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欢乐大世界-第235部分
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根据婚姻法，娶两个老婆就够得上重婚罪，娶七个老婆，按照累加原则，就是犯了六次重婚罪；按照叠加原则，那是犯多少次重婚罪，谁帮俺算算。
会娶七个老婆的男人，一定还想娶第八个，一个星期才七天，以后值班怎么安排；两桌麻将只需要八个人，以后自己怎么办；赤橙黄绿青蓝紫才七种颜色，以后衣服怎么买；还有当俺想娶第八个老婆的事情让老婆们知道，每天晚上跪一次枕头，得连续跪上七天……
第一卷笑话锦集第2977章赵云和阿斗的关系
》赵云年轻时风流倜傥玉树临风高大威猛才高八斗人称常山一支花，周遭青春少女即使远望都难免心动，据传没有一个少女能挡住小赵轻轻一笑，没有一个武将能挡住小赵轻轻一枪。（整个一江枫和燕南天的混合版）
再说刘备吧，一个本来做小本经营卖卖草鞋咋看都挺老土又一不小心发家的家伙，发家就算了，居然还娶了两个如花似玉的老婆，小赵心有不服，于是跟了刘备想看看他究竟用了什么手段。
哪知刘备搞定老婆用的都是些坑蒙拐骗的下三滥手段，而且到手的老婆也不知道宝贝，还成天念叨着孙尚香，一心想去东吴把小香香给拐回来。甘夫人个性凶悍，倒也无事，可怜糜夫人天性温柔，少不了被刘备欺负。赵云同情糜夫人的遭遇，时常去安慰，渐渐便日久生情。
刘备也知悉赵糜之事，但是一来糜夫人他也不在乎，二来赵云是文武全才失去可惜，于是睁一只眼闭一只眼就当啥也没发生。哪料到来年糜夫人生产了，这下刘备可就火大了，心想小赵你也欺人太甚，居然给我戴绿帽子不算还要我做乌龟啊！信不信我咔嚓你呀！
在这十万火急之际，幸得诸葛亮从中调停，才暂时没事发生。不过刘备也不是好割的嫩草，让他白吃这么一个哑巴亏他可不干。是夜刘备在阿斗奶糊里暗下毒药，企图除去这孽种，哪知阿斗命大，当夜只吃了半碗，幸而未死，然而还是不幸得了小儿麻痹症外加少年痴呆症，不仅重病一场，更落得个一生智力低下身体虚弱。
糜夫人获悉阿斗重病后即怀疑是刘备所为，但苦于没有证据，于是亲自喂养阿斗，天天不离阿斗身畔，使得刘备无从下手，倒也无事。
当刘备兵败长坂时心情奇差，又忽见糜夫人怀抱阿斗依旧时刻不离，气不打一处来，突心生一毒计。于是刘备故意制造行军混乱迹象，并派心腹将糜夫人引到曹军阵中，意图借刀杀人。糜夫人不知是计，果真身陷曹营。
哪知刘备算错一步，赵云为了得先进奖提前完成了押送后军的任务，一闻的糜夫人和阿斗身陷敌手，二话不说快马加鞭直奔曹营而去，刘备一看形势不对计划可能破产便放风出去说赵云要反，想投奔曹操，哪知除了笨张飞谁都不信赵云会是忘恩负义之徒，于是一路无人拦赵将军。
赵云寻子寻夫人心切，一路过关斩将，终在古井边找到糜夫人，此时糜夫人伤势已重，但始终保护着阿斗不受伤，一见赵云来到，为骨肉和情郎都能安然离去，嫣然一笑，纵身跃入古井，自此香消玉陨。赵云痛失爱人，强忍伤悲，携子突围，尽管曹军兵如水涌，亦不敌如痴如狂的赵云，又被赵云挑落数将后眼睁睁看他离去。
刘备远看赵云一骑归来似乎也没带什么人，心里暗喜，自以为毒计成功于是换上一副笑脸去迎赵云，哪知赵云居然带回了阿斗，刘备心想一不做二不休，于是抱过阿斗然后借险失赵将军这个看似光明磊落的借口把阿斗死命往地上猛摔。
赵云是个聪明人；是时心里也七七八八猜出个大概来了，提前就有防范，一看刘备的起手动作，算准了落点一个鱼跃接住阿斗，姿势不逊于高红扑中美国队点球。
刘备黔驴技穷，只得由此作罢，阿斗自此保住小命，只是身体又弱脑子又笨，充其量也只是个傀儡而已，想来令人不禁唏嘘！
第一卷笑话锦集第2978章不是瘦子我不爱
对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的MM快速打分的特殊爱好的GG来说，对MM挑三拣四喜新厌旧于是逐渐发展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习，这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象，而没有MM在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变，在历经N次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后，我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人，从今以后坚决做到决不挑三拣四，决不心慈手软，从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃（毁容偏瘫谢顶香港脚者除外）。
但，有一点原则我要始终坚决把持不能动摇，即：不是瘦子我不爱！
求证：瘦子MM为什么是最好的MM。
解：
1、瘦子MM不用减肥
肥胖症从90年代起在MM心中地位日益提高，发展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为MM心中最大之不可治愈之顽疾绝症，为此MM们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线，今天买来V26，明天得买安必信，后天使用地中海饮食法，并且成天研究食谱，还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用，一旦发现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告，互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池，我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操VCD，想到这里我简直不寒而栗。
2、瘦子MM没有生命危险
咳，本人以多年看报纸积累的科学经验表明，许多减肥药都含有甲状腺素，多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后，节食发展为绝食，导致神经性厌食症，再导致进食困难，再导致营养不良，再导致免疫功能下降，再导致抵抗力下降，再导致多脏器衰竭，再导致造血功能出现障碍，并发糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退，最后导致脑出血……最后挂了。
你说瘦MM也营养不良？行，就说有一天你和两个MM出海，哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了，得扔下一个人去才能活命，现在正好两个MM一胖一瘦，你告诉我你扔谁吧。
3、瘦子MM吃得少
猪八戒胖吧？那是因为人家吃得多。反之，瘦子MM食量一定很小。瘦子MM一定形销骨立，能吃多少？樱桃小嘴，吸面条最合适了，而且是三块钱一碗的拉面，还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的KGB对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残，想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段，那更好，怕反弹嘛，除了白开水，连零食都归我全面代理了。
4、瘦子MM身材不好
身材不好也算优点？答案是：算！
总的来说我还是打心眼里向往着MM能够身材娇好玲珑凸凹的，而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过“胸大无脑”吧？要是没胸就没人这么说了，再说要是一不小心这MM还挺有脑，也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好，少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。
你说还是丰满点好？对，杨贵妃就挺漂亮，自霓裳羽衣舞至宛转蛾眉马前死对吧？可你听谁说的？白居易？《长恨歌》？这个我也听过，还能全背下来，不过杨贵妃没照片，考证不了，要不，我给你一锄头，你挖古墓去？
5、瘦子MM嗓门小
大嗓门真是祸害无穷，陪她逛超级市场你眼睛稍微往漂亮MM身上一招呼她就断喝一声：“哪儿看呢？！”吓得你从此患下耳鸣的后遗症不说，万一弄个面红耳赤还引来一大堆鄙夷的目光面子往哪儿搁？还是瘦好，就那小身子骨儿能有多大嗓门？最多也就是轻轻一拧你的手背，轻轻的瞪你一眼，轻轻的娇斥一声：“你好坏……”
另外由嗓门小还可以断定，瘦MM一定睡觉不打呼噜，这是一个重大的发现。
6、瘦子MM不占地
首先我和她两个人坐公共汽车就不用买三张座位的票，看电影也不用担心坐后排的那位整场电影都在不停的抱怨什么都看不到，也不会在挤游乐场时大门轰的一声意外垮倒以后，被公认为罪魁排行榜上的首恶。瘦子MM好，万一只有一个座位就坐我大腿上我也不会觉得压，瘦子MM好，看电影时从座位上进进出出根本就不用烦劳人家抬脚，瘦子MM好，挤游乐场大门这么没品味的事儿保证没她的份，旁边不是有栅栏吗？栅栏不是一条条的有缝隙吗？钻。
7、瘦子MM节约衣料
“关关雎鸠，在河之舟，窈窕淑女，君子好逑”，但摊上一胖淑女，这些都说了白说。“婀娜多姿”就别指望了，得想办法往“雍容华贵”上靠了，可雍容华贵就那么简单吗？一想起“雍容华贵”这四个字我不知怎么回事就会很快想起许多稀有动物的皮毛来……以及钱。港澳台东南亚的专卖店是不行的，得往欧洲看，一件貂皮大衣是不行的，起码得有个两件换洗吧？光一件大衣也不行吧？起码得有个三件套四件套配着吧？还有皮帽皮靴皮毛围巾……
8、瘦子MM节约结婚开支
玉掌平平，十指纤细……其实我最最关心的是无名指是否纤细。纤细的无名指多好，买戒指都拣小的挑，那么小的戒指，不能在上面配个巨大的钻石吧？那多难看。所以钻石也拣小的挑，你说这得为我节约多少？
9、瘦子MM带来家庭和谐
在现代中国家庭到处充斥着不合情理令男性同胞深恶痛绝的“女尊男卑”现象的今天，无数的家庭纠纷是由于男同志们不懈的追求独立自由、民主协商的权利而不得，最后矛盾升级导致的。首先声明我很瘦，所以虎背熊腰的MM我没有完全的把握将其手到擒来，这样在婚后的日子里我将不得不面临着下面的人生岔路选择题：
A。赴少林寺研习鹰爪铁布衫；
B。购置全套古罗马盔甲以防不测；
C。拔剑自刎。
A太远，老婆不给车票钱；B太贵，人家那是古董，买不起；C，想得美，你以为我是傻子？
这样一来，只好每日压抑心中反动思想，日积月累，万一有一天爆发出来……妻离子散在所难免……
所以还是瘦MM好，小鸟依人，往你身上一靠，再或挽着你的手一副小乖乖的样子，走到哪儿人家都会捻须惊叹：“此壁人！壁人啊壁人！”我担保挽你手的是一胖子小乖乖的话，绝对没人这么说，打赌一块钱。
综上所述，由理可证：瘦子MM就是最好的MM。
本文写毕，如果最近几天不见在下踪影，必定已惨遭不测，其情状可恐，死后薄如纸片，乃被压死也。
第一卷笑话锦集第2979章见过这样追求爱情的吗？
母狗：“最近，我可是倒霉透了。”
公狗：“夫人，家里出了什么事？”
母狗：“还夫人呢！我丈夫上个月被一辆汽车压死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“还有更糟糕的呢——我好不容易拣了几根肉骨头，昨天早上不见了。”
公狗：“您真是太不幸了。还有什么糟糕的事吗？”
母狗：“最让我悲痛欲绝的是，我辛辛苦苦拉扯大的女儿，竟然瞒着我谈起了恋爱，和一条小伙子组织了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎么还有这种事情发生！不过，坦率地说，您的三件不幸，还比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生，您这样目光炯炯，仪表堂堂，难道也有什么不幸吗？”
公狗：“有啊。我最近爱上了一条母狗，可是又不好意思跟它说。害得我每天吃不下肉，睡不好觉。”
母狗：“您真封闭。快说，您看上谁了，我给您传个话。”
公狗：“它毛色金黄，风姿绰约，是我们这一带有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不仅容颜秀丽，仪态万方，而且聪颖无比，善解狗意。”
母狗：“您应该立即向它展开进攻。”
公狗：“晚了！它已经和另一条公狗组成了家庭。”
母狗：“那有什么。您可以施展自己的魅力，与它的丈夫展开平等的竞争。”
公狗：“不可能了，它丈夫刚刚在一场车祸中丧生。”
母狗：“那不更好吗！省得跟那个死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它刚刚丢了好几根肉骨头，正在悲痛之中。我去找人家谈婚配的事不合适。”
母狗：“有什么不合适的。快点行动吧！”
公狗：“可是它还有一条楚楚动人的女儿……”
母狗：“怎么？您又看上它的女儿了？”
公狗：“哪儿的话，人家早跟另一条小伙子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在独守空房，您的运气真是棒极了。快告诉我名字，我去问问它对您有没有意思。”
公狗：“我……我不好意思说呀！”
母狗：“有什么不好意思的。您真把我急死了。快说名字。”
公狗：“我……”
母狗：“唉！您真是一条笨蛋！”
第一卷笑话锦集第2980章女性身材的联想20种
可口可乐瓶子：不是那种新的塑胶瓶子，而是美国佬设计的旧瓶装。据说其设计的灵感来源于：在黑暗中触摸女人的身体。
葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。
吉他：也包括大、小提琴等西洋玩意儿，或许与西方女子身材特征有关。不过，有点不舒服的是总
被人夹在哪里拉来拉去，别扭！
琵琶：东方也有像女人身材的乐器，不过是形容不同的身材，是因为东方女子上半身较“含蓄”
吗？
洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的，扁平的特征还说得上，要真如洗衣板般凹凸不平，该是世上
第几奇景了？
竹竿：“竿”之类的，形容高瘦扁平的人，虽这形容物品倒也说得过去，但却失去了“性”格。忽
然又想：一个偌大的晒衣场，大堆的竹竿挑着衣服上场，悠哉悠哉，不禁窃笑。
车头灯：当你听人说：她的车头灯亮不亮？千万别搞错，这是“民间术语”，意思是：她的胸部大
不大？
XO酒瓶：淳酒美人两相宜，这应该是设计师的概念吧。
莲藕：荷花真是好东西，从头到脚都有用，甚至于拿淤泥里的莲藕来节有眼的。
保龄球瓶：别沾沾自喜！你知道那人形容你的可能还有：“gonggong”地站在那里任人冲撞，一击
即倒，咳，可怜可悲！
花生：躺着的女人。别往下想！许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生，不哗众取宠，老
老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。
梨：臀部大的女人，四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！
冰箱：没有线条的大型女人，有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时，你会不会觉得早晚要和
它类聚？！
袋鼠：怀孕的女人，可爱的妈妈。爱护子女的天性，不容置疑。
8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人，没准儿还真发了！
面条：说的是女人身材柔软的一面，滑溜溜、软绵绵，不会是鱼吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人这么认为，说偶尔在西餐厅的桌面上见到这玩意就知道是调味用的，有
一点就行，多了呢？——啊嚏
企鹅：哎哟哟，这么可爱的动物真舍不得用来形容有血压高体型的女人。脾气燥得很，就想看她仰
面朝天、四肢无援的样子，哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景，千姿百态，点缀眼里的世界。
铁制旧痰盂：有没有搞错？太过份了吧！这是谁编的？
第一卷笑话锦集第2981章不干家务全攻略（女生篇）
做饭篇：
先对父母历数将来嫁入豪门的种种好处（此时得结合着父母的物质愿望），然后说明豪门是不会要一个被油烟熏黄了脸的老太婆的。最后，你在家里的公主地位得以确定，别说让你做饭，就是不小心手上划个小口子你爸妈都想把华佗弄活。
失败案例：碰巧你父母深明大义，正直伟岸，最讨厌这一套乱七八糟的事，从此之后每天做饭不说，还必须接受早、午、晚各3小时的“政治课”。
刷碗篇：
1．吃完饭后逮住老爸吹嘘拍马，撒娇耍赖。
2．每天硬拉男友来家吃饭。
刷碗是什么，结婚前你没机会知道了
失败案例1：你老爸思想还停留在“生女无后”的低级境界上，一直都怀有“历史遗憾”。对他撒娇？还是刷碗好过一点
失败案例2：自己还处于身份证还没到手时期，叫男友来家吃饭，这后果……
洗衣篇：
每次把自己那些花花绿绿容易掉颜色的衣服和老爸老妈的高级服装放一块洗，然后……
失败案例1：从此每年那些新上市的PP衣服你是没机会要了
失败案例2：被老妈认为是不懂该怎么洗衣服，所以从此天天教，次次说，呵呵，你就和洗衣机住一块吧。
拖地篇：
狂吃减肥药，弄到抬不起胳膊，一拿拖把就晕的地步。此举不但能不用拖地，还可以减肥，一箭双雕啊。
失败案例1：把自己搞到一幅人不人，鬼不鬼的样子，各位GG见到你比见恐龙还害怕，从此你每天也只能对着男友的照片唱“爱我别走”。
失败案例2：被父母认为是营养不良，每天你不吃上1斤肉2碗汤3只鸡4碗米饭5个鸡蛋你就甭想下餐桌，没事时嘴里还必须嚼着牛肉干，临睡前还得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失败案例3：被父母认为是锻炼不足，每天早上四点不到就被拉起床外出跑步，跑不够50公里不准回家。
外出采购篇：
每次去都要拉上一个男生，还故意让爸妈看见，呵呵，这招作用绝对不小哦。
失败案例1：政治课，政治课啊……
失败案例2：从此电话被监听，日记被偷看，房间被搜查，家里制定22条军规：1。不准和男生说话。2。不准接听男生的电话。3。不准和男生外出，同行的有多少人都不行。4。不准……
…………………………………………
失败案例3：正好被男友撞见，跳黄河去吧，争取能洗得清。
擦窗户篇：
找个你的男生死党，让他天天盯住你家的窗户死看，有条件的话还要在身上带上望远镜、照相机（最好是SONY的，理由大家知道吧，呵呵）。你父母还让你擦窗户？他们恨不得把窗户全堵上。
失败案例：你爸妈报警，你和死党事迹上报纸，呵呵，当名人很累的啊。
第一卷笑话锦集第2982章警惕影视剧中的六种男人
》一、爱好广泛型
这类男人童心未泯，兴趣广泛他们常常在卧室内贴有新潮跑车或者先进武器的海报，书桌上满是时尚杂志；他们可以为网吧游戏或者NBA或者意甲忘乎所以；他们的心底里往往装着不止两个女人……
症状：这类男人有新新人类的外型，穿着入时，发型前卫……
二、乖孩子型
这类男人对父母唯唯是诺，看一场电影都得请示父母，过了三十岁还没有独立的经济权利一切支出都得经过父母的允许，我靠，假如MM你能做到对公公婆婆百依百顺那你就去大胆的爱他吧。
症状：他们平日沉默寡言，一脸斯文，或者可能戴一副深度近视眼镜，遇到别人的逼问就显得支支吾吾。
三、运动型
这类男人有阳光般的笑容，身材高大雄伟，酷爱运动，出场时的场景一般都是在跑步或者打篮球等运动。MM们，这种男人特别危险，因为剧情往往会安排他们在跑步的时候有外遇：）比如有位女子脚崴了，然后男子学雷锋，再然后……
症状：他们穿名牌运动服，喝名牌饮料从不穿西也不喝卡布其诺。
四、药罐型
要是你喜欢上这种男人，还不如死了算了，他们弱不禁风，他们楚楚可怜，他们对文学或者艺术有着充分的敏感度，但是MYGOD他们不是雪莱也不是济慈，充其量是《心情故事》里的的某些文学青年。
症状：常常悲天悯人状摇头晃脑，多古装，偶尔对窗望月，背负双手，稍有风浪就需要女侠救援。
五、禁欲型
这类男人更是不可理喻，美色当前偏偏要做柳下崽坐怀不乱让人怀疑其生理上是不是有毛病，MM，假如你喜欢上这样的男人老是跟你非礼勿视非礼勿动除非你也跟他一样性冷淡要不然非爆炸了不可。
症状：他们一般是成名男人，有事业有娇妻乖仔但是内心深处又爱着别的女人，于是导演让他们大口的抽烟以表示他们在做剧烈的心理斗争。
六、浪子型
张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂�
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