欢乐大世界-第22部分

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　　　　三：上了大学时，一次和同学去学校游泳馆游泳。我们正靠在池边说话，一个女生练习潜水，不经意间她的手伸向俺的裤裆部，一下握住俺的DD。吓得俺赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要扶把手，他却把我的手推开，害我差点呛到水！
　　　　四：一次跟几个同学去网吧玩游戏，玩着玩着就进入角色了，开始讲粗话。比如：我靠，靠，等之类的。在我们进去后有两个我们不认识的女生也到网吧上网，呆了一会，可能是听我们的话太难听，就走了。网吧老板急了，跟我们几个说：“靠什么靠，讲话文明点，你们看，刚来几个小姑娘让你们靠跑了。“当时我们几个就翻了。
　　　　五：小时候很调皮，一次在家门口玩，有一个男的在旁边阴沟小便。我好奇地走过去，朝他看了一眼，然后惊奇地大声说道：“这个叔叔长尾巴的哦！”
　　　　六：有一次和老爸看电视，我本来想说“烟蒂”可是不知道怎么就说出来“**”了！当时老爸一惊，我尴尬极了。我想老爸可能会以为自己听错了吧？
　　　　七：和老公结婚前，一天晚上到他妹妹家玩（他妹妹结婚比我们早）正好他妹夫单位的一个男的也在。聊了一会后说到手机，我说：“前几天我看到一个手机模型的打火机，很逼真，显示屏还是精液的。”我正说得兴高采烈，那个男的说：“还带精液？我呆住了，老半天才反应过来，是液晶的。晕，就是找不到地缝。
　　　　八：十四岁那年的一个早晨，躲在被子里胡思乱想，并用小DD磨擦被子，越来越舒服，最后可想而知了，正玩着被子忽然被掀开，一看是表姐…………
　　　　九：一次打麻将，一个朋友的女友在旁观战，说不让她玩，她气呼呼地说：“等你们都走了后，我们睡在床上自摸（意思是麻将）。”听得我们爆笑。
　　　　十：儿子上托儿所时，有一次女孩见到男孩撒尿，忿忿地说：“哼！我家也有，我爸爸的那个，老大个呢，还有毛！”逗得阿姨大笑不止。
　　　　第一卷笑话锦集第320章一顺边
　　　　你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
　　　　第一卷笑话锦集第321章经典的黄色对联
　　　　（1）苏小妹绝对解兄愁
　　　　一人给苏东坡出一上联：
　　　　架上丝瓜酷如吊
　　　　东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
　　　　小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
　　　　池中荷花恰似穴
　　　　（2）花烛夜夫妻绝对
　　　　一38岁男子与25岁女子结婚。
　　　　花烛夜出一绝对。
　　　　男出上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战；
　　　　女对下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。
　　　　横批：月明松（藏月日月松之意）
　　　　哈哈，搞笑吧，谈恋爱时叫对方猜猜下联^_^
　　　　（3）干部下乡绝对
　　　　上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
　　　　下联：白天没球事夜晚球没事
　　　　横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
　　　　（4）今昔对比出妙联
　　　　上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
　　　　下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
　　　　横批：与时俱进
　　　　（5）两律师再婚著妙对
　　　　男女两律师再婚。
　　　　入洞房后女律师出联求对。
　　　　上联：夜袭珍珠港，美人受精。
　　　　男对：两颗原子弹，日德投降。
　　　　横批：二次大战
　　　　（6）师生续朕出妙对
　　　　师出上联：月落
　　　　生对下联：日出
　　　　师出上联：和尚
　　　　生对下联：妮姑
　　　　师出上联：青山
　　　　生对下联：白水
　　　　师出上联：去
　　　　生对下联：来
　　　　对毕联起来一念：
　　　　月落和尚青山去
　　　　日出妮姑白水来
　　　　（7）大龄男女巧对对
　　　　某大龄男子于公园中遇一大龄女子。
　　　　男出上联：空有一身牛劲，无地可耕；
　　　　女对下联：枉闲二亩良田，等人来犁。
　　　　横批：浪费可耻
　　　　（8）毛笔帽和笔架巧联
　　　　上联：日进去笔水XL
　　　　下联：浪起来两脚朝天
　　　　（9）四人续绝对
　　　　一日，四君闲坐无事，提议对对联。
　　　　甲出对曰：“轻轻亲亲卿卿”
　　　　乙续对曰：“默默摸摸嬷嬷”
　　　　而又续曰：“秘秘觅觅咪咪”
　　　　丁亦续曰：“急急汲汲鸡鸡。”
　　　　（10）尼姑对和尚
　　　　过年了，和尚在门上贴副对子：
　　　　白天没球事；晚上球没事。
　　　　横批：无比烦恼。
　　　　尼姑也在门上贴了副对子：
　　　　白天空洞洞；晚上洞空空。
　　　　横批：有求必应
　　　　第一卷笑话锦集第322章经典9篇
　　　　第九名
　　　　有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。
　　　　那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。”
　　　　那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
　　　　第八名
　　　　有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。
　　　　“您要来点什么吗？”酒保问道。
　　　　“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。
　　　　“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次BJ”（blowjob口J）
　　　　“这样的话，我给你第七杯，小店请客”
　　　　“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被BJ）
　　　　第七名
　　　　一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道：
　　　　“这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的阴J平均最长，而波兰人的平均Y茎最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？”
　　　　他很酷的回答：“TontoKawalski，很高兴认识你。”（firstname是印地安名，secondname是波兰姓）
　　　　靠，太搞笑了吧
　　　　第六名
　　　　一天晚上；当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说：
　　　　“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”
　　　　丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”
　　　　第五名
　　　　比尔在一家腌黄瓜工厂工作，他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解，说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头，太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题，但比尔认为自己会羞於启齿，所以发誓要自己克服这个冲动。
　　　　数周后的某一天，比尔脸色死灰的回到家，他太太马上就警觉到事态严重了，发生什么事了，比尔？”她问道。
　　　　“你还记得我告诉过你那个，想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗？”“哦！比尔！你该不会……”“对，我做了”“老天！比尔，结果呢？”“我被开除了。”“不，比尔，我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事？”
　　　　“哦……她也被开除了”
　　　　第四名
　　　　一个男人到医院探望他已经昏迷钗多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左**，而不是只有对她说话，他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试著抚摸右边的**，看看会有什么反应。
　　　　男人回到病房抚摸他太太右边的**，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口绞，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男人感到难为情。
　　　　那男人进去後过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了。医生问发生什么事情，那男人回答：“她噎住了”
　　　　……猪头男人，搞错医生的建议了
　　　　第三名
　　　　一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上；然後转身对惊讶的酒客们说：“跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。”
　　　　群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟後；那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给男人。
　　　　不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。”
　　　　群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说：
　　　　“我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。”
　　　　第二名
　　　　一个矮小的男人走进电梯，当他注意到时，一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，TurnerBrown。”
　　　　结果小个子昏倒了，高大痞子把小个子提起来，拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒，然后问道：“你怎么了？”
　　　　小个子说：“对不起，你刚刚说什么？”
　　　　高大痞子说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，我叫做TurnerBrown。”
　　　　那小个子说：“感谢老天，我以为你要我转过身去（turnaround）。”
　　　　第一名最经典
　　　　一对夫妻结婚已经五十年了；一天早上当他们坐在早餐桌前。老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。”“是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前”
　　　　“我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。”老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该脱光衣服罗？”
　　　　当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的？”老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”
　　　　第一卷笑话锦集第323章买块肉
　　　　一天晚上，和老婆看完金婚之后上床休息。
　　　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
　　　　我答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
　　　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
　　　　我答：买块肉。
　　　　老婆问：做啥？
　　　　我答：打个洞。
　　　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。（
　　　　第一卷笑话锦集第324章最淫的汉字
　　　　最贪婪的：晃
　　　　最直接的：昆
　　　　最西方的：咬
　　　　最自豪的：鹅
　　　　最不怕烫的：炅
　　　　最**情结的：晷
　　　　最想以数量取胜的：晁
　　　　最变态的：嬲
　　　　最牛X的：昊
　　　　最无处发泄的：间
　　　　最刺激宗教人士的：昵
　　　　最痛苦的：旱
　　　　最象形的：个
　　　　女士重婚：替
　　　　浪漫专家：智
　　　　现在例假：晚
　　　　我要浪漫：晤
　　　　只会浪漫：晶
　　　　浪漫能手：暑
　　　　浪漫部队：晕
　　　　第一卷笑话锦集第325章最倒霉的士兵
　　　　据说有位打了败丈一位军官来到兵营视察他的士兵，只见军官走到一位士兵面前停了下来。
　　　　军官：你的衣服为什么这么干净，一定是在战斗的时候躲在某个地方了吧！
　　　　士兵高声答道：是的长官！
　　　　军官听了愤怒的说道：来人啊！把这个胆小的逃兵给我拉出去毙了！
　　　　士兵慌张的说道：可是长官
　　　　军官打断说道：我不想听一个逃兵的解释！
　　　　还没辩解士兵就被拉了出去，只听一声枪响，一位士兵跑了进来说道：报告长官狙击手已被枪决完毕。
　　　　第一卷笑话锦集第326章范伟的经典语录
　　　　1。这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
　　　　2。大哥，你要砸就砸我吧！
　　　　3。人跟人的差距咋就这么大呢！
　　　　4。大哥，我真抽了！
　　　　5。拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！
　　　　6。你这人怎么不按套路出牌？
　　　　7。忽海无涯，回头是岸。
　　　　8。小样我整不死你！
　　　　9。一般人我不告诉他。
　　　　10。忽悠，接着忽悠！
　　　　11。苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！
　　　　12。IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！
　　　　13。等……等会儿……我……我要劫个色。
　　　　14。你也不理我，我成狗不理了。
　　　　15。啥也不说了，全在酒里边了。
　　　　16。唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？
　　　　17。弃勺从教。
　　　　18。戴功立罪。
　　　　19。这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！
　　　　20。愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？
　　　　21。智商是什么东西，给……给我拿来！
　　　　22。婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！
　　　　23。一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。
　　　　24。有钱男子汉，没钱汉子难啊！
　　　　25。这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！
　　　　26。好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？
　　　　27。得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。
　　　　28。我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？
　　　　29。这活挺霸道的啊？
　　　　30。论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
　　　　31。要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
　　　　32。是你爸大还是城市大啊？
　　　　33。钱是王八蛋，没了再去赚！
　　　　34。你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！
　　　　35。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
　　　　36。上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……
　　　　37。自己的路，让前妻后悔去吧！
　　　　38。咋地？我……我就是……开元市维……维多利哑娱乐……广场总经理的保镖！
　　　　39。床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
　　　　40。幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
　　　　第一卷笑话锦集第327章老汉学字
　　　　一个刚学会一点中文的外国人在电梯里遇到一个漂亮的中国女孩，他想打个招呼，就用中文说到：“你吗好？”那女孩瞥了他一眼，他知道自己说错话了，想了一下，又说：“吗你好？”
　　　　哈哈，外国的语句习惯和中国不同的，这成啥了，哈哈，估计那女孩肯定狂晕
　　　　第一卷笑话锦集第328章极品笑话
　　　　1、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　　　“你们为什么吃草？”
　　　　“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。
　　　　“真是的，上车吧，到我家去。”
　　　　“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
　　　　“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
　　　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
　　　　“没关系，都叫来，快去！”
　　　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
　　　　2、唐僧师徒四人忽遇黄沙漫天，许多妖怪从天降。
　　　　三个徒弟见状大惊，忙跃到唐僧跟前作势御敌，却见众妖怪上前捉了猪八戒，转身就跑。
　　　　悟空猝不及防，回过神来，众妖怪已去的远了。八戒大奇，叫道：你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪做何？
　　　　妖怪头子身在半空，回头答道：TMD，猪肉价格猛涨，眼前吃顿猪肉倒是要紧！
　　　　3、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
　　　　到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就啪的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了，后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。
　　　　4、上网络课老师问“路由器和交换机有什么区别”
　　　　叫到某人站起来就说“名字不一样”
　　　　老师无奈的笑了“这个不算接着说别的”
　　　　他说“恩还有长相也不一样”
　　　　老师都快被气放屁了
　　　　5、等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。
　　　　6、朋友向我诉说她丈夫的错处；越说越气忿；突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架；你要站在哪一边？
　　　　孩子想了一下；坚定地说：站旁边！
　　　　7、夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”
　　　　妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”
　　　　说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”
　　　　8、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
　　　　大夫说：这是规定。
　　　　病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？
　　　　9、甲：“潜水是最好的结婚方式。”
　　　　乙：“为什么？”
　　　　甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
　　　　10、爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”
　　　　“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。
　　　　然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”
　　　　小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。
　　　　最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”
　　　　第一卷笑话锦集第329章加张嘴
　　　　男女女都喜欢在周末一起逛公园。
　　　　一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
　　　　于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
　　　　于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
　　　　#^#％#@（一阵口舌！）
　　　　这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
　　　　顿时，一片狂笑
　　　　第一卷笑话锦集第330章愚人节笑话
　　　　看看人家是怎么过愚人节的，HOHO
　　　　愚人节，一大早就被朋友发来的愚人节短信给吵醒了，其实昨天就已经被整了，一朋友发来一条短信这么说的：现在方便接电话嘛，有一坏削息要告诉你，而且是关于你的．
　　　　说实话刚接到这短信心里着实的是慌了一下．当我打过去的时候，对方挂了电话．我刹那间反应过来，是不是有诈啊？突然联想到明天是愚人节．一定是被好朋友整了．呵呵，当思维还没有停止想象的时候，朋友已经发来了信息，上面写着：哈哈，亲爱的，明天就是愚人节了，提前祝你愚人节快乐啊！！
　　　　我晕～～～诶！都是愚人节若的祸！
　　　　愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴
　　　　无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急，突发现兜装
　　　　手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
　　　　电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速