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古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观-第3部分
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求座
著名的俄罗斯钢琴家安。鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。
这时，一个充满信心的女人闯进了演员休息室。
“啊，鲁宾斯坦先生，见到您我真是太幸福了。我没有票，求您给我安排一个座位吧。”
“可是，太太，剧场可不同我管辖啊，这儿一共只给我一个座位”您就行个好，把它让给我吧“”行，我把这个座位让给您，要是您不拒绝的话。“钢琴家微微一笑说。
“我拒绝那绝对不会的请快领我去吧座位在哪儿呢”
“在钢琴旁边。”
贝利的预言
贝利结婚以后，生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又喜添贵子，足球事业不愁后继无人了。但贝利听后，却大不以为然，他说：“儿子继承我的事业是一件不可能的事情，尽管他可能成为一个运动员，但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会：因为明星球员往往来自穷人之家。”
贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物，像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等甚至有几次被球迷们团团包围，不得不剪下头发相赠。1962年，在一次比赛之后，有个足球俱乐部的老板，挤到贝利的眼前，竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说：“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上，会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说：“您能不能送我几滴血，让我能增加一些财气呢”
“最好的一面”
著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时，女主角是个大明星，大美人。
她对自己的形象非常重视，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的这一恳求。”
“很抱歉，”希区柯克大声地说，“我做不到希望你不要再提什么恳求”。
“为什么”她问。
“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上了”
雁一肥，就飞不动了
德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候，生活非常艰苦，一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说：“你们是怎么回事花那么多钱买些没有用的东西，连饭都吃不饱，像流浪汉似的”
“咳，太太您怎么糊涂起来了”奥图笑着说，“您要知道，我们是故意勒紧裤带的，要知道，雁一肥，就飞不动了”
法里亚的幽默
一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上，非洲摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后，法里亚幽默地说：“蒙特雷的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套所以，他没用口袋把我们装起来。”
邱吉尔的妙语
邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖，有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车，对司机说：“送找到bbc英国广播公司
广播电台。“”抱歉，我没空。“司机说：”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴，便随手掏了一英镑给司机。
司机这下来劲儿了，高兴地叫道：“上来吧去他的邱吉尔”邱吉尔楞了一下，旋即大笑着随声附和：“对，去他的邱吉尔”
永别
著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
“把你们主人叫来。”付帐时，贝尔纳对侍者说。
饭馆经理来后，贝尔纳对他说：“请拥抱我。”
“什么”经理不解地问。
“请拥抱我。”
“到底是怎么回事啊先生。”
“永别吧，您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
棒儿
当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
席上没摆刀叉，他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
最后，他盯着手中的筷子说：“一根棒儿可以使我赚许多钱，但是这两根棒儿，恐怕会把我饿死。”
老板
老板要开除一位工人，他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”
懒兄弟
父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了，再见”
路遇
基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗”
基特：“不一见到你这模样，我就想到大海。”
“哦，先生，我明白了那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊”
“不亲爱的女士，”基特说道，“我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。”
比头厉害
“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。
“这我相信，但在家里呢”他的朋友问。
“在家里我当然也是头。”
“那么您太太呢”
“她是脖子。”
“为什么”
“头想动弹的话，将先服从于脖子。”
节奏加快
有人问评论家：“您认为古典小说和当代小说的区别是什么”他答道：“在古典小说中，男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后，而在当代小说中，你会看到，第二页上他就有了私生子。”
宽宏大量
在蒸汽浴室里，一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑，便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来他是拉比：“请原谅，我确实没想到您是拉比”
“没关系，”拉比安慰他说：“您打的地方不是拉比。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个家字，而独称为诗人呢”
另一个人插嘴回答：“诗人有浪漫情怀，到处去找灵感，怎能有家累”
诗人感叹说：“错了，是因为诗卖不到几个钱，没有能力养家。”
改错
一位小学教师对她的朋友说：“你上次写的信，我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语”
教师说：“是改错。”
问：有一头牛朝东走，又向左转163度往前走，请问此时牛尾巴朝哪里
答：朝下。
教练有方
运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么”教练：“这是因为你照着门踢，如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了”
赶人
“你看我们的戏怎么样”
“很赶人”。
“说具体点，哪场戏最感人”
“说不上哪一场，反正观众看了都坐不住，争着退场。”
降价
一个女青年对她的男朋友说：“亲爱的，你应该高兴啊，电视机、进口手表又降价了”
“是啊，什么时候你也降价，我才高兴呢”
放久的钩饵
一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们都不能使她如意称心，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢”“是呀，我的孩子”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了”
问：什么事天不知道地知道，你不知道我知道
答：我鞋底破了一个大洞。
不能去
甲：“哎呀，你的菜里有个蛀虫还不找食堂去”
乙：“不能去。”
甲：“为什么”
乙：“你不知道我们食堂的规矩。”
甲：“什么规矩”
乙：“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧”母亲：“真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢”
电话
一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。
这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子：“您好我就是你对面单元的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了”
匆促失言
林君赴冥，匆忙入座后，一只烤肥猪就在面前，他大为高兴地说：“真好，我坐到肥猪的旁边。”话刚出口，才发现旁边一位肥胖的女士在怒目瞪着他，于是他连忙满脸堆笑地解释：“当然，我是指烤好的那只。”
问：为什么老朱不小心吞了一枚金币，要到十年后才去动手术取出来呢
答：当时并不急着用钱。
遭武装暴徒袭击的学生
扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。
“出了什么事了，这么晚才来”女老师问他。
“我遭到了武装暴徒的袭击。”
“上帝他抢走你的什么了”
“作业。”
负担过重
有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我一个吧”
于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”
这个人说：“我不愿意让真主负担过重。”
近亲结婚
夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强”
“这是不可能的，你难道不知道吗近亲结婚是不允许的。”
话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话，手按着电灯开关又问道：“亲爱的，家里窗门都关好了吗”
黑暗中传来了她丈夫的回答：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的都关上了。”
问：人被砍头以后会出现什么情形
答：变矮了。
适得其反
一位旅游老招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱”
售票员说：“五便士。”
旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后边跑起来，当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘叮吁地问：“现在到摄政园要多少钱”
售票员说：“十便士，您跑错方向了。”
副作用
售票员：“这月票是你的吗”
乘客：“当然是我的。”
售票员：“可是你的脸型是长的”
乘客：“我刚才和妻子吵架产生的副作用。”
从头到脚
一位先生发现擦鞋的儿童把他的皮鞋擦得一塌糊涂时，不由得勃然大怒：“这不行你得从头擦起，否则别想要工钱”
擦鞋的儿童站起来，惊恐地说：“我恐怕不够高，先生。”
放盐
“怎么样，亲爱的，好吃吗”饭后，年轻的妻子问丈夫。这是她第一次做饭。
“不错，可是下一次别忘了往盐里放点汤。”
问：林林的肚子明明已经胀得受不了了，为什么还要拼命不停地猛喝水
答：他掉河里了。
毛病传染
妻子对丈夫说：“你心不在焉的毛病可能是传染的。今天我本来想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。”
丈夫说：“说的很有道理，你生气的毛病可能传染给了我，现在我就很生气。”
嫉妒
一位骑兵的妻子对丈夫说：“麦克，你睡觉时说梦话，有个叫狄娜的名字常挂在嘴边，她是谁”
“那是我的马。”丈夫回答。
“唉，我连你的马都不如”妻子伤心地说。
“不，你比马强。”丈夫虔诚地说，“我在骑马时说起你，它从来不伤心。”
矮女婿
西蒙诺夫的女婿身材特别矮小，有一天，他佩着一把很长的宝剑来拜访岳父大人，西蒙诺夫见了高声叫道：“是谁把我的女婿绑在宝剑身上了”
女婿答道：“是仁慈的上帝。”
于右任的幽默
50年代，台湾的许多商人都知道于右任是著名的书法家，纷纷在自己的公司、店铺、饭店门口挂起了署名于右任题写的招牌，以招徕顾客。其中，真为于右任所题写的极少，半真半假的居多即从于右任的书法拼凑的，完全假的有时也有所见。
一天，于右任一学生急匆匆地来见老师，说：“老师，我今天中午去一家平时常去的小饭馆吃饭，想不到他们也居然挂起了您的名义题写的招牌，这样子青天白月明目张胆地欺世盗名，您老说可气不可气”
正在练习书法的于右任“哦”了一声，放下毛笔，然后缓缓地问：“他们这个招牌上的字写得好为好”
“好个啥子哟”学生叫苦道，“也不知他们在哪儿找了个毛头写的，字写得歪歪扭扭，难看死了，下头还签上老师您的大
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第4节
名，连我看着都觉得害臊”
“这可不行”于右任沉思道，“你说你平时经常在那家馆子吃饭，他们卖的东西有啥特点，铺子叫个啥名”
“这是家小饭馆，门面虽小，饭菜都还做得干净。尤其是羊肉泡馍。”
“呃”于右任沉默不语。
“老师，您别生气。我来就是告诉您这件事，我马上就去叫店主把那块假招牌摘下来”学生说完，转身要走，但被于右任喊住了。
“慢着，你等等。”
于右任顺手从书案旁拿过一张宣纸，拎起毛笔，刷刷刷在纸上写下了些什么，然后文给恭候在一旁的学生，说：“你去把这个东四交给店老板。”
学生接过宣纸一看，不由得呆住了，只见纸上写着笔墨酣畅，龙飞凤舞的几个大字：“羊肉泡馍馆”，落款处则是“于右任题”几个小字，并盖了一方私章。整个书法，可称漂亮极了。
“于老师，您这是”学生大惑不解。
“哈哈”。于右任托着长髯笑道：“你刚才不是说，那块假招牌的字实在是惨不忍睹么。这冒名顶替固然可恨，但毕竟说明他们还是瞧得上我于某人的字，只是不知实情的人看见那假招牌，还会以为我于大胡子写的字真的就那么差、狗屎不如，那我不是就更亏了么我可不能砸了自己的招牌，坏了自己的名声所以，帮忙帮到底，还是再麻烦老弟跑一趟，把那块假的给换下来，如何”
“啊，我明白了。学生遵命。”转怒为喜的学生拿着于右任的题字，又匆匆去了。这样，这家羊肉泡馍馆的店主，竟以一块假招牌换来了当代大书法家于右任的真墨宝，其喜出望外，自不必说。从此，该店有了于右任亲题的金字招牌，其生意之兴隆，更可想而知。
不过，从这件小事，不也反映出了于先生的大度与诙谐么
难道天亮了吗
在一次报告会上，报告人正在振振有词，滔滔不绝地讲着。突然，一个喝得醉醺醺的听众在下面捣乱，学公鸡打鸣。这位报告人镇定自若，看了一下手表，说道：“现在是晚上八点钟，怎么回事难道天亮了吗公鸡在叫，我简直不敢相信，然而低级动物的本能是不会错的呀”
醉汉自讨了没趣。
问：如果有人不小心吞下了一只老鼠，你该怎样救他
答：让他再吞下一只猫，把老鼠捉出来。
“跟你一起走”
约翰先生下班回家，发现他的妻子正在屋里收拾行李。“你在干什么”他问。“我再也呆不下去了，”妻子喊道，“一年到头，老是争吵不休，我要离开这个家”
约翰迟疑了一下，轻声说：“等一等，亲爱的，我也呆不下去了，等我收拾东西，跟你一起走”
请到地球上来
作家冯骥才在美国访问时，一个美国朋友带儿子去看他。说话间，那位孩子爬上冯的床，站在上面拼命蹦跳。如果直接请他下来，势必会使其父产生歉意，也显得自己不够热情。于是冯说了一句幽默的话：“请你的儿子到地球上来吧”
那位朋友说：“好，我和他商量商量”
结果既达到了目的，又显得风趣。
也有米饭
一位顾客在饭馆吃饭。米饭中砂子很多，顾客把砂子吐出来一一放在桌子上。服务员见此情景很不安，抱歉地问：“尽是砂子吗”顾客摇摇头微笑地说：“不，也有米饭。”
麦琨的自嘲
美国诗人麦琨是私生子，对此他并不忌讳，对别人说：“我是从婚姻外的关系出生的，我生来就是个私生子。”私生子是难听的，麦琨自显其丑，但别人并不歧视他，反而同情他。
问：林太太在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么
答：因为她在洗先生和儿子的衣服。
法官的巧答
有一位**官，他的邻居是一个音乐迷，常常把电唱机的音量放大到难以忍受的程度。这位法官难以休息，便拿着一把斧子，来到邻居门口，他说：“我来修修你的电唱机。”音乐迷一愣，急忙表示道歉。法官说：“该抱歉的是我，你可别告诉法官去，说我把凶器带来了。”说完两个人像朋友一样笑开了。
只是未到评级时
1957年，**同志南下巡视，听说有些人为级别晋升和薪水高低痛哭流涕，闹得不像样子。为此，他在济南南京门为此事做了一次讲演，意在批评那些要地位、闹名誉的人，可是，他并没有绷紧弦，扳着面孔，而是含笑而谈，一会儿解释什么叫眼泪，一会儿又讲了一番不吃饭危险的道理，一会儿又引用古戏唱词：“男儿有泪不轻弹，只是未到评级时以诙谐幽默的办法，批评了一些同志的错误，下了一场毛毛雨，善意地打了几板子，刮了几下鼻子，使那些哭鼻子的同志听后出了一身冷汗。
名扬四海
英国大这豪肖伯纳聪慧而又富有幽默感。一次，肖伯纳在街上行走，被一个骑自行车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤，只是一场虚惊。骑车人慌乱中将他扶起，忙不迭地连声道歉。可是肖伯纳却宽宏而又不无惋惜地说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了”
骑车人听了，羞红了脸，惭愧地笑了。
文学巨匠的自谦
在风和日丽的那一天，两位文学巨匠郭沫若和茅盾在一块儿谈得喜形于色，不时听到爽朗的笑声，说着说着，话题转到鲁迅身上。
郭沫若幽默地说：“鲁迅愿做一头为人民服务的牛，我呢我愿意做这头牛的尾巴。”说完哈哈大笑起来。
茅盾微笑着接上说：“那我就做牛尾巴上的毛吧它可以帮助牛把吸血的大头苍蝇和蚊子扫掉”。
“您太谦虚了。”郭沫若说完，两人又是一阵欢笑。
失败的强者
史蒂文森曾经两次参加总统竟选，但都败给艾森豪威尔。对这两次失败，他丝毫没有失去富有幽默感的强者风度。当他获得总统候选人提名时，简直有些不敢相信，他笑着说：“我保持喜气洋洋是不会得罪人的。”第一次竟选失败，面对大群来采访的记者，他运用了自己的幽默：“请吧请来见见烤焦的面包”几年以后，在前往集会的路上，史蒂文森被阅兵队伍挡住而迟到，来到会场时他解释说：“对不起，军队的英雄总是堵住我的路。”
这妙趣横生的一句话引得全场大笑并且成为一时新闻。他运用自己的幽默力量影响并加深了自己给众人的印象，使自己从一个失败者成为强者。他的这种精神曾给人们许多的启示。
刚愎自用
人们的出身、性别、身份、地位，这些在某种意义上都可认为是平等论辩的障碍。如何绕过这些障碍，类推归谬表现出特有的机智和幽默。据说：拿破仑有个秘书叫布里昂，有一次，拿破仑对他的秘书说：“布里昂，你也将永垂不朽了。”布里昂迷惑不解，拿破仑提示道：“你不是我的秘书吗”布里昂明白了他的意思，微微一笑，从容不迫地反驳道：“那么请问，亚历山大的秘书是谁”拿破仑答不上来，便高声喝彩：“问得好”
传说汉武帝晚年很希望自己长生不老，一天，他对侍臣说：“相书上说，一个人鼻子下面的人中越长，寿命就越长；人中长一寸能活百岁。不知是真是假”
东方朔听了这话，知道皇上又在做长生不老之梦了。皇上见东方朔似有讥讽之意，面有不悦之色，喝道：“你怎么敢笑话我”
东方朔脱下帽子，恭恭敬敬地回答：“我怎么敢笑话皇上呢我是在笑彭祖的脸太难看了。”
汉武帝问：“你为什么笑彭祖呢”
东方朔答：“据说彭祖活了八百岁，如果真像皇上刚才说的，人中就有八寸长，那末，他的脸不是有丈�
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