古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第2部分

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　　　　身后安静了下来，过了一会，又传来怯生生的声音：“格林夫人，可以给我喝水吗”

　　　　快语如刀的马雅科夫斯基

　　　　苏联著名诗人马雅科夫斯基，不仅诗歌写得极好，且口才与辩才尤为幽默风趣，成为十月革命后的一个奇特的红色宣传鼓动家。

　　　　1917年10月的一天上午，这位大诗人在彼得堡涅夫斯基大街散步，遇见一个头戴小黄帽的女人，正面对一群市民造谣诬蔑布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪、强盗。他们整天杀人、放火、抢女人”马雅科夫斯基听罢怒不可遏，但面临许多不明真相的人，很难用一两句话来反驳她。

　　　　于是，他对众人喊道：“抓住她她昨天把我的钱袋偷跑了”

　　　　“你说到哪儿去啦”那女人一听，不知所措，惊慌地解释道：“你这人真是，你搞错了吧”

　　　　“没错。”马雅科夫斯基一本正经地对众人说，“就是这个戴绣花黄帽的女人，昨天偷了我25个卢布。”众人纷纷讥笑这个女人，一走而散，女人哭哭啼啼大声地对他说：“我的上帝，你仔细瞧瞧我吧我真是头一次见到你哇。”

　　　　“可不是吗太太，你才头一次看见一个布尔什维克，怎么就大谈起布尔什维克来了”

　　　　又有一次，一个嫉妒他的反动文人指着马雅科夫斯基说：“你是一个极端个人主义者，否则为什么在你的每首诗中都是我字当头”

　　　　马雅科夫斯基微笑地告诉那人：“为何不能在诗中用第一人称我字呢譬如说，当你向心爱的姑娘求爱时，你到底是说我爱你，还是我们爱你”弄得那个无聊文人又羞又恼，无言以对。

　　　　要讲起马雅科夫斯基咄咄逼人而又幽默的奇辩故事，最精彩的要数他在莫斯科综合技术博物馆的一次演讲。那天，诗人马雅科夫斯基在会上演讲得既尖锐、幽默、咄咄逼人，又春风得意、妙趣横生。

　　　　整个会场不时响彻掌声和笑声。

　　　　然而，有人突然站起来喊道：“您讲的笑话听不懂”

　　　　“您莫非是长颈鹿”马雅科夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢”

　　　　“我说马雅科夫斯基”一位活跃的年轻人又跳了出来，“您怎么可以把我们大家当成白痴”

　　　　“哎，您这是什么话”诗人惊异地答道，“怎么是大家呢我面前看到的只有一个人嘛”

　　　　“马雅科夫斯基同志，我得提醒你”一个矮胖子挤到主席台上嚷道，“拿破仑有句名言：从伟大到可笑，只有一步之差”

　　　　“您的诗太骇人听闻了，这些诗是短命的，明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。”“请您再过1000年来，到那时我们再谈吧”“马雅科夫斯基，您为什么喜欢自夸”

　　　　“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常功我说，你要只讲自己的优点，缺点留给您的朋友去讲。”“这句话您在哈尔科夫已经讲过了”

　　　　一个人从他座上站起来喊道。

　　　　“看来，”诗人平静地说，“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：“我真不知道，您到处在陪伴着我。”

　　　　又一张条子上来了。

　　　　“您说，有时应当把沾满尘土的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。”

　　　　“那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗”诗人答道。

　　　　“马雅科夫斯基，您为什么手上戴戒指这对您很不合适。”

　　　　“照您说，我不应该戴在手上，而应该戴在鼻子上喽”

　　　　“马雅科夫斯基，您的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。”

　　　　“我的诗不是大海，不是火炉，更不是鼠疫。”

　　　　马雅科夫斯基的这些答辩，如同游龙一般灵活，既有奇智也有力量，始终保持一股既幽默又咄咄逼人的气势，至今读来，仍可想见诗人那非同寻常的敏捷与机智。

　　　　马克。吐温

　　　　马克。吐温时常接到那些自诩他们很像马克。吐温的人们的来信和照片。有一封来自佛罗里达州，从那人的照片看来的确非常相像，马克。吐温在他的回函中承认：“我亲爱的先生：对于您的来信和照片，我表示非常的感谢。在我看来，你比那些和我们像的人都更像。我敢说，如果你站在我的面前。再套上一个镜框，我会对着你刮起胡子来。”

　　　　两个人真成一个人。好附庸风雅的佛罗里达州人偏偏让好幽默作答的艺术大师给刮了胡子

　　　　一次，马克。吐温来到法国的一个小城市旅行并作讲演。一天，他独自到理发店去理发。

　　　　“先生，你好像是刚从外国来的”

　　　　“是的，我是第一次来这个地方。”

　　　　“你真走运。因为马克。吐温先生也在这里，今天晚上您还可以去听他讲演。”

　　　　“肯定要去”

　　　　“先生，你有入场券吗”

　　　　“还没有。”

　　　　“这可太遗憾了”理发师耸耸肩膀，把双手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着听了，因为那里不会有空位。”

　　　　“对。”幽默大师说，“和马克。吐温一起可真糟糕，他一讲演我就只能永远站着。”

　　　　“一点不假，他一讲演我就只能永远站着。”当马克。吐温既不一分为二，也不合二为一的时候，他的回答仍然是耐人寻味的。

　　　　有一次，马克。吐温遇到了出版商卡尔汤，马克。吐温的处女作就是文给他的，不料被退了回来。尽管事情已经过去了20年，卡尔汤仍不无懊恼地说：“亲爱的吐温，有一个人比你更闻名，那就是我。我是个微不足道的人物，但我的一个举动却使我在世界出了名。我曾经把您的作品退回给您，今天我被人看作是本世纪最愚蠢的人了”

　　　　马克。吐温淡谈一笑说：“幸好马克。吐温只有一个，否则，出版家就没有聪明人了。”

　　　　文似看山不喜平

　　　　有一天，普希金在一家饭馆里请客，一位客人走进来，对他说：“亲爱的普希金，一望而知，你的腰包是装得满满的”普希金饶有风趣地回答说：“自然，我比你阔气些你有时候闹穷，必得死等府上寄款给你，而我却有永久的进款，是从那33个俄文字母上来的。”

　　　　“文似看山不喜平”。一个普通的问题若到了语言大师的手里，竞也会变幻出种种奇妙的情节。

　　　　一次，好莱坞为查理。卓别林举行了生日宴会。宴会结束前。卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧插曲。

　　　　在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊”

　　　　卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人思瑞柯。卡如索罢了”

　　　　剧中人自然是卓别林的创作，卓别林模仿自己的创作而创作如同古希腊诗人深恋自己在水中的倒影。

　　　　大科学家爱因斯坦也十分喜爱卓别林主演的电影。一次，他禁不住写信赞美卓别林说：“全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你确是一位伟大的艺术家”

　　　　卓别林回信说：“世界上只有很少人能理解你的相对论，可你仍然是一位真正的伟大的科学家。”

　　　　卓别林的回答不由使我们想起了大文豪苏东坡的一首诗，“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”不是真正的喜剧大师那是不容易做得到的。

　　　　据说，在众多文学家当中，肖伯纳也以善于幽默作答而著名。而且，幽默得“肆无忌惮”。一位年过半百的贵妇问肖伯纳：“您看我有多大年纪”

　　　　“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁”肖伯纳一本正经地说。

　　　　贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄”

　　　　“请把我刚才说的三个数字加起来”肖伯纳答道。

　　　　这最后的幽默，却足以让时刻担心年龄变化的员妇人吃惊不肖伯纳有个汽车司机，长期耳闻目染，竟也无师自通地掌握了肖伯纳的诀窍，“并以予之矛陷子之盾”。一则轶闻说：肖伯纳很喜欢自己驾驶汽车。有一天，他正开着汽车和司机谈起他新近构思的一个剧本来。

　　　　突然，司机一句话也不说，就从兴冲冲的肖伯纳手里夺过了驾驶盘。

　　　　“你怎么啦”事出突然，作家大吃一惊。

　　　　“请原谅我，”司机说，“你的剧本简直太好啦，我真不愿意让你在没有写完前就把命送了。”

　　　　“我只是在摇我自己的头”

　　　　有一回，与丘吉尔共事的保守党议员威廉。乔因森希克思在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答道：“我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”

　　　　丘吉尔的幽默是出了名的。既然你有自由发表自己意见的权利，我当然也有摇自己的头的权利。丘吉尔以变应变，乔因森希克思自讨没趣。

　　　　这种看似顺从对手荒谬的逻辑，最后则给予致命一击的论辩方式，常常能造成奇特的效果。再看下面的例子：巡警：“这里不许钓鱼。”

　　　　钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓游泳。”

　　　　巡警：“那么你把蚯蚓拿给我看。”

　　　　钓者：“你看”

　　　　巡警：“不行，**游泳，该罚钱。”当然这种以变应变也并非总是表现得那么咄咄逼人，英国作家狄更斯甚至把它化为富有恶作剧式的幽默。

　　　　狄更斯十分爱好钓鱼。他把钓鱼视为最有意义的休息。一天，他正在钓鱼，一个陌生人走来问他：“怎么，你在钓鱼”

　　　　“是啊”狄更斯答道，“今天钓了半天，没见一条鱼，可是昨天在这里却钓了15条啊”

　　　　“是吗”陌生人问，“那你知道我是谁吗我是这地方专门检查钓鱼的，这段江上严禁钓鱼。”狄更斯忙反问：“那你知道我是谁吗”陌生人惊讶之际，狄更斯直言不讳地说：“我是作家狄更斯。你不能罚我的款，因为虚构故事是我的事业。”

　　　　问：一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶，当患盲肠炎要到医院开刀时。外科医生和精神病医生商议，趁机消除他这个古怪念头。他慢慢苏醒过来，医生举起一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”病人却尖声高叫起来，怎么回事

　　　　答：病人说：“你们拿错了，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

　　　　“全都知道了”

　　　　英国现代杰出的现实主义戏剧家肖伯纳，他的戏剧主要艺术特色是擅长幽默和讽刺。在日常生活中，肖伯纳的活也富于幽默感。

　　　　有一次，他参加一次丰盛的晚宴。有人在他的面前，滔滔不绝地吹嘘自己的才学。这个人不知羞耻，从天谈到地，从南谈到北，好像自己样样都精通。肖伯纳毕恭毕敬地听了很久，越来越不是味道，最后，终于忍无可忍他说：“朋友，有了我们两个人，世界上的事情，就全部知道了。”

　　　　那人惊愕地问：“不见得吧”

　　　　肖伯纳说：“怎么不是，世间万物你这样通晓，就差一点，不知道自己令人厌烦，而我刚好知道这一点，合起来，岂不是全都知道了”

　　　　大仲马最厌恶吝啬。他本人慷慨无比。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张一百法朗的纸钞。

　　　　“对不起，先生，我想您弄错了”仆人将饯又递了回来。

　　　　“不，我的朋友，不，”大仲马说道：“是这位先生弄锗了。”

　　　　他指了指那个百万富翁。

　　　　**教育警卫讲实际

　　　　**十分关心身边工作的同志，他经常亲自帮助工作人员解决生活中的实际问题。**热情、细心、既讲大道理，又讲求实际。

　　　　警卫员封耀松在跳舞时结识了一位年轻漂亮的女文工团员。很快便发展成恋爱关系。可是不久又吹了。小封为此事很闹了一阵思想情绪。

　　　　毛译东坐火车外出巡视时听说了，便开导他说：“你就不该找个文艺工作者。你一个月40多元饯，怎么能养活得起那些活蹦乱跳、花枝招展的女演员没到**，还得讲些实际么”

　　　　小封大概是不死心，不久又结识了合肥市的一位女文工团员。**知道了笑他：“你是在搞速胜论呀”正好当时的安徽省委书记曾希圣夫妇来看**，**就托他们了解一下那位女文工团员的情况。

　　　　晚上，曾希圣夫妇告诉**：“哎呀，这不大合适，女方比小封岁数大；快大3岁了。”

　　　　“这不算大问题吧”**望望小封，“女大三，抱金砖，何况人家长得年轻。”

　　　　曾希圣夫妇说，人家离过婚的，还带个孩子。

　　　　**又问小封：“怎么样，小封，给你拖个油瓶行不行呀要说心里话。”

　　　　封耀松尴尬沮丧地摇摇头。

　　　　**对曾希圣夫妇说：“我身边的小伙子都是不错的，总想选择个漂亮些的，方方面面满意些的姑娘，这样一来，就有点对不住你们那位女演员了”

　　　　曾希圣夫妇走后，**用指头捅捅小封，诙谐地说：“搞速胜论不行吧也不要有失败主义，还是搞持久战的好。”

　　　　**风趣恢谐谈蒋风

　　　　1947年3月13日，胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰乱炸了一整天。

　　　　那天下午，敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪**的窑洞门前不远爆炸，一阵山摇地动之后，便见硝烟弥漫，负责保卫**的卫士们很为他的安全担忧，警卫参谋贺清华心急如焚推门而进是，但见**从容自若，根本没事似的，他右手拿着的那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。

　　　　贺清华的推门而进惊动了**，但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问：“客人走了吗”

　　　　贺清华丈二金刚摸不着头脑，他愣了：哪有客人呀于是反问：“谁

　　　　谁来了“

　　　　“飞机呀，”**微笑着说，“真是讨厌，喧宾夺主。”大家听**这么一说，都笑了起来。

　　　　卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给**看。**接过来惦量一下，又风趣地说：“嗯，发财发财，能打两把菜刀呢。”

　　　　在3月16日中午，**还是在那个窑洞里，与周恩来、彭德怀研究军事行动计划。敌机又来轰炸，两颗重磅炸弹刚好又扔在窑洞门前不远处爆炸。这回爆炸力更厉害，窑洞的门窗玻璃都被震成了碎片，强大的气浪卷入窑洞，顿时窑洞内漆黑一片，待烟雾逐渐散去，窑内人的面目也依稀可辨了。

　　　　**用手轻拂了一下身上灰尘，对着周恩来、彭德怀笑着说：“蒋介石的风不行，连我一个人也吹不动。等到我们的风起来就不同了，要将他们连根拔掉。”

　　　　周恩来和彭德怀被**这一番风趣的谈话，逗得朗朗大笑起来。

　　　　乌戴特为士兵解窘

　　　　一次，民德柏林空军俱乐部举行盛宴招待空军英雄，一位年轻士兵斟酒时，不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上，顿时，士兵悚然，全场寂静。

　　　　倒是这位将军却悠悠然，他轻抚士兵肩头，说：“老弟，你以为这种治疗有用吗”

　　　　语音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们为将军的宽容、幽默而欢呼。

　　　　林肯的自我解嘲

　　　　阿伯拉罕。林肯是美国历届总统中最幽默的总统。一天，他不得己出席在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会，会上他发言指出，他自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。

　　　　为了说明他这次会议最好不出席的理由，他顺便给大家讲了一个有关他自己的小故事：有一次
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第3节

　　　　，我在森林中遇到一个骑马的妇女。我停下来往旁边让路，可她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。她说：“我现在才相信你是我见到过的最丑的人了。”

　　　　我说：“你大概讲对了，但是我又有什么办法呢”

　　　　她说：“当然先生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不出来嘛”

　　　　大家都为他的谦逊和幽默哑然失笑。

　　　　查尔斯翻书认错

　　　　英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气，他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。

　　　　一天，艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里拿来的。”

　　　　这话传到艾尔弗雷特的耳朵里，他非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。

　　　　查尔斯答应了，他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍在那里。”

　　　　**调侃赫鲁晓夫

　　　　莫斯科会议期间，**表示“文件可以照顾你们二十大的观点”。焦虑的赫鲁晓夫得知后精神陡涨，在与**进餐时愉快得忘乎所以，像一个不成熟的孩子一样滔滔不绝：“**同志，你大概看过有关苏德战争的影片吧我告诉你，那都是假的，斯大林根本不会指挥打仗，他的那些干涉只是使我军遭到一次次重大损失”**似乎根本没有听他说什么，只是说：“我愿意和你们真正有学问的名流交谈。”

　　　　赫鲁晓夫没有听出弦外之音，继续述说着卫国战争时期自己对西南战线的“正确”意见，贬斥斯大林的粗暴、蛮横，他越讲越激动。

　　　　毛汗东呼呼有声地喝汤，似乎不愿听他的喋喋不休。

　　　　赫鲁晓夫眉飞色舞地像个演员。

　　　　**用黄中擦了一下嘴，幽默地调侃：“赫鲁晓夫同志，我的饭已经吃完了，你的西南战线还没有打完哩。”

　　　　赫鲁晓夫终于体味出**对他的揶揄。

　　　　申惭高谬连因果

　　　　南店时候，官方在交通要道和市场上征收名目繁多的税赋，而且税额很大，商人都为苛捐杂税吃够了苦头，同时也严重影响货物的市场流通。

　　　　有一年适逢大旱，南唐烈祖李煜在国都金陵北苑宴请群臣。席上李煜对群臣说：“京城之外都下了雨，这雨单单不到都城，为什么呢”

　　　　当时有位叫申惭高的大臣在座，他回答说：“雨不到都城来，是害怕抽税。”

　　　　烈祖李煜听后大笑起来。不久就宣布免除了不合理的关税。

　　　　权将谣言当广告

　　　　刘晓庆成名后，由于她在个人爱情婚姻问题上颇多曲折，加之有悖于中国传统女性的大胆、泼辣和直率的性格，常常招来不少有损名誉和形象的粗俗谣言及非议。

　　　　“晓庆同志，社会上流传着不少关于你的谣言，你是如何对待的呢”有一次一位记者采访她时不无同情地问。

　　　　回答这种问题，对一位正在走红的演员来说往往是艰难堪的。以往因人言可畏而一蹶不振、退出影视界、甚至自杀者屡见不鲜。可是刘晓庆则谈然一笑，对那位记者说：“八十年代的刘晓庆，不是五十年前的阮玲玉。

　　　　我的工作紧张，管不了那么多，权当耳边风吧。我又想，外国不出名的电影演员，还要出钱请人制造自己的谣言，我刘晓庆一文不花，居然有人为我大造其谣，为我大做广告，真是踏破铁鞋无觅处。得来全不费功夫。让那些嫉妒的、无聊的人去磨他们的嘴皮子吧，我感谢他们还来不及呢“你瞧，刘晓庆毕竟是刘晓庆她不但没有被问住，一席话反而将自己的个性淋漓尽致地表现了出来。

　　　　陈毅按“佛爷”

　　　　60年代，外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上，一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像，立时万众瞩目。这位著名的**人高高兴兴地双手接过佛像，大声说：“靠老佛爷保佑，从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。

　　　　蔡元培的答词

　　　　1936年2月9日，蔡元培70岁生日，上海各界人士在国际饭店为他称觞祝寿。他在答词中说：“诸位来为我祝寿，总不外要我再做几年事。

　　　　我到了70岁，就觉得过去69年都做错了。要我再活几年，无非要我再做几年错事。“全座听了为之大笑，整个宴会充满了和谐、融洽的气氛。

　　　　张艺谋的巧答

　　　　1988年三十八届西柏林国际电子节上，中国影片红高梁与美、苏、法等十几个电影强国的佳片角逐。对手们出动“拉拉队”，记者采访，宣传品满天飞，而1500名记者中竟无一个中国人。

　　　　导演张艺谋事后被问及此事时，他风趣他说：“我们就像是穿着大裤衩，光着脚丫子，同装备精良的强手跑百米赛。”自信与洒脱中，我们也不难发现有些的遗憾。

　　　　求座

　　　　著名的俄罗斯钢琴家安。鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。

　　　　这时，一个充满信心的女人闯进了演员休息室。

　　　　“啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太