欢乐大世界-第67部分

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　　　　吸血蝙蝠满身鲜血的回来；众蝙蝠甚是羡慕；问他从哪找来这么多鲜血；它把众蝙蝠带到一大树旁；问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的；我就没看到。
　　　　病人：我失眠。
　　　　医生：这些药丸；红色让你梦到德华；？白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
　　　　病人；那我全部服下去呢？医生：那你可以见到国荣。
　　　　江湖上知道你武功高强；但你不能骄傲；做到人中有剑；剑中有人；人剑合一；做到了这一点；你就不再是人；是剑人！
　　　　夜；布什看到拉登站立在自己床前；批头散发；布什大惊说：你好大胆；敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子；阴森地笑了；说：飘柔；就是这样自信！
　　　　小孩把妓院养的鹦鹉偷回家；一进门鹦鹉便叫；搬家了！
　　　　看见他妈妈又叫：老板也换了！
　　　　看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao；还是老客户！
　　　　第一卷笑话锦集第1207章骂人的最高境界＇经典推荐＇
　　　　骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧
　　　　一个八十岁的老人去做健康检查。
　　　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
　　　　“她才二十五岁！”老人叫道。
　　　　“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？”
　　　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”
　　　　医生静静地听着。不发一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。
　　　　当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他洠О旆ǎ�只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”。
　　　　奇迹发生了，那狮子竟然倒下來，死掉了。“Shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说
　　　　第一卷笑话锦集第1208章偷情琐事
　　　　太太红杏出墙
　　　　皮哥出差回来；怕太太红杏出墙；立刻向公寓管理员打听消息。
　　　　“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人；或其他的人？”
　　　　“没有；只有一个卖牛奶的人前天来过。”
　　　　“这样啊；那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
　　　　“可是他到现在还没有下来呢！”
　　　　出人意表的骚扰者
　　　　一个年轻的太太；每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时；陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：
　　　　“太太——听说你的身材很美？”
　　　　即使遭到闭门羹；陌生男子却从未放弃。
　　　　妻子又烦又怕；不得不要求丈夫呆在家里；在开门时藏在门后保护自己。
　　　　“太太”陌生的男子来了：“听说你的身材很美？”
　　　　妻子仗着丈夫在家；就嚣张地问：“身材很美又怎么样？？”
　　　　“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生；要他多多利用你那美丽的身材；请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
　　　　阿姨是天使
　　　　皮皮：“妈妈；天使是什么样的人？”
　　　　母亲：“有两个翅膀；而且能在天空中飞的人就是天使。”
　　　　皮皮：“真奇怪；昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”
　　　　母亲：“我今天就要叫她飞走。”
　　　　望远镜偷窥
　　　　两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜；俩人各自盛夸自己的最好；你来我去；就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家；能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的；那就应该看得更清楚些；因为那女人不是我太太；而是你的……”
　　　　拔去丝瓜种韭菜
　　　　某人款待客人；客偶然谈到丝瓜萎阳；不如韭菜能壮阳。一会儿；主人要妇人添饭；却不应。问儿子娘去何处；子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”
　　　　第一卷笑话锦集第1209章把日本人給垫上
　　　　悟空；师傅给你介绍个对象；你看嫦娥怎么样；靠；你个老不死的；老猪玩过的女人甩给我；不干；除非她把**膜修好！！
　　　　深夜一人穿越坟场时听到敲击声；越听越怕；终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了；我改改！
　　　　一男士去医院；医生问：何处不适？男答：听后不准笑。医生答：当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗；医生大笑。男士大怒：都肿了好几天了；你还笑！
　　　　一个美国人；一个日本人；一个中国人在丛林探险；结果全被吃人部落抓去了。
　　　　部落酋长说：“我今天心情好；不吃你们；但你们都得挨一百板子。不过；在挨板子前你们可以实现一个愿望。”
　　　　先挨板子的是美国人；他说：“挨板子前；先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢；板子雨点般落下；先前70板还凑合；70板之后坐垫被打烂；然后就是板板见血打完后美国人摸着屁股走了。
　　　　日本人见状后；要求垫10个床垫。100板打完后；日本人起身；拍拍屁股没啥事；便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番；并想坐在一边看中国人的好戏。
　　　　中国人慢慢趴下；悠哉悠哉地说：“来；把日本人给我垫上！”
　　　　第一卷笑话锦集第1210章爆强的逼供方法
　　　　首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
　　　　手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
　　　　首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
　　　　手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
　　　　首领恼了：那给丫的看小资写的东西。
　　　　手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
　　　　首领大怒：：**，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
　　　　手下：大哥，这，这太狠了点吧。
　　　　首领：没办法，硬汉就得下猛药。
　　　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
　　　　手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
　　　　首领咆哮着：放黑客2，放李亚鹏配音的黑客2。
　　　　手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
　　　　首领：不是丫死就是我亡。
　　　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
　　　　手下说：丫咬舌自尽了
　　　　首领：赶紧给他看超级女生，没准丫还能活过来！！
　　　　手下说：…………
　　　　第一卷笑话锦集第1211章父亲对孩子的爆笑教育
　　　　笑死我了，朋友们一起来看看这位做爸爸的怎么教育自己孩子的，HOHO
　　　　一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前，“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。”
　　　　可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说：这个要8块。这个要12块。这么小。这个要16块？什么做的啊。
　　　　“爸爸，我还要这个，那个很好吃上次妈妈买了我要2个。”
　　　　我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？
　　　　“好吃”
　　　　“你说日本动画片好看吗？”
　　　　“好看”
　　　　“日本的机器人好玩吗？”
　　　　“好玩”
　　　　“你再说说日本的MM漂亮吗？”
　　　　“漂亮”
　　　　“可这些都要花钱的啊，爸爸买不起，要不用你那小猪里面的钱买好吗？”
　　　　“我不嘛”这是个小守财奴（这娃儿还蛮搞笑的）
　　　　“那这样好吗，路路快点长大，我们拿上枪，去日本打日本鬼子，把他们的东西都抢过来，这样路路就可以吃很多很多的寿司，玩好多好多的机器人，看好多好多的好看的动画片，还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友，而且都不用花钱，这样好不好？”
　　　　“好。”小守财奴点着小脑袋
　　　　“那我们回家去打枪好吗，这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。”做爸爸的在趁热打铁
　　　　“恩。”
　　　　于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上，雄赳赳的离开了。
　　　　卖寿司的小MM一脸的暴汗。
　　　　第一卷笑话锦集第1212章公交车的男女爆汗对话
　　　　一次上班在公交车，碰到一对男女竟公然……
　　　　那天人满为患，紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
　　　　男：今晚你老公不在家吧？周围一下安静许多）
　　　　女：嗯；他这礼拜都在外地。
　　　　男：那今晚可以耍了？（隔壁的大伯扭头过来看）
　　　　女：你想咋个耍嘛？（隔壁的阿姨也扭头过来）
　　　　男：老样子撒，我开房间（隔壁的中学生也扭头过来）
　　　　女：切，你开房我才不来呢，要么我开（众人大跌眼镜）
　　　　男：好撒，你开，我进来整死你（周围群众倒吸一口凉气）
　　　　女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶（群众眼里散发着BS的光芒）
　　　　男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友（车厢里有杀气）
　　　　女：喊她一起来耍撒（Faint）
　　　　男：她只会斗地主，不会打麻将（全部暴走）
　　　　第一卷笑话锦集第1213章调侃被富婆包的后果
　　　　昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破地儿待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息啊。
　　　　我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！
　　　　发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿……
　　　　约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？”
　　　　“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”
　　　　“别跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”
　　　　“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她elegant；丫一高兴就说她其实是一高干，是xxxx部落的酋长，怕我不相信，还把护照给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所来给你打电话……”
　　　　“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”
　　　　“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”
　　　　“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”
　　　　“怎么忘了这茬儿。”
　　　　哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。
　　　　五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”
　　　　“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。”“你别挂啊，陪我聊……”，突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。
　　　　半夜里听到这些声响，我汗毛都支起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机不停地“喂”。
　　　　半晌耳边有了微弱的声音，好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜~呜~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估计一会儿就到，就到腰了，喔~~~！！在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”
　　　　“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”
　　　　“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~
　　　　第一卷笑话锦集第1214章上厕所忘带纸后的爆强回帖
　　　　上厕所忘记带卫生纸，哈哈好象有点土。来看看网友搞笑的爆强回帖，让你不得不服！
　　　　1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？谁来告诉我啊
　　　　2楼。用手指！~再用水冲干净！~
　　　　3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了
　　　　4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去
　　　　5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的
　　　　6楼。哈哈‘‘还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了‘‘（…__…这个答案真是巨耨……）
　　　　7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人……（哥们真大气）
　　　　8楼。哭阿~我正吃饭呢
　　　　9楼。骗人连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿…__…｜｜）
　　　　10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛‘~
　　　　11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
　　　　12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
　　　　13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
　　　　14楼。印度是不用纸的
　　　　15楼。把100撕成5等份‘‘用一份‘‘哈哈‘‘还剩80元‘‘很赚啊~~我是女的‘‘‘男朋友的照片当然不能用！~~（介女地真TM有经济头脑）
　　　　16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（…_…｜｜｜）
　　　　17楼。叫救命！
　　　　18楼。照片朝里；让你女朋友背着你；然后再刮；这样心里比较下去了（牛……）
　　　　19楼。把照片撕成两张薄的嘛~！！拿没图案的那边擦嘛~~~！！！（更牛……）
　　　　20楼。真他**找个吹风机吹下
　　　　真不行屁股一撅风干咯
　　　　这等问题下次就不要劳烦我了
　　　　（真汗‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘）
　　　　各位看官，如果是你，你用哪种方法啊！91哈搞笑网www。fsktxt。com
　　　　21楼。你不会打110吗
　　　　22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
　　　　23楼。都是不忍心的两个东西绝~~
　　　　那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
　　　　再去擦PP吧~~~~~100嘛留着用~~~
　　　　24楼。那你是怎么办的啊，我想啊……
　　　　应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
　　　　不错嘛，还是很为你着想的哦（orz）
　　　　25楼。你爬到女WC看看有没有
　　　　26楼。上完大号以后；把PP撅起来；然后开始狂甩5分钟；利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净；然后就可以个吧；就是费时又有点累~~~
　　　　27楼。楼上的臀力真强
　　　　28楼。厕所不都有墙吗。蹭在墙上啊。
　　　　29楼。屏一口气
　　　　把PP外面残留的喷出去
　　　　实在不行吸进来（去，你这练功呢？）
　　　　30楼。等下哈我来帮你擦
　　　　31楼。大方一点啦！多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
　　　　32楼。把嘴里的口香糖拿来粘；粘干净了就好了；要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O）
　　　　33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
　　　　34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
　　　　35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊
　　　　36楼。摆在你面前的是两条路；是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
　　　　第一卷笑话锦集第1215章2008爆笑口误若干则
　　　　进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
　　　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　　　有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　　　说成“等我有了钱就取你”
　　　　汗
　　　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　　　我们语文老师：请大家把书翻到块钱
　　　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　　　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
　　　　初中时分角色朗读《白毛女》
　　　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　　　老师：又不是包木乃伊…
　　　　偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　　　大妈问：菜花？
　　　　偶继续指着菜花说：土豆
　　　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　　　偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
　　　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　　　更郁闷的是店主竟然听懂了
　　　　大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
　　　　英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　　　举杯邀明月，低头思故乡。
　　　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　　　俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　　　物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　　　吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　　　在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　　　我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　　　邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
　　　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
　　　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生）。秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！
　　　　同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
　　　　初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　　　阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
　　　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　　　苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　　　帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　　　兵来土掩水来将挡
　　　　我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　　　数学老师招牌动作
　　　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　　　那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　　　一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　　　爸妈：···
　　　　弟弟：···
　　　　菩萨：······
　　　　大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人�