欢乐大世界-第234部分

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　　　　女子狼吞虎咽，边吃边说自己是北工大的大四学生，21岁，天！我的眼睛，我的判断力，如
　　　　果她不说，我还以为她已经35。
　　　　然后她就问我父母的工作，我的收入，有没有汽车，有没有楼房，当听说我没车没房时，她
　　　　轻吐一口气，再不说话。她又问我有电视和VCD吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我，打辆
　　　　车去你那儿，咱们看一宿VCD！我犹豫，这么晚了，可这女子拉住我不放，闹得路人都用眼睛
　　　　剜我，于是花30元打车，买50元VCD，20元零食，30元水，她还要我给她买一个印着小熊的手
　　　　帕———15元，售货员直劝———既然女朋友喜欢就买，也不贵，我咧嘴，向天瞪眼。
　　　　她提议：反正今天是周末，不如咱们去看大片，或者打保龄，你选择吧！我选择，我能选择？我说你愿意待在这里也可以，愿意回家也可以，但是我有自己的事，没时间陪你！她气愤
　　　　，伸出手：那你给我50块钱，我打车回家！天！我苦笑，掏出50元，她抢过愤愤离去。5天后
　　　　，她在电话中温柔约我一起聚聚，我突感好冷，其后每天一约，我只好换手机。
　　　　第二个美女叫“娇娇”，有了第一次经验，我不敢贸然行动，她把照片发过来，果然绝色美
　　　　女。我们又每天发两次电邮，通一次电话。情况全部了解，体育大学毕业，从事网络工作，
　　　　身高165厘米，芳龄23，喜欢喝咖啡听贝多芬，有男友但关系飘忽，她并在电话中暗示，如果
　　　　可能将“换一种活法”。我暗喜，是否可告别独身生活？终于可以见面，我拼命打扮一番，
　　　　皮鞋擦得锃光瓦亮，胡子刮得露出青茬。
　　　　在罗杰斯中，与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音，我忽略了她的身高，她穿着高跟鞋
　　　　大约有160厘米。但这有什么，美丽才是关键。在我强烈要求下，娇娇取下蒙头的纱巾，天！
　　　　我觉得第一个见的才是美女，我怀念她！娇娇笑，白粉从脸上簌簌落下，洒在咖啡里，仿佛
　　　　给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么，女人有品位才好，做个好朋友何尝不可？
　　　　我找话：你的照片照得真好，有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人，当时从
　　　　网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在，把真的照片给我，你
　　　　看我像张柏芝吧，同事们都说我像。我想说：是像，你的脸像张柏芝的脚后跟，但没敢，她
　　　　体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦，我提醒她放糖，她撇嘴：没有汽水好喝，没味！然后提议吃
　　　　比萨饼，我勉强同意，娇娇聪明，立刻洞悉我的内心，于是提醒我：好男人不让心爱的女人
　　　　流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼，全部消灭，然后抱怨不熟。最后我们在路上
　　　　散步，我说我到路对面坐车就能回家，娇娇一下子拉住我的手，我没敢甩开，她体院毕业，
　　　　好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕，我还没女友，何谈
　　　　婚姻？娇娇愣住，然后又哭：我把你当成×××了，我的婚姻真不幸啊。我插话：什么，你
　　　　不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁30了还不结婚，我只是没想到结了婚才看出我
　　　　们竟然如此不幸福在50分钟的倾诉中，娇娇终于让我明白，她想另外找个男朋友。我
　　　　用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边，我一跃而上，没挥手也没带走一片云彩。第二天，
　　　　娇娇给我发了10封邮件，告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
　　　　第三个美女叫“阿雪佳人”，刚一聊天她就把家里电话告诉了我，在电话里我们聊得难舍难
　　　　分，她提议见面，我犹豫，她又提议，我还犹豫，她再提议，我同意了。在她家楼门口，我
　　　　见到了“阿雪佳人”，我愣住了，她身高168厘米，可以打80分；年龄只有18，可以打90分；
　　　　双眼皮大眼睛，可以打80分；性格活泼开朗，可以打90分只是有一点胖，大约
　　　　有260斤，可以打呵呵，刚才说的都不算了。
　　　　她带着我到家里要给我做饭吃，并要我拿50元钱，说是每人出一半AA制。一小时后，她端上
　　　　一盘饺子，又叫了几份盒饭，她把饭菜都推到我面前，说自己不吃要减肥，我刚要举筷子，
　　　　她说看看饺子熟了没有，三下五除二就把饺子吃光了，于是她就不再减肥，又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉，她向我怒目而视：你怎么不阻拦我，看我都胖成什么样子了，像你这样不
　　　　负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务，她负责把饭盒扔掉，我负责刷盘子和碗筷。一会儿，她要喝水，我说我去买，她说你不熟悉还是我来吧，不过还是AA制，再拿50元吧。临出门，她回头道：罗密欧，你就好好休息吧！我冲向门口，门已反锁，我冲到窗口，五
　　　　层太高，我我还是等着吧。
　　　　一会，“阿雪佳人”回来了，气喘吁吁，抱着一大纸箱酸奶，10分钟后，桌子上已经摆了10
　　　　个空瓶。我劝她：别喝了，再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上，哭：还没成家你就这
　　　　么管我，还嫌弃我胖，我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走，我再也不愿看到
　　　　你，懦夫！我暗喜，直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住，我看不到门框！她把我
　　　　拉到椅子旁，自己坐到椅子上，让我半蹲在椅子旁，紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实
　　　　，我两只手才能握过来。她让我发誓，要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香，水果也
　　　　新鲜，她就不让我发誓了，改让我请她吃烤肉季。吃到一半，我说要上厕所，从后门逃跑了。我承认我卑鄙，但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了发邮件了，我把手
　　　　机邮件都换了····
　　　　第一卷笑话锦集第2971章办公室灭鼠七法
　　　　向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
　　　　一、在网线上写三个字：“喵喵喵”。
　　　　优点：省钱省力；
　　　　缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
　　　　二、在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”
　　　　优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
　　　　缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
　　　　三、在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL＋ALT＋DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
　　　　优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
　　　　缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
　　　　四、在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
　　　　优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。
　　　　缺点：早上九点上班时经常听到微软中国员工的惨叫。
　　　　五、使用PHOTOSHOP制作一幅宣传画：上面是一只泪流满面的老鼠伏在一只死鼠身上，语曰：“我来晚了！啊啊，我们本地的老鼠早就己经集体补过钙了，你们外来的老鼠就是因为没有补钙才……”附近放置一只小瓶，里面放置数十颗巨毒鼠药，但帖上“钙片”的标签。
　　　　优点：声情并貌，动鼠泪下。如果纯净水公司赞助就把钙片改成纯净水，只要是吃的就成，不但灭鼠，还能顺便拉点广告费收入。
　　　　缺点：外来的老鼠好解决，本地的老鼠就搞不定了。
　　　　六、在老鼠经常调情的地方写上“立法委员宿舍”，播放由HOTELCALIFORNIA改编的HOTELTAIWAN歌曲，但要在显眼处注明：此处己装针孔摄像机。并放置美凤VCD一二三集以警天下。
　　　　优点：符合目前风气，援交政治。大众与盗版商者欢迎续集拍出来。
　　　　缺点：能当上立法委员的老鼠毕竟少数，起不到节育，打击老鼠繁殖的目的。
　　　　七、在公鼠经常出没的地方设置一性感母鼠裸照，母鼠手执一广告牌：“上我一次，终身难忘！想找我，请沿杆向上爬一点一寸”。在旁边置一木杆，最上端留一纸条：“老鼠胶未干”。
　　　　优点：利用鼠目寸光的特点，在1。1寸处才揭开迷底，绝对不会穿邦。
　　　　缺点：建议多设置几个杆子，这年头什么鼠都有，唯恐到了晚上杆子资源严重不够用。
　　　　第一卷笑话锦集第2972章花花男生十大准则
　　　　第一条：
　　　　不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！
　　　　第二条：
　　　　不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！
　　　　第三条：
　　　　不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！
　　　　第四条：
　　　　不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！
　　　　第五条：
　　　　不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！
　　　　第六条：
　　　　不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或则脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！
　　　　第七条：
　　　　对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！
　　　　第八条：
　　　　不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为！（抱歉，这种破烂事儿方丈俺也没干过，想编也编不出来^…^）
　　　　第九条：
　　　　女友生病或则烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！
　　　　第十条：
　　　　遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
　　　　第一卷笑话锦集第2973章城里蚊子给妈妈的信
　　　　亲耐的妈妈：
　　　　您好！家里一切都OK吧，对了，看到开头亲耐这两个字了吧，你别急着跑去找张大妈，反正她也不懂是啥意思，你先看信，看到最后我再解释给你听。
　　　　我很久很久没给你写信了，不过现在我很少用笔写信了，你看我的字写得不比发前好看了是吗？因为我现在一般都是打字，发伊妹儿。村里有蚊子会上网吗？我说的是因特网，不是那蜘蛛网，唉，家里也该买台电脑了，听说去年电网改造工程做到了咱村了，有电了吗？我还听说现在又搞什么土地改革，税费改革，没损到咱家吧。你要是觉得村里不好…等一下再跟你说这些。
　　　　算算我来到城里的日子，也有一年多了。现在我不在酒巴里做三陪蚊了，有个大傻包我做二奶，现在偶是过上无忧无虑的幸福生活了，基本大康，比小资稍好。城里什么都有，那像我们农村，农村里的人天一黑就关灯睡觉，城里就不同了，专门到天黑才出来活动呢！城里人穿衣少，吃饭少，但是身上的肉可不少，你要是看见他们白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口，而且她们是不敢打我们的，怕伤了自己呢！
　　　　城里也有不快乐的事，就说前一个月吧，有个杀死病毒搞得人心惶惶的。后来证明不是蚊子惹的祸，我才放心，就是吗，一有什么传染病就联想到我们蚊子，我们招谁惹谁了？杀死病毒过去有一段时间了，生活基本上恢复正常。妈妈，如果你觉得村里不好那你就来城里吧，城里做什么不比咱农村好呢？就是捡垃圾都比村里好。你那天想来了就发伊妹给我，哦我记起来了我们家没有电脑。那你QQ我，我又忘了，你根本不懂什么叫QQ。你跟妹妹一起来吧，反正你来了就是，肯定能找到我。
　　　　妹妹回到家了吗？前两天我跟她在QQ上聊了一天，她说昨天放假的。她在学校那些事对你说了吗，你听后可不要生气，现在大学生都是这样的。有些资本谁不好好利用，再说那叫合租房子，说严重点叫合法同居，跟卖淫差远了。再进一步说现在卖淫也不是什么见不得淫的事，好多人想卖也没那资本。
　　　　妈妈，我不想跟你说太多了，杀死病毒解除后生意又多了，虽然我被那大傻包做二奶，但我还想捞点外快，我要去做生意了。你跟妹妹早点出来吧，农村有什么值得流恋的。
　　　　亲耐的妈妈，亲耐的意思就是亲爱的意思！还有，……另一个大傻打电话给我了……亲耐的妈妈……88888！
　　　　第一卷笑话锦集第2974章某人的一次暴笑面试
　　　　面试我的，很幸运也很不幸的是位美丽年轻的小姐，她带着我到一个小房间中，在一个有透明圆型玻璃桌面的桌子面试。
　　　　其实我最讨厌这样了，因为面试是神圣的，我根本不想去看她桌面下的美腿，她甜美的笑容，充满气质的谈吐，脸上还抹了些微的小亮片妆，真的是要命。
　　　　她笑着问我的学历、工作经验、未来规划与抱负，我都行云流水的应答自如，突然间她话题一转，说道：可以请你用英文自我介绍一下吗？
　　　　我一听愣了三秒钟很理直气壮的回她道：“抱歉，我英文很次！”
　　　　她听了笑笑说道：“没关系，你试着说看看！”睫毛上的小亮片闪闪动人，我想自古英雄就难过美人关，反正都来了，也就豁出去吧！
　　　　于是我鼓起勇气将自己生平所学会的英文全都用上，我想了想开口说道（我怕各位英文不好看不懂，所以顺便翻译成中文，你们比较好懂！）
　　　　Mynameisoldfivewang〃（我叫王老五）
　　　　Iboom（炸出）at1977year。（我生於1977年）
　　　　※born我念成了boom，反正很像
　　　　Mytoyearis24year。（今年24岁）
　　　　※事后才知today是今天，但今年不是toyear。
　　　　Myhomehaveapapaandamamaandadidi。（家里有爸妈跟一个弟弟）
　　　　※其实我知道弟弟要用brother，但因念太顺了，所以念成didi
　　　　“andauncleandayoungwatchsisterandaoldwatchsisterlivewithus。”（还有一个叔叔与一个表妹一个表姐跟我们住在一起）
　　　　※事后才知表姐表妹都错了，watch是表没错，但是watch是指手表，可是我发誓读书时英文没教过表姐妹的英文。
　　　　“myinterestissingsong、seemovie、fuckdocomputerandpushhorseroad。”（我的兴趣是唱歌、看电影、*作电脑和压马路）
　　　　※我念到*作电脑时，她咦的一声，这小姐会不会听不懂。后来我才知道英文骂人的“*”字跟“*作”的字是不同的。
　　　　myspeciallongisupinternet、sales、playpowermovegameandbeatword（我的专长是上网、业务、玩电动玩具和打字）
　　　　InthefutureIhopecangoroundtravelworldandhelpeverybodyallveryhappy（在未来我希望能去环游世界和能帮助每一个人都很快乐）
　　　　thankyouandover（谢谢完了）
　　　　那小姐听我自我介绍完，整整愣了一分钟，才回过神来，
　　　　说了声抱歉后说了没几句就说可以了，她们会尽快通知我，拜别了那小姐后，我洋洋得意，
　　　　因为我从来不知道我英文能力这么强，都怪我以前太腼腆，不敢开口说，
　　　　早知道就去考托福去外国念书，所以说啊￣很多事还是要敢不然可是会失去很多机会的呢！．．．
　　　　再说了，我们的祖国很快要加入WTO了，不学点英语怎么好呢？？
　　　　第一卷笑话锦集第2975章男女日记
　　　　【今日第五章，各位今天是周一，拜托多多点击推荐，冲榜的时刻，希望各位极力支持呀】
　　　　女：今天要上车的时候就感觉有人贴我特近，顺便瞟了一眼，是个木头型中年男人。当时也没多想，最多不就是三只手，我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上，我斜着眼看到他老在盯着我看，一只手放在他那地方上面（不用我多作解释了），还好他还会用衣角盖着，不过我看见他的手老在动。“真是变态”，我估计他看着我，脑子里不知道在构思什么下流的画面呢！
　　　　就这样他也一直没下车，我一直看车窗外，脖子都歪了，眼睛还得不时的注意他的举动。
　　　　终于到站了，事情发生了！
　　　　那杀千刀的变态木头居然用脚绊我，幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他，这死色狼居然还敢对我淫笑，我忍无可忍大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这是全车人盯着他看，终于报仇了。
　　　　反思：女孩子遇到这种变态一定不要怕，越怕他就越放肆，那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
　　　　男：上车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近，那女孩子回头瞟了我一眼，是个靓丽型青年女子。当时也没多想，我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近她能了解。上车后发现她就座在我的对面很近的位置上，我看到她斜着眼在盯着我看，我寻思着，看什么呢？我长相平平啊，穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗？难道我身上有什么特吸引眼球的地方？突然想起来了，早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子，上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声，当时没在意，用手一摸，天呐，居然是拉练坏了。马上还要见一个朋友呢，赶紧开始修理拉链。还好，我上衣长，我就用衣角遮住开始修理，抬头看了看四周，那女孩子居然还不时地看我，眼神里还有一丝诧异，我有穿内裤啊，看什么看啊？真是令人气愤，不管了，还是修我的拉练吧。估计她看我看累了，把脖子都看歪了，就把眼睛看向窗外，但她还是不时地转过来看看我。
　　　　再有两站就到站了，拉链还是没修好！
　　　　这时那个女孩子要下车了，终于没人盯着我看了，可以专心修我的拉练了。长叹一口气，伸了伸脚，不小心绊到那正起身要下车的女孩子，幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我，我回以抱歉的微笑，她居然朝我大叫了声：变态色狼你想干什么？！！！这时全车人盯着我看，我是怎么了我，我不就是想修个拉练吗？
　　　　反思：男同志千万不要买特廉价的裤子，如果在公众场合遇到这种裤子拉练坏的事情比较麻烦。
　　　　第一卷笑话锦集第2976章假如现在俺有三妻四妾
　　　　》假如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。
　　　　一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
　　　　一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。
　　　　赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，一定要选一种款式七种颜色，风格统一，色彩斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。
　　　　形容一个男人花心，那叫三心二意，三加二等于五，一颗花心分成五下，不够，还差两下。
　　　　根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。