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欢乐大世界-第436部分
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乙：小孩照相？
甲：也这样。
乙：这还真够练一阵子的。
甲：所以一屋子人没一个照相的，全都练这个呢。
乙：照相室改体操馆了。
甲：旁边有一位老大娘，练着练着觉得不对劲了：“同志，大娘这老胳膊老腿的，可有点顶不往，再练一会儿，大娘就不找你照了。”
乙：那找谁照？
甲：“找大夫照。”
乙：大夫？
甲：“照照X光看看骨头折没折？”
乙：嗐！赶紧给老太太照吧。
甲：摄影师同志一想：大娘这么大岁数了也是，可不这么照连胶卷都不给冲，我这也担风险。“这么着大娘，您哪……”
乙：“我坐着就行。”
甲：“哟，那不行，那是追求舒适享受，容易出修正主义。”
乙：“那我站不住哇！”
甲：“我给您找根东西。”
乙：“捌棍儿。”
甲：“红缨枪。”
乙：“拄红缨枪？”
甲：“您别拄呀！”
乙：“我拿着。”
甲：“你扛着！再摆上个刺杀姿势，我给您题上字儿：‘大娘银枪刺青天’。”
乙：“嗯，刺完我上八宝山。”
甲：连着教老太太三个刺杀动作，再看老太太……
乙：照好了。
甲：抽筋了！
乙：多新鲜呀！
甲：好容易大娘照完，有一位顾客拿着票，这么着就过来了。
乙：怎么回事？
甲：打小落的毛病。
乙：噢，脖子歪。
甲：“同志，我照张相。”
乙：“您得来这姿势。”
甲：“行。”
乙：“不行，脖子得转过来。”
甲：人说了：“您当那么容易哪？我扎六年针都没扎过来，您说转就转过来？凑和照吧！”
乙：快照吧。
甲：摄影师是个好心肠：“您看您脖子怎么非这么歪着。我看您这种情况得照顾，这样吧，您拿着这本《红旗》杂志，照一张为革命而学习的相，既突出政治内容，又弥补了您的缺陷。”
乙：这倒是个好主意。
甲：结果照了一张这样的相。（低头看书的姿势）
乙：这姿势还不错。
甲：不错什么呀？这位顾客连相片都没取。
乙：怎么呢？
甲：光照脑门儿没模样儿。
乙：嗨！
甲：我在旁边看不下去了：“摄影师同志，您能不能不加这些东西，生活照片加这么多内容，不大合适。”
乙：他怎么说的？
甲：又冲我一努嘴儿，我一看，又是一张“顾客须知”：“本照相馆特规定二十个不照，请革命顾客遵照执行。”
乙：嗬，这二十个不照什么内容？
甲：“侧面相不照、逆光相不照、烫发不照、梳小辫子不照、带红领巾不照、穿舞蹈服装不照、穿花衣服不照、眼睛小一点儿不照、鼻子高一点儿不照……”
乙：你等等，鼻子高怎么不照？
甲：估计大概鼻子高容易引起里通外国的嫌疑。
乙：啊？你也是胡联系。
甲：咱也不明白是怎么回事呀！
乙：你问问。
甲：摄影师说：“你这都不理解，这里有政治原因。”
乙：什么政治原因？
甲：“您想这不是明摆着吗？这是因为……那什么……我们也稀里糊涂。”
乙：他也说不清楚。
甲：后来我一聊，他也说出点理由。
乙：逆光相为什么不照？
甲：逆光相发黑，象征着黑暗。
乙：挨得上吗！带红领巾？
甲：那是复旧。
乙：穿花衣服？
甲：那是低级趣味。
乙：烫发？
甲：资产阶级生活方式。
乙：梳小辫儿？
甲：缺乏革命精神。
乙：梳髻儿？
甲：政治上幼稚。
乙：梳纂儿？
甲：封建社会的残余。
乙：嘿！那女同志只有剃秃头啦？
甲：也是无巧不成书，这时候，进来两位姑娘，腰系大皮带，脚蹬大马靴，一人剃一个锃光瓦亮的光头！
乙：嘿！
甲：“摄影师同志，我们俩要照一张革命造反光头像。”
乙：这给照吗？
甲：照啦！俩姑娘前脚出了照相馆，后脚进了疯人院。
乙：怎么回事？
甲：一打听，敢情是神经病。
乙：我说呢，正常人没有这么干的。
甲：我一看，这地方比电影院可强多了。
乙：怎么？
甲：当时电影院就那八个电影来回倒。
乙：这儿呢？
甲：这么会儿我看了四五出新戏了！
乙：对啦，又是喜剧。
甲：不，也有悲剧。
乙：怎么有悲剧？
甲：俩新婚夫妇，要照结婚照，笑不叽儿地坐那儿。
乙：青年人高兴嘛。
甲：“不许笑！上边规定结婚相不许嘻皮笑脸，你们为革命而结婚，为斗争而结合，要想到世界上还有三分之二的受苦人，要为他解放他们而照结婚相。”
乙：这结婚相还具有历史性意义了。
甲：两人严肃起来，照了一张。
乙：好嘛！
甲：俩青年进来时圆脸儿。
乙：出去呢？
甲：改长脸了，女的直埋怨男的：“你瞧你照相那模样儿，撇着嘴跟受多大委屈似的，人家笑，那嘴角儿都冲上，你倒好，拧着。照结婚相有你那模样儿的吗？”
乙：男的赶紧安慰吧！
甲：“其实我也知道我那样儿不好，想按你要求改，我一看你那模样儿。”
乙：怎么样？
甲：“你还不如我呢！”
乙：嗐！
甲：女的一听：“咱们走吧！”
乙：快回家吧！
甲：“上法院吧！”
乙：干什么？
甲：“咱离婚算了！”
乙：离婚了。
甲：虽然这是气话，可为照相吵了一架，您说这是不是悲剧？
乙：形式主义害人不浅。
甲：我一看这情况，原来如此！我干脆……
乙：你照吧！
甲：我走吧。
乙：怎么走啦？
甲：早上八点来的，现在都四点半了。
乙：溜溜儿一天。
甲：刚到门那儿，有人把我拦住了。（努嘴）
乙：又干什么？
甲：我一看，噢，下班了，顾客、职工站成一排，跳忠字舞。
乙：对，这是“晚汇报”的一种形式。
甲：不行啊，我肚子这儿“咕噜咕噜”直叫唤。
乙：赶紧上对过儿食堂买点儿吃吧！
甲：“同志，我饿了一天了，您等我上对过儿买俩包子吃。”
乙：那就买去吧。
甲：“你什么出身？这是忠不忠的问题，你怎么偏这时候吃？”
乙：得，还给上纲了。
甲：我一想，我跳吧！（跳舞）
乙：还真不错。
甲：知道什么意思吗？（动作）
乙：拿起刀枪。
甲：（动作）
乙：狠打黑帮。
甲：（动作）
乙：文攻武卫。
甲：（动作）
乙：奔向前方。
甲：（动作）
乙：放眼全球。
甲：不对。
乙：高瞻远瞩。
甲：不对。
乙：放眼世界！
甲：不对。乙：你这儿干吗呢？
甲：我瞧那包子呢！
正文 第二十二章 姜昆相声专区之【楼道曲】
更新时间：2009…2…28 17：10：07 本章字数：5050
乙：听说你搬新房儿啦。
甲：三居室的。
乙：我还听说你买了台钢琴？
甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。
乙：你别难过，怎么回事儿？
甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。
乙：你住几楼？
甲：六楼。
乙：几个人搬？
甲：八个大小伙子。
乙：你怎么不找我呀？
甲：你能帮我搬上去？
乙：你把钢琴送给我得啦。
甲：啊？！
乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。
甲：噢？你有什么高招？
乙：用电梯往上运。
甲：废话！用飞毛腿导弹，我能运以色列去。
乙：到底怎么回事？
甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：（唱）“同志们加把劲儿……”
乙：（唱）“哎咳哎呀……”
甲：“……放下！”
乙：放……这刚走几步怎么放下？
甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。
乙：这能不挡道吗？（喊）“谁家的东西……这是谁家的东西……，，
甲：“哎呀同志你咋唬啥？”
乙：“大娘，这是你的？”
甲：“什么？”“换大米的？”
乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好？”
甲：“噢，装的什么宝？”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。”
乙：我成收破烂的了！“大娘，你的东西挡着道。”
甲：“这包东西不想要？那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。”
乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。”
甲：“你要大木盆？没有。你看这些怎么样？这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布！”
乙：“裹脚布也留着？！”
甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物！”
乙：“这还文物呢？这都是废品。”
甲：“谁说是废品？！”
乙：“这回怎么听明白了？”
甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。”
乙：……
甲：“我说山东快书？”
乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗？”
甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆？”
乙：哪有这好事儿啊？
甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。
乙：继续搬钢琴吧
甲：（唱）“同志们加把劲儿呀……”
乙：（唱）“哎咳咳哟啊……”
甲：“放下！”
乙：放…怎么又得放下？
甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。
乙：“太不象话了！”（喊）“谁的纸箱子……谁的……”
甲：“喊什么？！干什么的？”
乙：“搬钢琴的。”
甲：“不就是买了台钢琴吗？有什么了不起的？听你那动静好象你们家买了颗原子弹！”
乙：“有买原子弹的吗？”
甲：“那你咋唬什么？”
乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。”
甲：“你非买钢琴？买只口琴多好，吹着就上楼了，（哀乐）梆一一梆——梆……”
乙：“你可太损了！能不能把你这些箱子挪挪地方。”
甲：“不行！”
乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西？”
甲：“什么东西？不看不知道世界真奇妙！二号来宾猜猜。”
乙：“你搞正大综艺呢？”
甲：“猜不出来？那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。”
乙：“你有完没完？”
甲：“都猜不出来？那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。”
乙：“这是电动马达声？”
甲：“错啦！这是一群大绿豆苍蝇。”
乙：“苍蝇？”
甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。”
乙：“死啦？”
甲：“错啦！活的！”
乙：“活的怎么不跑？”
甲：“正作月子呢。”
乙：生仔啦？！
甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子？”
乙：“走！我说你象话吗？”
甲：“下面请大家接着欣赏。”
乙：还有什么？
甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
乙：“垃圾啊？”
甲：“错啦！这叫五花八门。”
乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”
甲：“你说怎么办？”
乙：“你把它搬啦。”
甲：“搬你们家里？”
乙：“我们家是垃圾场啊？！”
甲：“那就搬吧。”
乙：“什么就搬？怎么不往你家搬？”
甲：“我家没地方。”
乙：“我进去看看……”
甲：“不许动！…把鞋脱了。”
乙：“还得脱鞋？”
甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进！”
乙：“为什么？”
甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险！”
乙：“那不是我脚，那是毒气导弹！”
甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”
乙：“你家成动物园了？”
甲：“拿钱吧。”
乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字？”
甲：“不客气，叫窝里美。”
乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美？”
甲：“哎…千万别往屋里搬！”
乙：“那垃圾怎么办？”
甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。
乙：赶紧搬钢琴吧。
甲：（唱）“同志们加把劲呀……”
乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。
甲：“放下！”
乙：……怎么又放下？！
甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。
乙：鬼门关哪！“谁的蜂窝煤？……”
甲：“同志我们家的。”
乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬？”
甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米！”
乙：“咳！你存这么多煤干吗？”
甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤！”
乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”
甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬！”
乙：“怎么？”
甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命！”
乙：“啊？！”
甲：“你不要高兴。”
乙：“我这是高兴吗？”
甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……”
乙：“阎王殿哪！”
甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡？你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录！相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾！”
乙：这什么乱七八糟的
甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。
乙：有病号？
甲：是一位孕妇，一看马上要生。
乙：你怎么知道？
甲：那孕妇在担架上老唱歌那（唱）……
乙：那是疼的。
甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……”
乙：这怎么办呢？
甲：这时侯打楼下又上来一帮人。
乙：干嘛的？
甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……”
乙：这可麻烦了。
甲：上边的喊：“快把钢琴搬了！”下边的喊“快把钢琴掀了！”搬了……”“掀了……”“搬……”
乙：这可热闹大了。
甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该！现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材！”
乙：眼神儿还不好。
甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。
乙：嗬！
甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不发愁？急的我六神无主眼泪流……”
乙：先别哭，赶紧想办法。
甲：有什么办法？（突然转为婴儿啼哭）“呜哇……”
乙：啊？这是你哭？
甲：孕妇把孩子生了。
乙：咳！
正文 第二十三章 姜昆相声专区之【醉酒】
更新时间：2009…2…28 17：10：07 本章字数：3400
甲您说得不错啊！
乙哎，这回是我说相声。
甲好啊！
乙您客气。
甲会喝酒吗？
乙您问我这干吗呀？
甲我请客。
乙是啊！
甲我请你喝酒。
乙这位倒是好意。
甲您一顿能喝多少酒？
乙哎，我只能喝四两。
甲四两？我请你一斤。
乙我干吗喝那么些啊？
甲多喝点。
乙哎，喝多了就醉了。
甲好啊。
乙醉了还好？
甲我最爱瞧醉鬼。
乙啊，这叫什么话啊！
甲体验生活。
乙哦，瞧这醉鬼体验生活。
甲你看，你喝醉了有意思。
乙是啊？
甲哎，什么样的都有。
乙对了，什么样的模样都有。
甲有的人喝醉了睡觉。
乙哎，睡觉这比较好。
甲这是最好的。
乙哎。
甲喝醉了一声不言语，找边上一忍，睡着啦。
乙不招灾，不惹祸。
甲有的人喝醉了，他还乐。
乙哦，还乐？
甲瞧什么都可乐。
乙是啊。
甲“嘿嘿，你看这人――有意思――”
乙瞧见什么就乐了？
甲“嘿……嘿……嘿嘿，这人有鼻子啊！”
乙多新鲜啊！
甲这不新鲜事吗？
乙没鼻子这像话吗？
甲就是啊。
乙他不可乐的事情他也要乐。
甲瞧着什么他都乐。
乙喝完酒以后的表现。
甲哎，这也好。
乙是啊。
甲有的这人啦，喝醉了他生事，这是最讨厌的。
乙哦，净捅娄子。
甲过去有这种人。
乙是啊。
甲喝醉了，借酒撒疯。
乙以酒遮脸儿。
甲哎，走道晃晃悠悠。
乙是啊。
甲“我就这个样儿。”
乙就这个样儿了。
甲“谁把我怎么样了？”
乙哎哟，谁把你怎么样了？
甲“这哪里啊？啊――”
乙这是谁啊？
甲“瞧我干吗呀？”
乙啊，谁瞧你啦。
甲“乐什么？”
乙啊？
甲“有什么可乐的？”
乙就你这模样，还不够可乐的？
甲“我就是这样，我在马路当间走。”
乙啊？那么些车，那要撞着呢？
甲走着走着，他躺下啦。
乙躺那儿啦？
甲“我……这儿歇会儿。”
乙这多危险啊！
甲人说：“你别躺马路上啊。”
乙是啊。
甲“车来啦！”
乙啊。
甲“嗯――什么车？”
乙什么车呀？
甲“骑车的过来啦。”
乙自行车。
甲“自行车？来！”
乙干吗？
甲“往这儿轧。”
乙你这不是别扭嘛！
甲“且这儿轧过去！”
乙那骑车的跟他治气吗？
甲人家绕开啦。
乙躲开他啦。
甲那人告诉他：“你快起来吧，三轮儿！”
乙哦，三轱辘啦。
nbsp；“三轮儿啊？”
乙啊？
甲“来！往这儿来！”
乙哦，也让轧过去？
甲“从我身上轧过去！”
乙找麻烦。
甲谁敢轧他呀？
乙人家也躲开他啦。
甲人家说：“起来吧，汽车可来啦！”
乙四个轱辘啦。
甲“汽车？来！往这儿轧！从我身上轧过去！”
乙满不在乎。
甲“消防队汽车！”
乙这回怎么样？
甲“我……我起来吧。”
乙哎！这回他躲开啦。
甲是啊，救火车啊，轧了白轧。
乙那可不敢找这麻烦。
甲啊，你这不成心找麻烦吗？
乙这叫成心找别扭。
甲其实这位不算醉，没醉！
乙他还知道躲呢！
甲就是嘛，消防队那汽车一来，他起来了嘛。
乙他惹不起！装醉！
甲真喝醉了，你看得出来
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