欢乐大世界-第296部分

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摆满了鲜花，床下堆满了最新上市的各色顶级补养品，隔三差五总能看见扭着屁股进出这儿的浓妆艳抹的漂亮妖精，这个病区的病人们纷纷打听，这儿到底住了哪一级的领导干部，有如此不寻常的待遇。
　　　　八戒的确是个来头不小的官儿——“天鹏元帅”，在天宫要论级别嘛不过是个县团级，要论本事嘛那可不能小瞧，自从八戒管不住腰下那杆“枪”在原单位出了那事后，上面只作为个人隐私、雄性的业余爱好给予从轻发落，降职下凡，挪到眼下这个“油水”颇丰的单位，照样坐他的第一把交椅，谁都知道人家上面有人给罩着，手眼通天呢！
　　　　八戒的病历上清楚地记载着：“高血压”、“高血糖”、“高血脂”的三高病情记录，据行家分析，这份病历可以作为八戒革命的功劳簿，要知道，八戒在酒池肉林里冲锋陷阵，在美味佳肴中出生入死容易嘛，“革命的小酒天天醉，不喝也不对；革命的‘白干’天天干，干了又红又专”。血压高，比不上八戒同志革命的觉悟高；血糖高，比不上八戒同志革命的品味高；血脂高，比不上八戒同志革命的热情高。这那里是一份普通的病历啊，简直是一个忠于职守的革命同志的耿耿忠心嘛！
　　　　前去慰问的太上老君充分地肯定了八戒献身革命的牺牲精神，号召大家向他学习：
　　　　八戒同志为了革命的迎来送往吃喝宴请病倒了，我们就应该为他找到最好的病房最好的医生，让他享受最好的医疗条件，把组织的温暖、同志们的关怀及时地送到他的身边，不能让他感到一丝的孤单和寂寞，“血浓于酒”哇，他的血管里流淌着革命的酒精，多少次的鸿门大宴，我们的八戒如同“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的剌秦好汉荆苛，大义凛然康慨赴宴；多少次的“醉里挑灯看花”，我们的八戒始终坚持一个中心——以制造政绩为中心，两个基本点——食遍天下无敌手、众芳国里最先剪，战斗在“食品攻业”的最前线，如今，他病倒了，我们要化忧虑为动力，继续战肉斗酒，弘扬八戒的吃喝精神，不吃不叫真正的“三高”代表，只有“酒精考验的干部”，才是我们可以信赖的好干部！
　　　　据说，八戒不久前已经回到他久违的桌面，但医院里那套高档病房依然为他留着，那些床下的各色物品，已摆上了做批发生意的小妖精的货架上，那是众多与八戒有染的妖精里与他关系最密的一个……
　　　　第一卷笑话锦集第3664章精典搞笑的师生问答
　　　　解释成语和文字笑话
　　　　A师生问答
　　　　A师：“待人接物”这个成语怎么解释？
　　　　生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
　　　　B师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
　　　　生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
　　　　C师：硅和水生成什么？
　　　　生：王八汤。
　　　　D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
　　　　生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
　　　　E师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
　　　　生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全
　　　　F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
　　　　生：因为那时候男人也梳辫子。
　　　　G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
　　　　生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。
　　　　H师：人类征服北极对我们有什么意义？
　　　　生：我们又要多背一道大题。
　　　　I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
　　　　生：太太。
　　　　J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
　　　　生：老师。
　　　　K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
　　　　生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
　　　　L师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
　　　　生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
　　　　M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
　　　　生：我哥哥的儿子去学校。
　　　　N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
　　　　生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
　　　　O师：那么惊险小说呢？
　　　　生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
　　　　第一卷笑话锦集第3665章生活常识（女生版）
　　　　1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
　　　　2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
　　　　3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、狗日的”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
　　　　4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
　　　　5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
　　　　6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
　　　　7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
　　　　8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
　　　　9、性欲测试：将手掌伸入男友下体，轻轻搓弄，如果一分钟之内自已感觉情趣盎然，说明性欲良好；如果三分之内才有感觉，说明性欲一般；如果十分还没有感觉，则说明自已是个性冷淡者；如果刚一碰到就**四射，说明你应该服用镇定剂。
　　　　10、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
　　　　第一卷笑话锦集第3666章萨达姆和布什对情歌
　　　　1、萨达姆：（松花江上）
　　　　我的家，在底格里斯河上，
　　　　那里有森林油矿，
　　　　还有那满山遍野的大豆高梁。
　　　　我的家，在底格里斯河上，
　　　　那里我有的同胞，
　　　　还有我们家孩子他娘。
　　　　……
　　　　哪年，哪月，
　　　　才能够回到我那可爱的故乡？
　　　　哪年，哪月，
　　　　才能够收回那无尽的宝藏？
　　　　孩子他娘啊，他娘啊，
　　　　什么时候，
　　　　才能欢聚一堂？！
　　　　2、布什：（常回家看看）
　　　　找点儿空闲，找点儿时间，
　　　　领着孩子，快回家看看。
　　　　带上乌代，带上库赛，
　　　　陪同爱人，快回家看看。
　　　　英军准备了一些枪子，
　　　　美军张罗了一堆炮弹。
　　　　生活的烦恼向安南说说，
　　　　工作的事情向普金谈谈。
　　　　快回家看看，回家看看，
　　　　哪怕给你添双筷子给你添个碗。
　　　　布什不图你为国家做多大贡献，
　　　　抓到你不容易就图个团团圆圆。
　　　　3、萨达姆：（好汉歌）
　　　　大河向东流哇，
　　　　美国的坦克参北斗哇。
　　　　咳咳参北斗哇，
　　　　越来越多没个头；
　　　　说走咱就走啊，
　　　　你走他走我也走啊。
　　　　咳咳我也走哇，
　　　　人去楼空不回头啊。
　　　　4、布什：（你在他乡还好吗？）
　　　　你在他乡还好吗？可被子弹打瞎双眼，
　　　　你在他乡还好吗？是否想过回头是岸；
　　　　你那不同再熟悉的笑容，对我可是一种敷衍，
　　　　手中握着你的相片，我真的感到你很摇远！
　　　　5、萨达姆：（爱的代价）
　　　　走吧，走吧，人总要学着自己长大，
　　　　走吧，走吧，人生难免经历苦痛挣扎。
　　　　走吧，走吧，为自己再找一个家，
　　　　也曾伤心流泪，也曾黯然心碎这是石油的代价。
　　　　也许我偶尔还是会想他，偶尔还是难免会惦记着他，
　　　　就当他是个老混蛋啊，也让我心疼，也让我害怕。
　　　　6、布什：（星语心愿）
　　　　我要控制我自己；不会让谁看见我着急。
　　　　装作莫不关心你；不愿想起你；怪自己没勇气。
　　　　心痛得无法呼吸；找不到你留下的痕迹。
　　　　眼睁睁的看着你；却无能为力；任你消失在世界的尽头。
　　　　找不到坚强的理由；再也感觉不到你的温柔，
　　　　告诉我你在哪头；那里是否有尽头。
　　　　就向流星许个心愿；让我知道你在哪里！
　　　　7、萨达姆：（第三天）
　　　　在你出现后的第三天，我就改变了行军的路线，
　　　　不想再遇到你面对面，交错过往在一瞬间。
　　　　在你发现我的第三天，我已挨到你送我的炸弹，
　　　　难道你还想往事重演，只是把时间换一换。
　　　　8、布什：（至少还有你）
　　　　我怕来不及，我要抓到你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹。
　　　　直到肯定你是真的，直到你失去力气，为了你，我愿意。
　　　　动也不能动，也要抓住你。直到感觉你的胡子，有了白雪的痕迹。
　　　　直到你视线变得模糊，直到你不能呼吸，让我们干掉你。
　　　　9、萨达姆：（棋子）
　　　　想走出你控制的领域，却走进你安排的战局。
　　　　我没有坚强的防备，也没有后路可以退。
　　　　想逃离你布下的陷阱，却陷入了另一个困境。
　　　　我没有决定输赢的勇气，也没有逃脱的幸运。
　　　　我像是一颗棋，进退任由你决定。
　　　　10、布什：（走进新时代）
　　　　让我告诉世界，
　　　　世界命运我们主宰；
　　　　让我告诉未来，
　　　　中东石油我们来开采。
　　　　承前启后的小布什，
　　　　带领我们走进那中东来，
　　　　啊，带领我们走进那中东来。
　　　　我们唱着东方红，
　　　　当家作主牛起来；
　　　　我们唱着春天的故事，
　　　　战争以后富起来。
　　　　继往开来的小布什，
　　　　带领我们走进那中东来，
　　　　高举旗帜开创未来。开创未来！
　　　　第一卷笑话锦集第3667章征服美女十大素质
　　　　“美女美女我爱你，就象老鼠爱大米”这句经典的台词，几乎已经成了男人的座右铭了，男人们那一个个“为伊消得人憔悴”的样子不禁使人感叹：都是美女惹的祸。
　　　　天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。
　　　　各位热爱美女的男人们擦亮眼睛往下瞧吧：
　　　　一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。
　　　　二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。
　　　　三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。
　　　　四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。到不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神要屡败屡战。
　　　　五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。
　　　　六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。
　　　　七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。
　　　　八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。
　　　　九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。
　　　　十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。
　　　　朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！
　　　　第一卷笑话锦集第3668章出售二手男朋友（笑不笑由你）
　　　　现有二手男朋友出售十成新各零部件完好无缺功能齐全健康可爱价廉物美超值享用！
　　　　带有拍照（学生证）。
　　　　型号：黑色环保型。
　　　　长度：173cm。
　　　　质量：60g。
　　　　外观：健康可爱；色泽成淡黄色。
　　　　产地：中国上海
　　　　操作系统：采用比Windows98更先进的对话Word操作系统；中/英文界面；同时增加了多语言支持；如上海话。北京话；苏北话等方言支持手写输入输出！
　　　　属于妇联特别推荐环保男友产品；适合与普通的女生；曾荣获三八国际妇女节；指定优质产品。并获得国际质量认证体系ISO9002认证。
　　　　身体健康；可以匀速跑完10000m；确保携带逛街旅游等活动顺利圆满愉快进行；安全可靠；绝不发牢骚。
　　　　喂食方便；使用康师傅面霸120一袋；便可连续工作3小时；建议使用：肯得基香辣汉堡套餐一份；即可完美地连续工作5小时；实用经济；属于高效能；低功耗生物产品。
　　　　产品详情介绍：
　　　　1。什么是二手男朋友？
　　　　一种体积中质量很好的产品；超值；尤其适合在大学生活中使用。中国上海特产；主要销往内地上海。
　　　　2。为什么要用二手男朋友？
　　　　第一；超值；实惠；使用方便。第二；质量过硬。第三；美观且便于携带。第四；升级方便；并支持多种外部设备。第五；环境适应能力强；能在非常恶劣的环境下能安全可靠无误地工作。
　　　　3。为什么说是超值的？
　　　　可退可换；使用方便；放心使用；保您满意。随叫随到；召之即来；挥之即去；不影响学习和工作。节省体力。比如；拎包；打饭；骑车；打扫卫生；买东西等等。帮你解闷；可以发泄情绪；随便打骂；相当于养一只可爱宠物汪汪狗狗；缓解学习考试带来的不安。消除来自青蛙们带有各种色彩的贼光；屏蔽一切电磁波信号的干扰。自带一块比现在Intel公司的出产高端产品Pentiume…4处理器功能还要强大的芯片。随时可以提供笑话；鬼故事；游戏；mp3等娱乐程序。同时他又集成了walkman的功能；随时随地的可以唱让你听个够！^Q^（生中耳炎别怪我）更重要的是能提供正确；详细的学习参考信息资料；如果配上遥控器（handphone或其他通讯设备）就能实现遥控操作。这样一来你就相当于拥有一个钟点工；故事大王；减压器；学习机等等。而市场上的同类产品实在缺点太多。是否超值；大家可以有一个判断。
　　　　4。为什么说他适合于女孩子
　　　　第一；搭配合适；你可以选择同样功能的组合；但是；一不小心就会买到假冒伪劣商品；尤其是现在的青蛙在市场的浑水摸鱼；鱼目混珠。而侵害了消费者的合法权益。造成女性消费者直接经济损失；牢乱市场经营正常有序的发展不算。而且；给消费者留下了更深的伤害。甚至；可能带来造摇；强暴；情杀等社会治安问题。后果不堪想象。
　　　　其次；方便使用；可以实现大学生活中的大部分愿望。
　　　　5。原装的男朋友的缺点
　　　　脾气大；爱发火；不够体贴而二手男朋友的1。03补丁程序就纠正了以上bug（缺点）；使二手男朋友；温柔体贴；绝对放心。
　　　　6。他真是中国原装的嘛？质保如何！
　　　　这是毋用质疑；可以看肤色；毛发；还有中华人民共和国政府颁发的防伪标签（身份证）；看这样品的朋友都知道着绝对是中国货。只有；包装的材料会是国外进口的。遥控用的摩托魔拉是国外制造的；还有喝的饮用液体为pepsi…cola；但是；事实上；百事可乐已经完全是中国产了；公司就在中国北京大兴庄。本平目前样货只有一个；因此；预购速从。
　　　　本公司郑重承诺：
　　　　关于所出售的产品；保证质量；终身保修。三年保换。要是购买三个月内；只要表面无明显划痕；内伤等人为的损伤；即可立即退货。
　　　　订购热线：窍门1234567890。找光棍女士联系！
　　　　售完为止；欲购速从！！！
　　　　第一卷笑话锦集第3669章我在麦当劳的打工经历
　　　　偶曾经在麦当劳工作过两年，亲身经历过不少有趣的事，现在想想，仍觉得好笑，现在把这些事写出来，就当抛砖，召唤更多更强麦当劳笑话。
　　　　有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”…
　　　　强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影……
　　　　有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说：
　　　　“请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！”
　　　　要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！
　　　　因为麦当劳女孩经常上收银台，所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳gg还mm两元钱，那mm顺手接过来，对着灯光就开始照………
　　　　麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫“爱的鼓励”，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说：“让我们来做‘爱的鼓励’！好不好？”她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……
　　　　后来这句话成了偶们这个市场的典范。
　　　　麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项：“个性化服务”。过了两天，“个”字不知被谁擦去了，又过了两天，“化”字又被擦掉了，结果……
　　　　偶坦白，偶争取宽大处理，那个“化”是偶擦的……
　　　　有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，喝着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说“在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里……”
　　　　当时我和gg都快笑到桌子底下去了……
　　　　我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子，给我来碗绿豆稀……ft
　　　　还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ft
　　　　m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤……我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的，妹子，记得，不加葱……
　　　　（我……我……笑