　　　2。撞见前女友和新欢调情
　　　　影子猪刚被女友抛弃；碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情；他越看越气；想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼；并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候；前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的；里面全是崭新的！”
　　　　3、改日吧
　　　　一男对一女说：“我请你吃饭。”
　　　　女说：“改日吧。”
　　　　4。存钱桶
　　　　有个寡妇去买黄瓜；并嘱咐不要切片；但卖黄瓜的忘记了；还是切了片；那寡妇见了；骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
　　　　5。实习
　　　　一大群女生到农场实习；农场主教大家挤牛奶；示范作完；教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点；非常不解。农场主过来看看说：小姐；你不但挤错了地方；而且还选错了牛。
　　　　6。**了
　　　　下课点名；如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去；于是他大喊一声：“老师；你**了！”
　　　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
　　　　第一卷笑话锦集第319章尴尬笑话
　　　　一：上大学时，换了一个手机（可以免提的那种）。正向宿舍里人展示时，女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄得我现在还疼呢！”…………从此再不敢用免提功能了。
　　　　二：昨天我在网吧里上网，正在看论坛里的一个贴子《性jiao时间的长短》，这时一个人拍我的肩膀，问我道：“你多长时间下啊？”原来是我们班的一个女生。她还说：“你下了就让给我上啊”，说完她还凑进屏幕看了看，说：“你看什么东西啊？我也要看！”由于来不及关掉，唉！那个尴尬哦！我们俩的脸都红了。
　　　　三：上了大学时，一次和同学去学校游�