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欢乐大世界-第236部分
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六、浪子型
张曼玉和梁朝伟为某手机打的广告讲述了这样一个故事：美女正在教堂里准备结婚突然收到浪子打来的电话，于是拖着婚纱跑出教堂跟浪子私奔了。天，这不是教唆MM们犯罪吗？各位聪明的，这种男人可靠吗？
症状：他们往往有落魄忧郁的眼神，有点胡渣，穿牛仔裤骑摩托抽万宝路长寿烟，他们的卧室里杂乱无章但是总有一样闪光的东西吸引女主角。
第一卷笑话锦集第2983章神啊，请让我丑一点吧
说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺……哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。咱就这小体格要站全国人民面前都只有两个字：稀罕啊！下面又有一长得蛮踏实哥们酸酸地叫了：长得帅真他妈的好！我说你说这话你亏心不亏心哪？啊？这么多年来不帅的好处全让你们给占了，末了还卖个乖？TMD再叫也给你整容整一帅哥让你也尝尝这满清第十一大酷刑！长得帅有什么不好啊，不多，也就一点不好，说白了就是：你整个一青春全活在一个帅的制约中，具体就是（因为）帅－－（得到更多）关注－－－（从而被）制约……估计这话得有一半人听不懂，这还得算高估了。这样吧，我打个比方，就好比这老虎做上了乱弹板主，位居极品，掌管各贴生杀大权，可谓威风凌凌吧？可就一坏处：从此他就得自重身份，什么“狗。日。操。S。B等等等之类词跟他算绝缘，那他看到一些贴子想不想骂？他绝对特想骂，可也得憋着晚上躲被窝里自个儿骂。这帅给人的拖累就跟这个差不多。您还没听懂？那么……看清显示屏右上角有一下横一方框一Ⅹ吗？对了，鼠标移上去，点那Ⅹ就对了。
帅有什么不好？略举几例：1，帅哥不能当杀手为什么不能当杀手？镜头一：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个形容猥琐的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，前面行人纷纷避让，这时目标在前面也现了，男子一翻手掌，掌心现出一柄长剑，长啸一声剑刺如虹，目标胸标鲜血倒地，周围人群大乱，男子扔掉长剑，混进茫茫人群中。捕快跟几位目击者的对话：“你看清他的长相了吗？”“非常清楚！”“什么样的？”“很普通的样子！”“拷，普通是什么样子？”“就是一种跟大家都差不多的长相……”“＠％￥＃＃％＃＆＊……”镜头二：夕阳西下，一条集市却还依然热闹着，一个非常帅的男子推着一辆堆满于柴的大车进城卖柴，他慢慢地推着，周围无数双眼睛注视着他，不时有几声惊叹：“帅呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推车都推得那么帅！！”你尴尬地走着，这时目标出现了！你却发现前面被一群女孩子堵住了！一个个色迷迷地看着你，好！算你武功厉害，一脚一个踢开所有的恐龙，踉踉跄跄地跑到目标面前挺剑杀去，鲜血标出，你退，你跑哪去个个都认识你啊，哟，这不是杀人的那个帅哥吗？再算你狠，你轻功卓绝，你飞出人群了，不用多久你的画像就会出现在每座城里，比你照片还逼真，你信不？
有一哥们说了：你毛病啊，现在谁当什么杀手啊？我拷，我说你笨你还死不承认，你就不能把它引申为做坏事比如开汽车违章吗？
2。帅哥穿衣打扮得得体我有一同学长得相当帅，有一天嫌热，穿着一小背心大裤衩趿着一红一白拖鞋说出去逛街，才走半条街，用一报纸庶住脸回来了，问他何事？他说全街的人全用一种怪异的眼光看着他，在街上遇到女友，女友求他向别人说不认识她！
3。帅哥受人岐视工作后第一次被同事拖去休闲中心，洗完澡小姐来倒茶，同事一双色迷迷的眼光扫射着小姐身上每个地方，最后竟上下其手！我看得热血沸腾，上前摸了一下她的手，谁知就这一摸刚刚还半推半就的小姐惊诧地叫了起来：“你怎么也这样子啊？”我一下蒙了，继而大火！我怎么样了？都是男人凭什么他能那样，我却都不能这样？我拷！她怯怯地说道：“以为你这气质不会这样的呢！”我一下泄了气，耷拉着耳朵出去了。
4。帅哥泡妞费用惊人人一帅便有些眼光朝上瞧了，您还别说普通的女孩子还真不入眼，不信你到街上瞧去，帅哥身边的女子真没一个是暴龙级的。啥你看到过有暴龙级的？来来，附耳过来，我轻轻告诉你啊：你看到那种级别的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帅哥也一样都是眼睛朝上瞧的，你要搁一青蛙恐龙之间的爱情就会这样：“亲爱的借我一百块钱吧！”“于什么？”“暂时不告诉你！”几分钟后你用剩下的十二块八毛钱买了一大把皱巴巴的二手玫瑰深情地献给女友“亲爱的，这是记念我们订婚一周年送给你的礼物！”接下来，接下来你就等着听她的尖声惊叫吧！帅哥不一样，帅哥得在一咖啡厅里喝几口咖啡后一直看着女友笑，直笑得她实在忍不住问你了：“你笑什么啊？”这时你从口袋里掏出一小盒：“亲爱的，这是我叫我大伯从法国带来的钻戒，2000美元呢！纪念我们认识17整周送给你的礼物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜欢吗？”美女撇一撇嘴：“真小气才送这个，我上个男朋友送我一法拉利呢！”接下来，接下来你就等着听你的尖声惊叫吧。
神啊，请让我长得丑一点吧，让我也尝尝不做动物园里的猴子做看猴子的观众的感觉吧！！我用十二块八毛钱跟你赌那种感觉一定很爽！神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能感受在白天看见美女时吹一声极长的口哨声然后死不要脸地大叫对面的恐龙看过来最后狂笑着离开的感觉吧！神啊，请让我长得丑一点吧，让我也能死皮赖脸地追我想追的女孩子吧，失败了也能自嘲一句：我丑嘛，应该的！神啊，请让我长得丑一点吧，其实我早就想看女生第一眼时先看胸再看脸了！神啊，请让我长得丑一点吧，不要让人家只看到我的帅而看不见我其他的优点！
哥们说了，要帅不容易，要丑还不简单？拿刀来刬自个儿两刀嘛！丑是一种自然的丑，是指五官的搭配或距离有点问题，是那种看你千遍也记不得你的那种普通。你说的那叫毁容，知道吗？
第一卷笑话锦集第2984章QQ上用智能ABC聊天的结果
1…你最喜欢呆的地方是哪？…
王八（网吧）…
哪个王八？…
蜚语王八。（飞宇网吧）
2…喂，你在不在？…
干妈？
3…你听说过高明骏吗？…
听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。（肚子在风雨中？独自吧！）
4…我请你喝酒去…
好，不醉乌龟（无归）。
5…唉！…
你怎么这么多愁善感？一点也不象滑稽（花季）少女。
6…很深情的^^^男生对女生：…
人生得一只鸡（知己）；死而无憾了
7…你在什么地方阿？…
我在王八里！！！
8…昨晚读书了吗？…
梅毒！
9…你看vcd用什么软件？…
超级结巴。（超级解霸）
10…你高么？…
我很爱笑。（矮小）…
神经病！
11…你怎么不说话了？…
你没感觉到我正申请的看着你么？（深情）…
不用申请，看吧。
12…你饭量大吗？…
我嘴多时吃过8个馒头。（最多）…
那你现在有几个嘴？
13…今天碰见的那个人是谁啊…
xxx嚣张（校长）（校长好猛）
14…深圳有什么好玩的？…
世界痔疮啊！（世界之窗）
………………
15…我先下去了，晚安…
挖难。（打wan'；an才能出晚安，wanan就变成挖难了）…
什么？
16…你明天有空吗？…没有啊！我表弟明天从澳洲回来；我要去劫机啊！…劫机？我打110！…晕！我是去接机
第一卷笑话锦集第2985章暴笑男女问题集锦
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
答：叫做性骚扰。
问：女人对男人说话不正经叫什么？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道你老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶**？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？
答：因为那样的男人都有女朋友了。
问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮？
答：因为男人总是假装“前戏”。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营里怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱？
答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太恶心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。
第一卷笑话锦集第2986章啼笑皆非的怀孕记
当每月那个忠心耿耿的日子迟了好几天仍不见踪影的时候，我开始发怵了。接下来的日子里一切都变得面目可疑，数着二十四小时过一天，疑点便又密一层。
小东西来了。医学上虽然还没考究过，但我确定他来了。我开始后悔没来得及戒烟，更倒霉的是前两天醉了酒，几周前还挂过吊瓶。我这么不合格，怎么能够让他稳妥地健康。宝贝，妈妈的你既然要来，便要有昂首阔步的资本。
这个时候我打量着那个爸爸，他懵懂快乐，无知无觉，在屏幕前津津有味地看电影。我的小东西会长得这个样子的吗？我很兴奋，但不能告诉他，小东西就像我的小阴谋，是条拴住两个人的系带。那一头是这个爸爸，走得多远，我都可以顺着系带嗅到他的气息。
接下来发现我食量大增，乏力，嗜睡，焦躁，抽筋。
我和每一个人有仇，老总挖空心思让你拟一个文件就为了推翻昨天刚拟的另一个文件，下面部门的办公耗材用的比吃的还快，又在例行的公司扯皮大会上转了三个小时钢笔，公交车的老弱病残孕专座总坐着精壮小伙子。尤其是那个快当爸爸的男人，他跟人贫嘴皮子瞎开心真是傻了吧唧的，他虎着个大黑脸坐在一边又怪耍彻炊何以趺炊涸趺凑壹艹常剿焕砦伊擞职谎劬ξ睦嶂樽印Ｄ憔褪钦庋源颐悄缸恿┑模�
我终于坐不住了。医院挂号。等我把那张化验单给他看，他才知道后悔！我恶狠狠地想。医生问，晚了多久了？我说十天，胸有成竹。医生说，检验一下吧，我说好的，飘飘地去化验科，有点侍儿扶起娇无力。医生在我的化验单上盖戳子，啪啪两个“阴性”。我问：女孩儿？医生白我一眼，没怀上！
第一卷笑话锦集第2987章看黄片被发现的几种对策
在家看黄色碟片；突然被进来的爸爸看见；以下是各位同学的反应
林老大的回答：爸爸对不起；是我不对；下次不敢了。
乔愣愣的回答：老爸我正好要喊你呢；我妈不在；过来一起研究一下吧。
戴操的回答：好久不看了；今天爽一下吗。
吴小祥的回答：今天老师上生理卫生课'；生殖系统'；一章；老师说不上了；让我们自己回去查阅相关资料！
朱海东的回答：听说黄碟质量比较差；所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。
石烨民的回答：刚才去买了一盘疯狂英语；可不知怎么了；放出来的是这个东西！！
gameboy的回答：运动无处不在！！！！
飞哥的回答：晚上吃拉面时；老板说没钱找；随手送了我一盘；说是美国进口大片
范鸡鸡的回答：反正我总是要干这个的；现在提前见识一下吗
周存良的回答：都加入WTO了；也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗
树怪的回答：老爸；你真是没见过世面；这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！！
吴小鸟的回答：最近阳气太重；释放一下吗！
老范的回答：老爸；你和我妈还是用这种方法呀？！！！
大肉包的回答：这是我女友送我的情人节礼物；要我仔细看看；明天我们排练！！
刘澍的回答：老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想；我马上就可以写了。
徐昕的回答：我看那个卖碟片的老板太可怜了；出于同情就买了5盘！！！！
孙大壮的回答：给一个不让我看的理由先！！
徐勇的回答：**原来还可以这样呀！
郑鸡鸡的回答：地球人都看这个
条子的回答：爸爸；这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！！
大鲁的回答：终于看到黄碟了；好象也没那么过瘾吗？！！！！！！！！
胡国栋的回答：听说黄碟治感冒；不错；还真管用！
杨大师的回答：这就是艺术！
陶荣宁的回答：看看会死啊！
第一卷笑话锦集第2988章南天门婚介所简介
俗话说，男女搭配，干活不累。这句话对我们仙界同样适用，因为仙界同样有男女之分。然而南天门第一次人口普查表明，仙界的婚姻状况非常令人担忧，已经构成了严重的社会问题。具体特征有：未婚人口数量众多；离婚率高；大龄青年数量增多等。
人口普查报告发布后，社会科学界为之震动，大家纷纷撰写论文，表示对这种现象的忧虑并为之出谋划策。期间比较有代表性的论文有：《试论婚姻市场中的若干关系》、《单亲家庭的路在何方》、《女性在婚姻市场中的地位分析》、《从婚姻状况看社会变革》等，一时间成为南天门的热点话题。南天门电视台《焦点访谈》栏目曾对此予以报道。在玉帝等领导的亲自过问下，我们南天门婚介中心正式成立了！玉皇大帝欣然命笔为婚介所题词：为神仙服务。妇联主席王母娘娘题词：充分认识婚介工作的重要性与必要性，在新形势下推动妇联工作。其他仙界名流也纷纷题词表示祝贺。太上老君题词：老有所为，发挥余热。［注：婚介所的工作人员大多老迈］托塔天王题词：为繁荣仙界人口做贡献。雷音寺领导人也发来贺电：阿弥陀佛，善哉善哉。
下面公布一些征婚启事的详细资料，供大家参考。
嫦娥：女，面容姣好，温柔善良，能歌善舞，离异无孩。供职于南天门歌舞团，多次参加汇报演出，受到领导的接见，并曾赴雷音寺进行文化交流。曾与羿有过一段短暂的婚姻，但终因双方的追求相差太远而毅然与之决裂，是新时代女性的代表人物，可以与娜拉相提并论。现有住房一套。心目中理想的他：有文化修养和经济基础，幽默风趣，社会关系良好，懂得生活情趣。
猪八戒：男，离异无孩。曾在部队担任领导工作，现在一跨国公司负责后勤工作。军人出身的我，曾经有过一次短暂的婚姻。当组织上决定成立取经小组时，我毅然参加，就此告别了我的第一次婚姻生活。在取经小组里我忍辱负重，尽力调和各方面的关系。我的表现因此获得了各方的好评，取经小组解散后，我被留在雷音寺，并加入雷音寺藉。回想起当初的婚姻生活，心里不胜感慨，欣闻南天门婚介所成立，特公开寻求人生伴侣。本人对女性的要求不高，只要求容貌美丽，三围适度，能歌善舞，活泼开朗，入得厨房，出得厅堂，温顺可人，善解人意。信照必复。
铁拐李：男，未婚。除了一条腿比另一条略长，基本体健貌端。善歧黄之术，有一技之长，现任蒙古大医院外科主治大夫，长年行医，颇有积蓄，有住房，社会地位高。由于长期从事救死扶伤的工作，一直无暇顾及个人感情生活，致使胡子一把仍然单身一人。其实我对婚姻生活充满向往，所以现在公开寻求志同道合的婚姻对象。如果你我有缘，请发email至tieguaili＠fsktxt。com。信照必复［艺术照就免了］。
钟馗：男，未婚。毕业于大唐国子监。后被分配至公安机关，虽然专业不对口，但仍工作勤勤恳恳，任劳任怨。在平凡的岗位上做出了不平凡的成绩，多次受到领导表彰。本人文才武略一应俱全，且外型粗犷，有男子汉的风采。如你有意，请来信，月老收转。
织女：女，纺织中专毕业，曾在南天织造厂工作。离异，孩子归男方抚养。虽然学历不很高，但思想前卫，观念解放，曾参加裸泳协会，赴下界亲自裸泳并有过一次失败的跨界婚姻。生有一男一女［月老按：足以证明其有生育能力］，终因户口、住房等问题不得不放弃那段婚姻。婚姻失败后，一度颇为消沉，对未来进行了深层次的思索，不再简单的看待爱情婚姻等严肃的话题。希望与心目中理想的他携手漫漫人生路。希望他是这样的：有住房，能落实户口，如能出具存折复印件且存款达到八位数，则信照必复。
孙悟空：男，未婚。本人的优秀事迹早已由吴承恩先生写成长篇报告文学《哪只猴子最可爱》，用不着多说了，在这里，我只想说一下大家可能没有注意到的环节。其实，我是一个农业科学家。我曾经从事畜牧业及种植业，养过天马种过蟠桃。本人刻苦钻研业务，采用新的放牧法，使天马长得又肥又壮，并申请了专利；经本人改良后的蟠桃非常水灵，口感极好，这一点，本人可以证明。如果你认为我们有缘，请与我联系。如果你从事农产品进出口工作，更不能错过这么难得的机会。
第一卷笑话锦集第2989章写在黑板上的爱情留言
我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9：00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”
第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”
那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”
于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，
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