上帝使用手册-第244部分

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　　　　不是豪言壮语，不是什么天地间只有我能主宰自己，仅仅是无可奈何。

　　　　老师，请死吧。
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第五百八十一章　修到真实211

　　　　袁长文情绪很低落，这是在承认自己并没有迈出第一步之后，首次迎来的情绪低落。

　　　　原本以为，这是斩杀道路上，正常的情绪交替。

　　　　但现在看来，自己明明没有踏出第一步，却依旧情绪低落，甚至莫名开始流泪。

　　　　这个世界不真实，还有什么是真的？

　　　　袁长文不断问自己这个问题，不断想要触碰真实。奈何，角色的强大延续了近百万年，自我定义操控人类的时间，跟人类这个词汇所含的时间一样久远。

　　　　斩杀角色这种行为，如同一个小孩拿着水果刀跳入大海准备斩杀白鲸一样。

　　　　还有人和事在我脑子里，不断发出啸叫声，让我编造故事幻想场景以战胜他们。

　　　　真是不明白了，这种战胜脑子里的人和事，究竟有什么吸引力让我一遍又一遍的重复。

　　　　有时候，甚至根本没有注意自己在幻想！

　　　　还有，自己从来不会考虑斩杀道路上的问题，而是直接幻想斩杀成功之后的场景。那自由，那轻松，然后放肆给别人讲授，获取崇拜荣誉。

　　　　哈哈，谁在幻想？角色，而斩杀之后，连角色都没有了，又会有谁来幻想？

　　　　有幻想，就证明角色存在，表示自己根本没有斩杀成功。

　　　　就像我一样，自以为自己迈步在通向真实的道路上。事实上，自己连第一步都没有踏出。

　　　　仔细想想，自己究竟为什么会踏上这条道路？

　　　　似乎，理由的界限并不明显。看起来，是自己被一种不真实感包裹，想要寻找真实。但渐渐的，仿佛有不知名的力量在背后推动。

　　　　谁知道呢！

　　　　我还在被角色操纵，唉，每每想到这里，总觉得十分悲哀。我不是不知道角色的存在，而是知道却无可奈何。

　　　　不是没有方法进行斩杀，而是自己不愿意斩杀。

　　　　一边厌恶这狗屎的臭味，一边却又将狗屎牢牢抓住。

　　　　这就是我，一个懦夫。

　　　　袁长文突然想起，世尊之歌里面描述的，阿周那看见战场的时候，这位伟大的战士竟然倒地不起，不愿意发动战争。

　　　　我就是这样，如同懦夫一般倒地不起。对于角色的存在，没有愤怒没有仇恨，只有淡淡的烦躁。

　　　　而且，烦躁的目标并非角色本身，却是脑子里的杂音。那些在我脑子里的人和事，每一个都是我亲手将他们送进来的。

　　　　但现在，却是将我这个主人赶走，放肆将我的脑子占为己有。

　　　　好样的。

　　　　我再重申一遍，你们不配占据我的脑子。好吧，现在看起来，我的这句宣言似乎软弱无力。不重要，你们迟早都会消散掉。

　　　　一次一个，哪怕这个一次要持续一年、两年，我都不会放弃。

　　　　要么我死，要么你们死。

　　　　在此之前，我不会找寻任何东西来转移注意力。只要我活着，那么斩杀你们就是我的首要任务。

　　　　不对，是唯一的任务。

　　　　我不会假装自己很忙，没有功夫来理会你们这些邪恶的人和事。我很有空，我每天都有空，让我看看你们能顽强到何时。

　　　　我知道，你们并不邪恶，甚至还非常善良。那些对于美好的憧憬，那些对于逆境的坚强，那些对于绝望的不愿沉沦，统统都是值得赞扬的人和事。

　　　　可惜，你们不应该在我脑子里吵吵。

　　　　我就是这么霸道，就是这么蛮不讲理。没错，就是因为你们太吵所以我要斩杀。没有青红皂白，没有正义的审判，没有细细调查，全部都要死。

　　　　我不知道会有什么后果，也许这一生都只是在边缘徘徊，甚至有可能这一辈子都在原地踏步。

　　　　那又怎样！

　　　　来吧，让我疯狂吧，让我愤怒吧，让我开始斩杀吧！

　　　　这一生，这一世，我不会放过你们。太吵了，随时都在吵，你们把我脑子当成什么地方？

　　　　想来就来？然后霸占不走？

　　　　后路？

　　　　那是什么东西？

　　　　计划？

　　　　那又是什么狗屁玩意？

　　　　没有后路，没有计划，只有方向。

　　　　斩杀，前进，斩杀，更远。

　　　　这就是指导方针，需要全身心投入的指导方针，这是不计后果放下一切希望的战争。

　　　　自己倒地不起，是只能在地上呻吟，还是可以勇敢站起来，开始斩杀自我定义？

　　　　我不知道。

　　　　能站起来吗？

　　　　我不再思考什么后备计划，也没有什么“如果这个不成功，那么还可以怎样”的说辞。斩杀不成功，那就死吧。

　　　　反正，谁也无法逃避死亡。

　　　　也许，我会因为斩杀而失去收入，失去食物，失去自尊，失去**，失去亲情，失去关怀，失去人性……

　　　　谁在意！

　　　　你们吵吵，让你们在我脑子里吵吵！

　　　　这就是竞赛，看**先死亡，还是我先斩杀角色。

　　　　我不敢，没错，我不敢全部投入。我在害怕，的确在害怕，这就是为什么我了解近乎全部理论，依旧没有踏出第一步的原因。

　　　　我不是主角么？整个宇宙不是为我而创造吗？

　　　　为什么我还会这么懦弱！看官会鄙视我的！

　　　　我自己都不知道自己在害怕什么，也许这是角色的保护机制，避免有人不小心陷入斩杀的道路。

　　　　角色啊，虽然我说了你那么多坏话，但我必须承认，你的存在给我带来了非常多的乐趣。如果没有你，我根本无法出现在这个世界上。

　　　　但是，你们真的太吵了。

　　　　所以，我会斩杀你们。也许你的强大让我无法下手，也许你的欺骗会让我站在悬崖边一辈子，就是不跳崖。

　　　　甚至，你会误导我，让我以为自己已经跳崖，就像之前的欺骗那样。

　　　　可是，我还是会斩杀你。赌上我这一生的时间，赌上我作为帝国第一人的荣誉，我会斩杀你。

　　　　这不是什么热血豪情，也不是什么仰天愤怒誓不为人之类的。

　　　　我会斩杀你，就是这样，哪怕没有愤怒，哪怕没有仇恨，我还是要斩杀你。

　　　　就这样吧，也许自己就像一个白痴，对着什么角色叫嚣斩杀。也许，自己会错过什么成功事业家庭等等。也许，自己会孤老终身，因为有可能几十年自己也没法踏出第一步。

　　　　谁知道呢？

　　　　我要斩杀你，就是这样。

　　　　没有激情，没有冲动，没有咬牙切齿，犹如死灰般的绝望话语，我要斩杀你。

　　　　会成功吗？

　　　　我不知道。
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第五百八十二章　修到真实212

　　　　如果别人这样对我会怎样？

　　　　假设有一个人，处于一种斩杀自我定义之后的状态，那么他必然没有任何跟我共同的道德可言。

　　　　他的行为将会出乎意料，因为驱动他行为言语的不再是我们熟知的自我定义，不再是那个被社会强行扭曲的角色。但对于我们来说，那种扭曲的角色才是熟悉。

　　　　我们都不会太过于防备商场里的顾客，就算人潮拥挤我们也不会担心有人拿出砍刀，将周围的人全部砍死。

　　　　谁在逛商场的时候，会担心这些？

　　　　虽然每个人的性格特征都不一样，但我们内心知道，这种不一样仅仅是在表面。我们有共同的道德遵守，我们有约定成俗的规定，这些才是我们熟悉的。

　　　　而那个斩杀自我定义之后的人，他的行为言语就不再依靠道德或者习俗之类的，完全是另外一种层次的运作。

　　　　那么，他完全有可能会出手砍死我，或者抢夺我的东西之类的。甚至，完全会为了让他自己愉快而不在乎其他所有人的感受。

　　　　就像一个粗鲁的小孩，放肆抢夺别人的玩具，推攘别的小孩，全部以自我为中心，只要自己愿意根本不在乎别人的想法。

　　　　如果他这样对我，我会怎样？

　　　　难受、愤怒，想要争吵，想要捍卫，甚至不惜以武力作为解决手段。

　　　　那我们跟粗鲁的小孩有什么区别？

　　　　现在的社会，不就是互相争夺，以踩压别人作为自己的乐趣。平日里，不断想要说服对方，就像动粗之前的骂战。

　　　　一旦言语不起作用，对方依旧抢夺我们的玩具，那就只有动用武力。

　　　　我们会有无数粉饰的语言，“是他们处于非正义”，“是他们先挑衅”，“是他们不归还属于我们的东西”，“是我们被迫发动战争。”

　　　　这跟小孩抢夺玩具之后，互相打架的解释有什么区别？

　　　　我们都是小孩子！粗鲁野蛮的小孩子！

　　　　成人？玩弄政治？计谋？手段？成熟？

　　　　不过是粗鲁小孩的升级版，本质没有任何不同。

　　　　那么多宣扬“你骂我一句，我杀你全家”的，并且受到无数追捧，不就是最好的证明么？

　　　　我还没有长大，我就是一个粗鲁的小孩子。内心狂野、烦躁，随时抱有杀人的冲动。这股冲动得不到释放和缓解，那么就在脑子里不断幻想自己的成功，以安慰那躁动不安的内心。

　　　　“大人的世界，小孩子不懂。”

　　　　谁是小孩子？说这句话的人，才是小孩子。

　　　　小孩子不懂的，并非不懂大人世界的运行规则，而是不明白，通过武力就能解决的事情，为什么会变得那么复杂。

　　　　也许，大人不过是粗鲁小孩子的缩小版，根本不是什么升级版。

　　　　小孩子的打架不会畏首畏尾，不会考虑父母来了之后的事情。我就是要打他，我就是很愤怒，就是打了之后才会满足。

　　　　大人呢？

　　　　看似互相之间平静不少，只不过将内心的暴躁换成言语的冲突，甚至内心深处总是幻想杀人的场景。当然，只要能胜利，并不一定要杀人，但幻想内容必然是自己胜利，对方在脚下哭泣。

　　　　这是成熟？这是控制？

　　　　还是，只不过恐惧自己打不过对方？

　　　　恐惧自己被别人鄙视，“一个大人，还像小孩子一样打架。”

　　　　似乎，在大人的世界有一条约定成俗，就是尽量不要动手。动手代表着低下，代表着说不赢，代表着穷途末路。

　　　　但是，欺压、粗鲁、抢夺别人的东西这些行为，并没有任何改变。不一定是实物的抢夺，只要能为我带来胜利感的，都可以抢夺。

　　　　比如，“我是对的，你是错的。”

　　　　比如，“我这是为你好。”

　　　　比如，“我要成功，然后所有人都不成功，于是可以非常崇拜我。”

　　　　成年人？

　　　　哈哈，我自己都不知道，这么多年来，自己就是一个小孩子。

　　　　我要这个，我要那个。

　　　　当我还是小孩子的时候，我知道哭有用，于是我哭。我知道求外公外婆有用，于是我总是让外公外婆掏钱。

　　　　我知道我是打架王，所有同学都怕我，当我想要什么的时候，他们都会乖乖交出来。不用给我，只要让我使用就好。因为我知道，一旦牵扯大人，自己的这些优势荡然无存。

　　　　长大了，我知道打架没用。并不是武力没用，而是大家的武力都差不多，还有混混这种武力集中的存在。自己靠武力，并不能带来更多，所以才会选择其他方式。

　　　　粗鲁，永远都是粗鲁。而达成粗鲁的方式，也许看似优雅和谐。

　　　　这就是所谓的人际关系吗？通过所谓的情商，来达成粗鲁的目标。

　　　　真是好笑啊，自己竟然从来没有发现这点。我就是个小孩子，总是抢夺别人的玩具，不惜一切代价。

　　　　不仅要争，还要把自己放在正确的、正义的一方。就像小孩子，对于打架的解释永远都是“他先怎样怎样。”

　　　　随便什么事情，任何争吵几乎都可以归根于此。甚至，任何人际关系的不舒服，同样也是这个根源。

　　　　成人比小孩更有控制力？

　　　　不过是成人认为，心灵的伤害属于次级伤害，**的伤害比心灵伤害更加严重。所以，情愿互相对骂，情愿在脑海中幻想场景，也不要互相殴打。

　　　　不打架就是更有控制力？

　　　　另一套玩法，另一套规则，但终究还是粗鲁的小孩子。

　　　　将“君子动口不动手”定义为文明进化，将“打架斗殴动粗”定义为野蛮落后，还有什么比这个更好笑？

　　　　有，就是自己傻乎乎认可这种定义，然后融入那扭曲的社会，并将成功融入定义为成熟的社会人。

　　　　在一个“君子动口不动手”的文明世界，打架动粗会被人鄙视，会被人看不起。

　　　　但是在一个“野蛮”的世界中，通过骂战企图争夺的“文明人”，显得就像白痴一样。

　　　　文明，不过是野蛮的一层外套。

　　　　看似，文明程度非常高，各种衣食无忧。但是野蛮的抢夺依旧存在，以前是供奉给打架最厉害的那个，现在同样是供奉给力量最强大的那个。

　　　　哈哈！

　　　　现在社会中，力量最强大的那个，并不见得武力最强大。一旦动用武力，很有可能现在社会力量最强大的那个，会被轻而易举的摧毁。

　　　　为了避免这种情况，所以才会宣扬“君子动手不动手”么？

　　　　而广大群众也知晓武力无法带来更多，所以才会同意换一种抢夺方式吗？

　　　　该死！
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第五百八十三章　修到真实213

　　　　我还在关心什么别人！

　　　　我还在炫耀！

　　　　什么我们都是小孩子，不过是想让别人都同意自己的看法。一旦有人反驳，那么我立马就会争辩，大声争辩歇斯底里的吼叫。

　　　　这算什么！

　　　　那些教导不要跟别人争，不要在意这些小事情。这是什么教导方式！

　　　　相当于自己的玩具很多，所以不用在意别人抢夺一些旧的便宜的玩具，但对于那些贵重的玩具，对于那些特殊的有价值的玩具，就要好好保护不允许别人的抢夺。

　　　　这算什么！

　　　　我一直在以文明而标榜自己，整个帝国也是这么教导我的。

　　　　就是一个骗局，都是在欺骗我。

　　　　“要争要抢，否则什么都没有。当然，要良性的竞争。”

　　　　这又是什么？要抢夺别人的玩具，必须要笑着抢夺？彬彬有礼的抢夺？

　　　　然后，大家还要约定好，输的一方不能太小气，不能太过于难受，否则就会被看不起。

　　　　我在过什么日子？

　　　　如果有人抢夺我的东西，我应该怎么办？

　　　　袁长文又想到这个问题，之前还没有回答这个问题。

　　　　任由他抢夺，显然我会很难受，非常不甘，然后大吼一声凭什么。

　　　　这很正常……不对，没有什么是正常的。

　　　　所谓的正常，只是表示非常符合整个社会的大多数人、大多数情况、大多数反应，仅此而已。

　　　　也没有什么显然，那不过是角色故意的忽略罢了。

　　　　为什么我要难受？因为我在意某些东西。

　　　　为什么我会在意某些东西？因为我认为那些东西是我的。

　　　　但是，真的有什么东西是我的吗？

　　　　还是，这个社会让我以为这些东西是我的？

　　　　角色通过努力，获取一些东西。而这些东西，就理所当然认为属于角色。因为角色付出了努力付出了心血，所以想要牢牢守住。

　　　　付出了心血换来的东西，就一定要守住？就一定能守住？

　　　　靠！

　　　　我还在想什么答案！

　　　　我为什么要思考，“如果有人抢夺我的东西，我应该怎么办？”

　　　　摧毁问题的，永远都不是答案。

　　　　思考这个问题，意味着我想要掌控未来，意味着我想要找到一套行为规则，来面对未来所发生的事情。

　　　　这就是角色的把戏，用一个又一个的自我定义，束缚着我限制着我，并且将这个局限的框框称为“袁长文”这个人。

　　　　我怎么知道我会怎样？

　　　　根本就没有什么应该怎样，当事情发生的时候，我才知道该怎么做。其他所有的预先设定，就是在掌控未来，就是在企图被自我定义操控。

　　　　一旦我没法做到自我定义的内容，那么就会产生不同程度的难受、焦虑、恐惧，角色就是这么玩弄我的。

　　　　也许我会弄死抢夺的人，也许我只会耸耸肩算了。

　　　　我怎么知道未来的我会如何选择？

　　　　角色想要准确，角色想要明晰。从做菜究竟要放多少克的盐，到未来工作事业究竟要走到哪步，角色都希望又一个明确的定义。

　　　　哪怕这个定义不正确，哪怕这个定义本身就是一种猜测，角色不会在意也不会让我看到，脚踏实地的感觉是角色的最爱。

　　　　可是，任何一种脚踏实地，都是猜测都是假设。只不过角色让我们假装忘记这是一种猜测，并且不断催眠自己这就是真实。

　　　　然后，还用各种现实的冲撞，让我难受恐惧，一旦自己想要摆脱难受恐惧，就相当于承认那些假设是真实的。

　　　　因为如果承认那些假设是假设，只不过是一种猜测，那么现实中发生跟我预想之外的事情，简直太正常，为何还有难受恐惧之类的。

　　　　说到底，我就是一个小孩子，而且是那种粗鲁野蛮的小孩子。

　　　　永远都在争夺，永远都要控制，永远都要抢夺，永远都是看见别人比自己多的，永远都嫌弃自己拥有的不够。

　　　　我一直以为自己被金钱奴役，其实是被一种“我拥有的不够多”所奴役。只不过恰好金钱是拥有更多的最直观的方式，所以才会看起来被金钱所奴役。

　　　　有什么是我真实拥有的？

　　　　死亡。

　　　　而我，却把死亡推得很远很远。把那些不是我拥有的，却牢牢抓住，并且不允许其离开。不管这种离开是被迫离开，还是主动离开。

　　　　反正我拥有的，最好一直拥有，并且越来越多。

　　　　这是不是脑子有问题？

　　　　如果这种可以肆意被夺走的，算什么“我的”？

　　　　看看死亡，谁能将它从我这里夺走？！没有，随便哪个都无法办到。这才是属于我的，而那些可以被夺走的，算什么我的？

　　　　既然能被夺走，那么就可以被夺回来，这样的话，来来走走就变成一种很常见的事情。

　　　　谁也不会把吸入鼻腔的空气拼命抓住，不让其流散掉。只有离开，才能再次拥有。

　　　　因为，那些东西不属于我，反而是我属于那些东西。一个庞大的流体，不断流动，我属于其中，正巧碰见某些东西。

　　　　而在某些时候，这些东西会流向其他地方，而我会流向另外的地方，遇见另外的东西。

　　　　只要我不干涉，只要我让它自由出现。

　　　　而角色的存在，就是不停干涉不停的控制，让我以为我才是最大的，我才是控制的主体。事实上，我不过是海里的一条鱼，宣称自己控制着海洋。

　　　　一旦海浪或者其他漂浮物超出控制，那么难受、恐惧、焦虑统统袭来，想要控制的**不断加强。

　　　　不惜一切代价来控制一切，而所谓的控制一切，也只是控制一些可以炫耀的虚荣罢了。

　　　　果然，放手、臣服才是第一步。面对现实，做一个诚实的人。不排斥死亡，并且时刻拥抱在怀里。

　　　　我会死。

　　　　这是多么肯定的事情，有什么不好承认的呢？

　　　　有时候，开玩笑说自己坐飞机，说不定就死在路上。这样的话语，绝对会招来所有人的反感。

　　　　反感什么？谁在反感？角色吗？

　　　　我会死，并且每分每秒都在走向死亡。这有什么好撒谎的呢？

　　　　袁长文突然觉得，想着自己每分每秒都在走向死亡，有种说不出的开心和平静。仿佛自己不是走向死亡，而是走向温暖的家。

　　　　有什么好争夺的呢？有什么好控制的呢？

　　　　这个世界，就是为我而来，何必弄得一团糟呢？

　　　　死亡，我来了。
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第五百八十四章　修到真实214

　　　　角色在紧张，很明显感受到角色处于一种绷紧的自我感。

　　　　哈哈，这就是角色所拥有的，它当然会牢牢抓紧。当我认识到没有什么东西属于我之后，产生了片刻的轻松感，似乎有些负重被扔下了。

　　　　角色才不会让我扔下负重，那可是活生生的剥夺角色啊！

　　　　一种紧张感袭来，它在说“如果拥有的东西都被夺走，你会开心？”

　　　　这时，我的紧张感出现，不舍不愿意不想让拥有的东西离去。

　　　　那是代表着角色的存在，不管是努力换来的实物，还是关于脑中的荣誉，都是角色牢牢抓紧不愿丢弃的。

　　　　什么时候，连放手都需要锻炼？

　　　　这不是一松手，就搞定的事情么？

　　　　放手，也需要努力？

　　　　这尼玛是我听过最好听的笑话！

　　　　角色究竟将我扭曲成什么样子？！

　　　　恐惧来了！

　　　　袁长文陡然感受到强大的窒息感，恐惧将自己牢牢包裹住。

　　　　“想想你在帝国的东西，全部被人抢走了！”

　　　　“第一人的称号，家族的产业，甚至你的部下也全部叛变了！”

　　　　“没有你的坐镇，一切都会化为虚无！”