欢乐大世界-第65部分

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　　　　第一卷笑话锦集第1188章西门庆与武大狼谈判＇经典推荐＇
　　　　网络上流行的《新编无大狼传》
　　　　某日，武大狼卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。武大狼说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？
　　　　武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了！西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？
　　　　双方僵持了一段时间武大狼说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。
　　　　西门庆说：就是就是，大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。
　　　　武大狼说：西门兄，我要强调一点；共用归共用，不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，名义上，她还是我老婆，只是由你参股。
　　　　西门庆说：没问题，随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。
　　　　第一卷笑话锦集第1189章游泳池求救
　　　　我的一个朋友。
　　　　他说：走呀！请你去游泳！
　　　　我说：不去！
　　　　他说：为什么？
　　　　我说：水太脏；他们都往里尿尿。
　　　　他说：那我们也往里尿呀！
　　　　我说：不去。
　　　　然后他自己就去了。
　　　　玩了没半个小时；给我打电话。
　　　　说：给我那300块钱来；我尿尿让人抓住了。
　　　　我说：怎么还能让人抓住呢？
　　　　他说：人家在水里尿；我上跳台尿的。
　　　　第二天；还没脸偷偷的又去了。没玩半个小时又给我打电话。
　　　　说：给我那300块钱；我尿尿又让人抓住了。
　　　　我说：怎么又抓住了。
　　　　他说：别提了；我在水里尿的；昨天罚了300；上了点火。一尿尿拉黄线了！
　　　　第三天；又去了。没玩半个小时又给我打电话。
　　　　说：给我那300块钱；我尿尿又让人抓住了。
　　　　我说：怎么又抓住了。
　　　　他说：别提了；昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎
　　　　第一卷笑话锦集第1190章和电话骗子的爆强对话＇爆笑推荐＇
　　　　看看这段文章，学学牛人是怎么对付电话骗子滴，哈哈。
　　　　昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
　　　　“王总啊，啊！”
　　　　“你是谁呀？”
　　　　“你的老朋友啊”
　　　　“谁呀？”
　　　　“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？”
　　　　“你是？”
　　　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊”
　　　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，你不说就算了我就把电话挂了。
　　　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。
　　　　我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。
　　　　我说：“你是广东的老张吧”
　　　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。”
　　　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐”
　　　　“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东”
　　　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了”
　　　　对方怔了一下：“哦还是老样子”
　　　　“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
　　　　“哦差不多了”
　　　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了”
　　　　“恩”
　　　　我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊？
　　　　逮到了；逮到了
　　　　我又问你儿子没屁眼的手术做了没啊？
　　　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂
　　　　第一卷笑话锦集第1191章在网吧和MM比砸键盘
　　　　今天在网吧玩CS；不远处有两个非主流在玩劲5；辟里啪啦的按键盘！我很不爽！
　　　　于是；我也开始按键盘！我使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！
　　　　他们不禁看了过来；我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色；狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪过去！
　　　　他们铁青着脸继续玩劲5；不过声响超过了我！
　　　　我岂会甘心？所以；我干脆直接用手掌拍键盘！使劲的拍！用力的拍！
　　　　那两个家伙一看也不打劲5了；开始拍键盘！声响又超过我了！
　　　　我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！
　　　　那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又超过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！我使劲的踩！用力的踩！
　　　　全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了；不知所措！
　　　　但是；在我挑衅的眼光打量下；他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上；踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！
　　　　这时候；网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘；一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
　　　　最后；两个非主流躺在地上；其中一个非主流指着我虚弱的问：你们怎么不打他？
　　　　一个网管一脚踢了过去：人家是打CS的；自己带的键盘！
　　　　第一卷笑话锦集第1192章小白兔与大灰狼＇超级经典推荐＇
　　　　仅以此故事送给，每天还奋战在办公室，且一直以来忍辱负重的小白兔们！
　　　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子，说我让你不戴帽子。
　　　　小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴，说我让你戴帽子。
　　　　兔兔郁闷了。
　　　　思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。
　　　　当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？
　　　　你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
　　　　当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。
　　　　大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
　　　　不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
　　　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
　　　　大灰狼说：兔兔，过来，给我找块儿肉去。
　　　　兔兔说：那，你是要肥的，还是要瘦的呢？
　　　　大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：兔兔，麻利儿给我找个女人来。
　　　　兔兔问：那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？
　　　　大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
　　　　靠，我让你不戴帽子。
　　　　第一卷笑话锦集第1193章内蒙古同学爆笑忽悠语录
　　　　1。问：你们是不是骑马上学啊？
　　　　答：嗯；一出火车站；我爸我妈就骑着马等我呢！从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料
　　　　2。问：草原真的好辽阔啊！
　　　　答：的确；你就闭着眼踩着油门往前冲吧；5分钟再睁眼没问题。
　　　　3。问：你家是养羊的吧？
　　　　答：嗯；那是那是；睡觉时我搂一只；我妹搂两只
　　　　4。问：你们上网怎么办啊？
　　　　答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
　　　　5。问：你们怎么洗澡啊？
　　　　答：跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
　　　　6。问：你们是不是都住在蒙古包里啊？平时都穿蒙古袍？
　　　　答：对啊我们一个星期去城里一次买东西；到城里才穿便装；平时都穿蒙古袍
　　　　7。问：那你们上学咋办啊？远不？骑马么？
　　　　答：骑啊不骑马学校太远过不去啊
　　　　8。问：那你们把马放哪啊？
　　　　答：我们学校有马棚还有的直接栓在楼下；下课的时候直接从窗户跳下去；跳到马背上；骑着就走了
　　　　9。问：你们那里牛羊肉是不是不要钱啊？
　　　　答：恩。我们家门外遍地都是。想吃就随便在外面抓一只；也不管是谁家的。反正那么多也看不出来。还是新鲜的呢。
　　　　10。问：来天津都多长时间啊？
　　　　答：我和老爸骑马来的；还带了一群牛羊来。赶了三天三夜才赶到火车站。把牲口往火车上一塞；坐了一天一夜才到。下了火车把牲口一卖；父亲把卖的钱激动的塞给我说：你的学费有了。
　　　　11。问：你们打的吗？
　　　　答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
　　　　12。问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时；我们就把答案绑在箭上；然后射在黑板上！”
　　　　13。问我：内蒙是不是有个古大学
　　　　回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
　　　　14。我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~
　　　　15。说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了；
　　　　16。我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
　　　　17。问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
　　　　答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个）不判死刑
　　　　18。问我内蒙的是不是都能喝；我说不啊。我们也不怎么喝酒；问那怎么喝啊；我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话；这是规矩。从来没喝过啤酒；草原上哪有那东西啊；喝白的从来不用杯；那是骂人；全是碗。喝酒跟喝水似的。
　　　　19。问：你们怎么打架？
　　　　答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼……
　　　　20。问：真的每个人都有刀吗？
　　　　答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走……
　　　　21。问：内蒙解放没有？
　　　　答：没有，我们上课的时候都带着枪
　　　　22。问：你原来会说汉语~！
　　　　答：恩，来的时候在火车上刚学的
　　　　23。问：你们住窑洞吗？
　　　　答：不，我们住树上
　　　　24。问：内蒙是不是在拉萨？
　　　　答：恩，内蒙是拉萨的省会
　　　　25。问：你的很多小辫子呢？
　　　　答：为了上大学只好剪掉了！
　　　　26。问：你们还吃生肉吗？
　　　　答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤
　　　　27。你是内蒙人啊？
　　　　是啊。
　　　　那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
　　　　……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。
　　　　那你们怎么来上学？
　　　　骑驴到北京后坐飞机。
　　　　那一定很久才到吧？
　　　　习惯了；提前半年出发就行！
　　　　………………！”怎么不骑马呢？
　　　　在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……
　　　　第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
　　　　话说在很久很久以前；有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太；他每天求神拜佛；总算七姨太给他生了一个子；那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。
　　　　可这小少爷不肯学东西；每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。
　　　　带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！
　　　　这日小财主又遇到一户人家办喜事，好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭，好像死了谁的样子，把人家好事的气氛高砸了，几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的，小财主说记住了。是日来到一个村，有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，小财主暗暗记住，要泼水救火。
　　　　过了几日，他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块，他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去，又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街，有二孩童在打架，他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳，结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他，打架是要劝阻的。
　　　　小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里，气得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻，结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说，牛打架要躲开，别给牛顶着了。看到这样的少东家，管家只好一边替他治伤，带着他回家去向老爷复命了。
　　　　才进家门，二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去，看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆，你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。
　　　　第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
　　　　1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！
　　　　2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。
　　　　3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
　　　　4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
　　　　5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
　　　　6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！
　　　　7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
　　　　8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。
　　　　9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找冷气。
　　　　10、王朔：我修空调我怕谁？
　　　　11、徐志摩：轻轻的我停了空调，正如我轻轻的开。
　　　　12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这空调爱得深沉。
　　　　13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。
　　　　第一卷笑话锦集第1196章40则另人喷饭的经典口误笑话集＇推荐＇
　　　　1。高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声……
　　　　2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING
　　　　3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
　　　　4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
　　　　5。偶们大学去工厂金工实习的时候；工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
　　　　6。一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
　　　　7。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
　　　　8。有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
　　　　9。我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　　　10。小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
　　　　11。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然
　　　　12。我唾你一脸狗屎！
　　　　13。偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”
　　　　14。偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话‘‘‘‘‘‘去看医生，医生告诉我：yindao发炎狂晕中‘‘‘‘‘‘仔细一看，诊断书上写者音道发炎‘‘‘‘‘‘‘‘‘无语‘‘‘‘‘‘‘‘
　　　　15。买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
　　　　16。上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。
　　　　17。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
　　　　18。小学时候有劳动课；一般都是除草；所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头；第2天上劳动课了准备出发；老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
　　　　19。开导一失恋……同学你知道什么叫失恋么？
　　　　20。初中语文课上；有人背诵毛泽东的诗：一代风骚；
　　　　21。某老师，今天；我们来上；杨修之屎
　　　　22。一次ktv；点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
　　　　23。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街；收拾打扮漂亮后一起进了电梯；突然想起车好像没气儿了；就冲她说了句：先陪我去打胎啊？~~~~天
　　　　24。公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了
　　　　25。同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”
　　　　26。一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　　　27。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX；你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　　　28。我：那是我们物理老师……
　　　　同学：教什么的阿？
　　　　我：化学……
　　　　29。在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　　　30。我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　　　31。买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　　　32。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　　　33。听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　　　34。有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　　　35。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　　　36。偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”……
　　　　37。老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　　　38。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：老婆
　　　　39。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅