欢乐大世界-第212部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床
　　　　我想过普通人的生活——我需要性生活
　　　　做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了
　　　　爹，女儿对不起你——我和仇人上床了，感觉很好
　　　　我的内心很孤独——今晚留下来吧
　　　　我也有七情六欲——七情尤指**，六欲尤指性欲
　　　　我太轻信别人了——我被人骗奸了
　　　　还不是为了孩子——我改嫁了
　　　　瞧你那点出息——上床不行，干别的也不行
　　　　我也是个女人——我也有性欲
　　　　你不体谅女人——你上床时只知道自己享受
　　　　只有他对我好——只有他能满足我
　　　　你也算个男人——你阳萎又早泄
　　　　你不懂女人——你不掌握床上技巧
　　　　你那傻样——别慎着了，主动点呀
　　　　我真傻——做完了忘收钱了
　　　　第一卷笑话锦集第2832章芙蓉姐姐笑话集
　　　　起，《犯贱报》推出《芙蓉姐姐笑话集》，今天刊发《芙蓉姐姐笑话集（一）》。欢迎像等芙蓉姐姐照片一样来等待这些笑话，请你关注《犯贱报》
　　　　1、视频聊天
　　　　黄导演：我是导演黄。
　　　　芙蓉姐姐：我们可以视频聊天吗？
　　　　黄导演：好！
　　　　视频。
　　　　芙蓉姐姐：看到我了吗？
　　　　黄导演：这是什么？把视频全部遮住了，什么也看不见。
　　　　芙蓉姐姐：哦，这是我的胸部，它有点大。
　　　　2、换显示器记
　　　　据《犯贱报》统计，芙蓉姐姐出现后，电脑维修部生意大好，而且基本上都是修显示器的。
　　　　一天，又来一个修显示器的小男生。
　　　　他的显示器屏幕，不堪入目，，，
　　　　维修中，小男生羞答答地问：请问有那种凸出来的显示器吗？
　　　　维修人员拿出来一个彩屏老显示器，
　　　　小男生：不是不是，要更凸的，，，
　　　　3、芙蓉姐姐最新玉照
　　　　网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
　　　　网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
　　　　4、赠语
　　　　《犯贱报》总编整天浏览不健康网站，一日浏览了新浪，看到芙蓉姐姐，感叹大咪咪，给其赠语：
　　　　胸有多大，舞台就有多大。
　　　　5、5000人
　　　　传说有5000人在等待看芙蓉姐姐的图片，据《犯贱报》不完全统计，
　　　　5000人中，1000人是芙蓉姐姐的亲戚朋友，
　　　　1000人是芙蓉姐姐的敌人，
　　　　还有3000人呢？
　　　　他们是网络编辑。
　　　　6、买内衣记
　　　　一日，芙蓉姐姐去买内衣。
　　　　吓坏了售货员：怎么这么大？
　　　　芙蓉姐姐：过两天还更大！
　　　　售货员：啊？
　　　　芙蓉姐姐：现在有那么人在网上摸它，会越来越大，，，
　　　　7、看芙蓉姐姐照片
　　　　《犯贱报》：为什么要看芙蓉姐姐的照片？
　　　　芙蓉粉丝：好奇。
　　　　《犯贱报》：好奇？
　　　　芙蓉粉丝：好奇怪啊！
　　　　8、工作
　　　　《犯贱报》：你现在出名了，是不是将要换一个工作？
　　　　芙蓉姐姐：是的，我想转做幕后。
　　　　《犯贱报》：什么幕后？是制作人吗？
　　　　芙蓉姐姐：也可以这么说，以前我是卖乳罩的，现在，我想到幕后制作乳罩。
　　　　9、怎样去清华
　　　　一MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
　　　　“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
　　　　一GG找清华大学，也迷路了。幸好遇见一位一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
　　　　“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华。”
　　　　10、荷花开放记
　　　　一日，芙蓉姐姐去池塘边拍卖骚PP。
　　　　一朵丰满得就要绽放了的荷花做背景。
　　　　正在摆pose，只听见池塘里“哇”一声，
　　　　芙蓉姐姐回头一看，荷花开放了，还吐出些水，，，
　　　　11、食堂爆炸记
　　　　一日，芙蓉姐姐在清华某食堂拍卖骚PP。
　　　　摆pose，很多男同学边吃饭边咽口水边看芙蓉姐姐的大咪咪。
　　　　突然，食堂一声巨响，，，
　　　　一个人影冲出来，边跑边喊：不得了，爆了，爆了，，，
　　　　12、硫酸烧熊猫记
　　　　一日，芙蓉姐姐在清华某新生宿舍外拍卖骚PP。
　　　　很多大一新生，男生，都一个个探出头来看。
　　　　有一位刘同学看得入神了一点，突然听到他大吼一声“受不了了”，就跑去动物园玩硫酸烧熊猫了。
　　　　13、共同点
　　　　芙蓉姐姐和对虾有共同点吗？
　　　　有，她们头脑里都装着同样的东西。
　　　　14、决不会再有下次
　　　　《犯贱报》在一项调查中询问他们的读者：你们想看芙蓉姐姐的照片吗？
　　　　96％的读者回答：“决不会再有下次了。”
　　　　15、游泳
　　　　夏天了，芙蓉姐姐在学游泳，
　　　　别以为芙蓉姐姐还不会游泳，
　　　　她是在学不用手而用胸部来游泳，
　　　　那她喜欢用什么泳姿呢？
　　　　她喜欢自由泳。
　　　　第一卷笑话锦集第2833章逗你开心的笑话
　　　　1。女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
　　　　2。争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
　　　　3。我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
　　　　4。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
　　　　5。法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
　　　　6。妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
　　　　7。上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病
　　　　8。如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
　　　　9。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
　　　　10。老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
　　　　11。猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
　　　　12。女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　　　13。父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
　　　　14。女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
　　　　15。甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　　　第一卷笑话锦集第2834章东游记《圣人卖过狗皮膏》
　　　　作为一个正宗的山东人，我对名声最响、牌子最硬的老乡——孔老夫子，历来都是十分敬佩的。
　　　　首先，我从小就知道孔夫子是圣人。人家历代封建皇帝都这么讲，我还能不跟着叫圣人？其次，从小就知道孔夫子是思想家、教育家。现在的各级领导在讲话中都喜欢引用一两句孔夫子的名言警句，不是思想家、教育家又是什么？
　　　　随着年龄的增长，我还慢慢了解到孔夫子的另一个大优点，那就是坚定不移、不屈不挠地跑官要官。
　　　　当然，孔夫子毕竟没能赶上今天改革开放、市场经济的大好形势，所以手里就没有多少钱，所以就没办法向当时各个小国的组织部长甚至国家元首表示必要的心意，所以便一直都没有当成什么像样的官。
　　　　光这几条，还不足以让我得出孔夫子素质全面、能力过硬的结论。真正让我对孔夫子产生崭新认识的，是这次到曲阜旅游的经历。
　　　　鉴于我在曲阜期间碰到的每一个涉及旅游业的当地人士，几乎都在口口声声表明自己正在虚心继承和发扬光大孔圣人的优良传统，所以我便认为，这些人士所表现出来的特点，当年肯定也在孔夫子身上表现出来过；这些人士正在做的事，当年孔夫子也必定做过。要不然，怎么谈得上继承和发扬啊？
　　　　特点也好，做事也好，归结为一点，就是让你不碰也得碰、一碰就再也甩不掉的狗皮膏药。
　　　　当然，根据我齐桓大帅转过大半个中国之后得出的结论，这种膏药族人士在全国各个旅游点都存在，但却没有谁能比得上曲阜的膏药药性更强、粘性更足。
　　　　我甚至还在想，要是美国的制导炸弹上贴上这种膏药，是不是就能避免一天到晚净忙着误炸己方部队的低级错误呢？您瞧，自动扫描，自动寻的，自动追踪，自动锁定，完全能够满足要求。
　　　　我跟我家最高领导是大清早从兖州到达曲阜的。据不完全回忆和统计，我们一下公共汽车，就遭到了六块男性膏药的扫描、追踪和贴身锁定。
　　　　根据我的大脑自卫电波反馈回来的信息，这七块男性膏药中，有三块是蹬“倒骑驴”式三轮车的，有两块是介绍旅馆住宿的。另外两块外形不佳、包装不好的，就不知道是做什么用的了。
　　　　好在我们事先用电话联系好了长途汽车站对面的国铁大酒店，便直奔酒店而去。在我们紧紧抓着行李箱的提把，匆匆忙忙出汽车站、过马路、到酒店院门前的过程中，七块男性膏药始终在紧紧地包围着我们，不停地向我们的耳朵上、面颊上喷洒着大量的免费口水。
　　　　见我跟院门口的保安“一见如故”地握起了手，有五块膏药立即消失不见了。只剩下那两块外形不佳、包装不好、不知道做什么用的膏药，仍然在院门口以炯炯目光紧盯着我们的一举一动。
　　　　我家最高领导不像我这么抗干扰，早已被那两对目光给搞得汗毛直竖、几近发抖了。见我仍在跟保安寒喧，便抢过行李箱，一溜烟穿过院子，朝酒店主楼奔去，搞得我心里也发起毛来：最高领导什么时候练出这等力气和速度啦？简直比平时逛街还要强出好几倍！
　　　　不消说，在我们洗漱完毕、步出酒店，朝孔庙走去的过程中，始终是有数量奇多的膏药在围追堵截的。不过，我们对这种蹬三轮的膏药已经有了免疫力，知道怎么对付了，所以没用太久远的时间便陆续摆脱了。
　　　　真正的考验，紧接着就到来了。当我们出现在孔庙门前的一刹那，就立即陷入了无数个导游女膏药、三轮男膏药的剿杀之中。
　　　　真是粘性超群啊！我们向东，膏药圈也向东；我们向西，膏药圈也向西。我们跑动，膏药圈也跑动；我们站住，膏药圈也跑动。当我们挤到窗口前买票时，膏药圈就收缩得更紧了。
　　　　眼见得这孔庙是进不得了。好在我还有把子力气，这才得以拽着最高领导逃出膏药圈，远远地来到了马路上。
　　　　站在太阳光下，我跟最高领导一个赛一个地呼呼直喘。喘了一阵，最高领导说，别站在这儿了，到树荫下面去吧。
　　　　我说，那不成，再站一会儿，脸上这张厚厚的口水面膜就会干透了，就可以撕下来了，回去就用不着洗脸了。
　　　　到了下午，问题终于解决了，孔庙、孔府、孔林都轻松自如地看完了。我得承认，我们不是凭自己的力量解决的，而是凭着我出发前办好的一张特殊证件，找到曲阜政府有关部门，请他们派出一名工作人员，以我们请他吃了顿午饭为代价，由他陪同参观完各个景点的。
　　　　等到上了去泰安的大客车，我已经开始考虑一个由这次曲阜之游引发的、事关我终身前途的重大问题了。
　　　　这个问题，现在还没有考虑成熟。但我有理由认为，一旦办成，我将成为我国首位获得诺贝尔奖的著名人物。由此，我还将同时成为中国科学院、中国工程院两院院士。
　　　　要想实现这个目标，先得写出几篇论文，题目已经有了，分别是：《浅议孔氏膏药技术的医学特征》、《中华民族五千年遗产中的瑰丽明珠——孔氏膏药》。这两篇，将使我成为中国科学院院士。
　　　　还有一篇，叫做《试论孔氏膏药技术在现代军事武器和高科技战争中的运用》。这一篇，将使我成为中国工程院院士。
　　　　等着瞧吧，各位。
　　　　第一卷笑话锦集第2835章劲爆搞笑的经典对白
　　　　两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
　　　　一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷；狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
　　　　一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜；吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
　　　　一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
　　　　母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
　　　　有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
　　　　小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
　　　　第一卷笑话锦集第2836章行色男女
　　　　你知道有三种女人不能娶吗？
　　　　护士小姐——她常说把裤子脱下来！！
　　　　售票小姐——她常说再进去一点再挤进去一点；里面还很空！！
　　　　小学老师——她常说做不好；就罚你重做一百遍！！
　　　　你知道有三种男人不能嫁吗？
　　　　送报的——到门口就丢了！
　　　　报社编辑——每天都要稿（搞）！
　　　　抄水电表的——每个月才来一次！
　　　　第一卷笑话锦集第2837章MM；我们网恋吧！（搞笑）
　　　　2002…11…1820：16：42突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：17：19樱桃小丸子
　　　　可是，我的年龄不适合你啊！
　　　　2002…11…1820：18：00突然空闲
　　　　没关系的，我可以等你长大。
　　　　2002…11…1820：18：45樱桃小丸子
　　　　可是，我等不了你长大啊。我已经68了。
　　　　2002…11…1820：19：15突然空闲
　　　　我****；妈的。68岁了还叫樱桃小丸子！丫装纯真啊！
　　　　（二）
　　　　2002…11…1820：17：52突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：18：30****IF****
　　　　哈！你又拿我开玩笑。
　　　　2002…11…1820：19：08突然空闲
　　　　不；我是认真的，我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：19：42****IF****
　　　　算了吧；别拿我开玩笑了。
　　　　2002…11…1820：20：08突然空闲
　　　　我再重申一次，我是认真的。我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：20：48****IF****
　　　　可是，我是你的亲妹妹啊，哥。
　　　　2002…11…1820：21：18突然空闲
　　　　啊？！
　　　　（三）
　　　　2002…11…1820：18：47突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：19：08LUCY
　　　　好啊。那如果我想你的时候；你会来看我吗？
　　　　2002…11…1820：20：11突然空闲
　　　　会的；无论你是在漠河还是南海；拉萨还是青岛。
　　　　只要你想见我，我一定去看你。
　　　　请问，你在哪啊？
　　　　2002…11…1820：21：18LUCY
　　　　恩。我在美国。
　　　　2002…11…1820：21：52突然空闲
　　　　晕！
　　　　（四）
　　　　2002…11…1820：19：41突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：20：11可人
　　　　好啊。你长得怎么样啊？有没有照片啊？
　　　　2002…11…1820：21：08突然空闲
　　　　既然是网恋；长相又有什么重要的？
　　　　2002…11…1820：21：41可人
　　　　当然重要了啊。我要知道你在我的108个网恋对象中排第几啊！
　　　　2002…11…1820：22：16突然空闲
　　　　108？！滚你妈的滥交。
　　　　（五）
　　　　2002…11…1820：21：49突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：22：28蓝宝石
　　　　你是党员么？
　　　　2002…11…1820：23：00突然空闲
　　　　不是；但这重要吗？
　　　　2002…11…1820：23：51蓝宝石
　　　　那你是团员么？
　　　　2002…11…1820：24：28突然空闲
　　　　恩，也不是啊。这与网恋有关吗？
　　　　2002…11…1820：24：59蓝宝石
　　　　那你是少先队员吗？
　　　　2002…11…1820：25：28突然空闲
　　　　很多年前就不是了。你问这些做什么啊？！
　　　　2002…11…1820：26：01蓝宝石
　　　　很遗憾。你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员；那你怎么配得起我啊？
　　　　我可是我们班的小组长呢！
　　　　2002…11…1820：27：12突然空闲
　　　　（六）
　　　　2002…11…1820：23：07突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：23：08晓月
　　　　没事不要找我。
　　　　2002…11…1820：23：20突然空闲
　　　　我是认真的。我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：23：21晓月
　　　　没事不要找我。
　　　　2002…11…1820：23：49突然空闲
　　　　我真的是认真的。
　　　　2002…11…1820：23：50晓月
　　　　没事不要找我。
　　　　2002…11…1820：25：11突然空闲
　　　　我恨自动回复！
　　　　（七）
　　　　2002…11…1820：24：09突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：24：47小太妹
　　　　GG；你愿意为了保护我而打架吗？
　　　　2002…11…1820：25：19突然空闲
　　　　恩。我愿意。
　　　　2002…11…1820：26：06小太妹
　　　　GG；你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗？
　　　　2002…11…1820：26：59突然空闲
　　　　我改变主意了，还是不网恋了。
　　　　（八）
　　　　2002…11…1820：27：17突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：28：03洪兴十四妹
　　　　GG；你会打架吗？
　　　　2002…11…1820：28：57突然空闲
　　　　啊！又是打架。
　　　　恩。我会打架。
　　　　小学六年级的时候打过，把一个一年级的打进了医院，住了两天。
　　　　2002…11…1820：29：38洪兴十四妹
　　　　牛逼！那你怎么样了？
　　　　2002…11…1820：30：42突然空闲
　　　　恩，我在医院躺了四天。
　　　　2002…11…1820：31：25洪兴十四妹
　　　　滚，没用的男人。
　　　　2002…11…1820：32：04突然空闲
　　　　（九）
　　　　2002…11…1820：33：08突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：34：10小女孩
　　　　好啊；不过先得让我爸同意。
　　　　2002…11…1820：34：48突然空闲
　　　　啊！这还要你爸同意啊！那你爸呢？
　　　　2002…11…1820：35：12小女孩
　　　　他现在正在帮我打字呢。
　　　　我才四岁半，还不会打字。
　　　　2002…11…1820：37：48小女孩
　　　　你怎么不说话了啊？？
　　　　2002…11…1820：38：12突然空闲
　　　　叔叔好！
　　　　（十）
　　　　2002…11…1820：39：08突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：40：06翠花
　　　　天啊！我终于恋爱了。
　　　　2002…11…1820：41：02突然空闲
　　　　你还没谈过恋爱？？？？
　　　　2002…11…1820：41：44翠花
　　　　是啊，我还没谈过恋爱呢！大家都说我是恐龙。
　　　　你真好，你给了我初恋。
　　　　2002…11…1820：42：09突然空闲
　　　　你真的是恐龙？！
　　　　2002…11…1820：43：11翠花
　　　　我觉得我不是；其实我长得还可以。
　　　　可我们48个人有47个人投票说我是恐龙。
　　　　2002…11…1820：43：55突然空闲
　　　　我们分手了。现在。
　　　　2002…11…1820：44：32翠花
　　　　5555555555555555555我不干。
　　　　2002…11…1820：45：13突然空闲
　　　　回你的侏罗纪干去。
　　　　（十一）
　　　　2002…11…1820：45：38突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：46：17飘渺
　　　　性别？
　　　　2002…11…1820：47：00突然空闲
　　　　你是MM；我当然是GG啊。
　　　　2002…11…1820：47：30飘渺
　　　　滚。
　　　　2002…11…1820：48：12突然空闲
　　　　？
　　　　2002…11…1820：49：31飘渺
　　　　我是同志。
　　　　2002…11…1820：50：16突然空闲
　　　　！
　　　　（十二）
　　　　2002…11…1820：51：23突然空闲
　　　　MM；我们网恋吧！
　　　　2002…11…1820：52：44红娘
　　　　先交一百块报名费。
　　　　2002…11…1820：53：06突然空闲
　　　　？还要交报名费？
　　　　2002…11…1820：54：17红娘
　　　　这里是婚姻介绍所。
　　　　这年头生意不好做；只好到网上来寻找发展了。
　　　　2002…11…1820：55：30突然空闲
　　　　巨靠！
　　　　第一卷笑话锦集第2838章农村妹妹来上网笑死你
　　　　那天夜里；我翻来覆去睡不着；看看表已经是夜里一点多了；下床打开电脑；我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨厌什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。
　　　　我热情的和大家打招呼：各位老师好！俺是刚来的。啥规矩也不懂老师们多指教。
　　　　一个叫多情分子的说：不好好呆在村里；跑这来干吗？
　　　　我：俺妈说了让俺来城里长点见识；回去好找个婆家。
　　　　多情公子：就你这样的还想嫁人啊