欢乐大世界-第98部分

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　　　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
　　　　又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
　　　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
　　　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！
　　　　我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
　　　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
　　　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
　　　　当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
　　　　大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
　　　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……。
　　　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
　　　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？
　　　　天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
　　　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
　　　　天不容我，又为何生我？？？？？
　　　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
　　　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎（请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步）本公司死也不会提供号码给您……
　　　　不知道，我这片东西，能不能发出去……
　　　　第一卷笑话锦集第1368章中国十大之经典遗言
　　　　夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点＊＊，嘿，还真对得起咱这张脸！
　　　　神农氏：我靠，这草有毒！~~~~~~~~~~
　　　　叔齐：哥，我饿——
　　　　王昭君：大家要牢记，掌握好一门外语才能去国外发展。
　　　　西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
　　　　范蠡：西施是属于夫差的，也是属于我范蠡的，但最终还是属于我范蠡的，我范蠡，就象8、9点钟的太阳……
　　　　董承：衣带诏……我说我不签，你们非让我签……
　　　　貂禅：第一天，董卓强暴了我，我哭了。第二天，董卓又强暴了我，我忍了。第三天，董卓再次强暴了我，我习惯了。第四天，董卓说他要强暴我了，我笑了。第五天，我还想让董卓强暴我……然而吕布把他杀了！
　　　　杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！
　　　　张三丰：……我到底还是个处男。
　　　　第一卷笑话锦集第1369章穷人春节回家全记录
　　　　我很穷。
　　　　但今年春节，我想回家过年，而且在吃团年饭之前，我还想去云南旅游一次。
　　　　我知道这很困难，因为临近放假的时候，我手头只剩下365元rmb。
　　　　但导师曾经说过，有志者事竟成。所以我决定尝试一下。
　　　　我花85元买了一张“北京——云南”的学生票，因为是同学转让的，她没有收我的手续费。
　　　　接着，我约了一个春节不回家的云南籍学弟，在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱，我拿到了他的学生证。
　　　　回到宿舍，我找来针线，拆掉那个学生证的第二页，然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上，这样一个崭新的学生证诞生了。
　　　　“放心吧，即使铁路部门打电话来查，也没关系，这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。
　　　　我遂释然，拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点，我们吃得很尽兴。因为是给我饯行，饭后是他们买的单。
　　　　回到宿舍，我给自己的红颜知己狂发短信，告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然，在我背着登山包来到学校门口时，她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是，她们手里都拎着一些水果。
　　　　“带着路上吃吧，我们就不送你到车站了，一路顺风。”
　　　　她们都爱这么说，除了一个，她是我老大，负责送我上车的那个。
　　　　“我们打车吧，现在人多，你又那么瘦，坐公交车会挤扁你的。”
　　　　正合我意，我二话没说，就坐上了出租车。25分钟之后，我来到了北京站。届时我兜里还剩下280块钱。
　　　　上了火车，找到座位，我就蒙头睡了起来。到了第二天中午，我发现自己睡足了，碰巧有一帮东北人在拼酒，我坐过去凑了一份子。
　　　　和他们闹啊闹的，转眼就要到昆明了，我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我，并叮嘱他带好昆明的地图。
　　　　又是一个中午，我到站了。朋友帮我拿着行李，拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍，没有花钱。
　　　　第二天一大早，我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊，前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了，现在想想，我当初真对不起我的同学。
　　　　大巴开了8个小时，中间停下来，吃了一顿午饭。
　　　　下午3时，我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下，我顺利地住进了一家免费的民居。
　　　　“明天我有任务，我已经跟司机小张打好招呼了，就让他陪你。尽情完，吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。
　　　　我有些失望，但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈，买了一个水烟袋，我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔，我骑车去了一趟松赞林寺，在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀，然后就打道回府了。
　　　　深夜躺在30元一晚的房间里，我感到有些恐怖。都怪我太冲动，一天就花掉了100元rmb，这下可好，被晾在云南，回不了家了。
　　　　总算天无绝人之路，在我即将崩溃之时，我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票，从中甸回到了昆明。
　　　　然后我把所有的行李托运，除了那把弯刀，我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明——北京”的列车。
　　　　上车后，我找了一个人满为患的车厢，钻进一个下面空荡荡的底座，然后就睡着了。大约睡了12个时辰，听到乘务员开始查票了，我大气都不敢出，躺在那里愣是没敢吱声。
　　　　后来，我琢磨着时间也差不多了，我也快到站了，于是就从座位底上钻出来，到两节车厢的连接处去透透气。
　　　　果然，才过了2个小时，火车就到了汉口火车站，我赶紧下了车。然后我没有出站，而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3000米的样子，我看到一处的围墙稍微有点矮，就“唿”地一下子翻了过去。哈哈，我终于出站了！
　　　　出站后，我做的第一件事情是找个地方吃饭。
　　　　在狼吞虎咽了3碗热干面之后，我容光焕发地来到火车站取我的行李。
　　　　拿好了行李，我用仅剩的5元买了个大西瓜，然后叫了一辆出租车。
　　　　上车后，我给家里人打了一个电话：“我回来了，快来楼底下接我撒！！”
　　　　第一卷笑话锦集第1370章考试的故事
　　　　具体是大几的课不记得了，反正有一门选修课叫什么“创造学”，我从没上过课，考试的时候我把字全都倒过来写，惟一正着写的是“我很有创造力把”，结果发卷一看，得了09分，还有一句评语，“倒过来就及格了”
　　　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因”
　　　　大二时，某次考试最后一题是画图，占到40分，大家都画不出，开考半小时后，本系教务员来到考场，把门一关，站在门口，然后监考老师（也是本系的）就开始在黑板上画图，最后全班只有一个人补考了。——那位老兄20分钟就交卷了。
　　　　中经史考试前一天晚上，我去教室抄桌子。边上有个女生不知道抄了多久已经抄了一桌面了。后面有个兄台在呼呼大睡。
　　　　那个女生走了以后，睡觉的那个兄台走上前来，掏出改锥把那女生抄的桌面卸了下来，换在自己的桌子上，然后接着睡……
　　　　暴寒！！！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1371章baby之经典语录
　　　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　　　2。爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　　　3。童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　　　4。妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　　　5。女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　　　第一卷笑话锦集第1372章我自杀容易吗我？
　　　　和女朋友一块吃午饭。她委婉地对我说不喜欢我天生的卷发，我赶紧表示我可以去拉直，她又说自然才是美，我看着她加工过的双眼皮问她怎么办，她大概注意到我在打量她引以为荣的双眼皮，开始很不耐烦，给了我一句：你去死吧。然后飘然而去。
　　　　这种形势，又是我买单。
　　　　我想我大概是失恋了。
　　　　一个人吃完饭，回到自己的房间。又想起她叫我去死。这是个严肃的问题。
　　　　我打电话给我最好的男性朋友，还没说话，他就叫我去死。
　　　　我打电话给我最好的女性朋友，还没说话，她就叫我去死。
　　　　听说他们现在正在谈恋爱，听说他们现在住在一起了。
　　　　大概他们正在打算进行午间运动，大概他们正在kiss中，大概我打扰了他们的兴致。
　　　　所以他们叫我去死。
　　　　连他们都叫我去死，我想我真的该死了。
　　　　想来想去，死吧，没什么好怕的。
　　　　上吊吧。小时候看的电视里有很多上吊镜头，在我脑海里根深蒂固，可我找不到可以让我利用的上吊工具。一狠心，我把床单给剪了，反正是要死了，留着也没用。
　　　　拿着这2。1米的碎布条，才发现房间内没有让我上吊的地方。
　　　　现在的建筑物的梁已经不是以前的那种木梁了。
　　　　大概就是为了防止象我这种人去上吊的。
　　　　我开始为剪碎了床单而后悔。
　　　　跳楼吧。这样来得也还痛快，我一纵身跃上了阳台，可是我忽略了我住在二楼。从这个高度跳下去，估计顶多是个粉碎性骨折。
　　　　我悻悻然的又从阳台上跳了下来。
　　　　我一狠心，爬到八楼，打算从天台上往下跳。可到了八楼才发现要上天台的话，得需要架个木梯才能上去。
　　　　我不忍心去借木梯。如果因为借给我木梯而让我自杀成功的话，这个人会内疚一辈子的。
　　　　唉，还得再换个死法。
　　　　触电吧。那一刹那的感觉应该也还爽吧。
　　　　对，让电打死算了。
　　　　可是我想起昨天的停电通知，中午12：00—2：00停电，现在是1：30，也就是说我还得等半个小时。
　　　　这见鬼的电力局，人家想自杀居然还要等它来电。
　　　　幸好还只是半个小时。很快就过去了。
　　　　我知道要想通过触电而达到自杀目的的话，就必须裸露电线。
　　　　可我房间内的电线都被埋入了墙壁。我不得不到走廊上去实施我的计划。
　　　　我站在凳子上战战兢兢地找我要剪的电线。可由于电力和物理知识的严重缺乏，我剪错线了。我们这一层重新开始停电。
　　　　住户纷纷跑了出来，发现了我的罪恶勾当，都来责备我。争先恐后地送我一句同样的话：你怎么不去死啊？
　　　　我站在凳子上欲哭无泪。天啊，他们哪里知道，我就是为了去死，才会剪错电线的啊！
　　　　在我情深意切地道歉并允诺尽快找人维修后，他们才放过了我。
　　　　这条路又走不通了。
　　　　吃安眠药吧。那样的死法没什么痛苦。
　　　　马路对面就有一家药店。我第一次大概也是最后一次关照它的生意。老板说安眠药要48块一瓶，我觉得贵，还价38块，在几个回合的讨价还价后，以43块成交。
　　　　我突然发现自己俗不可耐，反正都要死了，要钱做什么。
　　　　我又强烈要求老板以198块7的价格与我成交，这是我当时的全部家当。
　　　　老板吐着舌头审视了我两分钟，在确定了我是神经病后，心安理得地跟我成交。
　　　　拿着安眠药横穿马路，吓得一辆宝马急刹车，停在离我的身体18公分的地方。司机冲着我大骂：赶着去死啊？
　　　　我第一次在做错事后还能理直气壮，拿着安眠药冲他叫：是赶着去死啊。你有本事撞死我啊。
　　　　司机吐着舌头把车开得飞快。
　　　　没人性的家伙，知道人家要自杀，还把车开得飞快。
　　　　回到房间，发现保温瓶没有开水了。喝冷水对身体不好，所以我到隔壁去借开水。
　　　　邻居人很好，很爽快地就倒了一大杯给我。并询问我做什么，我说吃安眠药，他很关心地嘱咐我多吃点。
　　　　没有人性的家伙，居然要我多吃点安眠药。
　　　　回到房间，一仰脖子，把安眠药通通倒进了嘴巴。
　　　　这么多粒，居然没噎死我。
　　　　吃完药后最直接的反应是我必须上个厕所。上厕所花了我15分钟。之后安眠药开始起作用了。
　　　　我躺在了床上，开始和世界告别。
　　　　我想起我忘了写遗书。算了，反正也没有什么遗产。
　　　　我以为这一切就这么结束了。
　　　　tmd，三个小时后我又醒了，比平时还要清醒。
　　　　我用最下流的词组骂厂家生产假安眠药。
　　　　肚子开始抗议了。
　　　　我得吃晚饭了。
　　　　钱包里的钱我已经全部给药店老板了。
　　　　我得去借钱了。
　　　　明天我得去买新床单了。
　　　　明天我得找人维修电线了。
　　　　既然死都这么麻烦，那就将就着活着吧。
　　　　第一卷笑话锦集第1373章请保持清洁＇超级YD＇
　　　　母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
　　　　第一卷笑话锦集第1374章女医生听得满脸通红
　　　　美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰
　　　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
　　　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
　　　　女医生听得满脸通红。
　　　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。』
　　　　『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事你找你表妹帮忙做~~？』
　　　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能』
　　　　女医生一听怒问：『能不能什么？』
　　　　陈先生答说：『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
　　　　？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ㄣ~~~
　　　　想歪的人去面壁一个小时~~
　　　　第一卷笑话锦集第1375章两个女人郊外的一夜
　　　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
　　　　因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
　　　　第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
　　　　两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
　　　　“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
　　　　第一卷笑话锦集第1376章太远
　　　　有一个男人带著女孩子驾车兜风，离城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还下车步行回家。
　　　　第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。
　　　　第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远了。」
　　　　第一卷笑话锦集第1377章大家都这么说
　　　　却说刘备有一女佣。这一日，糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道：“我知道你为什么要赶走我，因为你嫉妒我比你性感漂亮！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好！”糜夫人道：“这话谁说的？”女佣道：“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说！”
　　　　第一卷笑话锦集第1378章老鼠背个包袱
　　　　一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了”。虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了？”。跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”
　　　　第一卷笑话锦集第1379章阎王爷勾魂
　　　　从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
　　　　第一卷笑话锦集第1380章嫖客和妓女的婚姻！
　　　　某男，刚刚过完新婚之夜。
　　　　第二天来到班上就一个劲的叹气。
　　　　他的一个同事过来关心的问他“你怎么了？”
　　　　某男无奈的回答道
　　　　“我今天早上一起来就习惯性的顺手给我的妻子100元钱。”
　　　　他的同事说“那可坏了。”
　　　　某男又说“更坏的是我的妻子也习惯性的找了我20元钱。”
　　　　第一卷笑话锦集第1381章动情三次
　　　　某日；一樵夫在深山中偶遇一苦行僧；便与其闲聊起来
　　　　樵夫：不知大师在此清修多少时日了？
　　　　僧人：约有三十个年头了
　　　　樵夫：大师清修如此；不知一个月仍会动情几次？
　　　　僧人：贫僧功力尚浅；一个月仍会