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欢乐大世界-第435部分
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乙这是什么年头儿的电梯呀？
甲年头儿说不准，论辈份我太姥姥叫它大舅。
乙什么地方还有这样的电梯呀？
甲就我们区新成立的那效率大楼。
乙效率大楼……你上那儿干吗去了？
甲反映问题去啦！
乙反映什么问题？
甲我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟胡萝卜似的！
乙那赶紧反映呀！
甲反映啦？从夏天反映到冬天，水来啦！
乙不错呀！
甲暖气又没啦！
乙更要命！
甲居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙那解决得了吗？
甲这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再去反映反映，我就到这效率大楼来啦！
乙甭问，效率准低不了。
甲一进门，我就看见那铁笼子似的大电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个？
乙嗐，你随便上吧！
甲倒霉就倒霉在这随便上啦！俗话说上去容易下来难，打上去以后我就没下来！
乙电梯不走？
甲不走？快着哪！就听“咣当——哐！”
乙怎么啦？
甲这大铁栅栏门儿就算锁上啦！再听“嗖”一声，到5楼啦！
乙这么快？
甲没法不快！您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的？！
乙我怎么听着这么玄哪！
甲玄的还在后头哪！到了5楼，我刚要开门，就听“嗖——”
乙怎么样？
甲它又下来了。
乙白上啦？
甲没白上。就听“嗖”它又上来了，“嗖”它又下来了，“嗖”，“嗖”——好家伙，没20分钟它“嗖”了我60多趟！
乙那是电梯出故障啦，你快想办法呀！
甲什么办法都想啦！我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……
乙你可留神，要把那大铁砣震下来，你可就一出溜到底啦！
甲你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了！要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是？
乙不是停了吗？
甲停是停了，它停得不是地方！
乙什么地方？
甲3楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，4楼看见我半拉脑袋！
乙卡当间儿啦！
甲都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，嗐，那边那电梯也在那儿卡着哪！
乙都出毛病了，你呀，快喊人吧！
甲喊呀，我喊“（‘口’字旁＋右边一个‘欧’字）——”
乙怎么这声儿啊？
甲就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦！
乙是呀，人家不知这儿闹什么呢！
甲大伙儿这通找呀，4楼有位眼睛尖的：“别找啦！在这边电梯里哪！嘿，逮着啦！行，个儿挺大，活的！”（吓一跳）“哎哟，还眨巴眼儿哪！”
乙那是，还喘着气呢！
甲这时候领导也来啦：“起开起开，什么就逮着了！我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是那说相声的XX吗？”
乙认出你来啦！
甲“在这里头玩儿哪！”
乙这是玩吗？
甲“哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋！相声演员，真滑嵇，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度！”
乙人家是反映问题来了……
甲“先不提那个！你在里头先给我们来一段儿！来，大伙儿鼓掌欢迎！”
乙嗐，你先开开门让人家出来！
甲“不给开啊！开开他就跑了！这东西快着哪！谁开谁负责！”
乙这叫什么领导！
甲我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀！
乙对，你快把事情说清楚！
甲我把事情一说，领导都着急了，有一位站了出来：“你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说！”
乙你凭什么不说呀？
甲“我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐！”
乙那现在关了人怎么办呀？
甲“依我的意思呀，这事不大好办。问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决！”
乙这就对啦！
甲“我从我这个业务出发来说两句，个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊！我估计你3天5天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧？”
乙啊？在这里头吃饭？
甲“哎，咱们这个伙食工作在区里还是数得着的，XX同志，我把我们伙食科的情况简单向你汇报一下——我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：万里红旗飘，人人劲头高，伙食工作真重要，卫生防疫要搞好……”
乙行啦，行啦，这儿还关着人哪！
甲“先救人是不？……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你们这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛！”
乙哦，这儿还有位宣传科长。
甲“我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出问题的，我就是不说！”
乙你怎么也不说呀？
甲“我倒要看看把谁关住！这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒奇怪了。”
乙那现在关了人怎么办呀？
甲“这是个难题喽！对你个人来说，把你关在里面，这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧？所以，这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对？”
乙难受着哪！
甲“那要是经过一段相当长的历史时期呢？”
乙那就……更受不了啦！
甲“所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……”
乙他走得出去吗？
甲“给一点儿鼓励嘛！我们的口号是：大干苦干100天，第一委度开门红……这个门好像开不开是吧？那我们的口号是：高高兴兴上班来，平平安安回家去……家也回不去了是吧？那我们的口号是……”
乙别光喊口号啦，还是做点儿实事儿吧！现在是人关在里头啦！
甲“哦，这里头关的是个人是吧？人……人的事情嘛，它归人事科管的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛！人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽！”
乙看来还得听人事科长的！
甲“我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧？我呀，我打头3年就看出来啦，我就是没说！”
乙你们都商量好啦？
甲“你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急？”
乙着急呀！
甲“光着急能解决问题吗？”
乙解决不了。
甲“总在这里头关着，那是个事儿吗？”
乙不是个事儿呀！
甲“不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗？”
乙不答应呀！
甲“要都像你这么关着，那‘四化’能实现吗？”
乙实现不了。
甲“祖国能统一吗？”
乙统一不了。
甲“十三大提出这么老些个战斗任务能……”
乙我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀！
甲“我就从这问题下手，在我的职权范围内，给你解决了，好不好？”
乙太好啦！
甲“效率嘛，说办就办！我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样？”
乙够馊的！他在里头关着，能抓坏人吗？
甲“那阶级敌人在外头转悠，你就在里头干看着？”
乙可不干看着吗？
甲“那阶级敌人跑了，你连追都不追？”
乙我出得去吗？
甲“你不会在里头给我来个扫堂腿？”
乙我伸得出腿吗？
甲“那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦！我把问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来！”
乙王主任快拿主意吧！
甲“电梯就旮旯出事儿让我说呀……”
乙我早就看出来啦！我就是不说！
甲“你咋知道的？”
乙你们全这毛病！
甲当时我也急了，我说：“你们都说什么呢？你们还解决不解决问题？有本事你们老关着我！你们别放我出去！出去我就给你们编相声！我挨个儿学你们！我给你们上全国各地说去！我……”
乙王主任怎么说呀？
甲王主任也着急啦：“别，别，XX同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵吵得全国都知道？影响多不好！谁说不给你解决了？解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众——像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是13不靠！”
乙打麻将呀！
甲“谁打麻将？上班时间打麻将我扣他奖金！救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有？走！科以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——XX同志，我个人意见你就先不参加了啊？”
乙他去得了吗？——我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候啊！
甲你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：“XX同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
乙真快啊！
甲“你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着6个馒头，够不？”
乙就研究这个呀！
甲“你看我们伙食科的效率怎么样，来了！”我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟！
乙你吃呀！
甲铁栅栏门挡着，进不来呀！
乙还吃不成！
甲旁边看热闹的小孩出了个主意：“叔叔，我们把馒头和丸子掰碎了往里扔，你张大嘴接着啊！”
乙嘿，小孩脑子够快的！
甲快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都会这手儿！
乙嗐，这我倒也见过。
甲我在里头东一嘴，西一嘴，对付了个半饱，喝汤成问题了。
乙这没法扔。
甲小孩有主意，他把滋水枪拿了出来，灌上汤往里滋！
乙行呀！
甲别夸啦！嘴上没毛办事不牢，你倒看准了滋呀，滋我一脸鸡蛋汤！
乙什么模样！
甲这时候宣传科长又跑来了：“XX同志，报告你一个好消息，我们研究出来了！”
乙又研究出来了？
甲“我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……”
乙嗯？
甲“这些名额都已经满了，我们就不考虑了。根据你的表现，我们决定在电梯这里给你挂一块匾，上面写上4个大字：‘孤胆英雄’，你看怎么样？”
乙这都挨不上！
甲这时候人事科长也跑来了。
乙他又研究什么来了？
甲“小X啊，这回你算抄上了，这么会工夫你闹个科长！”
乙科长？
甲“刚才我们研究了，从照顾我们单位的影响出发，决定让你在这里头享受科级待遇，就你这资历可有点儿破格儿啊！瓜子里嗑出个臭虫，什么仁儿都有，他一关关出个科长来，这人要走运了你不知道哪块云彩有雨！”
乙这是走运吗？
甲这会儿办公室主任也跑来了
乙甭问，他也研究出来了！
甲没有，他跟我商量：“听说我们这儿关着个相声演员，大门口围的人是越来越多，群众也是一种热情。为了限制一下人数，我们决定卖票参观，票价就定三毛一张，你看合适不？”
乙拿你卖票？
甲“去，打盆热水，给他洗洗脸，瞧这一脸鸡蛋汤，多埋汰！花三毛钱让人看个干净的，不能糊弄群众！”
乙我看就你糊弄！
甲说着话，这群众就排着队，低着头从我眼前过，跟瞻仰遗容似的。
乙干吗低着头呀？
甲我在底下呢！
乙对了，要不看不着。
甲这时候天也快黑了，就听一个女同志在外头嚷嚷：“说是出来反映问题，一去不回头，我一打听，敢情自个儿在这儿卖票展览呢！你至于的吗！XX，你藏哪儿了？出来！回家去！”
乙哟，这是谁呀？
甲我们孩子他妈！
乙瞧这热闹！
甲我在里头把情况一说，我爱人急得就要哭，我赶紧劝：“孩子他妈，你别哭，我在这里头挺好的，告诉你一个好消息，我都当科长了！伙食标准是两块六，中午吃的是……鸡蛋汤！”
乙就别提这个啦！
甲“你在家里等，等领导研究，等我回家，你千万别变心，你守住喽！黑暗即将过去，曙光就有前头！”
乙行了，你就别表态了！
甲这时候，就听大楼里广播喇叭响了：“全体同志请注意！全体同志请注意！为抢救卡在电梯中的群众，经领导开会研究，提出了50多种方案，最后经过抽签，决定采用国外引进的新技术——”
乙什么技术？
甲“定向爆破！”
乙爆破？
甲“为保证安全，防止意外，请大家迅速撤出大楼50米以外，迅速撤出大楼50米以外！”我爱人一听：“XX，咱们撤！”我说：“你撤，我掩护！”
乙你行吗？
甲不行也得行！我爱人急得又要哭，几个领导都来劝：“哭什么，哭什么，没问题，摘爆破那几个小伙子我看了，五大三粗，这么大炸药包一扛就走，估计伙食标准6个馒头不准够呢！”
乙这是那伙食科长。
甲“你放心呀爱人同志，这个定向爆破是很厉害的，这么老的电梯一炸，‘哗啦’一下，就变成粉粉面面一样的，不要紧，这个炸坏了，那边有一个叫呢！”
乙哦，人你就不管啦！
甲“人嘛，是归人事科管的！”
乙那人事科长怎么说的？
甲“小X，你可又抄着了，这进口炸药也就是你我给你炸一下，换了别人他级别不够，你想，这炸药要炸起来……那什么，你在里头盯着，我先走一步！”
乙撤啦！
甲还就是人家办公室王主任办点正事儿！
乙他怎么说呢？
甲“少说话，办实事，赶紧点火！都走都走，XX同志，你别害怕，这玩意儿没准儿，指不定响不响呢！”
乙啊？我听着害怕！
甲领导都说完了，我也得有个态度呀，我说：“同志们，不要管我！危险，我上！为了胜利，向我开炮！那什么，英特纳雄耐尔，就一定要实现！”十九八七六五……
乙要点火！
甲我一看人都走完了，我也别撑着啦，我来个就地卧倒，两手抱头，就听“轰”的一声！
乙怎么样？
甲还真把我给崩出来了！
乙好啊！
甲好什么呀！把我从这边电梯里崩出来了，又崩那边电梯里去了！
乙嗐！
正文 第二十一章 姜昆相声专区之【如此照相】
更新时间：2009…2…28 17：10：07 本章字数：6836
甲：您大概喜欢照相吧？
乙：哟，您怎么看出来的？
甲：因为您这人形象很有特点。
乙：我们那儿比我好看的人倒是不多。
甲：好象哪个电影里的演员象您。
乙：他们说我这和和气气的劲儿象孙喜旺。
甲：喜旺不如您。
乙：也有人说我象林道静。
甲：你是男的，是女的？
乙：一夸我，我也闹不清了，反正是个演员。
甲：我看过您不少照片。
乙：我爱照相嘛。
甲：前年，粉碎“四人帮”后几天，您穿一套新的制服，照过一张相。
乙：那是纪念咱们获得第二次解放照的。
甲：五八年，您穿着劳动布夹克，照过一张相。
乙：那是纪念大跃进我火线入党照的。
甲：四八年，您穿一身工作服，照过一张相。
乙：那是纪念我参加革命工作照的。
甲：二八年，您什么都没穿，照过一张相。
乙：那是……我什么都没穿哪？
甲：上面写着“周岁纪念”嘛！
乙：那时我刚一岁。
甲：反正你断奶了。
乙：你提我小时候干吗？
甲：通过这可以看出照相是咱们生活中的一个乐趣。
乙：广大人民都喜欢。
甲：既纪念生活中美好的画面，又丰富了生活的内容。
乙：也很有纪念意义。
甲：您那几张照片除去构图优美、色调柔和以外，有个最大的特点。
乙：什么呢？
甲：没有一张是哭着的。
乙：嗐！谁照相都是笑模样。
甲：嗯，我就不是。
乙：你哭着照？
甲：比哭还难看。
乙：什么样？
甲：呲着牙，咧着嘴，脖子冲南眼朝北。这样儿。（表情）
乙：嗐！是比哭还寒碜。你怎么这模样儿？
甲：我这模样儿？你要是赶我那时候去照相馆，照出来比我还难看。
乙：你什么时候去的？
甲：林彪、“四人帮”大刮形式主义妖风的时候。
乙：那也不至于那样儿啊？
甲：谁愿意照那样儿的相？那时候受林彪、“四人帮”的干扰，思想是非全都乱了。你拿大清早我进照相馆来说吧，坐着好几个工作人员，没一人儿理我。
乙：你主动招呼。
甲：主动招呼也不理。
乙：客气一点。
甲：怎么客气？
乙：你这样儿：“同志，劳您驾，我照张相。”
甲：（冲乙努嘴）
乙：同志，我照张相。
甲：——（努嘴）
乙：冲我努嘴干什么？
甲：这还是柜台里一位同志，偷偷跟我努的哪能。我顺着方向一瞅，墙上有一张纸，上头写着四个字：“顾客须知”。
乙：什么内容？
甲：我给你念念：“凡到我革命照相馆，拍革命照片的革命同志，进我革命门，问革命话，须先呼口号，如革命群众不呼革命口号，则革命职工坚决以革命态度不给革命回答。致革命敬礼。”
乙：真够“革命”的。那时候是那样，进门得这样说：“‘为人民服务’，同志，问您点事。”
甲：“‘要斗私批修’！你说吧！”
乙：“‘灭资兴无’，我照张相。”
甲：“‘破私立公’，照几吋？”
乙：“‘革命无罪’，三吋的。”
甲：“‘造反有理’，您拿钱！”
乙：“‘突出政治’，多少钱？”
甲：“‘立竿见影’，一块三。”
乙：“‘批判反动权威’！给您钱。”
甲：“‘反对金钱挂帅’！给您票。”
乙：“‘横扫一切牛鬼蛇神’！谢谢！”
甲：“‘狠斗私字一闪念’！不用了。”
乙：“‘灵魂深处闹革命’！在哪儿照相？”
甲：“‘为公前进一步死’！往前走！”
乙：“为公前进一步死”，我这就完了？
甲：“那也不许‘为私后退半步生’！”
乙：我还回不来了！这不是搞庸俗化么！
甲：那时候可不能这么说。林彪、“四人帮”搞法西斯专政，谁敢这么说，轻则揪斗游街，重则入狱判刑哪能！
乙：疯狂镇压人民。
甲：外头这儿刚完事，一进照相馆，摄影师冲我……（努嘴）
乙：干什么？
甲：（努嘴）
乙：噢，让你上那边去。
甲：我一看，墙根前站着四个人。
乙：这是干什么？
甲：（低头嘟囔）
乙：嘟囔什么呢？
甲：默诵“老三篇”。
乙：照相得背“老三篇”？
甲：我一想，我也过去吧！
乙：你会背吗？
甲：反正是默诵，我照着半个钟头一篇，站一个半钟头吧。
乙：好嘛。
甲：背完了，我说：“摄影师同志，我照相。”
乙：他怎么说的？
甲：（努嘴）
乙：这都什么毛病？
甲：我一看这照相室真热闹。
乙：顾客不少。
甲：可没一个照相的。
乙：那都干什么呢？
甲：练习照相姿势呢。
乙：这普通照片还要什么姿势？
甲：摄影师告诉大家：“根据上级指示，所有照相的同志一律是标准姿势。”
乙：什么标准姿势？
甲：这样。（作手持语录，僵硬的侧头姿势）
乙：老人照相？
甲：也这样。
乙：小孩照相？
甲：也这样。
乙：这还真够练一阵子的。
甲：所以一屋子人没一个照相的，全都练这个呢。
乙：照相室改体操�
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