欢乐大世界-第211部分

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　　　　一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。
　　　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　　　波惧，半晌，答：“三个……”
　　　　74。深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
　　　　B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
　　　　A：没看我正忙着吗！
　　　　（B等了一会……）
　　　　B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
　　　　A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
　　　　B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
　　　　A：我四级也没过！
　　　　B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
　　　　为不影响打游戏，无奈签约。
　　　　75。由于今年过年不回家，现正式征友，共度春节良宵简称“共度春宵”。
　　　　如果征到三个人，我们可以打麻将；
　　　　如果征到两个人，我们可以打斗地主；
　　　　如果征到一个人，我们可以打泡泡龙；
　　　　如果只有我一个人，那只好打…打…**了；
　　　　ps：女士优先，男士免谈，超女以及拥有超女气质者免谈！
　　　　76。寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”
　　　　77。两个大学生在酒吧里闲聊。
　　　　A：你以什么为生？
　　　　B：写作。”
　　　　A：写什么？往哪儿投？
　　　　B：写信——向家里要钱！
　　　　78。公共关系课，老师：“为什么男生看到心仪的女生说话就结巴了？”
　　　　GG在底下答：“因为舌头充血勃起了！”
　　　　79。分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
　　　　80。做京酱肉丝，班里一mm看到说：“你这肉丝切的也太粗了吧，都成‘**’了~”偶说：“偶做的就是**！”一会，菜熟，邀mm：“快来尝尝我的‘**’！”mm没发现话里的“深意”，尝了口大喜道：”你这**好好吃呦！”
　　　　81。今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了~”555……
　　　　82。一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
　　　　另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”（尼加拉瓜大瀑布汗）
　　　　83。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　　　偶好奇问：这是歌词吗？
　　　　师姐：是呀！
　　　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！
　　　　师姐：周杰伦的！！
　　　　84。校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　　　英语老师：“ladiesandgentlemen！”
　　　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　　　英语老师…_…！想了下说：“Goodmorning！”
　　　　校长：“早上好！”
　　　　英语老师：……
　　　　fsktxt。com：我文章写这么难看，老板看了一定要气晕的……
　　　　mm：那你就尽量写好点嘛，毕竟是你第一次写，无论如何老板都会气晕的～
　　　　me：算了，反正老板怎么都会气晕，那我还是随便写写吧～
　　　　mm：……
　　　　86。mm在联众下象棋，水平很菜的说，好不容易侥幸赢了一盘，我当然得给予鼓励啦，结果人家满不在乎地说：“其实那个人好臭，猪都能赢他！”
　　　　87。某四眼第一次上OICQ，问舍友：“PPMM”什么意思呀？
　　　　舍友开玩笑道：“PPMM”就是“婆婆妈妈”的意思。”
　　　　四眼又问：那“MM”呢？
　　　　舍友：“MM”就是“妈妈”的意思。
　　　　四眼恍然大悟道：我说呢，今天有个网友问我是不是“婆婆妈妈”，我说不是；他又问我是不是“妈妈”，我说也不是；然后他叫了我一声“爸”爸（88）就走了～
　　　　88。五个福娃聚在一起聊天。
　　　　贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
　　　　晶晶：那我就叫“晶娃”！
　　　　欢欢：我叫“欢娃”好了！
　　　　妮妮：我叫“妮娃”好了！
　　　　迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　　　话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
　　　　贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
　　　　欢欢：人们都叫我“欢爷”！
　　　　妮妮：人们都叫我“妮爷”！
　　　　迎迎：人们都叫我“迎爷”！
　　　　晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
　　　　89。MM：“是不是男人结了婚就完蛋了呀？”
　　　　偶：“不知道，不过你跟我结婚了你就可以玩蛋了～”
　　　　90。ws的最高境界：就是养一盆含羞草，专门摸着玩，含羞草不堪凌辱终于被摸得羞死！
　　　　第一卷笑话锦集第2829章十种最有意思的中国人
　　　　最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。
　　　　最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。
　　　　最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。
　　　　最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。
　　　　最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
　　　　最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。
　　　　最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。
　　　　最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。
　　　　最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
　　　　最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
　　　　第一卷笑话锦集第2830章坏女人修练秘笈
　　　　做一个坏女人，我的意思是真正意义上的坏女人——脸儿媚、心儿硬、下手稳准狠，对男人有着超一流的敏感度和鉴赏能力，而不是心术不正只会到处搅混水的笨女人，是需要修炼的。前三百年修身，后三百年养性，再三百年长脑子，方能成其正果。
　　　　1、前册：前300年，身体修炼术
　　　　坏女人当然是性感的，像杭州丝绸一样轻薄柔软，像巴黎香水一样五迷三道。但性感并不意味着非得穿着特别暴露，走到街上摇胸摆臀跟只鸡一样，张口闭口：大哥，发生关系不？见过《聊斋》里狐狸精吗？她们多半是娇弱可怜的、瑟瑟发抖的、楚楚动人的、小心翼翼的……跟书生混熟了之后，才开始若有若无地勾眉搭眼，欲摸还休、嚼槟榔唾檀郎，围着圆桌一边跑一边笑，被主妇骂作：好一个狐媚子！身体修炼，必须先从个人卫生开始，就像狐狸精必须先把大尾巴藏到裙子下边。如果你看到这段文字的时候还手提一柄大锅铲，旧毡帽一样粘得不可开交的头发里藏着一包炊烟，张口一笑展示的是你年久失修的四环素牙，伸出手来给人看到的是勤劳致福的四个大茧子泡……建议你先关了火洗个澡，把自己弄干净了再说。
　　　　头100年，先洗个澡。用热水和含有香氛的沐浴液或者香水皂浸淋身体，记住这是你自己的身体，靠它职场打拼和颠倒众生的身体，菜可以少炒一个，电话可以少打一通，洗澡的时间不容侵占。有茧子或者摸上去粗糙的地方，可以用磨砂膏或者去死皮膏轻轻搓拭，出来后再涂上BODYLOTION，不要弄得像手肘处钉了块砂纸一样到处挂人家衣服。脸和头发一定要搞干净，因为这是一个女人的门面，二合一的洗发水不要过于信赖，还是多用护发素的好。有些所谓终日忙碌的好女人总不记得洗脖子和耳后，这是万万要不得的，因为脖子比手还容易泄露一个女人的年纪，你以为人家看不出你状如二十岁的嫩脸下面藏匿着五十岁的黑脖子？
　　　　私处要洗，用柔和的护理液，一辈子要像十七岁的女孩子那样干净爽洁，而不是味如王婆的缠脚布顶风臭十里。脚底也要洗，可以选择专门的浴足产品，也可以用普通的沐浴液，洗干净以后别忘了涂上指甲油。缺了一块的指甲油，像摔坏了的搪瓷盆，再珠光宝气的女人，都会因而显得潦倒笨拙。
　　　　中100年，开始穿衣服了，记得选择适合自己的战袍。我曾亲见不少女人喜欢横条纹的裤子和裙子，因而显得自己并不臃肿的身材状如水桶。连文豪鲁迅都说过：少穿横条纹的衣服，它会显得不胖的人胖，胖的人更加胖。这道理好比天降大雪，黄狗身上白，白狗身上肿。你就不要再怀疑其中公理，挑战思想家的高度了。衬衣的衣领要有点低，低得刚刚勾引起想象力和探索欲望，但不要坦荡你的平胸给人家浏览，想更性感一点的话，可以稍稍有点透明，透明是文雅的挑逗。清楚自己适合什么样的颜色和款式，如果脸色不好就请尽量避免娇嫩如青绿色的衣服，否则就会像一只大青虫赫然立在墙角一般吓人。如果面貌威武也请避免有虎皮或者豹纹感觉的搭配，它会显得你如虎添翼，铿锵有余而娇媚不足。
　　　　白色的衬衣可以多备几件，在衣领和式样质料上发展不同，宜攻宜守、可进可退，披上大氅可以冲进职场，换件BRA可以跃上大床。黑色系也要多备几件，长袖挥洒短袖生风，长裙庄重短裙性感，配淡妆干练神秘，配浓妆妖冶过人，最重要的一点：耐脏。
　　　　还有一点空前重要，穿无袖衫低腰裤和高衩开到大腿根部的裙裙时，记得剃干净你的毛毛。别说朱莉娅…罗伯茨是不剃毛毛的典范，我就亲眼见过她上奥斯卡领奖台的时候，腋下白净如玉。别懒，细节处理完美无瑕的坏女人才能于不经意间杀人如麻。
　　　　后100年，记得喷香水。腮边喷一点，叫做吐气如兰；发上喷一点，叫做雾鬓风鬟；手肘处喷一点，叫做皓腕香雪；脚踝喷一点，叫做莲步轻移；大腿深处喷一点，叫做暗香浮动。俗话说，战士上阵不能不带枪，坏女人出门不能不带香，诚哉斯言。但要注意，香水不是庙里的香火越多越好，当你像一只五光十色的大型香水座一样站在男人面前时，你吸引的只能是来自乡村的蜜蜂而不是发自内心赞赏的目光。香水就像是酒，一点点微醺的感觉最好，不爱那么多，只爱一点点。
　　　　2、中册：中300年，性格修炼术
　　　　有了狐狸精的身体，还要学会狐狸精的娇媚。女人当然也可以手执大刀片冲锋陷阵但更重要的是可以藉此冲锋陷阵的机会勾引比自己更强的男人成裙下臣，那是天生的本事。花木兰卸甲之后不也回乡下做花姑娘了么？坐在那分不清是东阁还是西阁的床上对镜帖花黄，把同行十二年的男伙伴们看得馋的，乖乖，这就叫百炼钢成绕指柔。
　　　　有无聊人士问蔡澜：羊肉那么骚，你吃它干啥？蔡澜答：羊肉不骚，女人不娇，有啥意思？黄任中回忆陈宝莲的时候老泪纵横：“我初见她那时候，她好美，美的同时，又好娇。”如此娇滴滴的女人，才能吸引一个男人长久的呵护欲。念叨着她又娇又美的模样，男人一边流着口水，一边沉醉在又痛苦又甜美的思念中。
　　　　因此坏女人性格修炼的第一重就是学娇。
　　　　无数的蠢女人以为学娇就是学嗲，嗲得毫无来由且令人毛骨悚然，仿佛日光光突然起了一阵阴风，连邻居家正在发情的老猫见了她也要溜着墙根走。学娇的第一步，就是先定下心来，对着一样东西，从无到有见景生情直至母爱爆棚，仿佛它是你受尽欺负的爱儿，练习一百次直到乱真为止。练习原理：佛说，你心里有荷花，眼前就盛开荷花；你心里有大粪，眼前就堆满了大粪。见诸于男人，其实男人就是穿着**码西装的婴儿，思想老成内心单纯，你当他是婴儿，他便对你心存感激；你轻易饶恕他的错误，他便将你视作天上才有人间难寻的尤物，疼爱之情油然而生。你娇他，他便娇你，这是再简单也没有的道理。如果你对一条底裤一卷手纸都充满了爱惜和珍贵的感觉，对于一个可以为你刷卡和填充各种帐单的男人，又有何难？
　　　　第二重，学柔。
　　　　会柔的女人就好比夏天里的一张水床，冬天里的狐狸毛围脖，而不是一块粘在男人鞋底色泽肮脏的口香糖，左扯右拽都不走，不得已与她相对时心里还直犯堵。会柔的坏女人人缘反倒是极好的，但她绝不会以牺牲自己的美态来换取一种庸碌的认同，因此她的男人缘就愈加的好，女人缘也因她的男人缘好而愈加的好，异性间流淌着又钦又慕的柔情，同性间浮动着又羡有妒的目光，就这样飘来飘去，达到一种类似“核恐怖平衡”那样的情感平衡。
　　　　练习方法：长时间不厌其烦地做同一件事，累了就叹气，绝不付诸恶言恶语，实在忍不住了出去跑圈，直到筋疲力尽为止。练习原理：生活在很多时候就是一种无聊的重复，不向他人抱怨是最为可贵的性格。叹气可以最大程度地放松和调节身心，气功里的沉肩坠肘就是以叹气为前提的。男人从小受够了打落门牙合血吞的教育，他不向你抱怨并不意味着他没什么可抱怨。你不抱怨，其实就给了他一个抱怨的机会。相识满天下知音有几人？其实就是一个寻找倾听者的过程，你并不需要为男人解决任何问题，只让他痛痛快快地偶而像个八婆一样讲出心里话好了。当别人家女人唠唠叨叨摔盆打碗的时候，你还能千娇百媚地递给男人一杯窝心的热水，这样的观音姐姐，他不崇拜你崇拜谁？
　　　　第三重，学嗔。
　　　　不会嗔的女人，仿佛不会动的华丽木偶，缺少了灵动之气。会嗔女人的典型表现就是一边用男人的卡刷个大钻戒，一边猛戳他的脑门儿，似怨非怨地嗔道——你可真坏！此时此刻，坏与不坏已臻化境，男人以成功征服这样的坏女人而引以为人生一大快事，没什么能比博
　　　　美人一嗔更重要。
　　　　练习方法：把自己想攻击他的话用最委婉的方式表达出来，用录音机录一遍，再放出来听听，看有没有什么刻薄的言辞需要改进，然后再录，反复多次。练习原理：两个人相处，难免会有意见相左的时候，这既是互相增进了解的机会，又是酝酿吵架的暗礁，如何不伤害一个人，同时又客观表达自己的意见，需要一面镜子来当裁判，录音机就充当了这样一个裁判。《红楼梦》里面，最会说话的是林妹妹，因为她每句话都像刀子一样直插敌人的心脏，但最不会说话的也数她，因为她根本将所有人都当成了敌人，敌我不分连自己都搅了进去，最后硬是将自己的爱人推进了情敌的洞房。一个聪明的女人，不仅要懂娇柔，更要立场坚定不容侵犯，这方面的例子是杨恭如被掌掴事件里那位毛小姐，媒体穷追杨恭如一会儿被掌掴一会儿被恐吓，仿佛一出独角闹剧，静等着气急败坏的主妇出来罪名一肩担；谁知道毛小姐围着皮草懒洋洋地出来看热闹，半天才说了一句：哪位杨小姐呀？我不认识她。
　　　　四两拨千斤，轻轻一嗔，连凑热闹的人都觉得没劲了。
　　　　3、后册：后300年，思想修炼术
　　　　身体和性情修炼了整整600年，该上升到思想高度了。思想是人类和动物存在的最大区别，也是普通的骚狐狸和甜美的狐狸精划时代的分水岭。一个完美的坏女人，不一定非得做一个思想的巨人，只要学会站在巨人的肩膀上就可以了。这个阶段的修炼也需要300年，分别用于掌握知识、学习崇拜和恭维及建立与男人平等的价值观。
　　　　头100年，好好学习，尽可能多得掌握科学文化知识。如果不会英语，起码学点日语吧，如果不会日语，起码会法语会讲“你好”和“我爱你”，再不济，应该会西班牙语从一数到十，指不定什么时候能用上，那可是陌生的两个人开始交谈的桥梁哦！
　　　　学点哲学，不知道叔本华和黑格尔是谁，起码也该知道米兰…昆德拉吧，现在的男人最爱拿他们说事；学点经济学，用最初级的经济学原理解释一些显而易见的现象，会让人对你肃然起敬，从此和庸俗脂粉划清界限；懂点文学是永远没错的，没听说过那句“吾爱文学，吾更爱文学女青年”的话吗？不要以为文学还停留在卫慧和九丹、起码应该听说过村上春树、黄爱东西、张小娴、洁尘和任田……
　　　　如果你啥都不想学，而你的男人偏偏又经商做生意，那你总该学学换算一下美元和人民币吧？啥？你男人不做外国人生意，那香港，香港生意总做吧，打听一下港币的比值和银行利率总可以吧！粉特！
　　　　中100年，该学的皮毛都学了，和一个陌生男人的话题已经打开，可距离直奔主题还有一段距离，怎么办，学习不露骨的崇拜和恭维。
　　　　说白了，这个世界上并没有多少男人希望坐在对面的美丽女性比他们强多少，他们对于掌握着过多知识和权势的异性有着天然的恐惧，且这种恐惧令他们坐立不安，更不必说生出些想与之攀谈的欲望。
　　　　因此，打开话题后，最重要的反倒不是掉书袋子而是倾听，是恰如其分的点头恭维和满眼睛里荡漾的深不见底的崇拜。一个女博士，未必比一个半瓶子醋的女人更善于攻心，正因为她似懂非懂，眉头似蹙非蹙，眼神似笑非笑，嘴角似启非启，她才性感，才令他陡然间心旌荡漾，遂生爱慕心。席间发问可套用以下几个句型：1，赞许型：呀；你知道那么多呀，可是你并不是学这个专业的呀？；2，明知故问型：你刚才说的，我是不是可以这样理解？；3，怅然若失型：这么愉快的谈话眼看就要结束了，可我又必须赶回去做一些事情，有时候找一个谈得来的人真难啊！；4放长线型：其实，我还有好多这方面不明白的问题，以后可以再请教你吗？
　　　　最后100年，树立与男人平等的世界观、价值观。
　　　　前面的几百年都过来了，你已经是一个百毒不侵、百鸟朝凤、百炼
　　　　第一卷笑话锦集第2831章女性台词翻译
　　　　天下的男人没一个好东西——我被**过
　　　　肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产
　　　　你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床，没成功
　　　　我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
　　　　我想过普通人的生活——我需要性生活