欢乐大世界-第66部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　39。早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　　　40。大学军训时；教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑；那个难过呀
　　　　第一卷笑话锦集第1197章张飞大败曹操的妹妹
　　　　话说曹操被刘关张逼得无路可逃；无路可退
　　　　一天；刘备再次派张飞出战。曹操一看；手下武将死的死伤的伤于是只有下令高挂免战牌此时曹操之妹（姓名无法考）站了出来；说：刘备有关张；可是哥哥也有我啊；我愿替哥哥出战。
　　　　曹操说：张飞乃当世猛将；几无人能敌；你去可不是送死？
　　　　曹妹回答：不然；张飞乃出了名的有勇无谋；只要智去即可
　　　　曹操说：那你可要当心；情况不妙就快快回营
　　　　话说双方交手
　　　　曹妹对张飞说：我们文比还是武比啊？
　　　　张飞一看来了一小妞；心理就老大不乐意说到：和你武比有什么意思；当然是文比罗
　　　　曹妹看张飞中计；就说到：那好；我们各做三个手势；谁能在手势上赢了这仗嘛就算谁赢了
　　　　张飞说：这个没什么问题；咱们开始吧LADYFIRST
　　　　曹妹在空中画了个圆
　　　　张飞一看；在空中画了个长条
　　　　曹妹于是伸一根手指
　　　　张飞就伸了三根手指
　　　　曹妹摸了摸肚子
　　　　张飞一挥手
　　　　曹妹立刻就兵败回营
　　　　到了中军帐曹操便问：你不是说张飞有勇无谋么；这是怎么啦？
　　　　曹妹就说：我也觉得奇怪啊
　　　　我说方圆千里都是我哥哥的地盘；
　　　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘
　　　　我说我哥哥一个人艺冠天下
　　　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌
　　　　我说我哥哥满腹经纶；才高八斗
　　　　张飞一挥手；意思就是；那可能么
　　　　于是我就逃回来了
　　　　张飞回去对刘备说：今天碰到曹操的妹妹嘿嘿忒有意思
　　　　她问我吃不吃大饼
　　　　我说只吃油条
　　　　她问我吃一斤够不够
　　　　我说我要吃三斤
　　　　她又问那肚子撑着了怎么办啊
　　　　我就一挥手说那可能么哈哈她就逃掉了
　　　　张飞的两亲兵是这样描述的
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大
　　　　亲兵乙：张飞肯定说他的东西有他画的那么长
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够
　　　　亲兵乙：张飞肯定说要做三次
　　　　亲兵甲：曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊
　　　　亲兵乙：张飞一挥手关我鸟事
　　　　哈哈哈
　　　　第一卷笑话锦集第1198章不吃人的老虎最历害
　　　　最新研究表明：“不吃人的老虎”最历害
　　　　两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？
　　　　小柯劲下深圳去化斋；
　　　　老爸爸又交代；
　　　　深圳的女人是老虎；遇见了千万要躲开、、、
　　　　遇见了一个又一个；
　　　　小柯劲真奇怪；
　　　　为什么老虎不吃人；
　　　　模样倒挺可爱…——老爸爸打电话告诉柯劲；
　　　　这样的老虎最呀最厉害；
　　　　小柯劲吓得赶紧跑！
　　　　老虎呀、、、呀呀呀
　　　　第一卷笑话锦集第1199章几则关于中国电信的经典笑话
　　　　1）某电信领导在教堂许愿，希望死后能登天国。话刚出口，天空传来上帝的声音：求你别上来，哥们，这儿所有的人在死前就被你们搜刮干净了。
　　　　2）埃塞俄比亚的驻华使节一直自诩自己是960万平方公里内最黑的人，这种情况一直维持到他有幸参观了中国电信企业。
　　　　3）电信招工电信考官：你能为了企业更多地奉献自己吗？应聘者：不能。电信考官：对不起……应聘者：但是我能让消费者更多地奉献自己。电信考官：好的，你被录取了。
　　　　4）人死以后，灵魂将登天国，假如足够资格进入到天堂的话，圣彼得就会在天堂门口说：阿门！一日，天堂门口来了三个人。圣彼得问第一个人：“你生前是干什么的？”那人说：“我是中国驻南使官。”圣彼得翘起大拇指说：“阿门！”圣彼得又问第二人：“你生前是干什么的？”此人答道：“我是中国飞行员。”圣彼得又翘拇指说：阿门！此时，第三个人早已等得不耐烦，自己踏上一步说：我生前是中国电信的高官！圣彼得大吃一惊，双手一摊说：“对不起，阿门欠费已停机！”
　　　　5）某电信高官死后，其墓志铭上有如此一句：这里长眠着一个光荣的电信人，一个勤勤恳恳为消费者服务的人！有人路过看了百思不得其解说：真奇怪，这个墓里怎么埋了两个人呢？后有好事者将墓志铭修改如下：这里长眠着一个光光的电信人，一个勤勤恳恳搞垄断的人！死前的那天抢购了全北京的骨灰盒！
　　　　6）一群企业老总去听某著名经济学家的课。在课堂上，该经济学家问大家：为什么在市场经济条件下不允许搞垄断？正在大家还没回过神来的时候，电信高官在后排站起来大声说：您说得简直太好了，为什么不允许？
　　　　7）中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
　　　　领导来到澡堂门口被一各服务生拦住：“先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。“
　　　　领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。
　　　　他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。“
　　　　领导有些生气，但还是交了钱选了“8“号。服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。
　　　　“见鬼！“领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？“
　　　　服务生说：“4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。“
　　　　领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后便理直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？“
　　　　服务生笑着说：“当然当然可以，您请。“领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……“
　　　　“够了，够了，我不洗了！“领导气坏了，扭头就想走。服务生便问：“您真的不洗了吗？
　　　　领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！“
　　　　服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。“领导大怒，和服务生大吵了起来。
　　　　不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的“漫游“费呢。“
　　　　第一卷笑话锦集第1200章今年经典笑话集40则
　　　　1、停电了；我爸手机还充着点；他举着蜡烛找东西；我问他你找什么；他说怎么充电时的那个绿灯不见了？
　　　　2、我一朋友在联通实习；一天；一老头走近来；劈头盖脸就来句给我办张移动卡；好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅；有人来砸场子！
　　　　3、同事去见客户；可能是紧张；一开口便是：刘先生你好；请问你贵姓啊？汗啊~~~~~~
　　　　4、以前地理老师是个男的；特别暴力；谁一说话或走神上来就是一拳；但不打女生；有个新的女生不知道；还以为男女平等；有一次她上课偷着看漫画；被地理老师发现了；走到她面前来；还没任何表示；这女同学先吓的小脸煞白；高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
　　　　5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
　　　　6、一日风大；自行车倒了一排；只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？！
　　　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍；结果不是他接的；有点不好意思；就胡编了一个名字；说：XX在么？想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下；说：你等等啊；我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友；他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
　　　　8、上次在国外；在街边看见一个做糕点卖的帅哥；我和朋友一边买一边说他像猫王；他听见我们在说他；就问我们说什么；我想了半天：kingofmiaomiao（喵喵）
　　　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂；我是王小亮；你猜我是谁？晕倒不起……
　　　　10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远；滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时；就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字
　　　　更牛的是；我拿这句话对n个朋友说过；基本90％以上都会迟疑片刻；口中默念或者手指头略动；然后一脸的笑意说；靠；还真的是十个字~屡试不爽啊；呵呵
　　　　强烈建议大家也试试；有效果的话也来通报一下
　　　　11、一日；班长通知星期六要做什么来着（那周事情多）；完了我同桌猛摇我手臂：快；告诉我；星期六是礼拜几？
　　　　12、我一女同事；特壮（有重量也有力量）；经常在车间里做力气事；把一干男同胞比下去。一日；看见搬物没力的A君；并且轻巧巧地就把一箱货给搬走；边搬边笑A君太面；太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖；也必定有个男的可以把你们抱到床上去
　　　　13、中学的时候；期中考试语文试卷；文言文翻译苛政猛于虎也；偶翻译成凶猛的苛捐杂税；比老师还要凶猛啊！发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈；在老师两个字上！
　　　　那个题一共2分；扣了我5分！
　　　　14、有次等公共汽车时；开过去一辆宝马；旁边一位高人对他身边的人说：看；刚过去那辆就是IBM。
　　　　正文　第1201～1250章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：41　本章字数：81329
　　　　第一卷笑话锦集第1201章小姐和冯巩说相声（搞笑版）
　　　　纯属搞笑；引用名人望见谅
　　　　冯巩：今天由我来给大家表演个节目
　　　　小姐：今天我也给大家表演个节目。
　　　　冯巩：我这个节目很精彩；精得出彩儿。
　　　　小姐：我这个节目能采精；采出你的精。
　　　　冯巩：你这人怎么回事啊；搞什么搞啊你！
　　　　小姐：你这个人怎么回事啊；想搞要给钱的！
　　　　冯巩：我是来献艺的；我是剧院的。
　　　　小姐：我是来献身的；我是妓院的。
　　　　冯巩：你也来献？我是相声演员；你算什么啊？
　　　　小姐：别小看人；我会得多了；不信咱们比比！
　　　　冯巩：比比？就你？
　　　　小姐：不服？不服脱下衣服练练。
　　　　冯巩：那那不；算了；这么多观众看着呢；要练也要演出以后再找地方啊。
　　　　小姐：看来你水平不行；怕人笑话？
　　　　冯巩：我不行？我是说相声的！嘴上的活儿一流！
　　　　小姐：我嘴上的活也是一流的；你的意思是先比口活？
　　　　冯巩：比口……活？不不不；我说的口上的活儿不是你那个口活。
　　　　小姐：那你说的是哪里的活儿？下边的活儿？
　　　　冯巩：啊不不不；还是上面的活儿；口里的活。
　　　　小姐：那不结了吗；还是口活。
　　　　冯巩：咳；不；不是那个意思；我说的是相声。相声；是门古老的艺术；讲究说学逗唱
　　　　小姐：我们也是古老的艺术；我们讲究摸品吸夹。
　　　　冯巩：我们一般两人表演；叫对口；也有人多的；叫群口；也有一个人表演的；叫单口
　　　　小姐：我们也是一般两人进行；也是要对口的；人多叫群交；一个人表演那叫自抠。
　　　　冯巩：你这都是啥啊？我们旧社会没有地位；叫戏子；现在不同了；我们成了高尚的职业；圈里都叫我大哥。
　　　　小姐：我们旧社会也没有地位；叫婊子；现在也不同了；我们成了富贵的职业；圈外人都叫我小姐。
　　　　冯巩：咳！这都什么呀！我们地位高；我们演出叫登台。
　　　　小姐：我们地位也不差；我们工作叫出台！
　　　　冯巩：我们现在是知识分子了；人们尊敬我们说：别走啊老九。
　　　　小姐：不论什么分子在我们面前都得说：真爽啊老二！
　　　　冯巩：我的工作能给人带来欢乐；观众都说我是搞笑的。
　　　　小姐：我的工作也能给人带来欢乐；群众都说我是卖笑的。
　　　　冯巩：我的观众多；人们都喜欢我；不论领导干部还是大款；他们都坐在下面给我鼓掌；是不是？观众朋友们；给点掌声。
　　　　小姐：我的顾客多；人们都喜欢我；不论领导干部还是大款；他们都躺在下面给我按摩；是不是朋友们；你们想不想摸我？
　　　　冯巩：观众看了我的表演会欢呼！
　　　　小姐：顾客看了我的表演会呻吟！
　　　　冯巩：我能让观众如痴如醉。
　　　　小姐：我能让顾客欲死欲仙。
　　　　冯巩：很多有地位的人都和我吃饭。
　　　　小姐：很多有地位的人都和我睡觉。
　　　　冯巩：你工作不够正大光明；找你玩那叫偷情。
　　　　小姐：你工作也鬼鬼祟祟；给你钱你都偷税。
　　　　冯巩：我经常到晚会当演员；将来说不定能当导演。
　　　　小姐：我经常到晚会找导演；只要我高兴就能当演员。
　　　　冯巩：我们这行有人当过县长。
　　　　小姐：当县长的没有不爱我们这行的。
　　　　冯巩：我们也在与时俱进；我们相声都上网啦；很多年轻朋友都喜欢。
　　　　小姐：我们是不断进取；吸收精华；刚才我还视频表演呢。
　　　　冯巩：这个表演你可比不过我们；我们相声演员嫖娼都不怕录象！我们多敬业！
　　　　小姐：你们相声演员精液再多；最后也被我们吸收啦！
　　　　冯巩：我们现在挣钱可容易了；上唇下唇一张；钱就来啦。
　　　　小姐：我们挣钱更容易；左唇右唇一张；钱就来啦。
　　　　冯巩：我们什么钱都敢挣；到贫困地区演出也收费。
　　　　小姐：我们什么钱都敢收；贫困地区的干部也不打折。
　　　　冯巩：我们把挣他们的钱还说和他们心连心。
　　　　小姐：我们把挣他们的钱只和他们身连身。
　　　　冯巩：我们挣他们的钱还说我们是人民艺术家前去慰问！
　　　　小姐：啊；这个；说实在的；这个还真比不过你们。我们挣钱就说挣钱。
　　　　冯巩：怎么样？服了吧？我们这里道道多着呢；演出结束后你到我房间我慢慢给你讲。
　　　　小姐：服了服了；你们戏子确实比婊子厉害。
　　　　冯巩：服输就好；不过我得感谢你啊；你刚才配合我说了一段相声。今晚我一定多给你小费。
　　　　小姐：什么相声啊；刚才这叫陪聊！
　　　　冯巩：啥；这相声怎么就变成了陪聊？
　　　　小姐：别抵赖；赶紧先付陪聊费！
　　　　第一卷笑话锦集第1202章连色狼都自叹不如的超强MM
　　　　我们公司的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习MM；20岁出头；大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩；亦步亦趋；不成想；没过半个月；和我们大家都混熟了；众男丁才惊骇地发现；此MM乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理；不得精要；只拣几句常记的发一发；以娱大众。
　　　　某日；MM穿一件花边短裙；十分惹人注目。一同事常与其嬉闹；就拿着一部照相手机；佯作欲伸入裙底拍照；MM不动声色；冷静地说：“不行；我这里面光线太暗；你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机；在众目睽睽之下伸入裙底；只听咔嚓一声快门；屋里的男人均大惊失色；谁没上去看拍的什么效果；全跑光了。
　　　　另一日；众男聚在8楼窗口；观楼下裙装美女川流不息；不胜感叹。一男无限憧憬道：“这要是来阵急风……”MM不知从何处而来；接口道：“你就会发现；她们里面什么也没穿。”众皆愕然；MM眼睛眨眨；不解道：“真的；女孩子穿长裙都不爱穿NK；通风好……（省略837字）”众男无语中。
　　　　又一日；一男同事屡受其扰；愤然而起道：“你再闹；我花50块钱找两个民工LJ了你！”此语立惊四座；众人还未叫好；MM又接上一千古名句：“别啊；你把那50块钱给我多好；我自己LJ自己……”
　　　　复一日；偶看贴；正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人；李宇春和芙蓉姐姐；你要选谁》；MM又悄然而来；看了题目后作不屑状道：“两个都要呗；好歹也算是女人啊。再说了；她们不好看；生下的女儿不一定不好看啊；到时候再用呗……”偶立即抓狂。
　　　　此MM于电脑前上网；遍览服装网页；不时发出赞叹：这件衣服好漂亮；可惜太贵了；咦；这件也不错。哇这件好好看啊！……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔：为什么穿不了？此MM叹道：我胸太大了；所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
　　　　第一卷笑话锦集第1203章让你笑到肚子疼的超级笑话
　　　　一女走夜路；突然看到一男张开双臂向她走来；做拥抱状；上前就是一脚。男子倒地大哭；说：都第三块了；我招谁惹谁了；带块玻璃回家就这么难么？
　　　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分；其答案为：都是因为拔晚了。
　　　　一新兵起床总落后挨骂；便买染料涂于身上；酷似迷彩装。半夜军号响；他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐；但下次注意；手榴弹应该挂在后面。
　　　　电视台一女主持婚后几年不育；着急忧愁；去找医生诉苦说：“说我不行嘛；未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛；难道我们几个台领导都不行？
　　　　一老太太看完黑人百米赛后；抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙；没瞄准就开了枪；娃儿们吓得那个跑呀；绳子都拦不住哇！
　　　　第一卷笑话锦集第1204章六句经典QQ签名语
　　　　很搞笑；后句是前面的超强论证哦；蛮有意思的
　　　　1。我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
　　　　2。我不是随便的人；但随便起来就不是人。
　　　　3。我身在江湖；江湖却没有关于我的传说……
　　　　4。走别人的路；让别人无路可走。
　　　　5。听说女人如衣服；兄弟如手足；回想起来；我竟然七手八脚地裸奔了19年！
　　　　6。宁愿相信世间有鬼；也不相信男人那张破嘴！
　　　　第一卷笑话锦集第1205章世界上最好笑的推断笑话
　　　　一天；福尔摩斯侦探和他的老搭档华生出去野餐；并把他们的帐篷扎在了一片星空之下。到了晚上；福尔摩斯叫醒华生；然后问他：
　　　　“华生；看天上的星星；告诉我你能推断出什么。”华生说：“我看见成千上万的星星。如果有些星星有卫星；那么其中必然有些卫星象地球一样；如果有象地球这样的卫星；那么卫星上必然也有生命。”福尔摩斯回答到：“华生你这个白痴；我们的********************
　　　　大家知道后面的是什么话吗
　　　　我们的帐篷被人偷了
　　　　第一卷笑话锦集第1206章脱了衣服你就不认识人家了
　　　　大象被蛇咬了；可蛇飞快地钻进地洞里；大象很郁闷；心想：等到天黑；小样；看你出来不！
　　　　这时洞里钻出一蚯蚓；大象咣？一脚踩上去：小子；你爹呢。
　　　　一大学生被敌人抓了；敌人把他绑在了电线杆上；然后问他：说；你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话；结果被电死了；他说：我是电大的！
　　　　2个饺子结婚；当晚闹洞房。送走客人后；公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸？子；而母？饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
　　　　肉丸子嗔怪地说：“讨厌；人家脱了衣服你就不认识人家了？！”
　　　　某条街上有个乞丐；每天都在那里乞讨生活。
　　　　一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
　　　　好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。
　　　　那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”
　　　　水说：“让我日夜拥抱着你；一刻都不离开你！“
　　　　鱼说：“让我躺在你温柔的怀里；享受你的呵护！“
　　　　锅说：“丫都快煮熟了；还这么嘴贫！“
　　　　某餐厅有一只鹦鹉；有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信；从门口“嗖”的一声跑进餐厅；只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！
　　　　福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营；睡到半夜；福尔摩斯推醒旁边的助手；指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
　　　　助手沉思了半晌；说道：“天空真是无边无际；每颗星星都相当于一个太阳；而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星；我们人类又是显得多么渺小啊！”
　　　　你这个笨蛋；我们的？帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
　　　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来；众蝙蝠甚是羡慕；问他从哪找来这么多鲜血；它把众蝙蝠带到一大树旁；问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的；我就没看到。
　　　　病人：