上帝使用手册-第245部分

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　　　　“第一人的称号，家族的产业，甚至你的部下也全部叛变了！”

　　　　“没有你的坐镇，一切都会化为虚无！”

　　　　袁长文知道这是恐惧，知道这是在编故事，知道这一切都是角色搞的鬼。

　　　　但是，依旧被恐惧抓住，整颗心悬在半空，恨不得立刻坐星舰回家。

　　　　仅有的理智，让袁长文没有动弹。

　　　　可惜，也仅仅这样。恐惧的浪潮袭来，袁长文跟随恐惧一起飘荡。

　　　　各种念头在脑子里翻滚，什么回家之后早已家破人亡，什么回到帝国竟然面目全非，什么自己的家族早已消失在视野中。

　　　　太多太多，袁长文自己都不知道，哪里来得如此丰富的想象力。一旦角色想获取能量，想得到认可，想象力根本不受任何限制。

　　　　再狂野的想象，再放肆的幻觉，在角色的恐惧面前都是渣渣。

　　　　袁长文在抵抗恐惧，想要通过调整呼吸来摆脱恐惧，可惜效果并不明显。

　　　　接着，开始说服自己，这些不过是自己的幻想，不过是自己在编造故事。同样的，恐惧依旧存在，只不过变成了后台运行而已。

　　　　每每想到自己回家之后，看到所拥有的一切全部化为虚有，袁长文就被恐惧束缚着动弹不了。

　　　　恐惧就像虚无的阴影，坐在旁边，狰狞得看着袁长文的挣扎，看着袁长文陷入自己编织的故事当中。

　　　　好一会，恐惧仿佛吸收了足够的能量，开始渐渐消散。

　　　　袁长文也得以从中慢慢走出来，摆脱恐惧的拉扯。

　　　　该死！

　　　　恐惧离开之后，袁长文瞬间知晓自己再一次被角色戏弄，又一次输给了角色。

　　　　根本不应该对抗恐惧！

　　　　怎么简单的道理，自己怎么会忘记呢？

　　　　角色的力量太强大，之前我还想着，我已经不害怕恐惧，角色想要继续操纵我，只有可能使用爽点这招。

　　　　但现在，角色似乎在挑衅我啊！

　　　　我太天真了！

　　　　怎么可能如此轻易就打败角色？怎么可能如此简单就摆脱恐惧呐！

　　　　天真！

　　　　我应该承认恐惧的存在，我应该让恐惧进来，我必须承认自己放心不下家族，放心不下帝国的一切。

　　　　就像我承认自己没有踏出第一步，承认自己依旧抓住自我定义一样。

　　　　为什么面对这个恐惧，我就不敢承认呢？

　　　　是在害怕别人鄙视我吗？

　　　　“堂堂帝国第一人，竟然担心这些？”

　　　　“道德伦理都不在意的人，居然担心实物的损失？”

　　　　之前已经得出结论，我除了死亡，自己并不拥有任何东西。唉，放手都这么难，有没有搞错！

　　　　我没有放下帝国的种种，当恐惧来临时，我在对抗，没有看到事实的本来面目。

　　　　恐惧来临时，我还想着说服自己，“就算失去所有，凭借我的能力再次获取就好，打不了重头再来。”

　　　　这也是角色的花招，这根本就不是在摆脱恐惧，而是承认这件事很恐惧，只不过我给自己加油打气，欺骗自己并不是那么恐惧这件事情。

　　　　不要说服，不要对抗，就是简单的承认。

　　　　我是弱智吗？这么简单的事情都做不到？承认啊，有多难！

　　　　总是要证明自己不怕，总是不能简单承认某个事实，总是担心如果自己害怕会被别人耻笑。

　　　　我就是个小孩子，不仅粗鲁野蛮，而且还不敢承认自己的状态。

　　　　勇敢？

　　　　坚强？

　　　　相信有个美好的未来，不过是在逆境中的自我欺骗，那是角色的伎俩。

　　　　同样，在逆境中相信自己完蛋了，这同样也是自我欺骗。

　　　　这些，都是自我定义的扭曲，哪一个不是想象？哪一个不是对未来的猜测？又有哪一个不是因为角色存在而引起的恐惧？

　　　　狗屎！

　　　　谁将勇敢定义为美德？谁将哭泣定义为懦弱？

　　　　真尼玛好笑，角色就是这样扭曲我，就是这样给我添加一系列毫无意义的自我定义。而我却拼命抓紧这些自我定义，才能显得跟大家一样。

　　　　如果我们一群人聊天，问我什么我都回答，没有意义。

　　　　还能继续聊天吗？还有人愿意做朋友吗？

　　　　所以啊，还是一个人独处吧，我根本就不是在跟人打交道，而是跟一个个同样模板的角色在对话。

　　　　角色需要被认可，我一旦说出一些事实，就很容易冒犯角色。而冒犯的后果，小则发脾气，大则出手伤人，完全是有可能的。

　　　　并且，按照我现在的状况，很有可能我根本不知道哪里冒犯了对方的角色。

　　　　卧槽！

　　　　角色不仅扭曲我看世界，还在阻碍我看清事实。

　　　　我想哭，抱歉，男人哭泣就是懦弱就是被人鄙视，所以我不能哭泣。至少，不能经常哭泣，不能遇见小事就哭泣。

　　　　我担心东西被夺走，抱歉，男人就应该胸怀坦荡，不要担心，就应该潇洒人生。

　　　　吃屎吧！

　　　　我的行为，全部都由别人来决定，那些自我定义没有一个是我设定的，都是尼玛不知道谁放进我脑子的。

　　　　这算什么人生？

　　　　根本没有我，全部都是角色，全部都是社会模板的自我定义。将我的人生完全设定好，哪个时候应该拥有什么情绪，遇到什么事情应该有怎样的反应，哪个年龄就应该怎样。

　　　　这种人生，我难道不应该放弃，我难道不应该斩杀自我定义？

　　　　还是说，我要放任凶手，必须跟大家一样，以便让父母安心让社会安心。

　　　　拉倒吧！

　　　　父母社会家庭，关我屁事。
………………………………

第五百八十五章　修到真实215

　　　　我始终担心自己所拥有的，被夺走。

　　　　不仅仅是被夺走，哪怕它自然消亡，我也会很担心。

　　　　在内心深处，我不愿意任何我拥有的东西，消失不见。

　　　　我想一直拥有，直到死亡。

　　　　但是，理论上，这根本不可能。没有什么东西我可以一直拥有直到死亡，除了死亡本身。

　　　　就算是身体，我也无法保证自己可以一直拥有。

　　　　也许，明天我的胳膊就被砍掉，后天脚趾就被咬掉，完全有可能。

　　　　我怎么知道未来会怎样？

　　　　不知道就应该有不知道的态度，为何自己始终坚信自己知道未来会怎样，并且不断的幻想特定模样的未来。

　　　　自欺欺人。

　　　　我假设，我所拥有的东西将会一直伴随着我。所以，在这些东西消散的时候，我才会难受，甚至此刻的想象都带有恐惧。

　　　　我假装这些东西都会一直存在，我假装不知道它们会消失。

　　　　然后，假装太久，就变成了真实。角色啊，你真是厉害，我已经不记得这是第几个招式，每每我以为看穿你的伎俩，你都会给我新的惊喜。

　　　　好样的。

　　　　从某个方面来讲，你就是我，你这么厉害，我也算可以稍稍骄傲一下。

　　　　好了，骄傲结束。既然我这么厉害，想必斩杀你也不在话下。

　　　　我承认，“我放不下帝国的一切，始终想着回去之后的风光，同时又在担心，我离开的在这段时间家族会不会被人灭掉。”

　　　　太多人，太多事，不断在我脑子里影响着我。

　　　　吵吵，真尼玛吵！

　　　　我承认这一点，仅仅是承认而已。不抗拒这种担心、焦虑、恐惧，是第一步，同时也是最后一步。

　　　　只要超过这种不抗拒，任何东西都属于自己的编造，不管是恐怖的未来还是美好的未来。

　　　　另外一点，当我承认这种状态之后，并非要将它作为自己新的自我定义，而是要让自己看到自己正在抓住这个自我定义。

　　　　“我放不下家人”，当我想要放下家人的时候，当我遇见事情需要放下家人的时候，当我已经拥有放下家人的冲动时，我不会因为这句话而牢牢抓住家人。

　　　　给众人展示，“唉，没办法，我就是一个放不下家人的人”，为了符合自己的自我定义而不放手。

　　　　这是角色的花招，我之前有体验过。明明自己有点想尝试吃苦瓜，但因为自己宣称“我从来不吃苦瓜”，所以强迫自己不去吃。

　　　　哪怕这个时候有人劝我，我也会坚持不吃，甚至假装很生气的样子，“我说了不吃！”

　　　　狗屎！

　　　　该死的自我定义！

　　　　这种事情，相当于已经将自己的愿望喂到嘴边。你看，我想尝试吃苦瓜，所以苦瓜在饭桌上。不仅如此还有人劝说，我根本不需要做任何事情，只要点头就好。

　　　　为了维持角色的属性，我不得不假装生气拒绝别人的劝说。

　　　　唉，我还真把自己当作一个角色。想想，本来电影中的坏人，突然变成好人，所有戏剧冲突因此的顿时消失。

　　　　谁会看这样的神经病电影？！

　　　　维持角色属性，就是这么扯淡！

　　　　我已经知晓自己不是袁长文这个角色，这一切都与我无关。角色被社会所塑造，被时代所限制，所有人都是一个模板。

　　　　那些细微的差别，看起来非常不一样，看起来很容易区分两个人，但事实上根本没有太大的差别。

　　　　就拿袁长文这个角色来说，也许就是一顿饭的时间，几乎就可以准确描述未来的人生，从此刻到死亡，几乎可以完全预见。

　　　　就是个小孩子，不断抢夺玩具，要么就是在抢夺玩具的过程中，要么就是在炫耀玩具的过程中。

　　　　“当初被看不起，如今怎样怎样。”

　　　　“我要感谢当初轻视我的人，让我没有放弃，此刻能站在这里，吧啦吧啦。”

　　　　“他是一个洗车工，当过服务员，有段时光竟然睡公园。现在，他身家多少，拥有多少。”

　　　　报复性胜利，一个粗鲁小孩的炫耀，一个粗鲁小孩的得意，一个粗鲁小孩的生活理念。

　　　　财产上无法报复性胜利，那么就在思想上，就在什么感情生活上。

　　　　看，我了解这些，好厉害。

　　　　不停的炫耀，不停的讲述自己的看法、见解，就是要将自己摆在某个高处。至少，在听自己讲话这个圈子的高处。

　　　　有没有可能，我就是因为没法成为社会巅峰，所以才鄙视他们？

　　　　袁长文是帝国第一人，但仅仅是个称号，也仅仅在于精神大师的领域。甚至，只是在公众精神大师的领域，谁也不知道帝国哪个地方潜修着更厉害的精神大师。

　　　　毕竟，袁长文此刻的修为，远远不如老师。

　　　　哈！

　　　　非常有可能，因为我时常幻想自己真正统治这帝国，自己的家族真正一手遮天。

　　　　所以，完全有可能是因为自己无法走上社会巅峰，从而鄙视他们，从而否认励志努力奋斗这一系列积极向上。

　　　　归根结底，就是想在另一个方面，走上社会的巅峰。

　　　　我不否认，我必须诚实，内心有这种想法，这方面的自我定义依旧被拽在手中。

　　　　果然是小孩子啊！

　　　　一方面羡慕别人的玩具，另一方面发现自己无法抢夺，只好炫耀自己拥有的，以鄙视对方的闪亮玩具。

　　　　任何言语都有可能变为炫耀，这跟言语的内容无关，哪怕我只是说“现在是下午三点”，也完全可以炫耀“嘿，你个傻子，连时间都不知道。”

　　　　跟言语内容无关，自己有没有在炫耀，难道自己不知道？

　　　　曾经的我不知道，那只是因为我并不诚实。所谓的骄傲，从本质上讲，就是一种炫耀。

　　　　卧槽！

　　　　还有自尊！

　　　　天啊，自己之前怎么没发现，自尊也是一种炫耀啊！被动的炫耀，一旦被人触碰，就会立即反弹。

　　　　“我是一个有自尊的人，所以拒绝怎样怎样。”

　　　　这不是在炫耀？或者说，低调的炫耀？大众认可的炫耀？

　　　　鄙视为了金钱而抛弃自尊的人，真是好笑。

　　　　为了金钱而放弃跟家人团聚的日子，这就值得鼓励？

　　　　为了金钱牺牲娱乐的时间，这就值得称赞？

　　　　既然大家都是为了金钱而舍弃某样东西，有什么资格宣称，舍弃自尊就是卑微就应该被鄙视？

　　　　我有某样东西，舍弃了它可以换来金钱，而我正好又需要金钱，有什么资格来评判我可以舍弃这个或者必须保留那个？

　　　　谁又有资格评判？
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第五百八十六章　修到真实216

　　　　别人在我脑子里，还有影响。

　　　　那些看法，还在我脑子里吵吵。

　　　　“我这样做，白白浪费时间！”

　　　　“不去努力，如何能踏上巅峰！”

　　　　“有什么意义！斩杀之后，还是人么！”

　　　　“人生就是要奋斗，要守护，要有羁绊！”

　　　　吵啊，你们还能再吵闹一点吗？

　　　　嘈杂！

　　　　角色一直在吵闹，我就不明白，曾经的我是如何忍受下来的呢？

　　　　那些成功，几乎是我这么多年来一直接受的教育。

　　　　恍惚之间，失去成功事业的追求，我竟然有些不知道该做些什么。

　　　　没有了成功作为言行的驱动，我应该怎么生活？

　　　　自己就像一个囚犯，习惯了监狱的生活作息，习惯了有人告诉我应该干什么，习惯了有条理约束不能干什么。

　　　　现在，我自由了，却不知道该做什么！

　　　　不对，不是自由，而是想像失去监狱的日子，自己似乎完全不知道应该如何生活。

　　　　《肖申克的救赎》中，那个黑人老头出狱之后，完全无法适应只能上吊自杀。我就是这样，想死的冲动一直没有消散。

　　　　这个世界有什么意义，我要这肉身还有什么用！

　　　　我不是角色，不是肉体，不是思考，为什么还要为这个角色而苦苦努力挣扎？

　　　　身而为人，不就是来娱乐的吗？

　　　　那些自我定义让我动弹不得，似乎死亡都比这生活可爱许多。

　　　　更别说，我本来就会死。

　　　　我不仅是个小孩，一个粗鲁的小孩，而且还被关押在监狱中。

　　　　谁的监狱？

　　　　自我定义的监狱，自我关押，让我无法看到“无我”的真实，让我不诚实的过日子。

　　　　哈！过日子？

　　　　呸！

　　　　完全就是被时间拉扯，被各种自我定义推攘着前进。这算什么生活，恐惧附身散发着恶臭，自我定义就像狗屎一样布满全身。

　　　　然后，每个人还在炫耀自己的狗屎与众不同。

　　　　靠！

　　　　有一天，我要拍部电影，就讲述一群小孩子被关押在监狱，然后做着各种荒谬绝伦的事情，并且丝毫不认为自己被关押。

　　　　自由？

　　　　牢房比较大，就是自由？

　　　　什么成功，是我自己的选择吗？

　　　　我还在担心，还在考虑别人，“别人会不会以为我不是想斩杀，只是因为没法成功，所以讽刺成功。”

　　　　我tm还在考虑别人！

　　　　关我屁事！

　　　　为什么要给别人证明什么？我又不是要说服别人，角色的欺骗真是防不胜防。

　　　　“我是对的”，这句话无时无刻不在影响，我始终想要证明自己是对的，始终想要别人相信我，始终在乎别人眼中的自己。

　　　　事实上，不过是，我脑子里的我对别人的看法，然后在这个看法之中，猜测别人会如何看我。

　　　　弱智！

　　　　所有别人的看法，都只是自己的猜测。

　　　　真尼玛搞笑，自己在脑子里幻想个别人存在，然后在想像那个人的性格特征之类的，最后在利用这个人在我脑子里的信息综合，来影响我自己。

　　　　我就是个白痴啊！

　　　　成功可笑吗？不可笑。

　　　　追求成功和金钱，可笑吗？不可笑，并且十分高尚。

　　　　那我为什么还要斩杀成功之类的？关你屁事！

　　　　角色啊，总是放入无数东西在我脑子里，让我眼花缭乱。

　　　　杂音，统统都是杂音。

　　　　我不敢放松，不敢闲下来无所事事，总是在忙碌。

　　　　假装忙碌！

　　　　我害怕不忙碌，就无法获得成功，我害怕不忙碌，会被人唾弃为浪费时间。

　　　　必须很忙，假装自己很忙，这样就可以安慰自己，“看，我都这么努力了，就算失败我也认了。”

　　　　一点都不诚实。

　　　　现在，我把斩杀当作自己的事业，似乎每时每刻必须思考关于斩杀的话题，否则就是浪费时间。

　　　　这跟之前的假装愤怒，多么一样啊！

　　　　如出一辙，都是角色的伎俩。明明自己在斩杀，走着走着竟然开始偏离。

　　　　不对！

　　　　我一直在绕圈子，不停的绕圈子，以为自己在斩杀，以为自己面临困难，以为自己前进或者偏离。

　　　　事实上，我tm根本就没有开始！

　　　　无法安静一秒钟，随时都在轰炸我的脑子。只要没有外界的吸引，我的脑子就开始吵吵。最恶心的是，那些爽点会诱惑我，让我无法停止幻想。

　　　　明明就是虚假，却轻易操控我。唉，我就是那么软弱啊！

　　　　甚至，经常还自以为快要斩杀结束，我真的被玩弄得好可怜。然后，却对于角色的存在，提不起任何愤怒。

　　　　袁长文看着草地上的人们，似乎全部都带着面具，而面具下面没有一个人。都是被操纵的，都是一个个傀儡。

　　　　我要如何控制别人的言行？明显做不到，别人站在我面前，指责我或者呵斥我，这些都不是我能够控制的。

　　　　所以，为了让别人相信我而做出的努力，是有多么无力啊！那些为了达到这些目标的学习，又是有多么荒谬啊！

　　　　是角色达到哪种扭曲，才会让自己把控制别人作为一种努力的目标。

　　　　更何况，我怎么知道站在我面前的人，是真人？里面真的有人？还是跟人类一样的机器？

　　　　我不知道，而我的角色才不会在乎这些，必须控制一切以展示自己的存在。

　　　　未来应该怎么办？

　　　　失去了这些自我定义，我自己都不知道应该如何选择。曾经的我会利用小脑袋来权衡，而现在，我又该如何做出选择呢？

　　　　我不知道，但我知道，不能依靠小脑袋，那些所谓的知识不过是一坨狗屎。

　　　　会不会变成白痴？

　　　　会不会毫无人性？

　　　　会不会没法跟人们互动？

　　　　也许会，我不知道。

　　　　可是，如果不斩杀，任由角色在那里放肆，我实在是受不了。特别是这种思想、那种看法在我脑子里四处蹦跶，想着就烦躁。

　　　　袁长文发现，自己已经开始混乱，已经开始毫无逻辑的思考。

　　　　这难道也是角色的花招吗？

　　　　让我没法聚焦到一个问题上，让我没法看清前方，让我没法仔细思考。

　　　　我还在寻求认可！

　　　　该死！

　　　　老师的存在，除了指明道路之外，我还在老师身上找到了认同。“嗯，你是一个认真的人，是一个在修行上努力的人。”

　　　　而学生的存在，除了我真心想传授一些东西外，更多的同样是认同。“哇，这个老师好棒，教了很多有用的东西。”

　　　　角色一直在这样，通过明面上的目标暗自输送隐藏的目标，而到最后，往往隐藏的目标会干掉明面上的目标。

　　　　比如，我会挑选学生，除了悟性这一块，更多的是想让自己处于一个舒服的状态。

　　　　谁在舒服？角色啊！
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第五百八十七章　修到真实217

　　　　我究竟在干什么！

　　　　这句话，问了无数遍，但每次都会遇到相同的情况。答案并不重要，而存在问题这个本身就是一个问题。

　　　　之所以有问题，就是发现自己不对劲，而这个不对劲则来自角色和我之间的冲突。这不是什么难题需要解决的问题，不是什么数学公式，物理悖论之类的。

　　　　而是很明显，自己曾经赖以生存信念没有了，自己以为自己这一生就是为了成功，自己以为自己这一辈子就是为了达成什么目标。

　　　　但现在，这些东西统统是角色的伎俩，而我并非袁长文这个角色。很自然的，矛盾就会出现，“我应该怎么办”这个问题也会浮现。

　　　　我总是想要找到一个规划的道路，总是想找到一个预定的规则，可以预测我的未来，然后我心里有底，于是就这样生活。

　　　　当我被自己拉出温暖的角色怀抱，被拉出自己熟悉的生活模式之后，会变得不知所措，同时也会变得易怒。这是所有在迷茫期的人们，都会拥有的状态。

　　　　“你说我是错的，那么最好证明你是对的。”

　　　　这就是想要找到一个坚实的地面，你把我拉出来脱离熟悉的信念，那么你最好给我一个新的信念，让我相信让我认可，让我可以再次稳稳站在地上。

　　　　可惜，我没有，我也不知道未来应该怎样，我更没有什么人生指导方案之类的。

　　　　奇怪的是，我明明不知道未来会怎样，但偏偏要将未来幻想为充满恶意。然后在这一刻，始终为了未来谋划一些什么东西。

　　　　想想就觉得好笑，自己才拥有多少知识多少信息，凭什么可以防患未来的恶意？我只能防范我认为未来可能出现的恶意，那么，我认为这个恶意出现的概率是多少呢？

　　　　甚至，我认为的这些恶意，就是未来全部的恶意吗？

　　　　我能防范