欢乐大世界-第210部分

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　　　　这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
　　　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈。
　　　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
　　　　出租司机说：你到底想怎么样？
　　　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上
　　　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。
　　　　出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象
　　　　第一卷笑话锦集第2827章教语文乐翻天
　　　　教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？
　　　　某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。
　　　　甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。”
　　　　我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。
　　　　乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。”
　　　　我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！
　　　　再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……”
　　　　我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？
　　　　又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。”
　　　　我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。
　　　　忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。”
　　　　我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！”
　　　　一日，我留字词作业，只见———
　　　　某甲本上赫然写着：“坚持不懒。”
　　　　大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？
　　　　某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。”
　　　　我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。
　　　　某丙则写道：“猝然长猝。”
　　　　我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？
　　　　某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！
　　　　我脑海中出现一幅奇景……
　　　　更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。
　　　　我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。”
　　　　正叹间，又观一本，上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人，搞得孩子连人话都不会说了。
　　　　第一卷笑话锦集第2828章冷笑话100则＇作者推荐＇
　　　　男孩对女孩说：“如果你愿意，我愿意！！！”（暗语你猜出来了吗？）
　　　　2。今天我也当了回“HR”！我看了半天，对乌龟说：“你们谁先动我就买谁！”（HR=猎头）
　　　　3。去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”
　　　　4。提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
　　　　回答：你工作了没？那就去单位拉！
　　　　你上学了没？那就去学校拉！
　　　　你有朋友吗？那就去朋友家拉！
　　　　你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
　　　　你有车吗？那就去野外拉！
　　　　你有病吗？那就去医院拉！
　　　　你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
　　　　你会冬泳吗？那就去松花江拉！
　　　　如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
　　　　5。今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
　　　　刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
　　　　至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
　　　　晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
　　　　洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
　　　　6。其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
　　　　7。小姐：现在生意不好做呀！
　　　　老大：为什么？
　　　　小姐：“禽流感”
　　　　8。据说凡是在主版控告一马（青尘）帅哥和羽戈帅哥的，都会拖出去剥光了吊起来暴打！戳瞎眼睛拔光头发泼一脸硫酸敲掉牙齿割掉舌头做**棍，包括MIMI一并切除！：）
　　　　9。这个周末不收礼，收礼只收矿泉水！
　　　　表白的小伙子手里拿的不再是巧克力和玫瑰，而是娃哈哈矿泉水——我的眼里只有你！！
　　　　撒娇的女孩子不再抱怨没有玫瑰，而是抱怨“看看人家男朋友，送水送的都是大瓶的！！”
　　　　凡是在女朋友面前没底气的估计都是没买到水的……
　　　　10。下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你**了！”
　　　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
　　　　11。此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！
　　　　12。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
　　　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”
　　　　13。（哈工大）我：谣言说哈尔滨要地震？要那时我们在XX怎么办？
　　　　男友：那我在你上面正好不用自己动了~~~
　　　　14。我最讨厌两种人：
　　　　一是有种族歧视的；
　　　　二是黑人；
　　　　三是不识数的！
　　　　15。打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　　　“woshidangyuan，followme！！！”
　　　　16。百般摇不醒~
　　　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”
　　　　醒了~
　　　　17。宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”
　　　　18。同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
　　　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
　　　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　　　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　　　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
　　　　我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
　　　　我遂再倒~
　　　　19。师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
　　　　领导回复：没有女生么？
　　　　20。问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
　　　　答：吃点棉花有助于保暖~
　　　　21。如果回帖是一种美德，那我早成圣人了！
　　　　22。想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”。洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
　　　　23。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　　　　24。某人在宿舍唱歌：“我不做大哥好多年，我不爱冰冷的床沿……”
　　　　马上有人喊：“大哥，求您了，别唱了！”
　　　　25。宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个**！
　　　　26。交大男生去外语学院见老同学。到门口时他见一美女，便不自觉地盯着看。不巧，被ＭＭ发现，ＭＭ走了过来说：“帅哥，你是交大的吧？”男生觉得很奇怪：她怎么知道我是哪的呢？我又没有穿校服，脸上也没有写字。于是问：“你怎么知道的呢？”ＭＭ头也不回地撇下一句话：“连我你都看，你不是交大的是哪的！！”
　　　　27。我：我这西门子手机质量太差，麻烦您大点声说好吗？
　　　　hr：我们是西门子公司的，通知您……
　　　　我：呀，您是西门子公司的啊！西门子手机就是好，话音清楚，结实耐用……
　　　　28。一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下~”
　　　　29。三岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；
　　　　十三岁的时候，我说以后要做新一代陈景润，妈妈笑了；
　　　　刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”
　　　　隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！！！”
　　　　30。某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，他总算拿到交叉学科的博士学位，遂准备投身社会主义市场经济大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，发现没一个招博士的摊位，遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到一家未注明学历的公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，他露出得意表情，HR却无甚反应；于是又补充到此成果在二十年后必可造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你来公司吧，二十年后我们再支付你薪水！”
　　　　31。禽流感——都是“天屎”惹的祸！
　　　　32。有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽”；2。“禽兽不如”的人！
　　　　33。我觉得一个民族真正强大起来，就应该有海纳百川的气度，我想等到2008年北京奥运会的时候，我们一定会把最好的镜头呈现给全世界的电视观众；从另一个方面说，这个日本导演的表现可能反映了小部分日本人的心态，可能是嫉妒强大的中国女排取得的成绩，果真如此我们就应该在更多的领域创造更多的辉煌成就，让他们嫉妒去吧——央视镜头封杀超女之后，重温韩乔生2003年日本女排世锦赛语录。
　　　　34。闹，再闹老子就把你送到校医院！
　　　　35。MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
　　　　36。（天涯开心乐园）我要感谢小泽圆、朝河兰（武泰兰）、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki、观月雏乃、恕�まい、三田愛、柳上友香、松岡理穗、霜月、沖那つばさ、中里愛菜、高木萌美、樱田、夏目衣织和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～（回帖中提到的“人”越来越多，不断添加……）
　　　　37。偶初中老师喜欢口述某个词，然后叫学生上黑板默写并加解释。某日，老师让一男生写“间或”，只见他抓着头皮在黑板前熬好几分钟，然后刷刷刷地写下：贱货——下流胚，不是好东西！！
　　　　38。我抱起一小男孩，亲他可爱的小嫩脸一下，不料旁边的小女孩很生气：“姐姐，你不可以亲我弟弟，因为你有口水！妈妈说，口水很脏的~”我恍然大悟……（恶心）
　　　　39。抵制“日”货，从小JJ做起……
　　　　40。给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！
　　　　给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！
　　　　给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！
　　　　标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！
　　　　给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！
　　　　如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！
　　　　如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！
　　　　食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！
　　　　黑，真黑，比黑洞还黑！！
　　　　41。北京奥运会新口号：更多，更丑，更傻！
　　　　42。新东方有邪教组织的以下特征：
　　　　1、有一名至高无上的组织头目（余某）；
　　　　2、头目疯狂敛财，数额惊人；
　　　　3、头目提出教义或训导（在绝望中……），著有教徒奉为圣经的书籍（红宝书）；
　　　　4、组织严密，各层次的大小头目均由总头目亲自挑选任命；
　　　　5、有固定活动地点，虽然设施简陋，但隐蔽性强；
　　　　6、教徒通过各种手段“修炼”自己，长期以往，对身心造成极大伤害；
　　　　7、教徒屡劝不听，反而自行鼓动、煽动他人参加组织；
　　　　8、所有信徒均虔诚相信在某个地方存在一个“美丽的新世界或天堂”！
　　　　43。GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
　　　　44。A：哎，你怎么学会抽烟了？
　　　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　　　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　　　AB：不知！
　　　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
　　　　45。最谦虚奖：一般一般全国第三！
　　　　最腻心奖：一脸的美人痣！
　　　　最有学问奖：阏！！
　　　　46。师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办？
　　　　师弟：尽量憋着……
　　　　师兄：那寝室楼里味不是老大了？
　　　　师弟：拿小便冲大便……
　　　　师兄：练着练着大家都可以当消防员了……
　　　　47。女友：亲爱的，你进来帮我洗澡~
　　　　男生听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。
　　　　女友大愕：帮我洗枣，你脱衣服干什么！
　　　　48。你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑！
　　　　49。刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”
　　　　50——
　　　　刮奖区█████████刮签名，中大奖
　　　　51。现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！
　　　　52。（天涯娱乐八卦）
　　　　如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；
　　　　如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　　　53。影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
　　　　54。地摊上，老外问学生二手电视的价格：“howmuch？”
　　　　学生：“sixty。”
　　　　老外：“twenty？”
　　　　学生：“twenty？twentyyearsago！”
　　　　55。他的刀是冷的；
　　　　他的剑是冷的；
　　　　他的心是冷的；
　　　　他的血是冷的……
　　　　靠，这孙子冻上了！！
　　　　56。一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”
　　　　忽然，助教大叫：“靠，这小骚娘们把我派克笔顺走了！！”
　　　　57。逮什么吃什么，碰到谁谁倒霉！
　　　　58。真的不想再**了——因为“铁杵”已经磨成了“绣花针”了！
　　　　59。（天涯开心乐园）正所谓平生不识武藤兰，便称色狼也枉然~~
　　　　60。（天涯开心乐园）张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
　　　　何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
　　　　周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
　　　　李宇春说：“你们聊，我先走了！”
　　　　61。我问左边的女生：“你作业搞没搞完？”——“我没搞完！”
　　　　遂又问右边女生：“你呢？”——“我刚交！”
　　　　62。（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧~
　　　　虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！
　　　　项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！
　　　　虞姬：我自杀！！
　　　　63。晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”
　　　　64。某大学校规极严厉，夜不归宿将开除！有三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工哀怨道“你不是告诉我们‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是用手指比了吗，告诉你们有‘三个’啊！”
　　　　65。我：还有几张饼？
　　　　食堂mm：两张。
　　　　我：那给我三张！（正想事呢，所以说这话时压根没过大脑，要不连数都不分呀×_×）
　　　　食堂mm：？
　　　　我（以为她没听清，大声地）：三~~~张饼！！！
　　　　食堂mm看BH的我面带凶像，于是战战兢兢的从底下拿出一个饭盒，打开，里面有一张饼，连同盘子里的两张，一起给了我，呜咽道：这…这本是我的晚饭……
　　　　66。小A“寂寞难受”，去嫖鸡。
　　　　鸡：“我们这儿一般有两种，一个是带声音的200元，一种是不带声音的100元。”
　　　　小A：“我是学生，没那多钱，那还是要不带声音的吧。”
　　　　小A回来就上百度下载一段声音copy到mp3上：“F*cK，没声音，再好的‘戏’也出不来！用百度，下次老子就能省100元啦！
　　　　67。在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
　　　　68。MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
　　　　MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
　　　　然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
　　　　MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
　　　　69。（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
　　　　我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
　　　　更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！
　　　　70。二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
　　　　71。“兄弟如手足，女人如衣服”，如此看来，我只是一只赤身裸体的蜈蚣！悲哀之余，又暗自庆幸：还好，我不是一条被剥皮的蛇！
　　　　72。一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”
　　　　73。”高中时讲排列组合，分组做题。
　　　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　　　磊：“十二个。”
　　　　老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
　　　　磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　　　波惧，半晌，答：“三个……”
　　　　74。深圳大学某寝