上帝使用手册-第243部分

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　　　　为了什么？为什么要预测未来？为什么想要预测准确？

　　　　除了炫耀，就是想要自己的生活更加平稳。所有的预测，都有个前提，在正常情况下。

　　　　难道，意料之外的发生，还少吗？

　　　　我究竟在思考些什么？角色又在操控我做着一些我不知道的事情。

　　　　哈！

　　　　正是想要预测的心态，让那些人和事进来，然后各种影响我。不管是对未来哪样事物的预测，必然会牵扯一些考虑因素。而这些因素，就是现在脑子里噪音的源泉。

　　　　我对老板怎样，然后老板会怎样。

　　　　我对同事这样，也许同事就会做出那样的反应。

　　　　就是这样，不停的预测，然后不停的跟脑子里的虚拟人物对话。幻想着每次自己的成功，如果现实中不成功。那么将收集来的信息放入脑中，形成下一次的幻想。

　　　　所以，他人在我脑子里的影响，根本不是他人本身，而是我对他人的理解，我对他人的信息总和。

　　　　这个，跟他人有什么关系？

　　　　一切都是我啊！
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第五百七十八章　修到真实208

　　　　赢。

　　　　就这一个字，几乎可以表达所有的脑中影响。

　　　　不管如何幻想，不管对方是谁，不管场景是哪，唯一不变的，就是最后都是自己胜利。

　　　　自己在幻想中，通过各种巧舌如簧口吐莲花，让对方无话可说。

　　　　爽啊！

　　　　真是，这种爽点又如何能够拒绝呢？

　　　　如果人人都像我这样思考，都这样否认爽点，那么人生还有什么意思呢？

　　　　我为什么要在意别人觉得有意思没意思？我又不需要说服谁，也不需要让别人相信我，这一切都是关于我啊。

　　　　我不爽，我觉得头脑太吵，我认为人生毫无意义，我讨厌这个角色，我不喜欢自我定义扭曲我的人生。

　　　　别人怎么样，跟我无关。

　　　　反正，我就是嫌吵，一天到晚所有东西在脑子里嗡嗡作响。

　　　　想要说服别人，想要证明自己是对的，想要炫耀自己的与众不同。

　　　　有什么不同？

　　　　自己跟别人有什么不同？

　　　　都是角色而已，看起来每个人之间差别很大，但仔细想想，几乎又没什么差别。

　　　　总是幻想成功，总是想要成功，总是需要别人的认可，总是有一些值得骄傲的地方，总是愿意表达自己的意见不管是在心里还是在现实。

　　　　我们都是一个模子刻出来的。

　　　　天啊！

　　　　这才是真相，我们从出生开始，几乎就是被套入了模板。

　　　　幼儿园，小学，在各种兴趣班之间翻转，然后各种特长的学习。进入中学，努力学习，高中，大学，然后出来工作。

　　　　有背景的靠背景，没背景的自己艰辛找工作，谈女友，买房子，结婚，生子。平日里工作，要么不在意上进，要么宣扬一股脑的认知升级职场升级之类的。

　　　　闲暇时，玩游戏，看电影，歌，撸串，健身，游泳等等，也许有人喜欢阅读。

　　　　就是这样，然后伴随着恐惧，一直到死。

　　　　我跟别人有什么区别？

　　　　没有踏出第一步，自以为是的理论知识，自以为了不起的什么狗屁斩杀。

　　　　是角色啊！

　　　　角色让我以为自己不同，其实始终被角色拉扯，始终被自我定义操控。一股脑跳入设定好的模板，然后在恐惧的束缚中假装腾挪，以展现自己的不同。

　　　　那么多看法，那么多意见，那么多我是对的你是错的，不就是角色为了认同为了表现自己不一般么？！

　　　　恶心啊！

　　　　可是，自己却没有了憎恨，对于虚假的憎恶，对于角色的愤怒。

　　　　也许，这辈子也没有机会斩杀角色。只能被角色牢牢束缚，然后一边嫌吵一边抓住自我定义。

　　　　还有脑子里的人和事，自己有机会摆脱么？

　　　　我不知道，我也不会假装知道。

　　　　袁长文叹了口气，却不知道为何叹气。

　　　　“叔叔，你一个人吗？”

　　　　一个小女孩，扎着马尾辫，脆生生的说：“叔叔，你有什么伤心事吗？你可以把伤心事告诉露比哟！我每次都这样，很管用的。”

　　　　说着，小女孩晃晃手中的毛绒兔子，一脸笑容。

　　　　“琳琳，快回来！”

　　　　母亲模样的女子赶紧跑过来，然后假装训斥小女孩，说：“不要打扰叔叔，你这孩子，自己去那边玩。”

　　　　说完，连看都不看，赶紧拉着小女孩离开。

　　　　袁长文也不觉得什么，毕竟自己一个人坐在这里，散发着低沉的情绪。作为母亲，担心孩子被骗或受伤，都是正常的心态。

　　　　告诉露比？

　　　　袁长文看着远处小女孩手中的毛绒兔子，莫名微笑。

　　　　小女孩似乎也感受到，牵着妈妈的手，回头冲袁长文笑笑并挥挥手中的毛绒兔子。

　　　　只是那母亲，有些粗暴的挡住小女孩的视线，并警告味十足的瞪了眼袁长文。

　　　　一个小插曲，并没有太大的影响。

　　　　至少，提醒着袁长文，自己并没有超脱，依旧活在这颗星球。

　　　　也许，自己应该找一颗无人星球，静静的老去以及死去。

　　　　或者，趁着星舰的各方面性能良好，多跃迁几次。

　　　　唉，这颗星球确实没有什么意义。本来以为，在帝国这么遥远的位置，竟然发现了人类，而且还建立了文明。

　　　　这是件非常不可思议的事情。

　　　　还记得刚刚降落星球的时候，自己还去查看了所有关于进化论的信息，想看看这颗星球的人类究竟天然进化而来，还是有什么特殊原因。

　　　　结果，现在自己却不愿意跟人待在一起，开始讨厌角色的存在，开始不喜欢自我定义的扭曲。而跟人交流，必不可少的是在跟角色交流。

　　　　有什么好交流的？

　　　　互相喂屎吗？

　　　　探讨对人生的看法，“哇塞，好厉害，竟然能够了解人生到这种地步。”

　　　　讲述自己对世界局势的观点，并进行未来走势的预测，“天啊，竟然懂这么多，太棒了。”

　　　　愤然对现实的不公，表现乐观的态度，展望未来互相加油鼓励，“嗯嗯，好热血好励志啊。”

　　　　我就是这样活着的？

　　　　这尼玛是怎么活下来的？

　　　　袁长文突然觉得，自己能够活下来，这么多年不仅活下来，而且还非常顺利的融入这种生活方式，除了奇迹还有什么词汇来形容？

　　　　仔细想想，初入社会的时候，似乎就是这么不习惯。似乎，都是这种经历，美其名曰社会磨去了棱角。

　　　　然后一句“大家都这样”，初生的牛犊变得成熟，似乎会以此得到社会的嘉奖。最后，再将这种经验教授给后辈，就像曾经自己被前辈教导一样。

　　　　哈哈！

　　　　不重要，别人怎样都不重要，关键是自己！

　　　　我是好样的，这种生活也能适应，还有什么不能办到呢？

　　　　真是扯淡啊，因为这件事情，自己竟然燃气熊熊烈火，斗志昂扬，似乎连斩杀角色也只是一个渣渣。

　　　　自我定义可以将我扭曲到这种地步，而且我还看不见、不在意、非常适应，那么还有什么事情自己做不到？！

　　　　哈哈，前辈有资源有金钱有社会地位，不用我还可以用别人，我能怎么办？难道等着被社会淘汰吗？难道饿死在路边吗？

　　　　对啊，为什么不呢？

　　　　袁长文突然发现，自己当初竟然没有这样的答案。角色啊，又将明显的答案隐藏起来，又让我看不见那明显的答案。

　　　　我还可以去死啊！

　　　　对吧，这个选项一直都在这里，我凭什么说没有选择呢？

　　　　我还可以乞讨，可以捡垃圾，可以装残疾，可以偷盗，可以抢劫，可以贩毒……这么多选项，这么多可以不在意什么前辈经验的选择，自己就是看不见。

　　　　完全可以单干，就不需要什么前辈之类的。

　　　　有一个选项，永远都在那里，我可以去死啊。
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第五百七十九章　修到真实209

　　　　死亡，最好的陪伴。

　　　　袁长文发现，自己竟然不排斥死亡，而且理所当然将“我可以去死啊”这种当作正常的选择之一。

　　　　对啊，为什么不可以呢？

　　　　为什么不可以去死呢？

　　　　是谁将“生命非常宝贵”这种自我定义放进我脑子里的？

　　　　什么是生命？谁的生命？生命可以结束吗？生命真的只有一次吗？

　　　　曾经回答“当然、显然、很明显”的问题，现在看来，根本就是无法确定。

　　　　我不知道，这才是正确的答案。

　　　　整个帝国都在宣扬成功，我却在这里思考死亡。果然，帝国容不下我。没想到啊，离开帝国的时候，袁长文是这样的角色，现在，袁长文已经是那样的角色。

　　　　为什么要把死亡推开？难道我们不是在每天靠近死亡吗？难道死亡不是时刻陪伴着我们吗？

　　　　这种视而不见，这种不诚实，真的好吗？

　　　　对别人而言，死亡如何，我不关心也不想关心。

　　　　我，全部都是我！

　　　　尽管自己渐渐喜欢上了死亡，但依旧将死亡推开，也许自己应该每个小时念一遍“我会死，我又近了死亡一个小时。”

　　　　对，就这么办。

　　　　我要诚实，连死亡都不敢直视的诚实，算什么诚实。

　　　　还有什么好做的？

　　　　所有的努力都是在丰满角色，所有的看法都是在增强自我定义，我究竟在干什么？

　　　　未来的恐惧，未来的美好，有哪一个不是自我定义？有哪一个不是在扭曲着我？

　　　　解释、分析、探究，小脑袋将整个世界弄得支离破碎，而我却很享受这种生活，并且非常热衷于弄得更碎。

　　　　美其名曰，掌握更多知识。

　　　　卧槽！

　　　　曾经的自己，究竟被扭曲到哪种程度了！

　　　　承认自己不懂，是一件非常难堪的事情。角色啊，你是有多么强劲，简直难以置信。

　　　　我估计，就连造物主也许都没有角色神奇，硬生生的从“无我”扭曲到这种地步，而且我还无法摆脱。

　　　　完全不懂这个世界，看着事物本来就应该是的模样，有这么困难么？

　　　　角色啊，你要是死掉多好。这样吧，我们商量一下，你就死一分钟如何？半分钟也行啊！

　　　　让我看看，没有扭曲的世界，让我享受一下没有任何干扰的画面。

　　　　可以吗？求你了……

　　　　袁长文突然有点好笑，自己竟然跟角色商量，那可是宇宙中唯一的大魔王啊！

　　　　相比于角色，那些电影里的大魔王完全low到爆。因为英雄自己就是被角色操纵而不自知，哪怕英雄解决掉大魔王，但对于角色这个大魔王，甚至毫无察觉。

　　　　算你狠。

　　　　死亡，角色宣扬的神秘敌人。最好不要讨论，不要记得，推开死亡推得远远的。

　　　　因为角色非常清楚，角色自己会死亡，而且一旦死亡就再也回不来了。角色的出现完全是个意外，任何信息的积累偏差都会让角色变成另外的模样。

　　　　所以，我究竟有什么特殊的？

　　　　没有，不过是一坨偶然的经历和记忆，让我以为非常特殊，为此展现出难以理解的骄傲。接着，角色抓住这些骄傲，并且想要延续曾经的荣誉。

　　　　我啊，就是这样的一坨狗屎！

　　　　最可怕的是，自己竟然丝毫没有愤怒，只是不满，只是嫌弃脑子太吵。

　　　　有人会因此疯掉么？

　　　　肯定有，甚至自杀也是小事。抑郁，根本就不是一种病，而是看到现实的正常反应。当所有的扭曲暂时消融，当自我定义没有遮挡的时候，“无我”刹那间闪现一下。

　　　　如果面对“无我”，还不抑郁，还能开心的话，那绝对是一种扯淡。角色虚假，就是靠着遮挡“无我”来存活，而情绪的反应都是自我定义与现实的互动，也就是来自角色。

　　　　角色看见可以摧毁角色自己的东西，还能开心？

　　　　面对抑郁，角色必须存活，于是只能将抑郁定义为一种疾病，并且让患者自己也认为这是一种需要治疗的病症。这样，大家都可以活得好好的，不要在意什么“无我”，好好玩。

　　　　皆大欢喜。

　　　　唉，好想愤怒，然后化身一团火焰，将所有的角色烧个干净。真是不明白，自己为什么就是无法愤怒呢？

　　　　也许，这条斩杀的道路，自己永远没有走完的那天。说不定，这辈子自己就这么碌碌无为耗费时光。

　　　　呵呵，又是谁在定义“人生必须要有所作为”，还有“当我回首往事的时候，不会因为碌碌无为而感到羞耻。”

　　　　故事啊！

　　　　既然可以这样写，我也可以讲那些努力奋斗的人生，才是一种浪费。

　　　　理念、看法，都是一种自我定义，都是扭曲的虚假，阻挡着我体会真实。

　　　　没有看法，本身就是一种看法。没有自我定义，本身也是一种自我定义。

　　　　怎么办？

　　　　我不知道，我也不会假装知道。

　　　　反正这些都是虚假，在我脑子里不停的吵啊吵。不为什么斩杀，就让我的脑子安静一下，我也不得不斩杀。

　　　　那些看法，那些道理，都显得如此高大，似乎这些看法道理已经穿透人生，只要掌握这些就可以让人生无忧无虑。

　　　　可惜，事实上，正是这些玩意让人生变得恐惧、焦虑、烦躁、暴戾、不安……

　　　　报复性胜利，那么多人和事，脑子怎么可能安静下来？

　　　　我没有踏出第一步，并不代表我拿你们毫无办法。

　　　　吵吧，你们随便吵，我斩杀不了你们。但你们这样吵吵下去，总有一天我会爆发，我会厌倦，我会憎恶，我会停下一切，说：

　　　　“我究竟在吵吵什么！”

　　　　随便你们，想怎么玩怎么玩。我就看着，我就等着爆发的那一天。

　　　　没有那一天怎么办？

　　　　我不知道，总不可能假装愤怒吧？

　　　　就算演技再好，能骗过全宇宙的生物，可是面对角色这个大魔王，自己能够骗过？

　　　　之前不就是假装愤怒，结果角色很愉快的跟我互相喂招，眉来眼去情意绵绵剑？

　　　　这样的想法，是不是很懦弱？

　　　　明明有敌人，却不敢上前。只能等着敌人继续嚣张，直到我无法忍受为止。甚至，有可能我这一生都在继续忍受角色，而没法踏出第一步。

　　　　谁知道呢？

　　　　吵吵吧，看你们能吵吵成啥样！

　　　　死亡，才是最好的陪伴。

　　　　嘿嘿，我距离死亡，又近了一个小时。
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第五百八十章　修到真实210

　　　　看看，时间都过去这么久了，我有什么进展？

　　　　不仅没有进展，而且连第一步都没有踏出。

　　　　果然，只有靠着对虚假的憎恨，靠着对角色的愤怒才能完成斩杀。

　　　　自己居然还会想着，有什么进展，还会担心自己在浪费时间。必须要疯掉，才会不计后果不计一切的只为斩杀。

　　　　我有过那种愤怒，突然爆发似乎想要毁掉所有的愤怒。就在做咖啡的那段时间，自己有过非常强烈的愤怒，感觉整个人就快要爆炸一样。

　　　　但是不知道为什么，自己没有爆炸也没有疯掉，现在更是没有一丝愤怒。

　　　　当时那种愤怒，就算是上帝站在我面前，一样会被撕碎被毁灭。

　　　　可惜，那股愤怒没能保持住，也许就差那么一点点，就可以从火花变成火焰吧。

　　　　没有就没有吧，若是自己永远无法完成斩杀呢？自己永远没法踏出第一步呢？自己永远都被角色奴役呢？

　　　　唉，这是角色在诱惑我，让我离开这条道路，让我远离什么斩杀。它在让我害怕，担忧这一系列行为没有相应的回报。

　　　　真是好笑啊，这条路的回报就是斩杀角色。对于角色而言，没有回报才是最好的回报，因为可以保证角色的存活。

　　　　此刻，角色却想利用“无回报”这种平常的理由，来吓唬我离开这条道路。显得好像角色在为我着想，“你看，这条路没有回报，我们还是去一些回报很大的道路，比如成功之类的。”

　　　　我会离开这条道路吗？我会一直坚持下去吗？

　　　　尽管很想大声发誓，但发誓本身就是做不到的表现，就是努力拼命克制自己。

　　　　未来会怎样，我一点也不知道。听起来，不是很励志也不是很热血，但是很诚实。

　　　　我又能如何把握未来的动态走向呢？

　　　　我是有超能力控制未来，还是自己就是上帝随意操控？

　　　　我只是一个背景存在，思考属于袁长文这个角色。一个卑微的角色，凭借脑中的知识信息妄图确定未来，这种事情听起来难道不可笑吗？

　　　　没人会承认自己是卑微的，就算这样讲，也只是希望得到侧面的夸奖，“哇塞，你好厉害，竟然可以看透这一点。”

　　　　是不是真的卑微，骂他两句就知道了，立马暴脾气让你知道谁在做主。

　　　　角色确实很卑微，虽然不知道那不知名的力量是如何让角色存在的，但角色的存在本身也只是为了我服务罢了。

　　　　没有那不知名的力量，没有角色的存在，我会在哪里？

　　　　没有电影光线的屏幕，看什么？

　　　　我现在，居然想要斩杀角色，脑子有问题吧！

　　　　不过，真的好吵，脑子里一团混乱，这个吵完那个开始。不是这个人就是那个事，要不然就是幻想开始。

　　　　好吵啊！

　　　　袁长文突然涌出一阵想哭的冲动，不知为何也没有发生任何事情，就是突然好想哭。泪水缓缓累积在眼眶中，渐渐涌出，一滴眼泪滑落脸颊。

　　　　不是因为难过，也不是因为伤心，根本不知道为什么，就是想哭。

　　　　老师啊！

　　　　你将我害得好惨，现在，我脑子里最大的影响就是你。

　　　　我要考虑你的教诲，然后对比自己的行为是不是错了，自己的斩杀之路是否顺利，按照你给予的地图，不停对比思考。

　　　　你不应该出现在我脑子里，你更不应该如此影响我。

　　　　老师，你也没有资格出现在我脑子里！

　　　　你的地图就是正确的？你的话语就是神圣的不可反驳的？我就应该一直崇拜你，将你供奉在脑子里？你就可以在我脑子里肆意影响我？

　　　　没有什么不能斩杀，一切都是我自己的妄念，一切都是脑子里的认知，统统都是自我定义罢了。

　　　　没有神圣没有权威，只有真实与否。而真实，无法被斩杀。

　　　　真是搞不明白，自己为什么迟迟无法踏出第一步，究竟是什么在阻挡自己开始斩杀？

　　　　害怕失去什么东西吗？搞笑呐，有什么属于我？连我脑子里的思想都不属于我，这个世界还有什么属于我？

　　　　老师啊，你在我脑子里干什么？

　　　　这是我的人生，没有任何人可以插手，也没有任何人有资格插手。

　　　　你不配，你们都不配。

　　　　我还在小心翼翼，生怕自己走错路，生怕自己的前进跟老师所讲的不符合。

　　　　这尼玛究竟在干什么？

　　　　我自己没有眼睛么，自己不会看么！

　　　　没错，角色会误导我，会欺骗我，会让我忽视显而易见的东西。那么，老师的话语就是角色的武器，让我关注老师所绘的地图，而忽略现实。

　　　　诚实啊，真是很好的武器。

　　　　袁长文有点难受，眼泪止不住的流下。没有什么伤心的，也没有什么事情发生，一个大男人独自在那缓缓流泪。

　　　　当然，没人会关注。谁又会看到，公园草地一棵树下，某个男子正在落泪。没有人，这个世界没有别人，只有自己。

　　　　我还在对比，老师还在持续在我脑子里施加影响。

　　　　这是疯了吗？

　　　　老师时不时跳出来，让我以为自己走对了或者走错了。

　　　　该死！

　　　　角色就是这么利用老师，让我相信老师的话语，让我不敢反驳老师，让我怀疑自己的前进。

　　　　斩杀自我定义，就是要将自己所拥有的一切看法全部扔掉。那么，有什么理由保持老师的看法？

　　　　老师永远在那里，在我脑子里对我微笑，始终有一个认知的投射在脑子里。

　　　　这条道路，不需要学习什么新的知识，更不需要什么仪器辅助导航。

　　　　所有的理由，什么老师可以指出道路，什么书籍可以导航坐标，这些统统都是角色的借口。

　　　　诚实，就足够了。

　　　　究竟有什么是真的，如果自己诚实，就可以看到都是虚假。而所谓的找不到方向，看不到前进的道路，就是因为自己不诚实。

　　　　自己还是没有摆脱角色，甚至差得很远。无数自我定义就像藤蔓一样，纠缠在一起，将“无我”牢牢包裹起来。

　　　　密不透风。

　　　　我真的可以摆脱角色吗？

　　　　袁长文感到浑身无力，似乎眼泪的流淌已经耗尽全身所有的力气。一直以来，老师的话语都指明了方向，但不知为何，就是认为老师也没有资格在我脑子里。

　　　　不是豪言壮语，不是什么天地间只有我能主宰自己，仅仅是无可奈何。

　　　　老师，请死吧。
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第五百八十一章　修到真实211