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上帝使用手册-第172部分
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，而是我整个人生。
如果客观事物属于无法确定真实，事实上，它们确实属于，只不过我们相信它们是真实的，或者从未怀疑过它们的真实性。
这样的话，那工作、事业、家庭这些，都纷纷属于无法确定真实的范围。既然这样，我为什么还要努力拼搏？为什么不游戏人间？为什么还要被道德枷锁绑架？
还有那自我，无数人根本没有问过我的意见，就往我脑子里添加各种定义。而我也傻乎乎接受了它们，细心编织形成自我。让这些编织内容，跟现实互动产生各种情绪。
我不要在被情绪摆布，根本不知道什么时候，根本不知道什么事情，就会触碰我的自我，就会产生情绪。我受够了焦虑、烦恼、担忧，既然这些都是无法确定真实，凭什么还可以如此轻松操控我的人生？！”
老婆：“没人操控，一切都是你自己的选择。怎么？袁长文，男子汉大丈夫，你现在想要退缩？不要这个家了？不要工作了？想要出去逍遥了？”
是啊，一切都是自己的选择。
咦？
真的是自己的选择吗？
我真的是通过理性在分析，而不是被情绪拉扯做出的选择吗？
如果是通过理性分析，我为什么要选择焦虑和恐惧？为什么要选择工作？为什么要选择各种消费，然后让自己成为企业的奴隶？
这不是理性分析的结果，而是情绪拉扯的结果。
我们恐惧没有工作，所以工作。
我们恐惧被人鄙视，所以购买一些高昂物品。
我们恐惧未来的凄惨，所以拼命挣钱。
所以，我们都是情绪构成的人类，跟理性毫无关系。
什么是理性？
我现在分析的才是理性，就像疯子一样，没有丝毫的人性在其中。所谓人性，不过是自我编织的定义，不过是附加在背景上的虚假。
这才是理性。
谁是通过这种分析，来做决定的？
袁长文笑笑说：“离婚吧我把房子、车子、钱，全部留给你，宝宝也给你。我知道，现在的我就像疯子一样，尽管我自己不觉得。你跟着我，让你委屈了。”
老婆泪眼婆娑，仿佛感受到袁长文的决然，跟曾经两人吵架要离婚完全是两种不同的感受。
“不要！”
老婆往前一步，使劲抱着自家老公。
袁长文感受着那份温度，在半夜微凉的空气中，这份温度是如此明显。
“无法确定真实”？
见鬼去吧！
袁长文捧起老婆的脸，使劲吻了下去。
………………………………
第三百六十九章 我疯了9
夫妻之间，床头吵架床尾合。
为什么会在床尾合呢？不就是因为，在床头吵架，然后那个滚到床尾了么。
这事，在成人世界里，是一种很好的融合剂。
究其根本原因，是因为这事会让人放空，暂时失去自我。
没有了自我，没有了那些编织的虚假定义，自然也就没了冲突。
如果你的另一半，在这事之后依旧骂骂咧咧，那么就可以考虑换人了。
“怎么还不睡？”
老婆洗澡回来之后，发现袁长文依旧靠在床头，神情严肃。
“还在思考？”
袁长文：“嗯。”
老婆长长叹了口气，说：“明天还上班，早点睡吧。就算要思考，醒来精神好，不是更好思考么？”
袁长文点点头：“已经差不多了，就差思维这一项，还没有理清。”
老婆：“怎么，你觉得连思维都不是真实的？”
袁长文想了想，说：“我不知道。”
老婆：“那你已经确定，客观事物，比如床之类的，属于虚假的？”
袁长文：“不是虚假，而是无法确认真实的范围。”
老婆：“你确定？”
袁长文：“我确定。”
老婆：“但并没有发现你有什么不一样呢？要不，你浮在半空我看看？”
袁长文：“这就是麻烦事。我已经确定这个结果，并且相信自己的推理过程。但这些事物陪伴了我二十多年，仅仅是停止相信这些是真实的，就已经让我费劲心神。”
老婆：“那就早点睡吧，刚才也运动了，明天还要上班你不会，明天真不去上班吧？”
袁长文苦笑了一下，说：“要上班。”
老婆瞬间开心，亲吻一下，便关灯睡觉。
袁长文也躺下，看看时间，已经快四点了。
也许，今晚注定无法好好睡一觉。
袁长文再次睁眼醒来时，手机上显示的五点四十三，还不到六点。
但，醒了就是醒了，可以赖床可以不起，却没法骗自己再次入睡。
窗外的天空已经微微发亮，灰白灰白，等待破晓的时刻。
袁长文没有起床，怕影响到老婆睡觉，想起今晚发生的一切，内心深处充满了内疚感。
内疚？
自己为什么会内疚？
袁长文很是敏锐捕捉到这份情绪波动，开始仔细检视脑海中的自我。
编织定义错综复杂，“老婆跟了我，自己没办法给她太好的物质生活。我们经常吵架，今天晚上老婆容忍我，我却没有好好体谅她。”
这些编织的自我定义，袁长文自己都不知道是什么时候放入脑中的。
更关键的是，这些都没错啊！
难道换位思考不好吗？互相体谅有错吗？
可是，按照自己推理的结论，这些自我定义都是附加在背景上的，都是虚假的内容。
咦？
不是“无法确定真实”吗？怎么我会说虚假？
对于客观事物，那是属于“无法确定真实”。而这些添加的“自我”，则是自己或者别人放在我脑海中的，用于界定我和别人。
但这些自我编织的定义，随时都在增加，也随时都可以更换。
所以，它们都是虚假的吗？
袁长文突然觉得头疼，第一次发现想要用文字描述是如此困难。仿佛每描述一次，就要重新界定一次文字的含义，否则会引起歧义。
不过，文字的局限性很早就被人发现，“只可意会不可言传”，就是最好的例子。
如何向一个从未见过苹果的人，用文字来描述苹果？
这是一件很吃力的事情，更别说用文字来描述“道”这种虚无缥缈的东西。
袁长文决定跳过这里，其中的含义体会自己明白就好，反正又不会给别人介绍，更没有机会写出来给人看。
这份内疚，有个最关键点，一不小心就会错过。
就是，要不要斩杀这份内疚？或者说，要不要清除掉相应的自我定义？
之前就在思考，如果清除掉关于“善”的自我定义，还剩什么。
现在，遇到具体事例的时候，袁长文发现这种无力感更甚之前。
清除恶的自我定义，这个大家积极性还蛮高，而且好像无可争议。
但是“善”呢？
就像今晚，我的内疚呢？
如果我清除掉相应的自我定义，那么再次发生同样情况的时候，我是什么反应？
会不会仅仅是一个“哦”？
袁长文感到头皮发麻，如果真的是那样，跟机器毫无区别。
人之所以为人，不就是拥有这些情感吗？
而且，就算清除掉所有自我定义，只要活在这个世界上，终究还是拥有一些自我定义。
比如，“我就是一个没有自我定义的人”，这个本身就是一个自我定义啊！
所以，我究竟在干什么？
袁长文想来想去，只有一个理由，厌倦了对情绪的挣扎，想何为真实。
但是，“想看何为真实”，这本身就是一个愿望，跟“想买栋房子”并没有本质区别。
所以，我究竟在思考什么？
袁长文头一次认为，自己是不是真的疯了？为什么会思考这些问题？
想要开导自己，劝说自己这个世界还有很多美好事物，这个家还有很多责任需要自己扛。
转念一想，这些美好事物之所以美好，仅仅是因为不常见罢了。
不管是美景，还是令人感动的行为，其根本原因就是不常见。
还有家庭的责任，想想就知道是社会放入自己脑中的自我定义。
袁长文此时犹如脱轨的火车，想要回到轨道上，似乎已经无能为力。但是眼睁睁看着脱轨，又会泛起阵阵恐惧。
“怎么了？”
老婆翻过身，睡眼朦胧嘟囔着话语。
不要小瞧女人的第六感，永远不要小瞧！
袁长文想了想，说：“我先去上班了，你再睡会。”
“嗯”
也许是老婆真的太困，没有思考为什么不到六点就出门上班。
袁长文也想一个人静静，待在家里不太方便。反正也睡不着，洗漱之后出门走走呼吸新鲜空气，也不错。
不到六点，袁长文漫无目的走在大街上。
路灯还没有熄，清洁工人还在打扫，一些卖早餐的小摊贩也陆续开始出现，个别人带着耳机跑步。
袁长文在公交站不远处的小花园里，随意找了个长椅坐下，看着身穿练功服的老年人，三三两两聚在一起玩太极拳。
他们，会不会也要思考真实性呢？
这些人，是真实的吗？
我感知到那棵大树的存在，所以也仅仅只能是存在吗？
袁长文突然想起自己上学时接受的唯物主义，如果当时接受的是唯心主义呢？
自己相信科学，相信什么车灵子，相信大陆的模样。但自己并未亲眼证实，所有的这些，都是来源于老师的教授，以及周围的人都是这么认为。
也就是说，我的世界观仅仅建立在“相信”的基础上？
而那些过于深奥的知识，我一直在随波逐流当作谈资。真正关心的，只有眼前的工作、房贷，以及跟老婆的相处。
怎么突然之间，觉得人生很是荒谬呢？
袁长文看着打太极拳的老年人，似乎模样很是平和，他们不觉得人生荒谬吗？
还是说，他们也曾经彷徨过，只是现在人老了，所以心也就死了？
也许，到了一定年纪，才能找到人生的真谛？
难道自己要这样荒谬到老年？
袁长文自己都被这种想法，给吓了一跳。
唉
………………………………
第三百七十章 我疯了10
袁长文坐在长椅上，清晨的凉风让人睡意全无。
当然，他本来就没有睡意，脑海中的各种思绪翻滚不已。
一方面想到自己要跟随社会道德价值观一直前行到死，所做之事全部荒谬，这种感觉很难让人再去投身社会主义的建设中。
另一方面，如果全面斩杀自我编织的定义，那么必然会碰到一些坚硬的核心定义。
比如，自己跟老妈之间的关系，自己的家庭等等。
说“自我编织的定义全是虚假”很容易，但真正要斩杀它们，却是下不去手。
按照这个理论，如果清除掉一切自我编织的定义，那么所谓的善恶不分应该就是常态。
什么恻隐之心，什么善念这些统统不存在。一个被碾死的小孩，和一个正在唱歌的小孩，应该没有任何区别。
光是想想，就觉得恐怖。
袁长文就处于这样的犹豫之中，厌倦了情绪的拉扯，而想要抛弃情绪就必须斩杀自我，因为情绪是“自我”与现实互动的产物。
自己这二十多年快三十年的生活，有过欢笑有过悲伤，似乎小时候的欢笑多一些。但这仅仅是因为记忆不靠谱而已，仿佛十年前永远比今年好。
不管小时候如何，现在就是现在，沉浸在其他任何时间段，都不过是“自我”求生的手段。
袁长文真的受够了，无论是在现实中还是在宝珠的幻觉里，情绪想来就来，想走就走。
我算什么？
随时恐惧都会袭来，偶尔严重到无法呼吸，有时仅仅是淡淡的忧伤。
它们把我当作肆意玩耍的游乐场，我不愿意再被情绪拉扯，在恐惧中慌张做出任何看起来可笑的决定。
每每当恐惧离开，回过头来看看时，那些恐惧似乎就是笑话一样。每次都对自己说，下次没什么好怕的，但下次恐惧来袭依旧瑟瑟发抖。
恐惧没钱、恐惧被人鄙视、恐惧自己生活潦倒、恐惧老婆跟别人睡觉、恐惧他人的嘲笑
每次都开导自己，说什么努力就有回报，说什么时间不会辜负，说什么有时间恐惧还不如认真做事。
这些有用吗？
世界上那么多人，究竟有多少处于恐惧之中？而这些方法又拯救了多少人？
如果这些方法真的有用，可以让人摆脱恐惧，那么这么多年来应该有无数人摆脱恐惧。
但是呢？
有多少人敢站出来说，自己摆脱了恐惧？
换个思路想想，是不是这些方法有问题？
如果仅仅是暂时压制恐惧，暂时转移注意力，要来有何用？！
总有一天，这些方法会遇到瓶颈，会遇到无法挪动的恐惧。
我们从来都没有直视恐惧，仿佛每次遇到恐惧，逃离才是最好的办法。
袁长文已经知道，恐惧不过是脑中自我编织的定义而产生的效果，斩杀定义就能摆脱恐惧。
有时候，外界根本什么也没发生，仅仅是自己的想象就能把自己吓个半死。
斩杀自我定义，这是一条从根本上解决的道路。
不过，如何斩杀？
这不是一个实体，可以真正挥刀斩杀。
在脑海中想象自己挥刀，斩杀掉某个自我定义，有用吗？
金钱属于客观事物，除了满足**的进食需求之外，其他的不过是背景上的添加。现在，我了解这个定义，我挥刀斩杀掉对金钱疯狂的追求欲。
然后呢？
袁长文看了看四周，发现自己并没有什么改变。
如果此时让他把钱拿一大半出来享受或者其他什么花销，鬼才愿意！
有什么用？自己依旧紧紧抓住金钱不放手，理论完全没问题，但并没有让自己摆脱对金钱的追求。
难道，每次出现这种情况，都要不停的说服自己？
如果需要说服，那本身就证明自己并不相信这一点。
这样的话，“斩杀脑海中自我编织的定义”，这个行为不就成了一个笑话么？
袁长文感受到一阵无力感，仿佛自己就像一只蚂蚁，妄图斩杀大象，却又无从下手的感觉。
“少年，看起来你遇到烦心事，要不要来练练太极拳，清扫内心的苦闷？”
一名老大爷，和颜悦色的说。
袁长文摆摆手拒绝，大爷笑笑也没再继续勉强。
太极拳有效果吗？
应该有，仅仅是那种腹式呼吸法，就能让人轻松不少。
但终究不是解决问题的根本，一旦现实发生剧变，太极拳带来的静心并不见得能保持多久。
当然，经历了大事之后，才能明白自身的渺小。就像那些有过濒临死亡经验的人们，醒来之后仿佛换了一个人。
问题是，这能持续多久？
袁长文想要彻底摆脱情绪的拉扯，而不是一小会的放松。
话又说回来，最初的想法仅仅是摆脱“恶”，每次体验到“善”的情绪，都令人开心满足，如果能一辈子都处于这种情绪就好了。
事实上，这是不可能的。没有对比，善就没法成为善。
可是，如果两者都抛弃，话题又回到了开始。
袁长文茫然，不知所措，还有些沮丧。
嗯？！
这个沮丧的情绪怎么回事？
袁长文很是敏锐的捕捉到自己情绪，下意识按照自己的理论，开始思考。
为什么沮丧？还夹杂着淡淡的失望？
又是什么自我定义？
靠！
袁长文发现，不知什么时候，自己竟然开始期望。
期望破除了对世界真相的思考，然后会发生什么。
正因为什么都没有发生，所以才沮丧。
又是那只恶魔！
不经意间，它在我脑海中再次编织了自我定义，让我沮丧让我看不到意义的存在。最后，想让我放弃对真相的追求，让我舒舒服服像其他人一样，跟着恐惧一起过日子。
我真是愚蠢！
还在纠结要不要斩杀，以及怎样斩杀。殊不知，当这样思考的时候，我就已经迈入恶魔精心准备的骗局。
以为在斩杀自我编织的定义，其实不过是斩杀恶魔放在那的，无关轻重的定义。
以为自己在破除世界的真相，其实不过是翻个身继续沉睡。
最后，在大脑中形成，“我看透了真相，你没有，你垃圾”，以及“我正在斩杀自我，成为更完美的人”等等。
恶魔啊！
你为啥老是抓着我不放呢？！
袁长文抬头，看见天边已经亮起，橙红色的太阳印在云层深处。
那么，自己现在应该怎么做？
或者说，究竟自己想要什么？
“小伙，还在思考啊？”
不知不觉，老年人们已经开始收拾东西准备回家了。
“听大爷一句劝，这世间没有什么过不去的坎！大好青春，不要浪费。”
是啊，这世间有什么过不去的呢？
有什么可以一直盘旋的呢？
在时间面前，就连整个宇宙都是渣渣。而我自己，有何必纠结什么真相呢？
无法确定真实，有用吗？
大家还不是这样一直生活、工作、结婚、生子、奋斗、拼搏，为什么我要给自己找不自在呢？
不对！
那只恶魔在我耳边低吟，它不想让我继续思考，不愿意看到我探究真实。
它在欺骗我，它在误导我！
但是，为什么呢？为什么这只恶魔会存在？或者说，这只恶魔目的是什么？
一定是这真相极其简单，所以它才会千方百计阻止我。
如果看透世间真实，需要二十种不同学科的博士知识，那么恶魔完全没必要存在。
更没有必要精心设计谎言，时时刻刻误导我。
袁长文下定决心，不要在这上面纠缠，一切阻碍我探究真实的，都应该被斩杀。
似乎，之前自己有过这种感觉，但睡了一觉之后，这种豪迈不见了。
不要再被情绪拉扯，不要再担惊受怕的过日子，不要再无意义的添加任何自我定义。
我恨我自己！
………………………………
第三百七十一章 修到真实1
我恨我自己！
袁长文大清早，坐在长椅上，脑子里竟然蹦出“恨自己”三个字。
这是一天的开始，以自我憎恨开始。
呵呵，到了公司，会不会又是烦躁的一天？
我恨我自己，袁长文看着自己的双手，喃喃道：“手啊，你恨我吗？”
差点忘了，身体是“无法确定真实”的范围。
咦？
如果我恨我自己，那么第一个我，是谁？第二个我，又是谁？
第一个我和第二个我，哪个是真实的我？
难道两者都是同一个我？
明显不是，如果是同一个我，怎么可能同时出现两种完全不同的声音！
第二个我，是指种种行为和情绪组成的，上班的我、工作的我、不开心的我
袁长文眼睛一亮，那第二个我，不就正是“自我”么！
编织自我的各种定义，跟外界一切划出界限的“自我”。“自我”有一份工作，正在去上班的路上，坐在长椅上心情忧郁，一会就要去公司。
这些，都是“自我”！
也就是“我恨我自己”的第二个我！
那么第一个我，是谁？
袁长文发现，这不是自己一直在寻找的，至今都没有答案的问题。
我是谁？
我可以恨我自己，因为第二个我根本就不是我，那是“自我”，那是在背景上添加的各种定义。
假设抛弃所有自我编织的定义，我的本质是不会变的。尽管看起来这个人格格不入，善恶不分，但我的本质绝不会因为这些添加物而有所改变。
我还是我。
袁长文想起之前的思考，究竟什么才是真实？
自己没法确定世界是真实的，也没法确定世界是虚假的，所以客观事物很确定的归入“无法确定真实”的范围。
有些人会说，这样有什么意义？白白浪费时间和精力，还不如老老实实工作，认认真真生活，好好享受美好人生。
鬼扯！
他们怎么想，跟我有什么关系？
名人如何过日子，那些圣贤如何生活，关我什么事？！
我这一生，不是来模仿谁！
就算我的思考没有任何结果，就算我毁掉了所谓的人生，就算我一败涂地，就算这些思考统统毫无意义，就算我妻离子散不得好死
我依然那份真实。
究竟什么才是确定真实的？
袁长文突然站起来，环顾四周，来来往往的人渐渐多了起来，几乎都是上班的。
先不说有些人说得对不对，你们的存在，本身就�
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