欢乐大世界-第99部分

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　　　　僧人：约有三十个年头了
　　　　樵夫：大师清修如此；不知一个月仍会动情几次？
　　　　僧人：贫僧功力尚浅；一个月仍会动情三次
　　　　樵夫：大师果然已非凡人；在下佩服佩服
　　　　僧人：那里那里；一次十天而已
　　　　第一卷笑话锦集第1382章它走了
　　　　一个傻姑娘，在家睡觉时被一个男的诱奸了。其母亲回家后看见其姑娘裤子没穿，两条腿在那往上翅着。就问女儿说你怎么了。女儿说是不是你把它拿走了。其母问什么东西？女儿一看其母手中拿着一根棍。喜道就它
　　　　第一卷笑话锦集第1383章保温
　　　　有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：「要保温你不把你的手插到屁眼里啊！」说到这里这个侍者急着回答说：「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
　　　　第一卷笑话锦集第1384章骗术
　　　　一天；一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女；於是他想跟修女**；他向修女提出这个要求；修女当场就拒绝他；并且就立刻下了车；在一旁的公车司机看到这种情形；於是就跟流浪汉建议：既然他是修女；你乔装成上帝；并命令她跟你做就行了o流浪汉觉得这是个好主意；於是到了半夜；他潜入教堂；并乔装成上帝；等到他看见修女进来；他立刻就命令修女跟他**；修女心想：既然这是上帝的旨意；我只好做了o正当他们要开始的时候；修女提出了一个要求；她说：我想要保持我的**之身；我们可不可以从後面来？流浪汉心想：没鱼虾也好o於是他们就开始从後面做了o完事後；流浪汉很得意的把面具拿下；并对修女说：哈哈哈！！！你被骗了；其实我是公车上的流浪汉o同时修女也拿下面具；对流浪汉说：哈哈哈！！！你也被骗了；其实我是公车司机！！！
　　　　第一卷笑话锦集第1385章小孙女买卖
　　　　从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女**了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。
　　　　第一卷笑话锦集第1386章安眠药
　　　　药房快要打烊了，进来一个满脸疲态，
　　　　有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
　　　　他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，
　　　　我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」
　　　　老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
　　　　「这些药的效力很强，你别吃太多。」
　　　　「谁说我要吃？这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：
　　　　「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」
　　　　第一卷笑话锦集第1387章从来不吸烟
　　　　有位死党，一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
　　　　等谈到渐入佳境的时候，他就开始心生淫念，想要这个那个了！
　　　　反正不是第一次了，但是他想要来点新奇的方式，
　　　　他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．
　　　　他还没开口问她有什麽感觉，他女友就说了：
　　　　「谢谢你，但是我是从来不吸烟的，你怎麽忘了咧？」
　　　　第一卷笑话锦集第1388章脱
　　　　男：“你先脱；等你脱完我再脱。”
　　　　女：“我脱的比较慢；还是你先脱好了。”
　　　　男：“那这样子吧！节省时间我们一起脱。”
　　　　女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦；自己人嘛。”
　　　　女：“那就快！把全部都塞进来；小心！不要把衣服弄脏喔！”
　　　　男：“嗯有这台脱水机；真是方便多了。”
　　　　第一卷笑话锦集第1389章先杀我
　　　　妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
　　　　妾就逃回房里，丈夫拿着刀追赶。大老婆以为真的发生命案了，随后追去看，结果看见二人正行房。大老婆就说：“若是你生气是这样杀法，倒不如先杀了我吧！”
　　　　第一卷笑话锦集第1390章醉汉
　　　　一天酒吧里坐了三个人突然有一个醉汉冲了进来指着中间的那个青年人说：“哈哈你妈是全镇上最好X的女人”这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了可是那被指的人却不动声色地坐在位子上过了一会醉汉出去了十分钟后他又回来了又指着那中间的青年说：“哈哈哈我刚刚才跟你妈来过一发”这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了。场中的客人更是以为真的要大打出手了。但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。醉汉又出去了十分钟后他又进到这家酒吧对着青年说：“你知道吗还不只这样咧你妈还帮我”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时；这时候青年终于站了起来他对着醉汉说：“爸你醉了我们回家吧”
　　　　第一卷笑话锦集第1391章我姓焦（交）呀
　　　　焦大明一时疏忽，错打电话到别人家里，一个女生来接电话。
　　　　焦大明问道：“请问吴先生在家吗？”
　　　　女生回答：“吴先生不在，请问哪里找，先生您贵姓？”
　　　　焦大明说：“我姓焦（交）呀！”
　　　　女生有些生气：“真低级。”
　　　　焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我，我爸爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，只有我妈妈不姓焦，小姐请问你，为什么姓焦就低级呢？”
　　　　这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不性交，那你是怎么来的？”
　　　　第一卷笑话锦集第1392章离婚
　　　　一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
　　　　到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
　　　　岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
　　　　一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本没有收到你的电报！”
　　　　第一卷笑话锦集第1393章让大象下水
　　　　印度有个富翁，买了一头大象，每天给他很好的照顾，还有专人服侍大象！不久富翁六十大寿来到，为了盛大庆祝，便席开好几桌，请了亲朋好友，街坊邻居多人，当大家酒足饭饱之际，富翁命人牵出大象，借机炫耀一翻，大家自然赞不绝口！富翁一时大喜，便下令凡有人能让大象跳下水，重重有赏。一时间一堆人推拉大象，无奈它就是不动，正当大家将放弃时，突然从席中走出一人，瘦瘦的，一言不发走到大象后头，用全身力量猛压大象睪丸，大象忍不住痛，大叫一声便往前冲，跳入水里！！
　　　　富翁虽然不情愿，心疼大象，但也只好给赏。
　　　　一年过去了，富翁大寿又来临，又是相同场景，只是富翁規定不可伤害大象，又是一堆人去试，依就没结果。结果去年的得主又来了，大家看他有何办法，富翁更睁大眼深怕他再度伤害大象！！只见他靠到大象耳边讲了三句话，大象先点头，后搖头，第三句话后大象便跳下水。富翁很好奇，就问他如何办到。
　　　　那人说：我先问它还记得我吗？它点头。我又问它去年的事要不要再来一遍？它搖头。我就说不想的话就跳下去！于是它就跳了！！
　　　　第一卷笑话锦集第1394章老翁纳妾
　　　　一老翁欲纳妾，众人不解，曰名不符实。老翁曰：“纳妾名当实之”。遂提出四个条件，一是手大；二是指长；三是肥胖；四是怀有七八个月的身孕。众人疑惑，老翁解答说：手大可为我捶腿；指长可为我挠痒；肥胖可为我暖身；一旦我想干那事，小弟弟不听使唤时，有身孕的可从里面伸出小手拉我的小弟弟进去。
　　　　第一卷笑话锦集第1395章无聊男子
　　　　有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
　　　　这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”
　　　　第一卷笑话锦集第1396章真实的故事
　　　　这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，不对！你怎么全进去了？刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”
　　　　第一卷笑话锦集第1397章拜寿
　　　　在清朝时有一个有钱的员外；他有四个女儿；分别嫁给四位女婿当一年一度员外的生日来到时；那些亲朋好友都来祝寿在寿宴进行到一半时；有人提议来个诗词对句；而这员外的四个女婿当然是当仁不让！而且提议对句里面一定要有大小多少才算通过於是就开始了。大女婿手拿一把扇子；风度度翩翩就说了：我这把扇子啊！用的时候大；不用的时候小；夏天用的多；冬天用的少！！！！！！！！！！！！！！此时一阵掌声！二女婿此时起立往角落一比说：我这把伞啊！用的时候大；不用的时候小；雨天用的多；晴天用的少！！！！！！！！！！！！！！！此时又是一阵掌声！三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说：我这老弟啊！用的时候大；不用的时候小；晚上用的多；白天用的少！！！！！！！！！此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来；顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说：我老婆的水濂洞啊！用的时候大；不用的时候小；别人用的多；我用的少！！！！！！！！！！！此时笑声一箩筐啦！！！！！五女婿是大老粗；马上一句waley我这张嘴巴啊用的时後大；不用的时後小骂脏话用的多；刷牙用的少
　　　　第一卷笑话锦集第1398章罚一夜三场
　　　　清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”
　　　　官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。
　　　　伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”
　　　　官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”
　　　　新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”
　　　　夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”
　　　　官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满欲望，可觅他人增场。”
　　　　第一卷笑话锦集第1399章锁车
　　　　有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
　　　　第一卷笑话锦集第1400章下雨天
　　　　就在那个下雨天；有一个北一妹妹上了公车；就在她上车後；外面就给他下起雨来了说；那个北一妹妹就很担心啊！因为她没有带伞ㄝ後来啊！要下车了；雨还在下；她没办法只好硬着头皮跑啦！结果；她突然给他发现；旁边走来一个高高的；穿着建中制服的男子；他走到她旁边；和她一起撑伞（注：她由於害羞；所以都一直没抬头）後来；她家就到了说她心想；应该要谢谢人家；SO；她就用她最温柔；妩媚的声音；说：今天真是非常谢谢你（边说边抬起头来）
　　　　结果；她突然听到一声
　　　　姐；你的声音怎麽变这样
　　　　正文　第1401～1450章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：02：51　本章字数：23616
　　　　第一卷笑话锦集第1401章新婚之夜
　　　　新婚之夜，新郎与新娘在床上**，由于不知道的某些原因，新郎很快就不行了，在这个时候，新娘突然就大声叫喊：”抓强盗，抓强盗”
　　　　新郎说：“哪里有强盗？”
　　　　新娘说：“就是你”
　　　　“我怎么会是强盗呢？”
　　　　“你不是强盗，干吗带着刀？”
　　　　“我哪里有刀？”
　　　　“这不是刀吗？”新娘握着新郎的小鸟说。
　　　　“这怎么是刀呢？这是我的宝贝”
　　　　“不是刀？奇怪了，那为什么这么快？”
　　　　第一卷笑话锦集第1402章看？干？
　　　　一个连长（壮族人），他说的普通话里带有很重的壮音，看总读成干，他和连里的指导员是很要好的朋友，一天，指导员的女朋友来了，连长知道后，对指导员说：听说你的女朋友来了，我还未干过，你能带来给我干干吗？于是指导员就把他的女朋友带了来。连长一看，原来是昨晚见过的。“哦，是她吗，昨天晚上我已经干过了呢。”连长笑着对指导员说。指导员？？？？？！
　　　　第一卷笑话锦集第1403章新婚之夜＇2＇
　　　　有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。”妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”
　　　　第一卷笑话锦集第1404章有其主就有其鹦
　　　　一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
　　　　第一卷笑话锦集第1405章避孕套的故事
　　　　某作家在其自传中写道：在我八岁那年，一次偶然的机会，我翻出了我爸藏在抽屉里的一盒避孕套，当时我拿出了一个当汽球玩。（我那时不知首道那是啥。）
　　　　我把避孕套吹鼓了，用针扎了一个洞。看到“汽球”满天飞舞的情形，我高兴地大笑。然后；我怕爸知道后打我；又把那避孕套叠好；放回了盒子里
　　　　后来；我就有了我弟弟。
　　　　第一卷笑话锦集第1406章小姨子的诱惑。
　　　　我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。
　　　　现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸T…Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
　　　　直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”
　　　　当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
　　　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
　　　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：goodboy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。
　　　　这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊。
　　　　第一卷笑话锦集第1407章和尚和尼姑
　　　　和尚和尼姑总是说不到一块儿去，见了面总是打嘴仗。
　　　　某一日，三个和尚碰见了五个尼姑，尼姑见和尚人少，就欺负和尚。
　　　　尼姑说：“对面三和尚，上下六光头。”
　　　　和尚不甘示弱，立即还以颜色：“走来五尼姑，横竖十张嘴。”
　　　　第一卷笑话锦集第1408章露出一点软毛
　　　　年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
　　　　第一卷笑话锦集第1409章豆腐
　　　　南京事件后，为防止食物中毒，食堂给我们吃了一个星期的豆腐。某男生天天懒得去买饭，拜托一女生代买，饭钱以后再还。一星期过去，女生迟迟不见还钱，在教室里下了最后通牒：“以后不给钱就别吃我豆腐。”全班愕然。
　　　　第一卷笑话锦集第1410章比你爹的还长两节
　　　　一女子新婚之夜，丈夫同其开玩笑，将**用绳拴于背后，其妻问此物哪去，夫曰：小时被狗吃掉。妻回娘家哭告其母，母嘱其认命。又至晚间，夫掏**与其大干一场。次日，妻欣欣然回家，告其母：夫有此物！母问此物多长，女羞不答，母拿出一笤帚疙瘩指二节处问此女，有此长？女摇头，母增至四节，女亦摇头，其母猛增至七节，问此女，此女方点头，母骇然曰：比你爹的还多两节。
　　　　第一卷笑话锦集第1411章熄火
　　　　父子到公共浴池洗澡。
　　　　回到家后。儿子对他妈说：我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大。爸爸告诉我；他的是大卡车；我的是小蹦蹦车。妈妈对儿子说：别看你爸的大；可在家老熄火。
　　　　儿子到他爸爸那里；说：妈妈说啦；别看爸的大；可在家老熄火。
　　　　爸爸哈哈大笑：别看在家老熄火；在外头可是从来没熄过火啦。
　　　　第一卷笑话锦集第1412章猜拳
　　　　前几天，我去出差去上海，幸运有PLMM
　　　　（漂亮美眉）同去。
　　　　一时高兴，便和MM玩扑克。
　　　　我伸出两手说：“一对五！”
　　　　MM伸出两手说：“一对十！”并