欢乐大世界-第371部分

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　　　　如果对照上面的律例；刘邦、刘盈、李世民、李治、李隆基、朱元璋、朱厚照、朱见深等诸多帝王的婚姻行为、性行为；有失人伦是自然的；还都是严重的“犯罪行为”。但是；一方面帝王们自己随心所欲；宫廷内部**乱交乱来；极尽所能；弄出舅娶甥女、哥霸弟媳、子宠父妾、父夺子爱、横抢人妻的一幕幕失范閙剧；另一方面则强力规范民间的性行为；要求臣民恪守封建礼教；在性行为不得越雷池。
　　　　实际上；翻开历史书；中国封建帝王的的性行为；都是脏、乱、差。不只汉、唐、明三朝；统治过中原的外族莫不如此。金海陵王完颜亮就是一个与隋炀帝杨广不相上下的淫君；阿里虎是他昭妃；他连阿里虎与前夫所生的女儿重节也不放过；淫了母女俩。元顺帝妥欢贴睦尔喜欢群交；集体于宫中淫乱；还找来西域僧人；学房中术“演揲儿”；又通过妹婿演练“双修法”；召民家良女“实习”。清帝也不能善其身；同治皇帝载淳在北京逛窖子；染“花柳病”而死；慈禧太后是与吕雉、武则天一样的权力欲、性欲俱强的女人；有一次还逼儿媳妇与她一起听淫戏；传说慈禧面首有两三个；一姓白的面首竟致慈禧怀孕；慈禧还将一姓史的饭馆伙计留宿后宫“昼夜宣淫”；为了排解欲火；长期与太监安德海、李莲英乱搞。
　　　　甚至连短命小王朝也不会错过纵欲的机会。如南朝宋孝武帝刘骏不论尊卑亲疏；只要喜欢都要“幸”一下；其叔父刘义宣有四个如花似玉的女儿；刘骏全封为嫔妃；都给“幸”了；而且性交时不避母亲路惠男；就当着路太后的面纵欲；更糟糕的是；刘骏把路惠男也给**了。《宋书·后妃列传》记载；“上（刘骏）于闺房之内；礼敬甚寡；有所御幸；或留太后房内；故民间喧然；咸有丑声。官掖事秘；莫能辨也。”刘骏**亲生母亲；废帝刘子业；则淫亲姐。刘子业青睐姐姐山阴公主楚玉的美色；同食同宿；颠鸾倒凤。
　　　　如此脏烂；这般丑陋；在今天看来是禽兽所为之事；在封建时代的帝王宫廷中却时时可见；朝朝不绝。这原因在哪？大概就是所谓；“只许州官放火；不许民间点灯”吧。深层次的原因则是帝王享有特权——与任何女子性交的特权；法律对帝王、当权者是不起作用的！
　　　　正文　第4034章　在电脑桌下偷看美女同事/骂人的最高境界/听了一半就拒绝的故事
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：30　本章字数：3838
　　　　从前；我有个大哥名字叫“祖德”；全家节衣缩食供他上了大学；结果他一毕业就跑到广东去开公司了；再也不管爹娘不说还常干坏事；为此我们全家都背上了沉重的心理包袱。我爹从此就认定人的名字和品行是相反的；为了不在我身上重演悲剧；从那起就给我改名叫了“魏缺德”；其实我之前的名字还是挺不错的；叫：魏生津。
　　　　后来；魏缺德进了城。
　　　　现在；魏缺德开始找工作……
　　　　可是；两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男人满街跑。MD；这年头男人找个工作可真不易。报纸都翻烂了也没个头绪；想当保安吧我不够高大威猛；想当司机吧我只会驾驶自行车。其它像样的都TMD要学历。那些前台、迎宾什么的倒是没这要求；但就一条——不要站着尿尿的。弄得老子只有摸着自己的JJ感叹：NND真是投错了胎。盛怒之下我想挥刀自宫；可我毕竟没泰国人妖那个胆量；所以只能屈从于现实。
　　　　然而；尿是死的；人是活的；我会憋死不成。改装自然是不可能；但没学历可以想办法；从电线杆上找了个号码打过去再交点小钱；老子就从初中没毕业摇身变成了某高校计算机专科。
　　　　工作总算找着了；职务是公司的电脑维护。在若干时间前我曾是某网吧的网管；虽然后因裸聊被炒；但技术仍在；胜任自然是没问题。
　　　　好像挺威风是吧？IT精英；科技前沿。本来我也是这么认为的；可没想到头一天刚上班就弄了个透心凉！
　　　　事情是这样的：
　　　　早上报完到；接到的第一个任务是帮保安部的电脑装系统。本来过程很顺利；很快完毕后我就回了办公室；可我椅子还没坐热呢他们就又把电话打过来了。一个粗壮的声音在里边咆哮着说我装的电脑有问题；读不出资料。听着感觉十万火急；急得就跟便秘俩礼拜拉不出来似的。
　　　　结果去了一查我都要晕了；丫的把光盘给装反了能读出你个铲铲啊。
　　　　后来盘是读出来了；可我更心寒了——《官人我要》！什么年代了还看这么土的东西；怪不得这群东西要经历下岗再就业呢。不过换个角度考虑；我还得庆幸；幸好这盘里不是A4U等高端产品；否则就冲他们那猴急劲；还不把我给撕碎了啊。
　　　　NND；越想越郁闷；老子不干了！老子现在大学文凭在手；还怕找不着工作不成。但就这么走了我又不甘心；入宝山启能空手而还——起码吃了中午那顿工作餐再走。时间还早；坐办公室等着。没一会；电话响了；MD老子正火大呢；不鸟！
　　　　电话响个没完；不鸟似乎还不行。烦啊！“喂！”我没好气。
　　　　对面电话里也“喂~”
　　　　哇！一声“喂”把我彻底征服了；声音简直比小泽玛莉亚的喘息还具诱惑力（你问小泽玛莉亚是谁？听好：她是国际著名的男性秘尿科权威专家！）。
　　　　“请问有什么事么？”我强忍着口水。
　　　　“人家的电脑开不出来了呀。”“呀”字拖得很长；感觉嗲嗲的。
　　　　“请问人家是哪一位啊？”我还是没忍住；色狼露相了。
　　　　“你就是新来的维护吧？我是财务部的林芊；麻烦你过来一下好吗？”
　　　　我K；这是求之不得的啊。
　　　　“好啊”说话间；我感觉自己要酥掉了。
　　　　一路走来；我不停猜想：声音如此诱惑；想必人也很漂亮吧；不知三围多少可否婚配？
　　　　当然；YY为虚；眼见方能为实。
　　　　一路摸到财务部；初见林芊；我眼前为之一亮；喜悦随即涌上心头。
　　　　林芊确实好漂亮；前撅后翘凹凸有致；特别那双腿真是太迷人了；比林青霞粗一分；比沈殿霞细三分；圆润丰满；白皙水嫩。
　　　　于是我手扶在桌沿上；假意看着电脑显示器；实则用余光抚摩着她露出裙外的小腿~开始进入梦幻之旅。
　　　　“怎么样？”
　　　　“好白啊。”坏了；光盯着小腿看得入神；我说漏嘴了。
　　　　“不白要你干嘛。”她显然以为我在说她的电脑水平了；还好；虽然她生气但幸好没理解我的真正意图。
　　　　“玩笑；玩笑；别介意；让我看看。”赔个不是；挪开椅子；我臀部向后缓缓缩入桌下。
　　　　哇哦！此处风景甚好。缩在下面我的目光正好与她的小腿保持水平。看着两条白嫩的小腿在眼前晃来晃去；我春心荡漾——去火；并不需要黄老吉嘛。
　　　　电脑问题查出来了；只是显示器电源插头松了。
　　　　本来插紧插头就能解决问题；但为不不浪费这与美女相处的大好机会；我拆开了机箱。
　　　　同时发生的一件事情更让我血气沸腾；她竟然坐到了对面的椅子上并翘起了二郎腿开始看报纸。莫非我的意念感动了上苍？竟赐我如此大餐！感谢洗洗蹄味、爱母蹄味和所有默默支持关心我的神明们；没有你们的支持我走不到这一步啊；我太激动了；今晚我要泡两包面；一包自己吃一包敬神！
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧
　　　　一个八十岁的老人去做健康检查。
　　　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
　　　　“她才二十五岁！”老人叫道。
　　　　“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？”
　　　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”
　　　　医生静静地听着。不发一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。
　　　　当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他洠О旆ǎ�只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
　　　　奇迹发生了，那狮子竟然倒下來，死掉了。“Shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说
　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　　　南部的一间小工厂里；有个女员工喜欢她们那条生产线上的组长。
　　　　这男人虽然结婚了；但他依然还是玩弄女孩的感情。
　　　　有一次女孩怀孕了；她不知所措的问这男人：「怎么办？」
　　　　男的骗她说：「我是爱你的！只要你把孩子拿掉；我就跟老婆离婚！」
　　　　女的一听到；好高兴！终于他们可以在一起了。
　　　　晚上她把孩子拿掉后；隔天上班她很高兴的跟男的说她拿掉了；没想到男的居然就再也不理她了！伤心欲绝的她心中狠狠的想着：「我为你做那么大的牺牲；你竟然如何对待我！我要做鬼来找你！」
　　　　晚上她就穿著红衣红鞋；并且染红头发；跳楼自杀！
　　　　隔天她没来上班。男的想着她没来；倒也轻松。晚上他和老婆儿子一起去夜市逛街。
　　　　突然有个算命仙叫住了他：「先生你印堂发黑；恐有死厄喔！」
　　　　他想说江湖术士之言岂可相信？不理就走了。
　　　　第三天女孩的死讯才传到工厂。这个男的吓一大跳！难道真被那相士说中？
　　　　晚上他立刻去找算命仙：「大师你可以救我吗？」
　　　　「好！但你要把事情的来龙去脉说出来。」
　　　　后来相士说：「这真是冤孽！她死时是头部着地；一定脑子破裂；而且又身着红衣；怨念极深！她会在七七49天后回来找你！」
　　　　「那…我要怎么办？」
　　　　「我已算好是哪一天。死人不能弯身；因为她是自杀身亡；所以只能留在人间直到那一天。你只要躲在床底下；她会闻到你的阳气；但一定看不到你！等到天亮鸡啼；即可躲过这一劫！但你要先把老婆孩子遣回娘家；你把你家的方位告诉我；好让我为你护法！」
　　　　到了那一天夜里躲在床底下的他拿出算命仙给的护身符；突然听到「碰！」一声；门被撞开了；有‘东西’跳进来！
　　　　他突然感到全身发软；手脚冰冷；并且想着完事后要去吃猪脚面包去去霉运。
　　　　他记住相士的话；绝不可往外看；并且念着相士教他的护身诀…
　　　　屋内碰撞的声音很大声；听得出来女鬼可能找不到他而发狂
　　　　那些吵杂的声音在他听起来；根本就像是在说着：「~还~我~命~来」
　　　　也不知道经过多久；声音终于消失了；一直到鸡啼三响……全身仍冒着冷汗的他才敢探出头；并且说一声：
　　　　正文　第4035章　小时候干过的缺德事/看强悍MM如何洗澡和泡方便面/　阿扁的邮票
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：30　本章字数：2363
　　　　小时候的时候范了错误；爸爸打了我一顿；搞了个离家出走；走过三条马过对面有一废品收购站；从家里偷了一个鸡蛋；借助废品站的废纸准备烧鸡蛋吃；结果没有锅；偶从垃圾堆里找了一支破鞋；点燃了一些废纸；结果烧了很久；敲开；鸡蛋还是没熟；之后；把蛋打碎了放鞋子继续在里面烧；结果蛋熟了；来了一群比我大的；比我小的小P孩；看着我把蛋吃完；还有一
　　　　GG问我好不好吃；我说好吃；就是有鞋子的焦味~~~~至今想起来那个寒啊~~~~~
　　　　小时候；某一年的春节；大家都穿着新衣服；带领一群小孩子；拿着二响雷；到处放；那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内；过了一会儿没响；以为粘了屎尿；湿了灭了；我说灭了不管了；一P孩非不信；要去探；结果头刚伸过去；轰的一声；巨响；只见小P孩转过脸来；那个脸啊；满身的大B；偶们那个寒啊；巨笑；狂晕；之后；被老爸一顿狂打；至今想起；偶食欲全无~~~~~~~~~~~~
　　　　煮大便！！谁有我厉害。在一个铁制的罐子里；拉了一泡S；然后再往里面扔一些花花草草；再浇一点水；然后盖上盖子；用石头砸严实；然后扔到火堆里“煮”；人躲到老远的地方看着；最后“轰”的一声；炸开了。……这个世界清净了…………
　　　　小时候抓了一只蚕宝宝；然后用注射器灌满水；直接从蚕宝宝的PY慢慢注射进去；蚕宝宝就慢慢变长了；把针管拔出来以后；蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦；把它放在地上它都动不了；后来我又把注射器重新插入它的PY；我想把里面那些水都抽出来；这样它就不痛苦了；可是抽的速度太快了一点；直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊！各位874我吧！我为以前做过的残忍的事悔过！所以现在走路我都怕踩死小蚂蚁；就是不匿！
　　　　大家排好队形；有点走题了都；说小时候恶心的事；说着说着都成缺德的事了；楼下接着~~~~不过我还得说一个缺德的事（小时候；在姥姥家；夏天用苍白纸粘苍蝇；结果一只鸡不小心P股不知怎么坐上去的；粘了那个纸；只后；鸡就绕着院子不停的跑；后面的纸哗啦哗啦的响个不停；响得越很；鸡跑得越凶；我就跑着鸡后面跑；结果不知跑了多少圈；我跑不动了；鸡也不动了；我过去看时；结果鸡死了；我姥姥问我为什么把鸡打死了；我说不是我干的；是它自己跑死了；姥姥还不信；到现在还说是我干的；冤枉啊~~~~~~）
　　　　我小时候用米粒去引鸡来吃每次都抓一两粒扔到鸡堆里鸡吃着吃着就抢起来了。我每一扔都会引起一片争抢后来我把一爆竹混进米粒里扔进去。嘻嘻结果
　　　　小学的时候；夏天；在家看书不认真；就打苍蝇耍；每次打死一只后总觉得不过瘾；想记录自己的丰功伟绩。后来灵机一动；把打死的苍蝇丢到一瓶老式的大胶水里；一个夏天打了20多只。一年后；拿出胶水瓶；发现苍蝇都没腐烂。这下兴趣更大；为了打到完整的苍蝇；就是没有缺胳膊少腿的；我就用60w的台灯灯光引诱苍蝇；等苍蝇飞到灯罩里后；马上用书把灯罩封住；等个5到10分钟；苍蝇大多已经烤晕；又放到胶水里。这样胶水瓶里在两个夏天后就有了50多只苍蝇。但是；后来有一次；我把胶水带到学校炫耀；给女生看后；女生全都尖叫；结果班主任刚好经过；认为我吓女生；就把胶水瓶没收扔掉了；还请了家长；说思想不端正。
　　　　中学时听同学说的；小时侯他们跑到别人的南瓜田里挑个大南瓜将没有滕的那面切个洞；在里面拉泡bb；然后将切下来那块复原；最后南瓜会把伤口长好；但是里面已经发酵了；等别人拿回家用刀一砍……会爆的
　　　　晚上在院里玩内急来不及跑公测就跑进建筑工地（墙围着的）正巧门口有一大桶空的就蹲上面拉S拉了以后往里面装水和水泥用根钢筋搅拌均匀搬到工地门口扬长而去
　　　　上课无聊~~把蚯蚓放一张纸上~~用钢笔来擀~~把内脏什么的全擀出来~~然后把剩下的皮放阳台上晒干~~下课后就做好一根皮筋了~~可以做弹弓打你们家玻璃~~
　　　　小时候捉了一只老鼠；往它嘴里塞了一个大号雷鸣；点燃引线后就将它放生了；现在想想我还是挺有爱心的说。
　　　　小时候在路边捡到一只死鸭子；然后和几个小朋友把它给埋到沙里了。打算等过几天以后再来看看变什么样了。过了一个礼拜左右；把沙扒开了一看；鸭子不见了；就见满窝的蛆在那拱啊拱啊拱啊……
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　　　　我们宿舍区的女生澡堂条件不好，卫生条件差也就罢了，但难以忍受的是水温经常变化
　　　　频繁得把MM给整惨了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心
　　　　一股冷水或者是热水就喷在MM头上、身子上，昨天正在洗澡，水突然变非常烫，所有MM都及时散开了
　　　　见怪不怪的在一旁静静的等着，这时突然有一MM冒出一句
　　　　“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”
　　　　众MM爆汗
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　　　　总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何
　　　　阿扁：“销售情形怎么样？”
　　　　邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨粘不牢！”
　　　　阿扁：“怎么会呢？”
　　　　阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上阿扁：“这样不是黏得很紧吗？”
　　　　邮政总局局长：“可是大家都把口水吐在正面啊”
　　　　正文　第4036章　笑话十大排行榜/连色狼都自叹不如的超强MM/爆笑系列MM
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：05：31　本章字数：4220
　　　　1。小童在姑姑家吃饭；姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃；要是不放刺就更好了！——
　　　　2。三个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里；天使圣彼得说：“在天堂里；我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后；她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子；鸭子几乎多到不可能踩不到的地步；虽然她们极力避免；但是第一个女人意外地踩到一只。
　　　　这时；天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前；并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
　　　　第二天；另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前；如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
　　　　第三个已经发现这个残酷的结果；而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步；她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下；平安过了几个月。
　　　　但是有一天；圣彼得来到她的面前；并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后；没对那个女人说任何话就走了。
　　　　这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷；为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样；但是我踩到了一只鸭子。”——
　　　　3。一只青蛙给牧师打电话；问自己的命运。
　　　　牧师说：“明年；有一个年轻的姑娘会来了解你。”
　　　　青蛙高兴的蹦了起来：“哦；真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
　　　　牧师说：“不；是在她明年的生物课上。”——
　　　　4。某人新装的电话刚好是电影院退租的；所以常常有人打电话询问放映中的电影；刚开始；他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了；现在已经是他的；请以后不要再打来；日子一久；他也觉得好烦；于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
　　　　有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
　　　　一阵沉默后；对方答：“是国片还是洋片呢？”——
　　　　5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到；它警惕性非常高；一有点响动就狂吠不已。我家在六楼；尽管每天上下楼蹑手蹑脚；但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小；狗一叫我就拼命跑；生怕它突然冲出来。
　　　　周日；我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼；大狗照旧“汪汪汪”地叫起来；叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕；扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是；“吐吐”几声后；大狗居然偃旗息鼓；不叫了；并且发出可怜的“哼哼”声。
　　　　回到家；我问小侄子用什么办法；居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时；它其实是在说one；你就回two；这时狗因为无法回你three；非常惭愧；就不叫了。”——
　　　　6。上学的时候；有一天我在宿舍准备换裤子；刚抽掉裤带；不料进来几个女学生；没办法；我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
　　　　我解开扣子正要脱时；不料又进来几个女学生；没办法；我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
　　　　因为我双手提着裤子；又很着急；只好一脚踹开宿舍门；同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
　　　　只见屋里坐着一大堆女生；恐怖地望着我……——
　　　　7。一天；两个正在热恋中的男女在路上；男孩带着女孩；女孩很漂亮；穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
　　　　男孩骑着自行车带着女孩走在路上；两个人甜蜜的在一起。
　　　　这时路过一个十字路口；谁也没有注意到警察的存在；男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状；大喝一声：“你！下来下来。”
　　　　男孩顿时从车上蹦了下来；女孩很冷静；看到这种情况；脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？”
　　　　警察一愣。
　　　　趁警察不注意；女孩向男朋友使了个眼色；男孩马上明白了。
　　　　警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
　　　　男孩说：“你说谁呢？”
　　　　女孩说：“你看见我了吗？”
　　　　警察毛骨悚然；对男孩说到：“走；你赶快走！”——
　　　　8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥；所以他一直踩着油门加速；等