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欢乐大世界-第270部分
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师傅：铁打铁叮当叮当
徒弟沉思良久，忽然又想起昨晚的情景，遂对：
肉搏肉叽啾叽啾
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··
夏日，骄阳似火，天旱地裂田硬。亲家俩着水隔田相问。
亲家母：“亲家，你那边有水吗？”亲家：“腚啊，都好硬了！你那边有水吗？可能会好点吧”亲家母：“膣啊，都裂缝了！”
（腚膣客家语分别指男女的那东西）
第一卷笑话锦集第3457章一夜**之后
一夜**之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗。
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我……”
第一卷笑话锦集第3458章大夫的神药/世界上最悲惨的男人【2和1章节】
“大夫，我觉得我丈夫在那方面有点……”
“懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！”
……几天后
“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！”
“我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”
“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”
“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
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甲：知道世界上最悲惨的男人是谁吗？
乙：不知道。
甲：告诉你吧，是陆军炮兵连炊事班的战士。
乙：为什么这样说？
甲：他必须天天戴绿帽，经常背黑锅，还只能看人家**。
第一卷笑话锦集第3459章有人就插进去，没有人就担在沿上
说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。
第一卷笑话锦集第3460章功力/进来其实就这么容易/不象话【3和1章节】
某日；一樵夫在深山中偶遇一苦行僧；便与其闲聊起来樵夫：不知大师在此清修多少时日了？僧人：约有三十个年头了樵夫：大师清修如此；不知一个月仍会动情几次？僧人：贫僧功力尚浅；一个月仍会动情三次樵夫：大师果然已非凡人；在下佩服佩服！！僧人：那里那里！！一次十天而已
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男：“我是第一次的，恐怕弄伤了你！”
女：“别怕！我很有经验，你听我的就行了。”
男：“是这样进去吗？”
女：“没错，再进一点就更好。”
男：“这样呢？”
女：“进点，进点，行！瞧，倒车进来其实就这么容易！”
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一日，一妇抱其子喂奶，子不吃，祖父看后，哄他说，你不吃我吃。正赶丈夫回来，听到后说其父不象话。祖父气说，你吃我老婆的奶五六年，我吃一回都不行。
第一卷笑话锦集第3461章酒量/压您娘【2和1章节】
话说一位先生阑尾炎要做手术，一位十七八的小护士为他被皮（刮阴毛），三下两下，先生受刺激阴茎变大，直挺挺竖了起来。小护士没见过这，吓坏了，忙去找护士长，说，护士长，坏了，那个病人的病情恶化了，我眼见着他那里肿了起来，变化太吓人了。护士长是过来人，一见就明白了，说，我去看看。到了那里，拿起一个酒精棉球，冲着那位先生还一柱冲天的阴茎的马眼挤了一滴酒精进入，登时，阴茎软缩了下去。护士长将那用过的棉球一丢，冲着那位先生说，这么点酒量还想站着喝，能的你！
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儿时在早晨上学的路上；经常见到一个卖豆芽的老太太叫卖豆芽。她的叫卖声很特别；常常扯着嗓子高喊：豆芽——。而且把豆字喊成上声；听起来喊的是：都压——有的小孩子高声的问：压谁呀？压谁呀？老太太大声回应到：压您娘。
第一卷笑话锦集第3462章我的第一次；那时我18岁！
那是在两年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），
应该是个礼拜六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……
她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），
让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免
既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然
的在她身边坐下，手心已全是汗。“你真的想上？”她柔柔
的笑道，表情轻松得让我吃惊。“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。“你好象有点紧张，咯咯咯……”“没有！！！”我有
一种被人看穿的恼羞成怒。“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认，我完全落了下风。“你叫我声‘姐姐’，
我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒
糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想
斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小
得我担心她是否听见。“乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。我如
同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……“别急……
嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次，鼓捣半天也不
得其道，有点急了，破口大骂道，这是什么破路，真难走，头一次遇见如此蜿蜒的洞口！
她一听……？？？？？
我一看，急忙解释，我说的是山路，不是水路。
第一卷笑话锦集第3463章等鹰/哑巴聋子的故事
有一公鸡性及强，主人将其放入鸡舍，翌日鸡被奸，第二日，主将其掷入鸭舍，翌日，鸭无一幸免。主无奈将其放在草原，翌日主来草原看望，见其仰于草原。主疑惑，问曰：“干甚？”鸡答曰：“等鹰。”
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一天有户人间在结婚。远处走来了一个男聋子，迎面走来了一个女哑巴，男聋子就问女哑巴：“谁家结婚啊？”哑巴就指了指自己的胸，聋子说：“哦！是二奶奶家啊！”然后又问哑巴：“新郎叫什么名字啊？”哑巴又指了指聋子的下体，聋子说：“哦！是大柱呀。”接着聋子又问哑巴：“那新娘叫什么名儿啊？”哑巴指了指自己的下身聋子说：“哦，原来是小凤（缝）儿呀！”
第一卷笑话锦集第3464章炮打“飞机场”/隐私【2合1章节】
瘦文与安仔分手多年又重逢，一夜云雨后，瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性，人长得又黑皱皮，头发也少了，又不是没钱修理。还有啊，你以前还挺有劲的，现在的功力差得太远啦，有气无力的，搞得人家不痛不痒，一点都不争气，不锻炼一下自己。你看看我，刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’，我经过十年的努力，终于瘦身成功，现在的我，多么纤瘦，多么标准，还有我这张脸蛋，细皮嫩肉、白里透红，又有光泽，多少女孩看着眼红，多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说，我叫你不要减肥你偏要减，当年我跟你在一起，我还可以‘翻峰越岭采红豆’，现在，你一脱衣服就是一板‘排骨’，摸起来就好像搓洗衣服，吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了，你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥，减肥成功变成竹杆，咪咪都不见，被男朋友甩掉；还有，以前我还可以打打‘奶炮’，现在，哼！炮打‘飞机场’吧！”
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瘦文与安仔分手多年又重逢，一夜云雨后，瘦文抱怨安仔：“你看看你这副德性，人长得又黑皱皮，头发也少了，又不是没钱修理。还有啊，你以前还挺有劲的，现在的功力差得太远啦，有气无力的，搞得人家不痛不痒，一点都不争气，不锻炼一下自己。你看看我，刚出道的时候个个都叫我‘小肥妹’，我经过十年的努力，终于瘦身成功，现在的我，多么纤瘦，多么标准，还有我这张脸蛋，细皮嫩肉、白里透红，又有光泽，多少女孩看着眼红，多少歌迷想亲一亲。”
安仔不甘示弱：“你还好意思说，我叫你不要减肥你偏要减，当年我跟你在一起，我还可以‘翻峰越岭采红豆’，现在，你一脱衣服就是一板‘排骨’，摸起来就好像搓洗衣服，吻起来啣豆子、啃骨头。你自己减肥也就罢了，你还害得这么多的女歌迷学你一样去减肥，减肥成功变成竹杆，咪咪都不见，被男朋友甩掉；还有，以前我还可以打打‘奶炮’，现在，哼！炮打‘飞机场’吧！”
第一卷笑话锦集第3465章鸡/五更天
一天小明去网吧上网看见自己喜欢的机子被别人给占了，上去就说：“对不起！我已经对这（鸡）的操作非常熟悉了！你能不能让给我？”那人扁回答说：“对不起！我的哪个已经插进去了！麻烦你自己再找个机（鸡）吧！”小明生气的大声说道：“插进去不会再拔出来呀！”
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一皇帝新纳妃子，晚上太监房外侍候。第二天，太监向皇后汇报：“昨天晚上一更天，皇上在赏画，因为他说：好一对妙乳双峰。二更天，皇上掉下了床，因为娘娘说：快上来。三更天，皇上在吃螃蟹，因为娘娘说：把腿掰开。四更天，娘娘的妈来了，因为她在喊：我的妈呀。五更天，皇上和娘娘在下棋，因为娘娘说：再打一炮。”
第一卷笑话锦集第3466章胡子的故事【2】/50元
话说在一**在一旅途的客车上，忽然感到内急又害羞而不敢叫司机停车方便。自己又坐在最后排，见其前面的人都在作睡觉状。于是横下心来将屁股伸出窗外便撒。不巧，淋对了一在路边停着的交警车，车内坐后排昏昏欲睡的交警被淋对马上叫车调转车头拦住客车，上车问到：“刚才是谁朝车外吐口水，吐对了我，快说，不说的话全车人不得走。”许久，**才脸红着站起来说：“是我。”“不是你，决对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的……”
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一天晚上一个嫖客到老地方去找鸡可是他的
身上的钱就剩50了每次是100可是他现在
很需要就和鸡商量说我就50了一半行吗？
鸡想了想也好现在的人也不多。行。
好不容易找到了个墙角开始了。
就在这时候来了个警察看到俩个人在干什么呢啊！
上去就是一脚，鸡一下把嫖客推开说。
晕哪50你给啊~！~
第一卷笑话锦集第3467章不是你的尿/新产品
老翁，极爱整洁，家中种地，收割时节至，为打场（就是把麦子加工成颗粒）将场地打扫的极干净平整。……加工好后剩下秸杆堆成跺……老翁的儿子去年刚娶的妻子作早饭拿草，结果尿急就在草垛边上撒了一泡尿，在地上尿了一个窝，结果被老翁看见了，非常不满意。第二天早上吃早饭老翁火曰：以后别再在场地上撒尿，多不文明！羞的儿媳满脸通红，低头慢慢的吃饭……老翁的老伴发现了儿媳的尴尬连声说：“我尿的怎么了！看你些毛病！”老翁一听急了，也连声说：“你尿的？？你尿的就没那么个劲！就冲不上那么大个窝！！”
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有一个大学生暑假来到自家的农场实习，农场新上了一套进口的挤奶设备，当他的大哥领他参观这套设备时，他欣喜的发现，只要把一个橡胶套子吸在奶牛的**上，就可以一下一下的把牛奶自动的吸出来了，而且牛怎么动也不会掉下来，不怕漏出。感到这个东西不错，于是乘大家不注意就偷了一个。晚上，他把东西拿出来迫不及待的给自己做自慰，十分钟后，他给大哥打电话：喂。大哥，今天咱们参观的那个自动吸奶设备时，我忘了问，怎么让他停止了？用什么办法呢？大哥非常轻松的告诉他：很简单，这是自动的，只要吸满5公升就停。
第一卷笑话锦集第3468章外地人到北京/柳丁汁【2和1章节】
有个外地人第一次去北京，下车便问一老太：“北京哪里好玩？”老太用手一指曰：“紫禁城故宫……”外地人走了很久，迷路了。便问一路人，情急之下竟把欲去哪给忘了，仅记得“紫？？？宫”问曰：“紫？？？宫怎么走？”路人笑答曰：“顺着你妈逼一直走就到了！”
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有一个欧洲探险家去沙麽探险；在里面迷路了；走了好几天还没有走出来。他口渴得要命；直到他渴的晕了；在他晕了的同时他看到了一个美妞妞；探险家说；你可不可以给我一口茶喝；那个妞妞说；可以。那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁。探险家喝完了以后说；还有没有再来一杯。妞妞说；没有了；等到下一个月再来吧？
第一卷笑话锦集第3469章解不开的被子
老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”
“是床单。”
“床单上面呢？”
“是我妈。”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”
小明嗫嚅着说道：“是我爸……”
第一卷笑话锦集第3470章珍惜胡子/把敌人女兵全奸了【2和1章节】
有一男子不长胡子，很苦恼觉得没男人样。打听有一医生会移植胡子，去见。医生给他将腋毛移植上，数日后问效果如何，这人回答：还行，只是有些狐臭。医生给他改成男人的阴毛移植上，数日后问效果如何，回答：还好，只是一见漂亮女人舌头就硬，而且自然向外伸，有些不便。于是医生又给他移植了女人的阴毛，数日后问如何，回答：见女人舌头是不硬了，可是一男人就流口水，每月还流一次鼻血。
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侦察兵：“报告连长，敌人一队女兵逼上来啦！”连长命令：“一排长，命令你排抢占敌人两个制高点，瞄准敌人的破腚（绽），出击吧！”半小时后一排长回报：“报告连长，战士们生龙活虎地扑上去，紧紧压制住敌人，瞄准敌人的漏洞，挺枪冲刺，与敌人展开了肉搏战、拉锯战，把敌人打红眼了，我们的战士们也都子弹打光了、枪管打软了，最后把敌人女兵全歼了！”
第一卷笑话锦集第3471章Room
婚后头一天上班，同事向新郎打听晚上的事情办的爽不爽？新郎一脸苦恼的回答好像没有想象中的那么销魂。同事出主意：“你有没有让你老婆叫春呀？”“叫春？好使吗？”“肯定好使！”于是新郎回去试验。
第二天，同事又问：“昨晚试验结果如何？”“好像没啥起色。”“你是怎么让她叫的？”“就是嘴里不停的喊‘春，春’。”“那当然不行，你应该让她喊‘Room’。”“好使吗？”“保证好使！”于是新郎又回去试验。
第三天，同事再问：“这次如何？”“依旧没有成效。”“这次又是让她如何叫的？”“就是嘴里不停的喊‘Room，Room’呗。”“这样当然不行，你应该让她一个字母一个字母的喊，R；O；O；M”
第一卷笑话锦集第3472章猜名字
一天，一位顾客到饭店吃饭时，服务员小组微笑着问他：
“请问先生您贵姓啊？”
这位顾客一声叹气道：“唉！我这姓怪说不出口的”
小姐：说您说吧，没什么的！顾客就告诉她：我的姓是左一日，右一日。
小姐一笑：那您的名字是什么呢？顾客说：我名字的第二个字是上一日，下一日；第三个字是上一日，左一日，右一日，你知道了吗？
小姐说这也想难住我吗？你不就叫田昌晶吗~~~~~~~
第一卷笑话锦集第3473章我是哪里人/沁园春
一个美食家去酒楼吃烤鸭，他要求先给他看过后再切。第一只烤鸭上来，他用筷子把烤鸭的屁股一翻，说这是邯郸的鸭子，不行，厨师一看遇到行家了，就换了一只，美食家又用筷子一翻，说这虽然是北京的鸭子，但是吃保定饲料的，不行，最后只好上了纯正的北京鸭子。这时，一个小姐站在旁边说，先生啊，我从小就被拐买，不知自己是那里人，你帮我看看是哪里人，说完就撩起裙子，对着美食家翘起屁股。
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南国风光，千家灯明，万家香飘。
望关口内外，淫声朗朗，酒搂上下，荡语袅袅。
丰乳肥臀，白腿玉臂，试与金莲试比骚。
纵情处，看红浪翻滚，心动神摇。
鹏城如此多钞，引无数美女竞应招。
惜昭君西施，略输樱口。
玉环貂婵，稍逊柳腰。
一代名妓，赵女飞燕，只识朱唇吹玉萧。
俱往矣。
数风情人物，还看今宵。
第一卷笑话锦集第3474章叫得很刺激
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊”
第一卷笑话锦集第3475章最糗的事（冠军篇）
冠军是：
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多？”“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了
（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙！”
第一卷笑话锦集第3476章最糗的事（第二名）
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终于轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬！！“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX（卫生棉条）多少钱？”更糟的是，在后面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉），广播传来他非常“专业”的语气问L：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”
第一卷笑话锦集第3477章最糗的事（第三名）
第三名：
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话
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