上帝使用手册-第200部分

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　　　　难道真的只是恐惧没有金钱吗？

　　　　自己还能回去吗？还能重新变成一个正常人，一个追逐美好事物的人吗？

　　　　袁长文突然好想哭，却又仅仅落下几滴眼泪。

　　　　想要自己转向？想要自己改变目标？恶魔，这招没用！恐惧就恐惧吧，还能再猛一点吗？有本事让我直接恐惧死啊！

　　　　哼，恶魔你不敢！若是我死了，这个世界对于我而言，就全盘结束了。没有我，恶魔你又如何欺骗呢？

　　　　你必须保证我的存活，才可以继续欺骗我。所以，还有什么还害怕的呢？恶魔也不过是一个蹩脚粗燥的欺骗者。

　　　　我承认，你的欺骗手段层出不穷，而且防不胜防。不过，那又怎样？既然你弄不死我，就等着被我弄死吧！

　　　　让我看看，恶魔的本体究竟是什么，抓住真实之后的世界，究竟又是什么！哈哈，恐惧，你来啊！再来多一点啊！来啊！

　　　　少年啊，我说……

　　　　说你妹！还有什么好说的，不真实的不存在，真实的永远不会停止存在。根本不需多言，“我存在”，老子就是那个傻逼背景，这一切都是那份觉察。

　　　　还有什么好说的呢？

　　　　是谁让这些东西占据莫名巨大的影响力？

　　　　既然我可以让这些东西变得重要，那么我也可以让它们变得不重要。

　　　　我的人生，怎么可能任由这些东西拉扯，任凭“自我”在那肆意玩耍！

　　　　这是一场自杀性任务，这些“自我”构成了袁长文，而此刻袁长文就要斩杀这些“自我”。

　　　　不知道是不是发泄的原因，那段恐惧慢慢消散，此刻已经无影无踪。

　　　　袁长文知道，这是恐惧得手之后的潜藏，因为自己已经跟随恐惧编造故事，这些情绪就是“自我”的食物。

　　　　那片沙漠上再次出现一道道黑色光影，在建筑旁川流不息。每一次出现，建筑都会得到增强。

　　　　这些建筑就是“自我”。

　　　　袁长文还知道，恐惧还会再来，就算现在自己有了短暂的清明。

　　　　这一切，才刚刚开始呐！
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第四百四十五章　修到真实75

　　　　短暂的清明真是让人舒服。

　　　　也许因为恐惧刚走，这股清明犹如清风拂过炎热，是那么明显和舒坦。若是没有恐惧之前的欺压，这阵清明也许不会如此舒坦。

　　　　换句话说，我应该感谢恐惧？

　　　　袁长文从毕业之后，似乎很少有清明舒坦放松的时候，就算去旅行的时候，似乎也有一个“自我”作为背景噪音。

　　　　所谓美景震撼，不过是由于其不常见罢了。而且，袁长文总是人云亦云，仿佛大家都说这个景色不错，自己就必须去一趟。

　　　　身体和灵魂必须有一个在路上，呸！

　　　　这是谁说的？经过我允许了吗？

　　　　为什么自己要赞同，而且还要害怕被鄙视，似乎自己如果一辈子都在一座城市不旅游，就是浪费生命。

　　　　世界那么大，怎么不去看看。可是，这种想法是自己思考出来的，还是看着别人全世界到处逛，心生羡慕然后也想别人羡慕自己？

　　　　要不要辞职去环游世界？这种犹豫根本不是辞职的担忧与环游世界的憧憬之间，而是工作的失去与这份虚荣之间的较量。

　　　　为了一份虚荣而失去工作之后的鄙视，究竟哪个更加强烈？

　　　　如果真的想要看看世界，根本不会犹豫，也不会在意别人的眼光。选择一个自己喜欢的选择，还需要犹豫？

　　　　另一方面，美景震撼这些东西，又多少是为了跟大家保持一样。说到不常见，家里角落也很难被注意到，那景色也不错呀。

　　　　窗帘末端的线头，花盆里的泥土，小鱼儿的游动，筷子的纹路，地板的缝隙谁敢说这些东西自己常见？

　　　　没人会关注这些部位，就算这些部位仔细看来也是一道风景。也没人会把这些部位发朋友圈，只会被人鄙视而已。

　　　　放屁！旅行使人舒畅，可以拓宽人的眼界，不必再为一丁点小事而愤怒烦躁。看看大自然，总会有一种清新宁静的洗礼。

　　　　那为什么不一直住在那里呢？

　　　　大家都有工作，有房贷，还有父母。

　　　　也就是说，工作比美景更加重要，那个让自己烦恼的事情，比旅行带来的舒心更重要。既然这样，那为什么还要如此吹捧旅行呢？直接吹捧工作好啦，反正工作比较重要，金钱更重要。

　　　　说来说去，旅行还是满足了自己的虚荣，让自己可以到处显摆。如果真的是为了舒心去旅行，那干嘛还要回到烦恼的工作上呢？这不是自相矛盾么？

　　　　就像大家都在吃屎，有一天自己吃了冰淇淋，为什么还要继续回去吃屎了？除了跟吃屎的人炫耀自己吃过冰淇淋，我想不到任何其他意义，可以让自己做出这种荒谬的决定。

　　　　放屁！大家回去工作，要赚钱！不赚钱哪里有钱来旅行呢？

　　　　也就是说，赚钱比旅行的舒心更重要。直接承认就好了，为什么要使劲粉饰旅行了呢？仿佛旅行比金钱重要得多，明明就非常在意金钱，为什么言语上又要不屑一顾呢？

　　　　哈！是因为这样做容易没朋友，大家都是鄙视金钱，如果自己崇拜金钱，那么很容易被大家鄙视。所以，哪怕很喜欢金钱，也要装作金钱并非生命中重要的事情。

　　　　如果真的为了风景，真的为了那景色的舒心，完全可以在当地洗盘子之类的。可惜，自尊不允许。哼，这样的自尊是自尊吗？以他人眼光要求自己的自尊？

　　　　是啊，自己似乎从来都不敢承认自己喜爱金钱，越多越好。

　　　　明明就是这样想的，却不敢承认，更不敢用行动来表示。只能在开玩笑中，表现自己对金钱的喜爱。

　　　　似乎朋友更重要，但自己知道，一旦自己有了大量金钱，朋友什么根本不用在意。

　　　　似乎爱情更重要，但自己比谁都清楚，一旦金钱达到某个数目，所谓的爱情不过是离别的点缀罢了。

　　　　似乎亲情更重要，这不过是可以争夺的家产太少，不值得翻脸而已。

　　　　什么时候，自己对于金钱有如此病态的情感？

　　　　一个人喜爱某样东西，很正常。但不敢说，只能压抑在心底，这就是病态。

　　　　喜爱金钱，大声说出来就好啦，言行合一，对吧。

　　　　这就是所谓的碎丹立道吗？

　　　　不再被社会潮流所包裹，不再被他人的眼光所挟持。我这么做，是因为自己想这么做，管你什么道德价值观。

　　　　想到这，袁长文顿时轻松许多，仿佛浑身的枷锁被打碎，这世上再也没有任何观念可以阻止我。

　　　　可是，这依旧处于“自我”的范畴，我依旧认同了某个自我定义，依旧拥有了归属感。

　　　　我是一个“不在意社会道德，拥有自己道德观念并付诸于行动”的人。

　　　　这依旧是一个自我编织的定义，同样需要被斩杀。

　　　　袁长文不愿意继续下去，自己好不容易得到暂时的清明，又要开始斩杀，又要硬生生剥夺自己的轻松。

　　　　唯一可以安慰自己，就是那股轻松并非恒久，只是短暂的想通之后的轻松感。只要自己斩杀自我编织的定义，那么必然可以恒久的轻松。

　　　　如何确定这一点？没法确定，所谓的恒久轻松不过是猜测罢了。

　　　　没错，的确是猜测，不过那又如何。恒久的轻松只是附带品，我并非为了轻松而斩杀自我定义。真实，才是自己的追求。

　　　　清除一切不真实，就是自己要做的。碎丹立道真实吗？不过是用自己的道德观念，替换了脑中杂乱的观念。这依旧属于不真实的，依旧需要被斩杀。

　　　　更远！

　　　　天啊，这个词出现了多少次，又挽救了袁长文多少次！

　　　　不管攀登山巅途中的景色多么美丽，这个词都能告诉袁长文，目标是山巅，其他的一切都是心魔。

　　　　不管这场战役进行如何，这个词同样能提醒袁长文，战争还没有结束，起来继续战斗。

　　　　为什么从来没有人讲过，觉醒之路是如此痛苦的道路？佛陀讲慈悲，耶稣讲爱，难道自己走错了吗？

　　　　这种情绪的屠杀，这条几乎充满负面情绪的道路，真的是通往觉醒吗？

　　　　可是，这些都是不真实，如果不清除不真实，如何可以抓住真实呢？

　　　　我没错，这条路没错。

　　　　就算错了，那也没错！

　　　　袁长文的轻松感消失不见，取而代之是一份沉重，不知为何的沉重。
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第四百四十六章　修到真实76

　　　　卧槽！

　　　　这种感觉很不舒服，尽管袁长文已经体验过好几次，但始终没法习惯这种难受。

　　　　整个人犹如被蜂蜜包裹，很甜却很闷。这一切似乎没什么大碍，只要自己张嘴就可以把这些蜂蜜全部吃掉，而且味道还不错。

　　　　可是袁长文不能这么做，因为这二十多年来自己一直这样做，无视这种恐惧难受，总是找到事物让自己分心，或者否定这种状态，用励志拼搏去转移。

　　　　现在，否定自己正在否定的，这一切就是恐惧难受，并非什么青春迷茫，并非什么人之常情。

　　　　我是谁？

　　　　这个问题不是什么无关痛痒的哲学范畴，也不知什么吃饱了没事干的思考。

　　　　连自己是谁都不知道，还在活什么？

　　　　被社会、父母、家庭、学校推着前进，被恐惧的浪潮袭击，根本来不及思考就不得不随着海浪向前冲。

　　　　想想羊群背后的漆黑，不停奔跑的羊群面对身后的恐惧，谁又会去思考呢？

　　　　袁长文就是那个掉队的羊。

　　　　所有恐惧自己的东西，都不存在。说到底，我在恐惧我自己。

　　　　不是么？我编造未来很恐怖，我编造现实很残酷，我编造世界充满敌意，我编造不努力就会死，我编造不成功就会死，我编造没房没车就是死。

　　　　甚至，连死都不如。

　　　　社会就是这么残酷，所以少年，要努力，要用美好的年华换取人生的精彩。

　　　　狗屎！一切都是虚假，一切都是自我定义。事情本身就是事情而已，只是思考让它有了好坏之分。而且，这种思考还不是我的思考，是别人的思考。

　　　　拿着别人的思考，别人的生活标准来要求自己，还有比这个更疯狂的东西吗？

　　　　我要斩杀“自我”！

　　　　为什么还没有效果？

　　　　为什么自己依旧可以轻易被影响，仿佛自己的斩杀根本没开始一样？

　　　　靠！

　　　　有谁可以指点我一下吗？我做的对吗？我是在前进吗？还是这么多章的时间，我只不过是在原地打转？

　　　　袁长文突然有点想哭，浓浓的悲伤之情充满内心，外面包裹的那层蜂蜜似乎也不再甜蜜，只是粘稠罢了。

　　　　哼！

　　　　想要找个老师，这算什么？

　　　　不过是“自我”求生的手段罢了！

　　　　有什么好教导的？

　　　　无非就是“自我”的拖延，无非就是认为可以学习更多的知识，无非就是为了逃避现在的状态。

　　　　有一个老师，总会好些。

　　　　狗屎！

　　　　好在哪里？这句话有什么依据？还是说经过严格的统计计算？

　　　　没有，什么都没有，不过是一句看似有道理其实随口一说的话语。

　　　　“自我”想要分心，它不想让我继续走下去，它想利用以前的手段来让我回头。因为它知道，这条路走下去就是它的终结之时。

　　　　聆听老师的教导？

　　　　呸！

　　　　聆听就意味着没有行动，没有斩杀，只是坐在那里聆听。

　　　　要么正在斩杀，要么没有斩杀！

　　　　就是这样，其他的一切解释都是粉饰，都是逃避。

　　　　有什么好听的？

　　　　清除不真实的一切，剩下的就是真实。

　　　　没有技巧，没有花招，就是清除掉不真实。任何想问的问题，都是逃避都是分心都是为了不去斩杀。

　　　　唯一的真实，“我存在”。

　　　　除了这个其他都不真实，还有什么问题呢？怎么还可能有问题呢？

　　　　所有的问题都不是缺少答案，只不过是“自我”拖延的手段而已。当自己去寻找答案的时候，已经落入恶魔的陷阱。

　　　　然后，自以为自己在前进，自以为自己在寻找答案，其实就是在打转！

　　　　那么，我呢？我现在的情况呢？

　　　　算了吧，别想太多，不是说要臣服吗？看看，现在那女人伸出邀请，而且有这么合适，只需要点头就好啦。这难道不是臣服吗？

　　　　我不知道一旦点头，就意味着方向的改变，我再也无法继续斩杀。我需要思考如何跟别人沟通，如何利用比喻进行更好的解释。这些，都是在阻止斩杀！

　　　　哎哟，不要那么死板嘛。人要学会变通，不要死死盯着一个目标。我们完全可以一边拿着工资一边斩杀呀，对吧，一箭双雕岂不完美？

　　　　可以保留工作，可以保留人性，可以在不影响家人的情况下，斩杀“自我”？哈！那佛陀为什么要离家出走？

　　　　连佛陀都做不到的事情，我凭什么认为自己有能力做到？这不过是“自我”求生的手段罢了，这种美好的承诺我当然愿意。可惜，这是不可能的。

　　　　全部都是“自我”，袁长文想要控制，想要得到世间一切美好的事情。究其根本，还是炫耀和虚荣，还是在恐惧没有这些东西。

　　　　回头吧！这样下去，真的会毁掉人生！看看现在，没有道德好坏之分，只知道所谓的真实和不真实。有意义吗？

　　　　有意义或者没意义根本不重要，一旦还是用社会的价值观进行选择，就已经落入恶魔的欺骗之中。

　　　　权衡，不过就是计算利益得失。关键是，所有的利益得失都不真实，在不真实之中选择然后行动，这难道不是荒谬吗？

　　　　清除不真实，我也看不到任何意义。但这件事情本身就不是在社会价值这个层面上可以权衡的，因为社会价值这个东西本身就没有价值。

　　　　不再回头？就算失去家庭，就算宝宝以后没有爸爸，就算将来只是在路边乞讨，或者仅仅一个月拿着两千多的工资？

　　　　想想都觉得恐怖，自己不是被迫走上这条道路。曾经的自己，有一个家庭，有一个相拥而眠的老婆。虽然两人经常吵架，但终究也是结发夫妻。

　　　　还有自己父母，含辛茹苦带大自己，尽管他们心中有着养儿防老的想法，但终究还是爱我的。

　　　　如果自己真的离开精神病院，估计真的只能找一些基础工作，也许真的月薪只有两千多。

　　　　所以，怕了吗？

　　　　恐惧就是恶魔最好的手段，我们哪个决定不是在恐惧中选择？

　　　　也许只有拉屎这种决定，不牵扯恐惧之情吧。

　　　　终于明白那句话：来吧，让暴风雨来得更猛烈些吧！

　　　　原来真的会有这种时刻，期待事情更残忍更暴躁更疯狂。

　　　　呵呵，有点意思。

　　　　袁长文看看自己的手掌，似乎连掌纹都改变了，就假装命运也改变了吧。

　　　　虽然根本没有命运这玩意。

　　　　来吧，来吧，让该来的都来吧。
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第四百四十七章　修到真实77

　　　　不知为何，很是羡慕曾经的自己，虽然不真实虽然时时被恐惧包裹，但终究有个奋斗目标。

　　　　金钱，更多的金钱，这就是曾经自己的目标。

　　　　有了钱，买房大房子，有了钱，到处旅行，有了钱，别人会羡慕，有了钱，自己就可以开开心心做自己想做的事情。

　　　　并不知道这一切都不真实，从来没有想过这些问题，权威说什么自己就信什么。

　　　　看起来很傻，但至少不会像现在这样难受，以及悬空。

　　　　悬空感，是袁长文才体验的一种迷茫感。似乎对于整个世界，对于整个人生，再也没有脚踏实地那种感觉。

　　　　再也没有燃烧青春激情，为了某样东西拼搏努力的状态。

　　　　整个人似乎悬空了，看不到人生的意义，因为人生本来就没有意义。也看不到所谓的真实，因为客观世界属于“无法确定真实”的范围。

　　　　就是这样，再也没有脚踏实地的感觉。

　　　　袁长文可以想象自己以后的日子，也许就是吃了睡睡了吃，然后坐在某个角落欣赏着某个画面。再也没有什么动力去做任何事情，一切都不真实，还做什么？

　　　　哦不，也许会有事情做，但再也没有成就感之类的东西。因为成就感属于“自我”，是做了自己做不到的事情才产生的情绪。

　　　　什么事情自己做不到？

　　　　一切都能做到，因为所有的所有都在自己的脑海中，根本没有外面全是里面。

　　　　那份觉察就是一切。

　　　　究竟在干什么？！这场自杀走得还不够远吗？！

　　　　我不知道……回不去了……我不知道。

　　　　人生毁了，情绪毁了，作为人的一切都会掉了。有意思吗？当初究竟为了什么而走上这条道路？一个对任何事物都不在意的人？

　　　　不在意父母，不在意家庭，没有责任感，所作的一切就是臣服。没有拼搏的精神，也没有昂扬的斗志，这就是觉醒？我看是吃屎差不多！

　　　　是啊……

　　　　袁长文回想当初，似乎宝珠幻觉之后，自己就踏上这条不归路。事实上，离开监狱之前，还是有机会回头的。

　　　　因为那个时候的自己，看似在思考真实，其实依旧处于恶魔的欺骗中。那个回头，自己就会变成一个“嘿，我知道唯一的真实，你们都不知道”这种洋洋得意的人。

　　　　然后，依旧工作赚钱，嘴里说着世界不真实一切不真实，但内心深处却不怎么相信。渐渐被恶魔欺骗，渐渐被生活琐事拉回去。

　　　　最后这个所谓的真实，变成自己的一个谈资，另一个骄傲的“自我”，在沙漠上新修的一栋建筑。

　　　　我应该怎么做？

　　　　除了继续，还有退路？

　　　　除了更远，还有选择？

　　　　假设自己点头，成为张家的一个顾问，自己真的能够摆脱内心的阴影？

　　　　多少成功人士会在夜晚独自看着灯光，然后发现自己对于人生一无所知。

　　　　又有多少loser会细细思考，这个世界究竟怎么了。

　　　　残酷、犹如地狱，还是觉得世界蛮不讲理？

　　　　都说，只有弱者才会祈求公平。但弱者存在吗？公平存在吗？

　　　　这些东西难道不是人为添加之物吗？

　　　　袁长文整个人犹如踏在空中，迷茫不知所措，似乎根本没有一个脚踩的地方。

　　　　除了知晓“我存在”，其余的一无所知。

　　　　然后呢？然后该怎么办？难道就这样悬空？难道就这样度过一生？

　　　　还能怎样？谁还能奢求更多呢？

　　　　怎么不可以！鼓起勇气，努力奋斗，去争夺属于自己的未来！

　　　　是吗？但我完全感觉不到任何意义的存在，不过是人类自己强加的意义，并且还要全人类共同遵守。我以前怎么没有发现这一点呢？

　　　　悬空就悬空吧，没有意义就没有意义吧。我现在连斩杀都起不起劲，有什么好斩杀的？我斩杀的东西根本就不存在，我在斩杀什么？

　　　　本来就是那个傻逼背景，那些虚假的“自我”在背景上活跃，是我让它们成为了真实。但现在，它们已经不真实，我不知道还要怎样才能结束。

　　　　不要放弃，我们要努力要奋斗。不要放手，身为人类，投降是可耻的。如果大家都这样想，人类的文明怎么进步？我们岂不是依旧处于原始洞穴之中？

　　　　是啊，我们的不满足推动人类文明的前进。可是，我要如何确认原始社会真的存在呢？凭借一些考古资料，我就能确认原始社会的真实性吗？

　　　　别说原始社会，就连昨天发生的事情，也不过是我此刻脑中的记忆罢了。我又如何得知，昨天的事情是真实发生的呢？

　　　　难道仅仅是各方面都符合现在的记忆，符合昨天到今天的时间流逝，我们做了什么改变了什么，然后现在看到这些东西跟我们的记忆一样，于是我们认定昨天是真实的？

　　　　袁长文不知道该怎么办，尽管更远这个词在激励着他，但依旧不知道该如何继续。

　　　　因为在他看来，根本不需要在继续。

　　　　但此刻的状态，他并没有觉醒。还记得早上醒来，连续做了好几个梦中梦，每一次都以为自己从梦中醒来，结果还在梦里。

　　　　而当自己真的醒过来之后，就可以确认自己真的醒过来。

　　　　现在，明显自己依旧被困在梦境中，如果真的有梦境这个东西的话。

　　　　所有的一切不过是自己的相信，自己相信它是真的，于是它就变成真的。自己相信有客观物质的存在，于是客观物质便真的存在，自己从不怀疑这一点。

　　　　但事实上，却根本没有任何证据可以证明，所有的证据都指向那份觉察。所有的一切都逃不出，“此刻，我觉察到什么什么的存在。”

　　　　自己究竟在干吗？

　　　　这二十多年来，还有几十年的日子，自己要怎么度过？

　　　　这一切都不真实，难道自己真的要为了在背景上添加所谓的成功，耗费余生？

　　　　哦不，根本没有余生这个东西！

　　　　凡是为了更好的