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欢乐大世界-第372部分
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男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然；对男孩说到：“走；你赶快走！”——
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥；所以他一直踩着油门加速；等到发现前面有个老婆婆正过马路；踩煞车时已经来不及了！
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上；一动不动；身旁流出一堆肠子；还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫；有的看得说不出话来；而司机脸色苍白；坐在位子上不敢下去；当车上的司机开始指现司机时；一件奇怪的事情发生了……
突然；老婆婆抖抖地站起来；拿出一个破破的塑料袋；开始捡肠子；口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊；刚买回来的肠子；这样怎么吃啊？”——
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜；偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃；怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说；泡面真的不是什么好东西；你爸爸公司有一个年轻的小姐；为了都把钱存下来寄回家；所以早上吃泡面；中午吃泡面；晚上吃泡面。天天吃泡面；结果三个月以后她死了！”…
弟弟（大惊失色）：“真的假的？”…
妈妈怎么会骗你？”…
真的喔；那她是怎么死的？”…
这个啊……买泡面时出车祸……”——
10。有个女学生非常用功；有一天晚上；她读完书已经一点多。听人说；晚上的相思湖很美；于是想散步到那里去。
到了湖边；忽然觉得有人在拍她的肩膀；她转过去；看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹；我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚；真的没有！
小学妹拔腿就跑；但是女鬼还一路跟着她；并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚；我没有脚……”
小学妹觉得很烦；刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
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我们公司的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习MM；20岁出头；大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩；亦步亦趋；不成想；没过半个月；和我们大家都混熟了；众男丁才惊骇地发现；此MM乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理；不得精要；只拣几句常记的发一发；以娱大众。
某日；MM穿一件花边短裙；十分惹人注目。一同事常与其嬉闹；就拿着一部照相手机；佯作欲伸入裙底拍照；MM不动声色；冷静地说：“不行；我这里面光线太暗；你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机；在众目睽睽之下伸入裙底；只听咔嚓一声快门；屋里的男人均大惊失色；谁没上去看拍的什么效果；全跑光了。
另一日；众男聚在8楼窗口；观楼下裙装美女川流不息；不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”MM不知从何处而来；接口道：“你就会发现；她们里面什么也没穿。”众皆愕然；MM眼睛眨眨；不解道：“真的；女孩子穿长裙都不爱穿NK；通风好……（省略837字）”众男无语中。
又一日；一男同事屡受其扰；愤然而起道：“你再闹；我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座；众人还未叫好；MM又接上一千古名句：“别啊；你把那50块钱给我多好；我自己LJ自己……”
复一日；偶看贴；正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人；李宇春和芙蓉姐姐；你要选谁》；MM又悄然而来；看了题目后作不屑状道：“两个都要呗；好歹也算是女人啊。再说了；她们不好看；生下的女儿不一定不好看啊；到时候再用呗……”偶立即抓狂。
此MM于电脑前上网；遍览服装网页；不时发出赞叹：这件衣服好漂亮；可惜太贵了；咦；这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了；所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
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MM说：“我爱你。”
我脸红了；我不想害她：“我没钱；更没有房子和车。”
MM盯着我的眼睛：“我知道。”
“我的月薪只有一千五。”
MM的目光仍然坚定无比：“以后会多的。”
我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟；一喝酒就闹事。”
MM笑了；“以后有我在；你放心。”
我的脊梁上冒起一阵寒意；结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所；小学就没了初吻；中学就……”
MM没等我说完就软在了我的怀里；声音细若蚊鸣：“早知道你好色；你老偷偷瞄我胸脯……”
一股鼻血喷涌而出；我抱紧了MM；温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情；我决定把这事告诉MM
五秒钟后MM抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。MM沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光；她愤怒地朝我喊道：“你丫竟然看贴不回帖！”
正文 第4037章 超级笑话/一个白领MM的笑话/安全套的故事
更新时间：2009…2…28 17：05：33 本章字数：4605
一女走夜路；突然看到一男张开双臂向她走来；做拥抱状；上前就是一脚。男子倒地大哭；说：都第三块了；我招谁惹谁了；带块玻璃回家就这么难么？
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分；其答案为：都是因为拔晚了。
一新兵起床总落后挨骂；便买染料涂于身上；酷似迷彩装。半夜军号响；他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐；但下次注意；手榴弹应该挂在后面。
电视台一女主持婚后几年不育；着急忧愁；去找医生诉苦说：“说我不行嘛；未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛；难道我们几个台领导都不行？
一老太太看完黑人百米赛后；抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙；没瞄准就开了枪；娃儿们吓得那个跑呀；绳子都拦不住哇！
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晴
今天是我正式上班的第一天；公司发了两套雪白的衬衫。老总说；我们上班天天都得穿上它。这终于解开了深藏在我心里多年的谜团；原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。
老总让我暂时在办公室里搞文秘；虽然和我所学的冶金专业极不对口；但我依然从大局出发；服从了组织上的分配。
中午；主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道；我哪会用复印机呀。走进文印室；直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送；结果文件变成一大堆“爆米花”；我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上n次。
阴
主任去开会；忘了关电脑；打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎；还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈；不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任；遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声；然后断线。后经证实；主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻；掉进了一个施工中的下水道。
多云
“太阳当头照；花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很（小资都爱用这词儿）。拿着工资卡；极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴……一加总额；整整三千八；比工资海出了一大截；最后只好用幻想来满足自己。
好姐妹打电话来；说商业城打折打得厉害；遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后；虽然工资已牺牲大半；但心情依然飘逸。
小雨
今天写了一篇超凡脱俗的关于广泛的QQ、稳定的MSN、新潮的IMU聊天软件调查简报；受到主任的口头表扬。一时兴起；拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污；心里甚是郁闷。终于忍无可忍；前去指责道；“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信；往窗外一指。“那便是徐志摩师傅；技术可棒了。”放眼望去；一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒……事后才知；擦鞋师傅的确叫“徐智模”。
周五晴转阴
不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样；长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比；却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后；我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂……”
等我骂完；对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听；吓出一身冷汗；MyGod；那声音好有磁性哟；好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的；老总接过文件夹时；还不断地问我；“我真的很色吗？”我一直不敢抬头；出门时感到脖子有些酸痛。
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那天下班；我都格外兴奋；因为一下班就可以回家同老婆一起吃饭。今天当然也不例外；我一下班；就高高兴兴的走在了回家的路上。下午的阳光真好；万里无云的天空上飘着几朵白云。街上车水马龙；人群熙熙攘攘；都下班回家；看这一栋栋的高楼和勤劳的人民；我觉得我们的生活无比美好。
突然；我的脚下好像被什么东西绊了下；我低头一看；呀！是谁把这安全套掉在这里了；谁连这也不注意。
我弯腰把它捡了起来；拿在手里；不知道该怎么办才好。我的脑子里好像出现了两个小人；左边的一个说：“哈哈；今天运气真好；捡到了一个好东西；快拿着它回家吧。”右边的那个小人马上说道：“不行；丢了这东西的人一定很着急；你应该等在这里看有没有人来找它。”左边的小人又说：“真傻；你现在用的不还是普通杂牌。你看单位里；同事们用的都是“杜蕾斯““多乐士“；如果把它拿回家；老婆一定很高兴啊！”右边的小人回敬道：“拾到东西要还给别人；这是毛主席教给我们的；不这样做就不是一个好同志。”他们就这样你一言我一语的争吵着；让我不知道该听谁的。最后；我想起了雷锋同志的光辉形象；我决定留在这里；等失主来找我。
过了一会儿；一个民工神情焦急的走了过来；看他那个样子；左顾右盼的；好像是在找着什么；于是；我马上走上前去；问道：“同志；您是不是丢了什么东西啊？”
民工着急的说：“是啊是啊。”
我又问道：“那您丢了什么呢？”
民工说：“我我丢了我的安全套。”
我立刻问：“您的安全套是什么样的啊？”
民工答道：“我的安全套采用进口优质天然乳胶；传统设计；安全可*；符合最高国际标准；能够有效避孕；防止性病及艾滋病的HIV病毒。
然后；他又补充了一句：“这可是我买的质量最好的一次；是透明的”
说完了这些；民工似乎察觉到了什么；问道：“你是不是看到了我的安全套啊？”
我遗憾地摇摇头；说：“我是捡到了一盒安全套；但不是您掉的那一盒；您是不是掉在其他地方了啊；您再找找看吧。”
听到这些；民工失望的走了。
于是；我继续在路边等着；这时；我看看表；已经快八点了；马上就要开始回家吃饭了；虽然我心急如焚；但我想；失主一定比我还着急呢；为了把东西还到失主手里；我错过一次回家吃饭也是值得的；相信老婆一定会原谅我的。想到这些；我更坚定了信心；站在路边；警惕地看着过往的行人。
正在这时；一个妩媚的小姐急急忙忙的跑了过来；她紧张地看着地面；小心翼翼的一步一步走着；仿佛在搜索着什么。
我马上走过去；问道：“小姐；您是不是丢了什么东西啊？”
小姐兴奋地说：“对对对；我刚才上班时；不小心把把我的安全套弄丢了；同志；你看见了吗？”
我接着问道：“那您丢的安全套是什么样子的；能说说看吗？”
小姐答道：“我的安全套是：杜蕾斯；是全球最畅销的安全套品牌；每个杜蕾斯安全套均符合最高国际标准；能够有效避孕；防止性病及艾滋病的HIV病毒。涂有润滑剂的杜蕾斯安全套使性交的过程舒适畅顺；激发爱意；增添情感；给您无限**。粉红的浪漫色调；强烈的敏感度；带给你和爱侣“棒”的感觉。”
说完这些；她又补充着说了一句：“对了；我的安全套是涂有润滑剂啊！”
然后；小姐着急地问：“你看见了我的安全套了吗？”
我摇摇头；答道：“小姐；我是捡到了一盒安全套；不是粉红色的；而且是使用的超薄设计；所以应该不是您掉的；您再去其他地方找找看吧。”
听了我说的；小姐很失望地走了。
后来；有几个人来找他们丢的安全套；有教师；有干部；有学者；有搞IT的；但我捡到的；都不是他们掉的；于是；我就一直站在路边；等啊；等啊。就这样；天很晚了。
看着这么晚了；我更着急了；想一走了之；但我又想起了毛主席的教诲；为人民服务的意义是一切事情都比不上的啊；我在这里等着失主；不也是在为人民服务么？就这样；我更坚定了等下去的决心。
很快的；天上渐渐布满了点点繁星；已经是万家灯火的时候了；但我还是站在那里等着；我相信；失主一定会找回来的。
又过了很久很久；路上走过来一个漂亮的白领；她小心仔细地走着；穿着一套月白色的婌女裙；在黑暗中显得格外显眼。她的表情很焦急；走一步看一次地面；似乎是在找着什么。
我快步走过去；问道：“这位小姐；您是不是丢了什么东西啊？”
白领小姐焦虑地答道：“是啊；我的安全套丢了。”说完；白领小姐急得哭了起来。
我连忙安慰白领小姐说：“小姐；您别着急；您说说看；您丢的安全套是啥样的；说不定我能帮您找到呢！”
白领小姐答道：“我多乐士安全套；依体型精心设计而成；超薄超滑的特性令你体贴入微；安全可靠；充满青春活力。每个多乐士安全套均符合最高国际标准；能有效避孕；防止性病和HIV病毒；迷人的色彩；醉心的湛蓝——；不仅有娱视觉；更提高了生活品味；这就是多乐士；令你感到春意无边”
表面还有老大的一个多乐士的标志。安全套的包装盒上还有多乐士的电码防伪标贴；是多乐士正规渠道的产品哦！”
她又补充着说道：“它的表面是颗粒型。”
我兴奋地问道：“那您的安全套上还有什么标记吗？”
白领小姐回答道：“有啊”她拿出手绢；又擦了擦眼泪；说：“它有颗粒型的表面；我在表面用红笔写了个‘爽’字。”
我偷偷拿出捡到的安全套；试着打开一个；看看；果然不同。我又谨慎的把它展开；还是大号的；真的上面写着一个红色的爽字。
看来；这真的是白领小姐掉的了；于是；我毫不犹豫地拿出多乐士；递给了白领小姐；说：“小姐；这是我下班捡到的；您看看；还少了没有？”
白领小姐看着这失而复得的安全套；又看看我；
白领小姐看着这失而复得的安全套；又看看我；激动得不知道该说什么才好；过了一会；她问道：“谢谢你啊；同志；你你叫什么名字啊？”
我微微一笑；说：“您就叫路人吧。”说完；我一转身就走了。
走了一会儿；我才回过头；看见白领小姐还站在那里看着我；在橙色的灯光中；她的眼里闪动着晶莹的泪光。我对着白领小姐笑了笑；看着天上的星星；我突然觉得；我的这一天过得是多么的充实啊！虽然我回家晚了点；让老婆担心了；但这件事给我的教育又是多么值得啊。
正文 第4038章 课堂上的爆笑美梦/老公半小时后见/亲嘴是不卫生滴
更新时间：2009…2…28 17：05：33 本章字数：2212
1、有回上课；一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了；不知道做了什么梦；猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼！
2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”
3、我们班以前有个大个儿；负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好；设备推出来；一次他上课睡觉；坐在他周围的我们；突然叫醒他说：快；老师要用投影仪了。他腾的一下站起来；向讲台跑去……老师当时就傻了！其实；我们骗了他！！！
4、高三补习的时候；英语很差；晚上看书很晚；上课英语课老睡觉。老师叫我答问题；我就蒙！有一次英语课老师正在讲解短文改错（我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢！）；我在睡梦被老师叫醒；我一站起来；还没等老师说话就说“d；选d”；全班大笑！
5、小学六年的时候；上班主任的课。那时候的课堂有四排；有次一个学生在课堂上打瞌睡；然后老师就拿粉笔丢他；他醒了过后以为是旁边的人丢的；冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！
6、初中上语文课；学习的是《最后一课》；我老师先给大家朗读课文；读到最后一段老师说：下课了；你们走吧’”；我同学当时正在睡觉；听到这句；提这书包就冲出教室；全班哗然……
7、那时我读高中；一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他；把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉；就点了他的名字。他一下站起来；按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。”
8、中学的邻班男同学；3。4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是；下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前；一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气；于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵
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老婆出差一星期；这让我很是高兴。平时老婆看得比较紧；不让我出去和朋友打牌。老婆这一走；我兴奋异常；甚至把朋友约到了家里打牌。
昨天；我正在和朋友打牌；家里也因抽烟而弄得乌烟瘴气。我的手机来了短消息；是老婆发来的；说是半小时后和我见面。我吃惊不小；想不到老婆提早回来了。我连忙抱歉地把朋友全撵回了家；把满地烟灰的地板拖了一遍；并把家里的窗户全打开。我可不能在家里留下蛛丝马迹；要不然老婆知道我在家里打牌肯定有我受的。
当我把家里整理干净后；半个小时的时间也过去了；可老婆还没出现在我的面前。我想；老婆该不会在骗我吧。就在这时；我的手机短消息又响了；又是老婆的；短消息说：“老公；想我了吧；我现在在网吧；快上网和我视频聊天。”
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带五岁的小侄子去了趟公园；碰见好几对热恋中人；小侄子好奇得不得了；提出了若干问题；现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生；那凳子又不干净；阿姨怕把裤子弄脏；只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙；阿姨仔细闻闻；检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋；肯定把脚扭了；穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生；他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌；离得近了就会传染；就会生病；就得打针吃药；所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚；结了婚就是一家人；一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样；不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力；一个人忙不过来；所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢；他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票；找工作要有学历；谈恋爱也得有资格呀；你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
正文 第4039章 飞机上恶整曹操搞笑版/不能开车的终极理由/机智幽默故事15则
更新时间：2009…2…28 17：05：34 本章字数：5259
话说有一次诸葛亮；刘备；孙权；曹操四人同乘飞机；突然遇到紧急情况；需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张；这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子；说“这样吧；山�
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