欢乐大世界-第295部分

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　　　　信陵在刚刚刊发这条新闻后，立刻接到最新消息：五行山政府正式提出申请，要求将孙悟空作为五行山的特有精神遗产，成为奥运会吉祥物。
　　　　五行山发言人称：孙悟空同志在花果山流窜时，是作为一名犯过错误的同志，被发配到五行山接受思想改造。从五行山离去后，孙悟空同志摇身一变，立地成佛，由一个一贯闯祸的同志变为一个遵纪守法，忠心耿耿的好同志。五行山就是孙悟空同志生涯的转折点，是他的新生地，是长征是播种机。所以，五行山才能代表最真实的孙悟空同学。
　　　　继五行山发布通报后，高老庄立刻宣布，将申请猪八戒成为奥运会形象大使。高老庄发言人称：猪八戒同志被天宫发配到高老庄期间，为人民谋福利，并娶妻生根。高老庄才是天蓬元帅的家。高老庄发言人还认为，猪八戒同志在西行途中，表现出聪明才智及浓浓的人情味，其壮硕的体形更大大显示了我国人民已经不复为东亚病夫。并且，猪八戒同志的前任女友嫦娥小姐已经愿意作为猪八戒申报的赞助商，其自传《我与猪八戒在广寒宫的那一夜》首印一百万册一销即空。
　　　　沙僧同学所在的流沙河也随即发出通告。他们认为，沙僧的勤劳刻苦，默默无闻是最好体现我国劳动人民精神的，而且沙僧长发披肩，具有东方的神秘美与西方的酷感，是最适合东西方文明交融的形象。故此，流沙河政府决定，申报沙僧为奥运吉祥物。
　　　　为争夺唐僧代表地区的权利，西凉女国与长安城已经大打出手。西凉女国发言人称，唐僧在西凉女国与该国国王已经举行婚礼，虽然其最后逃婚，但是该逃婚属于非法行为，唐三藏在西凉女国户口未销毁。而长安方面称，唐僧身为僧侣，按照《僧侣生活基本法》，其婚姻可自动为无效。应当坚持唐僧是长安人。双方已经都提出以唐僧形象申报奥运会吉祥物。
　　　　与此同时，火焰山的牛魔王携其妻铁扇公主与儿子红孩儿也参与了申报。而五庄观的镇元道人认为人参果的延年益寿充分体现了奥运会追求健康体魄的追求，也参与了申报。而平定山车迟国无底洞等地方人民政府也已相继提出了申报。
　　　　信陵在综述以上新闻后，感慨万千的说：曾经有一个奥运会吉祥物名额放在我的面前，我没有珍惜，直到失去才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一个机会再来一次，我会说：我要当。如果非要把这吉祥物定一个期限，我会说：2008！！
　　　　第一卷笑话锦集第3659章金庸人物是怎么尿床的/“灌水”考略【2合1章节】
　　　　1。东方不败任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又他妈尿了，我真不争气呀！”一气之下，挥剑去之。
　　　　2。欧阳克早上发现被窝里凉冰冰的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准！”说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。
　　　　3。段誉半夜尿炕像喷泉似的，萧峰被惊醒，道：“三弟，你在做甚？”段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢！”
　　　　4。丁春秋起床时发现一群弟子站在床前，举着他夜里尿过的床单，敲锣打鼓地喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天！”
　　　　5。灭绝师太先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我昨晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼！”然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
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　　　　我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共同来灌水。
　　　　此水几时休？此情何时已？只愿君心似我心，并不负相湿意。
　　　　这曲传唱千古的小令，讲述了古时候一对泼辣MM和英俊GG，在长江网络上以文会友，相互灌水，最后惺惺相惜，终成网恋的动人爱情故事。
　　　　这只是浩瀚的“中华灌水史”其中的一个小小花絮！
　　　　《河殇》有一个论点——“中华民族的文化就是水文化”，村夫深表赞同。村夫认为，社会文明的传承，文字是主要的媒介。用文字把语言、情感、思想、史实、传说等记录下来，就成了“文章”，也就是“水”！文章是“水”，发表文章就是“灌水”，写文章的也就是“水手”了！
　　　　中华灌水史，自从仓颉造字之后就开始了。不过那时候的水多用“竹简”储存，占用的空间很大，还要“牛车”下载，非常麻烦（汗牛充栋）。不过也多亏了我们的祖先“水手”们勤勤恳恳坚持不懈的努力，华夏文明才得以流传至今。相比之下，古埃及、古希腊、古巴比伦的文明就没有那么幸运了……
　　　　几百年后，一个姓“毕”的帅哥，受自己印章的启发，研制出了一种“活字印刷术”――可以大批量方便地在“纸”上储存文字！试用期间，这种革命性的存储技术引起了水手们的广泛关注和大力推崇，更吸引了大批的文人儒士加入水手行列，存储材料的短缺一时间还造成了地区性的物价猛涨，间接推动了经济建设（洛阳纸贵）……后来，这种技术被定为标准的储水模式，并一直沿用至今。为了纪念“毕GG”对灌水事业的突出贡献，后人尊称其为“毕升”——盖因升、斗、石都是古代的储水容器也！
　　　　或许有人会问：为什么过去很少听见“水”、“灌水”、“水手”之说呢？这主要是因为历代君王残暴，忌讳甚多，时不常地搞一些“文字狱”啦“焚书坑儒”的运动来整治水手。水手们摄其淫威，不得已才假借一些音同意会的文字来表示“水”、“灌水”、“水手”。据村夫细考，如“师”、“死”、“湿”、“诗”、“词”（瓷器）、“曲”（河湾）都隐含有“水”的意思，在不同的时代用来表示“水”、“灌水”及“水手”。如“唐诗”、“宋词”、“元曲”等，无一不是“水”也！
　　　　再者，以前的水手们多是些羽扇纶巾的文人儒士，或喜欢玩一些风雅的文字游戏，或羞于承认自己的工作是“灌水”，所以就对“水”避讳莫深了。近代的一个大力水手甚至取其笔名叫“张恨水”，以示对“水”的不屑。其实他灌水灌得比谁都多，并开创了一个叫“鸳鸯蝴蝶”的灌水门派。
　　　　说到水手，不能不提到孔仲呢先生。他是春秋战国时期的一个强力水手，他有一个“座右铭”——“三人行必有我师”！意思就是只要看到三个人经过，他就要“湿”一下，“水”一篇！他一生喜欢带着七十二个保镖出国旅游，途中收了弟子三千，算得上的阅人无数，你可以想象他一生灌了多少的水――简直不可以用升斗计量！后来的水手们为了表达对他的尊敬和崇拜，将其神话为“先师孔圣人”，他就成为了众水手的祖师爷。
　　　　汉朝出现了一个精通技击的强力水手司马前辈（“葵花宝典”神功的鼻祖），他的灌水能力也是好生了得，留下了一汪大水——《史记》。他应该是一个版主级的人物，他对灌水有一个精品评价——“人固有一湿——或重于泰山，或轻于鸿毛。”后来的版主们多借用这个定律对灌水和其他的事情进行“加精”和“评帖”。
　　　　唐宋时期无疑是灌水活动的鼎盛时期，在中华灌水史灌出了最最光辉灿烂的一页。习惯上，唐宋时期的水手被称为“诗人”、“词人”。其时水手多以灌水为业，收入颇丰，社会地位尊贵，引得泼辣MM和英俊GG趋之若骛，争相加盟。就连普通百姓也以灌水为乐，以业余的形式灌水，甚至贩夫走卒市井小侩都能“水”上几杯，灌水成了当时不可或缺的时髦社会活动。
　　　　水的模式也被基本确定了下来，如“诗”呀“词”的。灌水的形式也基本定型，“跟帖”、“转帖”和“回帖”就是那时流传下来的。比如唐代强力水手李白的主帖“……桃花坛水深千尺，不及汪伦送我情。”当初发表在桃花论坛，其他论坛多有转贴、跟帖。其中一篇“李白乘舟将欲行，突闻岸边一扑通。急忙转回网下去，捞起一看是汪伦！”甚至是近期回的帖子……至于宋朝强力水手陆游的“……错错错……莫莫莫”，帖去帖回，灌来灌去，更是演绎了一出表妹殉情的凄美爱情故事……
　　　　……时光流转，当今社会已经发展到了信息时代。阿米坎洲诞生了一个更了不得的人物，他的名字尤其响亮——“BILLGATES”！翻译成中文就是“帐单——盖磁”，他搞了一种叫“英特耐”的网络，网上结满了数不清的坛子，都是储水用的。这输送水就是他的专利了——“有盖的瓷器”，只要使用这种网络就要向他付帐！就这样，这位老兄“水”平不怎么样，却通过征收“水费”，在短短的十几年里当上了富可敌国的超级大富豪……
　　　　……也许，这就是现代社会的特点吧！村夫认为，中华灌水史正由我们这些专职的业余的水手在灌呢！让我们努力吧，在中华灌水史上灌出崭新的一页！
　　　　第一卷笑话锦集第3660章局长的车被罚款了
　　　　这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问：
　　　　“怎么回事？”
　　　　小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼：“同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。”
　　　　“我是市局的。”司机傲慢地说。
　　　　“不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。”
　　　　司机哼了一声，向后摆头：“王局长在车里。”
　　　　小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。
　　　　“行了，”司机不耐烦地说，“局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才……行了你，放行吧。”
　　　　小交警一转身急跨两步，站在车前：
　　　　“不行，不管是谁，违反了交通规则都要接受处罚。”
　　　　“你……”司机火了，“我说你怎么这么不给面子呢？”
　　　　小交警仍然是那么平静：“执行法律是我的职责。”
　　　　“你是哪个队的，叫什么名字？”司机大声问。
　　　　“我是三大队的，名叫王小鹏。”
　　　　“你们大队长的电话号码是多少？”
　　　　“你是问他办公室的电话，还是问他家的电话，还是他的手机？”
　　　　“好好好。”司机没法，只好下车，“你罚吧。”
　　　　小交警掏出票据，开据了罚款单，又在司机扔过来的驾驶证上扣了两分，然后抬起头：“同志，作为司机，要严格遵守交通规则，尤其作为警察更应模范遵守交通规则。不能因为你是局里的甚至是局长就可以违反交通规则；我们交警也不能因为你是局里的甚至是局长而不处罚你违反交通规则的行为。法律是给所有的人定的，没有特殊公民。为了您和他人的安全，希望您这是最后一次违规。”说着，将罚款收据和驾驶证双手递给司机，“请到农行交罚款。”说完，他向旁边跨了一步，让开路。
　　　　司机一头扎进驾驶室，砰地关上车门，又一扭头狠狠地瞪了小交警一眼：“行，我记住你了。”
　　　　王局长到了局里，直奔会议室，会议室里开会的人员都已到齐。
　　　　“同志们，”王局长坐下后严肃地说，“我今天来晚了，因为什么来晚了呢，因为我被一名小交警截住了；因为什么截住了呢？因为赶时间，我要司机违反交通规则驾车上了人行道。这名小交警知道我是局长，知道我要开会，可没给面子，坚持进行了处罚。”局长一拍桌子，“好，因为他懂得法律法规面前人人平等，因为他知道自己的职责所在。他不畏官、不怕权，好样的。我担任局长四年来，曾多次违反交通规则，如为赶时间超速行驶、闯红灯，可都没有受到处罚，有些交警看到是我的车反而还给我敬礼。只有这次我受到了处罚，罚得好。如果我们的交警都能像这名小交警，他叫……噢，他是三大队的，叫王小鹏。要是我们的交警都像他那样严格执法，我市的交通秩序一定会有很大的变化；如果我们的干部能像他那样，我们的交警队伍就会出现一大批严格执法的榜样。”王局长激动地站了起来，“我们就要用这样的干部，三大队尚缺一名副大队长，我们提议，把这名小交警破格提拔为副大队长。”
　　　　说着，王局长第一个举起了右手，环顾四座，所有的人都举起了右手。
　　　　晚上王局长回家，开门的正是白天截他车的那名小交警王小鹏。
　　　　“怎么样？”王小鹏有些紧张地问。
　　　　“通过了。”王局长笑着把公文包递给王小鹏。
　　　　王小鹏一下抱住了王局长：“三叔，你这招实在是高呀。”
　　　　第一卷笑话锦集第3661章学学怎样和MM搭讪
　　　　地铁上，傍边的女孩
　　　　老色：小姐啊，请问去王府井怎么走啊
　　　　美眉：不好意思哦，我不是本地人，不知道哦。
　　　　老色：我是本地人啊，我明知道王府井在哪却故意和你搭讪啊～
　　　　美眉：…………
　　　　老色：小姐是那里人啊～～
　　　　美眉：不管你的事！
　　　　老色：小姐你好讨厌，怎么对我这样无情啊～～
　　　　美眉：…………（四处张望欲换座位）
　　　　老色：小姐你不要不说话啊～我一见你就好喜欢你啦～～
　　　　美眉：神经病！变态！噼里啪啦@#％&；％#@~~（下车了）
　　　　老色：我的鼻子好痛啊，脸肿得像*头你赔啊～5555555～～
　　　　一天，游手好闲的老色决心再度出山，找个MM好好骚扰一下，详情如下：
　　　　地点：情调餐厅时间：上午11：30
　　　　MM：（坐在铺着白色桌布的餐桌旁左顾右盼，一身白色蕾丝裙，纯情得就像天使。）
　　　　老色：嗨！你好，小姐，我可以坐下吗？
　　　　MM：…………（不说话，低头）
　　　　老色：（不由分说，坐下来）年轻的女士，我可以知道你的芳名吗？
　　　　MM：…………（抬起水汪汪的明眸，注视着你）
　　　　老色：（吸取了上次**作风的教训，变得彬彬有礼）小姐，我知道像你这个年纪的女孩子都很害羞，但这样只能使你更可爱～（深情地）
　　　　MM：…………（低头用勺子吃奶酪蛋糕，由于紧张把奶油弄到了胸前的蕾丝上）
　　　　老色：哦，没关系的，没关系……（老色暗暗大喜，好机会啊！！赶快掏出一方手帕，殷勤地为美眉擦蕾丝上的奶油，空气中弥漫着老色手帕上的香水味，娘娘腔，用的是香奈儿NO。5）
　　　　MM：（哭了，用泪眼望着老色，楚楚可怜）
　　　　老色：（美眉的奶酪蛋糕出现在老色的额头上，美眉被她妈妈抱到婴儿车里推走了，临走时她妈妈还用提包狠狠揍了老色几下：混蛋，敢欺负我女儿！！）
　　　　上次的美眉年纪太轻，老色决定找个成熟点的美眉。
　　　　晚上10：30家里
　　　　老色：（老色在网上认识了一个刚满18的漂亮美眉，谈得投机，哄骗单纯的她把电话号码给了他。老色今天感冒，没去夜总会鬼混，在家里好闷，于是决定打个电话骚扰一下美眉）
　　　　老色：（激动的拨通了美眉的电话，咳嗽了两声，把老色的声音调整到最佳的磁性（雌性）状态，这是第一次通电话，要留给她一个好印象）
　　　　老色：（老色狼还挺紧张的，幸好老婆不在家）
　　　　她：喂，你好！
　　　　老色：嗨，宝贝儿，你还好吗？～～
　　　　她：你，你找谁？
　　　　老色：亲爱的，是我啊，你不记得我了？我是阿狼啊～～
　　　　她：是阿狼……
　　　　老色：我的甜心，什么都别说了，我只知道，我想你都快想疯了，我爱你，亲爱的，我为你疯狂，我为你消得人憔悴……我爱你因为我需要你（口水～～淅沥哗啦～咽一咽先～～）
　　　　她：可是……
　　　　老色：我的天使，没有可是，只有我和你，我不知道说什么好，我爱你……我爱你……（老色的老婆们都是这样被骗上当的，惯用伎俩）我想我们明天晚上9点在东二吨大饭店见面吧，我想看看你，我订了豪华套房，带游泳池的…………
　　　　她：你这个混蛋，我是她妈妈，你要是敢碰我女儿一下，我要了你的命，你去死吧，死东西！！（趴挂上电话）
　　　　老色：（发呆10秒钟，赶快擦干口水，开电视看A片）
　　　　第一卷笑话锦集第3662章给老婆滴的请假条
　　　　亲乃滴老婆大人：
　　　　今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！（请您原谅我用了俗语）但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。
　　　　亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？
　　　　亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……萝卜怎么会哭呢？？
　　　　亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了（按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？）。
　　　　亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。
　　　　亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。
　　　　老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。
　　　　好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。
　　　　老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！
　　　　最崇拜最乃您的老公
　　　　P。S。还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。
　　　　第一卷笑话锦集第3663章八戒是怎样病倒的
　　　　八戒住进了医院，这个消息在单位传开以后，立刻引起了一阵不大不小的骚动，到医院探望的人络绎不绝，在那间高级豪华的特殊病房里，床头摆满了鲜花，床下堆满了最新上市的各色顶级补养