欢乐大世界-第271部分

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后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“Surprise！”我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我
　　　　的朋友都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后，我的家人再也没人为我办这种SurpriseParty。
　　　　第一卷笑话锦集第3478章最糗的事
　　　　美国一个电台最近举办了一个比赛，征求发生在听众身上最糗的事，以下是最后胜出的四个：
　　　　第四名：
　　　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。
　　　　第一卷笑话锦集第3479章雷人的厨师
　　　　一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”
　　　　那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。
　　　　那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说！”
　　　　大家呆呆望着那厨师扬长而去！
　　　　第一卷笑话锦集第3480章九毛和狗毛
　　　　二楞子开着三轮车去市集卖桔子，好不容易找了一个摊位，市场上人还真多，男的、女的、老的、少的……二楞子心想今天生意一定很好，可以多赚些钱回家逗“财政大人”开开心，二楞子刚坐下，迎面而来一位老大爷。
　　　　老大爷就问：“同志（最），桔（谷）子怎么卖？”
　　　　二楞子摸摸头说：“是桔子，不是谷子，九毛”
　　　　老大爷说：“九毛（狗毛），这么贵？”
　　　　二楞子摸着头想是不是早上踩到狗屎了，不耐烦地说：“不是狗毛？？？是九毛”
　　　　老大爷把脸靠近二楞子说：“不是九毛（狗毛）是多少？”
　　　　二楞子有点气地说：“你这大爷，不是狗毛，是九毛！好了好了是九角，明白了吗？”二楞子希望能有点改变；
　　　　老大爷说：“九（狗）角（脚）？讲（干）来讲（干）去，一样？没（木）便宜”
　　　　二楞子说：“不卖了，不是狗毛就是狗脚，老大爷你吃狗肉太多了，满脑子都是狗”
　　　　老大爷走时说了一句话，摆摆头说：“狗毛狗脚一样，没（木）便宜，不（怕）是（死）生意（压）人，不（怕）买了”
　　　　二楞子最后才知这位大爷是广东人，错失了一笔生意，后悔不已！！！
　　　　第一卷笑话锦集第3481章公园里两个的女人的对话
　　　　有一天回家忘记带家门钥匙，进不了就在楼下的花园找了个没人的地方坐下看报等老婆。
　　　　花园里面有很多老人在锻炼，还有打牌、下棋的。刚看了一会报纸，走过来两个40多岁的女人，坐到我对面的椅子上，俩人各带了一条狗，手里还拿着一些菜，估计带着狗遛弯顺便买菜去了。俩人一胖一瘦，胖女人从随身带的包里面拿出一些狗粮给了两只小狗，其中一只跑到草地里面去了，另外一只趴在那里吃着狗粮。瘦女人对胖女人说：“你看，你家的贝贝多乖啊，和你家老张似的。”我想那只在草地上的狗可能是瘦女人家的。胖女人这时说你没看它淘气的时候呢，说着又从包里拿出一个小塑料盆放到地上，又拿出一瓶矿泉水往盆里面倒了些水，对瘦女人说：“你家球球渴不渴啊？”瘦女人赶紧回身对着草地上的小狗说：“球球，来，过来。”那条狗抬了一下头，没有过来，那个胖女人又对着那条狗说：“球球，过来，到妈妈这里来，和妹妹喝水。”我在旁边看着俩个岁数不小的女人茫然了。
　　　　第一卷笑话锦集第3482章售票员的一些轶事
　　　　１．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦薄。
　　　　２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。
　　　　３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。
　　　　４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。
　　　　５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”
　　　　６．在车上听俩学生聊天，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。
　　　　７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！
　　　　８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。
　　　　９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。
　　　　１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”
　　　　１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”
　　　　１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了！
　　　　第一卷笑话锦集第3483章经典无厘头网文等我穿好再打
　　　　三班（2）年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。
　　　　“不要打了，不要打了”三班（2）年级的同学说；（听说是该班的班长吧）
　　　　“不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说；（气势不亚于男生）
　　　　“赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说；（表情特复杂不知是痛苦还是）
　　　　王红说：“是我说的，本来你就和XX谈恋爱嘛，还去……”
　　　　赵丽说：“还去什么？？？打死你”边说边打王红的头；
　　　　王红说：“做了还要说吗？”王红也不示弱边说边还击；
　　　　两个人从教室外打到教室内，不分胜负，偶不是一个班的，因偶个子小，推了她们几次都推不开，还险些脸被她们抓了，所以只能在边上观看了，那时快要上晚自习了，老师还没有来；
　　　　“你不要打了，好不好？等会儿再打？”赵丽有点商量的口气说；
　　　　“为什么？打架还要商量的”王红说；
　　　　“你看下我下面，鞋子都掉了一只，等我穿好了再打，行不？”赵丽说；
　　　　“哈哈哈哈，真是有意思”王红笑着松开了手；
　　　　“嘻嘻嘻嘻，等下再决胜负”赵丽也笑着松开了手；
　　　　赵丽弯腰穿好鞋子站起来望着王红说：“还打不？我穿好了”
　　　　王红笑着说：“打你个头，哈哈~~~~~~~~~”
　　　　围观的人都笑着离开了~~~~~~~~~~~~~~
　　　　第一卷笑话锦集第3484章插电源
　　　　小张和小美是一对热恋情侣……
　　　　一天热血沸腾，，，小张使劲的爱抚着女朋友的身体，，，
　　　　碰到胸部时，
　　　　问：这是什么呀？这么大和圆。
　　　　答：音响。
　　　　小张好奇，抚摩着RF，碰到RT，
　　　　问：这由是什么呀？
　　　　答：开关。
　　　　张抚摩着按下“开关”。
　　　　问：怎么没有声响呀？！
　　　　答：你丫真笨，没有插电源呢~！
　　　　一脚把人揣飞咯，哈哈
　　　　第一卷笑话锦集第3485章谁启谁喝/难过的杜鲁门【2和1章节】
　　　　钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
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　　　　美国总统杜鲁门有一次去旧金山应邀参加友人的晚宴，
　　　　却找错了人家。杜鲁门按了门铃后，出来一位企业家模样的
　　　　男士，杜鲁门问：“请问这是乔治先生的家吗？”
　　　　男士说不是，接着仔细打量杜鲁门一番说：“我说句
　　　　话你可不要太难过，你长得实在太像杜鲁门了。”
　　　　杜鲁门马上反击说：“我希望你也不要太难过，我正
　　　　是杜鲁门。”
　　　　第一卷笑话锦集第3486章不敢偷看/形容词【2和1章节】
　　　　爱因斯坦出席一次为他举办的正式宴会，男宾都打领带，
　　　　女宾都穿裸肩的礼服。他的太太因感冒未曾参加，见爱因斯
　　　　坦回家，急忙询问宴会的情形，他于是告诉她，今晚有哪些
　　　　著名的科学家出席。太太打断他的话，问：
　　　　“不要管那些，你告诉我太太们穿什么衣服？”
　　　　“我可真的不知道，”爱因斯坦认真地回答，“从桌
　　　　子以上的部分看，她们没有穿什么东西，而在桌子以下的那
　　　　部分，我可不敢偷看。”
　　　　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
　　　　一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”
　　　　第一卷笑话锦集第3487章掉色
　　　　有一个人的大脚趾有一天突然变绿了，于是他就到医院去看病还专门找了一个资深的大夫，这个大夫看完后就告诉他说：“据我多年的从医经验，你这是癌啊。”那人急了，忙问：“那怎么办啊大夫。”大夫说：“没办法啊，只有切掉，丢一个脚趾总比丢命要强吧。”那人一想也对，那就切了吧，于是就做了手术。手术后几天以后，那人发现自己的第二个脚趾也变绿了，他吓坏了，又找到那个大夫，大夫一看便说：“据我多年的经验看啊，你这是癌转移了，没办法啊，还得切了，保命要紧啊。”那人一听忙说：“那就切了吧。”于是就又做了一次手术切掉了第二个脚趾。几天以后那人发现自己的第三个脚趾也变绿了，他就又找到那个大夫，那个大夫说：“你这个和以前的一样啊，又转移了，不过啊，你的这个病例很难得啊，是脚癌，我得让他们见识见识。”说完就找来一个老专家，让他看那人的脚，一边说：“您仔细看看，啊，这是什么病？您见过吗？您知道这是怎么回事吗？”那个老专家戴上了花镜仔细的看了看那人的脚，最后说：“据我多年的从医经验，这是袜子掉色啊。”
　　　　第一卷笑话锦集第3488章不安的消息/50年前的担心【2和1章节】
　　　　彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。晚报记者这样写道：“安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
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　　　　二战后期，盟军进入罗马城，12岁的罗马少年皮埃尔·
　　　　卡西多尼被盟军士兵抱上坦克，记者拍下了一张珍贵的照片，
　　　　留下了卡西多尼一对惊奇的怯生生的大眼睛。50多年后，卡
　　　　西多尼已是一家电影制片厂的老板，他一生拍了13部二战题
　　　　材的影片。当记者问他：“您当时为什么将眼睛睁得如此之
　　　　大？是害怕那些美国人吗？”卡西多尼笑答：“不！我不怕
　　　　那些当兵的。我想，我可能是担心50年后有人会因为我坐过
　　　　盟军的坦克而采访我，向我提一些我回答不了的问题。”
　　　　第一卷笑话锦集第3489章腿的价格/数学题【2和1章节】
　　　　1905年是贝因哈特生命和艺术之路的转折点。因为这一
　　　　年她在演出萨尔杜的《拉斯托卡》时，出事故伤了右膝，最
　　　　后不得不截去了右下肢。
　　　　她刚刚恢复健康，旧金山的泛美博览会经理打电报给她，
　　　　向她提出：假如贝因哈特同意泛美博览会展出她的腿，她可
　　　　以得到10万美元的酬金。
　　　　看过电报贝因哈特给经理回了三个字的电文：“哪条
　　　　腿？”
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　　　　爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
　　　　医生问第一个患者：“3乘3是几？”
　　　　“274”
　　　　第一个患者答到。
　　　　医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”“星期二”
　　　　医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
　　　　“9”
　　　　“很好。”医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
　　　　“这还不简单？用274除以星期二！”
　　　　第一卷笑话锦集第3490章避孕/闪电侠和透明人【2和1章节】
　　　　有新婚夫妇二人，问医生如何避孕，医生推荐使用避孕套，男的问如何用？医生拿过一个避孕套将食指套上示范道：“当勃起时就这样套上就行了。”一个月过后，男的气呼呼找医生，说妻子怀孕了。医生问如何用，男的说：“照你说的那样，每次那样时，我就把它套在食指上”
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　　　　闪电侠和透明人是一对好朋友，闪电侠有非常的本领，就是可以闪电般在空中飞来飞去，所以担任城的巡逻官，而透明人则可以让别人看不见自己。
　　　　有一天，闪电侠正在空中巡逻，看见一个漂亮的**仰躺在屋顶卖弄风骚，闪电侠看的受不了，终于以闪电般的速度飞去搞定，然后逃之夭夭了。
　　　　第二天，闪电侠碰到了透明人，透明人就破口大骂“
　　　　昨天我和一个**在屋顶约会，做到一半，不知道哪个家伙突然过来，在我后面搞了我几下，等我回过神时，那家伙就跑掉了；
　　　　第一卷笑话锦集第3491章廉矛的故事
　　　　廉颇的孙子廉矛；有一会同楚国打仗；赵军大败；士兵所剩无几；连他一起才三个人；当他们来到一个山洞前；廉毛叫其中一个士兵去探一下虚实；恰好这山洞里有一对男女在做那事；那士兵突然听到一个女地的声音：进来了三分之一。于是那个士兵出来对廉矛说：坏了；里面有楚军；我刚一进去；里面的人就知道我们进去了三分之一
　　　　廉矛将信将疑；为了弄清楚是怎么回事；他叫另外一个士兵和他一起去；他们走到洞中；里面有人说：进来了三分之二。
　　　　于是他们把这个情况告诉了廉矛；廉矛很奇怪；因为他确信楚军不可能这末快就在这里设下了埋伏；于是他们这回；三个人一起去；当他们三人来山洞口时；从里面传出：连毛（廉矛）都进来了于是；他们三个赶快跑了
　　　　第一卷笑话锦集第3492章看谁的大
　　　　一对老掉夫妇到了晚上，老头就到老妇人睡的床前，对着睡着和儿媳妇一起睡的妻子，天太晚，看出不清，老头只有用手摸来确定谁是自己的老婆，便顺手向一个摸去，但没想到却摸索到了媳妇，媳妇正睡得香时，发觉有只老手在摸自己的X，以为是婆婆在摸自己这里找什么，这时发现开始并不是婆婆在摸，便开灯，这时才发现开始并不是婆婆在摸，而是公公光着下面，一只手握着自己的大**一只手正在摸自己，便说，死老头你干吗，老头已见到，但又不想让在老婆面前丢脸，便硬说，我是想知道你这些日子有没有和我儿子干过那事没有，媳妇说，那么你干革命吗光着那里，老头说，我只是想看看我的X有没有我儿子的X大，有什么大惊小怪的，X你又不有没见过。说完，就拿起内裤子走了。
　　　　第一卷笑话锦集第3493章还骗人/好人难做
　　　　爸爸给儿子讲个故事，告诉儿子如果有人骗人鼻子就会长长~，儿子听后点点头。过几天爸爸带儿子去澡堂洗澡，儿子问爸爸说：“爸爸，你是不是老说骗人呀？”爸爸莫名其妙的说：“我没有呀！”儿子生气的指着他爸爸的老2说：“你还骗我！你看你的鼻子都大了，还越长越长呢！”爸爸无奈的对儿子说：“这那是鼻子呀……”儿子更生气说到：“不是鼻子是什么？那天我还看到你和我妈在床上用着鼻子擤鼻涕，还用手纸擦呢！你为什么还骗我！”爸爸：“……”
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　　　　一位男青年漫步走在大街上，这是迎面来了一摩登女郎，身穿紧身衣，超短裙。突然从摩登女郎裙下掉下一个纸包，青年大步走上前去，拣起纸包道：小姐，你的钱包掉了。小姐接过纸包，恨恨的打了青年一个耳光。青年莫名其妙的摸摸脸，哭丧着脸说：哦，都打出血来了。
　　　　第一卷笑话锦集第3494章松果/惯性
　　　　一天特种部队训练爬树，一个平时表现很好的士兵爬到一半时从树上摔了下来，教官很不高兴的问他：“为什么？”士兵说：“我刚才爬树的时候有只松鼠爬到了我的裤档里。”教官说：“这又怎么样？”士兵说：“那只松鼠说’这里有2颗松果，我要把它吃掉！‘”
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　　　　有一男子上了一辆公共汽车，见到一位挺有姿色的小姐——这位男子主动上前和这位小姐搭话，过了一会，公交车紧急刹车，这位男子趁势吻了小姐，这位小姐很生气的说：瞧你那德性。
　　　　“这不叫德性，这叫惯性”这位男子纠正了小姐的错误。
　　　　第一卷笑话锦集第3495章打鸟/修枪
　　　　丽丽是税务局出名的大美人，一天她正和某公司老总在床上缠绵被其妻子逮个正着。妻子脸都气歪了，丽丽毫不吃惊，从容地穿上衣服拿出一张税票说：“我是来收税的。”妻子忍无可忍：“你是来‘收税’还是‘收睡’！”
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　　　　从前有一个父亲和儿子；儿子是个好色之徒；但是父亲从来不管儿子玩小姐；而且还支持。有一天；儿子要去外面上学；父亲就对儿子说：到外面去要省着点。记住每个月把帐单寄回来；就说是打鸟。儿子说知道了。第一个月；儿子寄回来一千元的帐单；父亲没说什么；第二个月；儿子又寄回来一千元的帐单；于是；父亲就给儿子打电话说：每次找个便宜的好吗？儿子说可以。第三个月；儿子寄回来两千元的帐单；父亲傻眼了；再仔细一看；上面写着：打鸟；50元；修枪；1950元。
　　　　第一卷笑话锦集第3496章高尔夫球/哪个好
　　　　某girl参加高尔夫球训练，但是她不会拿高尔夫球棒，教练说：“就像拿着你老公的弟弟一样。”待训练结束后，教练说：“好了，现在请你把高尔夫球棒从你的嘴里拿出来。”
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　　　　一位女人怀了一对双包胎，一天这对双包胎就在母亲的肚子理说
　　　　男说：你说妈妈好还是爸爸好。
　　　　女说：妈妈好。
　　　　男说：为什么。
　　　　女说：我们吃的是妈妈的血。
　　　　男说：我看不是。
　　　　女说：为什么呀。
　　　　男说：你看爸爸要不到两天就要把头伸进来看看我们。
　　　　第一卷笑话锦集第3497章女人/雷锋
　　　　在一个寺庙里住着两个和尚，一个老和尚一个小和尚。小和尚没见过女人。一日，小和尚下河挑水，看见一个女人在洗澡，惊恐万状。忙