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上帝使用手册-第266部分
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我为什么要让生活变得便利？为什么要为了让角色方便理解，然后相信那些狗屁的标签化？我就不能承认自己根本不知道宇宙是个什么玩意吗？那些杯子、桌子、床，抛开这些标签化的分割，还剩什么？
我还知道什么？
一无所知啊，仔细想想，真是可笑。看起来，我很有知识，至少很有常识。我知道这个东西叫做桌子，但是，桌子这个名词不过是人类创造，并且强行命名这个东西为桌子。
从此，桌子就指代了这个东西，让我忽略“我根本不知道这个东西究竟是什么”的事实，开始在词汇层次面的交流。无论这个标签怎么换，都是在掩盖这个事实，我根本就是一无所知。
我所知道的，都是人为扭曲强行规定的东西，统统都是人为设定的标签。就算是所谓的科学规律，也同样如此。“通过高锰酸钾可以制取氧气”，这就是我所知道的全部，但这几种物质的反应变化究竟是什么，我一无所知。
甚至，我连这几种物质在一起是否会发生反应，我也无法确定。
“物体从高处跌落，考虑初始速度，空气密度，物体形状产生的阻力，海拔高度引起的重力加速度，以及具体高度，那么我们可以推算出物体跌落过程中的速度。”
但我依旧不知道这一切究竟是什么玩意，当抛开所有的标签之后，我唯一能说的就是，这个玩意就是这个玩意。
天啊！
我脑子里堆满了这些东西，这些扭曲的看法，我竟然毫不知情并且引以为傲。若是自己斩杀这些东西，不仅仅是变成不会聊天的人，完全有可能变成白痴。
我所知道的，仅仅是人为创造的狗屎，跟事物本身毫无关系，更不要说什么真实的问题。真是的，所有看法都是偏见，自己就是不相信。
角色总是以为自己很能干，在同事中找不到肯定，就在同学中寻找，现实中找不到就在虚拟世界中寻找。角色必须将构成自己的自我定义放在高处，放在正确的位置，放在不容易被摧毁的地方。
这样，角色才能安全的发展、攀科技、暴兵之类的。
想想小孩子，被教育“这个是红色，这个是衣服，这个是筷子，这个是公交，这个不能吃，那个不能耍”等等一系列的规则。但这些规则都是人为创造的，哪里比得直观的看世界。
为了更好的在社会生存，这些东西都是必要的。但是，为什么我要在社会生存？这句话的前提假设是，我必须要在社会生存得很好。这有道理吗？这有逻辑吗？这难道不是一种强行的扭曲吗？
角色的确定性最喜欢非黑即白，似乎我抛弃这些自我定义之后，就会立刻流浪街头吃着馊臭的食物，然后脏兮兮的浑身跳蚤。可能吗？
这里面同样有一种假设，流浪街头是不好的，是可怜的，是悲哀的。我们都认可这种假设，所以才会说出这些毫无根据的肯定句。
角色也经常喜欢说，“咋不去死呢”，这同样是一种假设，死亡是不好的。对于角色而言，死亡当然不好，因为这会导致整个角色的崩塌。但同样，我怎么知道死亡是不好的？
怪不得老师总是喜欢凝视石头，很少被人为扭曲的东西，只是存在而已。想必，老师从石头中能看到自己，而不是那个被我称为老师的角色。
这是在转移注意力吗？
我会继续斩杀吗？
我究竟有没有在前进？
袁长文完全不知道，自己站在窗户旁，似乎已经站了很久，又仿佛只过了点点时间，连漆黑的夜色都没有丝毫改变。
整座城市笼罩在绿色的光环中，那些科学家们肯定在费尽心思的解释现象，想要从中找到规律。而我，却是最可怜的人儿，都不知道该如何前进。再也回不到过去，再也无法脚踏实地。
脑子里充满了扭曲，关键是自己并不憎恨这些扭曲，反而依靠这些扭曲让角色栩栩生辉。
可怜。
………………………………
第六百五十二章 第一步52
为什么自己还在保持理智？还有什么舍不得的？还有什么不能打碎的？
难道某样东西是我的心血，于是就不能被打碎？必须小心呵护？
这就是角色正在抓住的东西，那些可以属于角色的，那些可以构建角色的东西。角色不会放手，因为在自我介绍的时候，这些都是可以丰满角色的属性点。
失败了，看见了吗？完全失败了，总以为抱有一丝希望，可以得到更多。总以为无论如何也不要绝望，这才是人生。
哪里是人生？这不过是我认为的人生，不过是被帝国扭曲的人生。想想也是，只有离开帝国，才能发现自己生活的荒谬。如果身在帝国，处于帝国第一人的光环笼罩下，谁会思考这些事情？
就算对生活的感悟来提高修为，自己已经多久没有提升修为了？自己在意吗？嘴上说着在意，但事实上根本就不是那么在意。
看见恐惧了吗？看见角色被自己的心血所阻碍吗？那些所谓的心血，是如何轻易导致恐惧，是如何轻易左右角色的，看清楚了吗？
角色必须有个主要属性，不仅仅是名字和性别，就像在自我介绍的时候，什么东西会先被介绍，什么东西就是角色的主要属性。每当主要属性面临危机的时候，角色都会非常痛苦。
解决方法同样有两种，要么换一个新的主要属性，这样就根本无所谓旧的属性会怎样。要么，拼命抓住主要属性，重新让其焕发光彩，所谓的不甘心所谓的拼搏就是如此。
这两种方法，我都用过，还不错。至少在让角色保持稳定这个方面，有着不错的效果。而现在，我要让角色崩溃，那么不管是主要属性还是次要属性，在崩溃面前都没有任何区分的意义。
角色必须死！
我的所有情绪以及言行，全部都被角色所控制，那些虚假的自我定义让我根本看不到世界。我能看到的，全部都是人为扭曲之后的景象，那些看法那些见解，真是如同狗屎一般。
心中还有挂念，其实挂念似乎显得太过柔情，心中还有我认为是真实的玩意，还有些权威不可触碰的东西。它们牢牢占据在我心里，然后一动不动，看起来很乖。
当角色受到危机的时候，它们立马变成恶魔，然后放肆拉扯我，让我在恐惧之中无法自拔。任何牵挂，都是不真实的，都是角色的虚假，都是一种欺骗。
不管是挂念某人，还是挂念某些事情，挂念自己的事业，挂念自己的社会地位，等等一系列的狗屁玩意。都是虚假，而我却不愿意丢弃这些虚假。
因为这些虚假，是我仅有的东西，是我仅有的熟悉生活，丢下它们我该怎么办？如何生活？又要走向何处？
我不知道事情为什么会这样发生，但这件事情让我看清楚了角色隐藏的玩意，很大一坨，自己似乎被大山压住无法动弹。
还在不停用脑子里的看法在思考，用那些可怜而卑微的知识在权衡。这些明明就不是真实的东西，是如何可以轻易操纵我的？
是我犯贱吗？努力祈求被角色玩弄？使劲将那些自我定义当作真实，认为自己是一个怎样怎样的人，拥有什么东西等等。自己就像在阴暗冰冷的角落里瑟瑟发抖，但是，这根本就不是问题，只要走出那个阴暗冰冷的角落，一切就解决了。
我没有走出来，躲在那里无声哭泣。我可以走出来，没有人拦着我，但为什么我就是不愿意走出来呢？角色的存在完全是自己的幻想，也就是说，我自己阻止自己走出来，我自己成了自己的监狱长。
根本不知道什么叫做好，只不过是按照脑子里的卑微信息，然后权衡什么叫做好。事情的展开，有一定的理由，但我不见得能够猜到。明知道自己根本不可能全面了解事情，为什么总是喜欢下定论呢？
这不是疯了是什么？
一旦将我仅有的熟悉夺走，角色就会开始慌张，就会迅速想办法夺回那些熟悉。当然，也有可能继续建立新的熟悉。想要斩杀角色，本身就是一件非常困难的事情。相信很快就能成功，这就是角色的欺骗。
很好，我还在被金钱奴役。嫌弃自己拥有的不够多，必须要更多，这种思想是怎么跑到我脑子里的？如果不是恐惧在作祟，我为什么要对未来进行防范？
我担心这样担心那样，但这些都不是真实之物。不真实的不存在，这些有什么不是出自人为的扭曲？既然是人为的扭曲，那么就是编造，为什么还可以如此牢固的控制着我？
我是弱智还是白痴？不会反抗吗？
这个对我来说很重要，那个对我来说也很重要。到头来，全部都是角色认为重要。我被绑架了，被我自己绑架。角色操控我根本毫不留情，肆意的揉捏我。角色说这个重要，于是我就拼命去夺取。
有什么不是角色通知我的？记忆属于角色，信息储备属于角色，思考也同样属于角色，那么得出结论的自然也是角色。
我只是那份觉察啊！
总是将角色误认为是我，这么多年来的恶习，根本改变不了。
对未来抱有深深的敌意以及恐惧，角色不愿意被斩杀，它在反抗，它还想利用曾经的惯用招式。让我看重某样东西，让我失去某样东西感觉难受，借此来获得我对那样东西的追求。
自掘坟墓！
既然我知道我对某样东西难受之后，那么我就明了这一切都是角色搞得鬼，是角色在难受！为什么角色会难受？因为角色不能放弃这个属性，因为丢弃这个属性会伤害角色！
这样的话，我要做的就是，任由角色被伤害。尽管在伤害角色的同时，我也会非常难受痛苦，但这样能够有效斩杀角色。
没人会说，斩杀是一条轻松愉快的道路。
看来，真的要自虐才能斩杀。当我以为我是角色的时候，斩杀角色就是在互相伤害。当我不认同我是角色的时候，斩杀就会带来一阵幸福感，因为我在前往真实。
怪不得这种方法没人愿意尝试，谁知道这种一头栽进恐惧之中，会不会有结果？这种毁掉生活的做法，会不会换来自由？更何况，谁愿意长时间处于恐慌之中呢？
没人知道，我只是可怜的爬虫而已。
………………………………
第六百五十三章 第一步53
充满湿气的担忧，我算是体会到了。
或者说，我一直都有，只是最近才开始觉察到。整个人的担忧从内而外散发，犹如刚刚桑拿之后的蒸汽包裹全身。
这比陷入疯狂更加难受，因为湿气外面还有理智，那些担忧不得不从理智的缝隙中钻出来。平常看起来，根本不觉得有什么，但当自己觉察到这一点的时候，才发现自己处于一种荒谬的生活状态之中。
担忧的内容根本不重要，只要是担忧，那么角色就能找到共鸣，就能建立某些自我定义。而区分担忧内容的大小，或者重要性，不过是角色的借口与花招罢了。
至于脚踏实地，我一直以为自己不知道相信什么，因为自己不确定任何事物，所以自己失去了脚踏实地的感觉，整个人处于悬空状态。
错了，或者说，我太自以为是了。
悬空状态比想象的更加恐怖，我一直以为自己也许拥有的自我定义并不多，所以没有老师讲得那么夸张，也没有那么难受，就算知晓了我无法确定任何事情，貌似也并没有太大的影响。
刚才，我真正体会到悬空的状态，角色完全懵掉，拼命抓紧自己熟悉的东西。大脑开始运转，思考如何最快摆脱这个局面。这才是悬空，这才是失去脚踏实地的状态。
之前的种种，都不过是“我以为”而已。
简单来说，悬空状态可以称为心理崩溃。
谁会喜欢这种状态？谁会愿意主动跳入这种状态？犹如跳崖那样的深不见底，或者像是跳进岩浆里的燃烧。
我应该保持这种崩溃的状态，只有这样，才能让斩杀进行顺利，才能在角色反应过来之前将其斩杀掉。我引以为傲的自控力，现在看来，就是角色的自我定义太强大。
疯啊！崩溃啊！
为什么我还是好好的？为什么我还没有疯掉？
袁长文使劲一拍窗台，似乎非常不满自己竟然还保有理智，竟然还没有疯掉。估计全世界，没几个真心希望自己疯掉的吧。
来啊，让我的生活破碎掉啊！理智不是厉害么，如果发生更大规模的事件，理智有个屁用！我在努力不让生活破碎掉，事实上，根本就是角色的求生本能，完全自发的行为。
不过，很快就会保不住了，我明显感觉到裂痕已经产生。曾经的我会用各种手段去弥补裂痕，但我现在知道，我封住的不是什么生活的裂痕，而是生命。
我封住的是我的生命，它想要出来，却被我用各种手段封印起来。那些角色的自我定义，哪一个不是为了对抗而出现的？
现在，我不仅不会封住裂痕，反而会庆幸会去帮助裂痕的产生。破碎吧，坠落吧，着扭曲的人生，只有被烧毁之后，才能保留那唯一的真实。
燃烧吧，让该来的都来吧。我不要时时处于担忧的状态，那充满湿气的感觉，浑身都不舒服。人无远虑必有近忧，这就是对角色最好的描述。只要角色存在，就逃脱不了恐惧的操纵。
来吧来吧，好期待生活完全破碎的时刻，好希望尽快陷入无尽的黑暗之中。只有这样，才能斩杀角色，也只有这一种方法。其他的，都是在丰满角色。
自己就像捧着一块已经碎掉的水晶球，之所以没有散落一地，就是因为我不停的聚拢水晶球，双手尽情呵护。胆颤心惊、小心翼翼，生活必须这样不能那样，这种日子就是我的现状。
那些担忧紧紧拽住我，让我不敢有丝毫的动弹，更别说轻举妄动做些什么。我就是角色的奴隶，被恐惧调教得乖乖听话。那种紧缩感，完全束缚着我，感觉不到的时候另当别论，但我现在感受很明显。
而且，我不会再次驱逐这种束缚感。通过转移注意力，通过说服自己这些束缚感没有问题，通过努力拼搏以解决掉这次的束缚。不，我要时刻保留这份束缚感，时刻感受这份担忧。
它们提醒着我，罪魁祸首就是角色，而不是什么事件、出身之类的。如果没有扭曲的看法和见解，我根本不会拥有任何烦恼，当然也不会拥有喜悦之类的。
我不敢放手，心里总是惦记挂念，总是认为自己必须插手才能让事情更完美。哪怕在此刻，我也不断的祈求生活变得美好，至少不要变得更糟。这种担忧，无时无刻不在拽紧我。
如同自己的内心已经腐烂，根本不是什么五彩斑斓的美丽童话世界，而是充满恶臭味的烂肉在体内，通过毛孔散发着阵阵恶心的臭味。就算是宇宙最邪恶的罪犯，其内心估计也比我要绚烂很多。
角色主要属性被打碎的那一刻，慌张、恐惧，找不到出路。我不知道现在自己是否再次将自我定义拾起来，也不知道自己是否再次被角色操控，显得自己在斩杀其实不过是缓口气让角色痊愈。
甚至，我根本不知道角色的主要属性是否被打碎。完全有可能，只是想象被打碎的场景，也许只是一瞥那打碎后的状态。
袁长文知道，那是自己的夙愿，是自己的事业，是自己想要真正踏上帝国巅峰的梦想。而这个梦想，就是自我定义的哄骗，就是角色的操纵。
一个角色，怎么可能没有事业？当事业成为主要属性的时候，换工作犹如煎熬，长时间没有工作犹如地狱。当然，不仅仅是所谓的事业，金钱收入也在其中交织。没有什么是单独存在的，互相杂乱交织在一起，构成角色。
斩杀成了我的新事业，不容于丁点意外的产生。我会设定好内容，然后强行要求现实按照我的设定来运转。真尼玛扯淡，我是白痴吗？
当出现意外的时候，我会慌张会恐惧会认为近乎世界末日。拼命找寻解决办法，而不是任由事情展开。浓烈的情绪遮蔽了所有，我看不到任何东西，只是跟随情绪加上脑子里的自我定义，来选择来权衡来做出下一步的计划。
难道自己就不会累吗？这种不停的否定现实，这样不断的弥补碎裂水晶球的裂痕，难道自己真的可以做一辈子？
还是说，从小被帝国教育，要坚强要努力，已经扎根到灵魂深处，容不得一丝怀疑？
我依旧在担忧。
………………………………
第六百五十四章 第一步54
我对未来有详细的规划，就算没有规划至少也有个模糊的方向。比如坚决不能流浪街头，比如就算死也不能堕落之类的。看起来很向上，不过只是角色的框架罢了。
一旦打破框架，角色瞬间就会不知所措。
我究竟被洗脑到哪种程度，竟然还在这个问题上纠缠不清。脑子里的信息是有限的，凭借这些卑微的内容来权衡，本来就是恐惧的变装表演。所以，放弃脑子的自我定义，听不懂吗？
理论上了解，但角色根本就装作没听见，继续我行我素。角色当然不会如此轻易就放弃自我定义，那可是要让它自杀的玩意。
“那些都是自己的心血啊”，这就是角色一直唬弄我的理由。有了关于心血的理由，那么接下来自然要进行守护，或者不允许别人的破坏，延续我的心血之作尽可能的长久。
这样，角色就有了一个自我定义，就有了一个框架可以进行捍卫。就像无形的东西突然有了形体，会非常高兴继续拥有这个形体，然后不断扩充形体，以表示这个形体是真实存在的。
关键是，无形的东西并不拥有任何思想，只是觉察而已。那些思考都是来自形体，自己会将自己认同为形体，自然也就会拼命保护形体的存在。从一言一行中，都要体现角色的存在和重要性。
“不思考，你是白痴吗，长着脑袋干什么”，这是角色喜欢的反驳，似乎自己不思考就会被整个世界毁灭掉一样。不去思考不去权衡，整个人就会变得很傻很弱智，然后被时代抛弃。
当然，所谓的时代，就是角色的时代，那些角色的自我定义认同的时代。那么，我斩杀角色，自然也就会被角色所创造的时代所抛弃。现在想这些没什么用，斩杀角色之后自然就不会拥有恐惧，所以那些被时代淘汰之类的话语，如同放屁。
自己捧着那个碎掉的水晶球，小心呵护努力让其保持一个球状。但我不知道，也许自己放手之后，那些碎掉的小碎块会悬浮在空中，变成一片星空般的绚丽。当然，也有可能碎了一地再也捡不回来。
那又怎样？
要么我死，要么角色死，就这么简单。
必须放手，那充满湿气的担忧，真的让人感觉非常可怕。看起来自己离开帝国，似乎已经不担心任何事情。但事实上，根本不是这样的。
因为影响我的根本不是所谓的现实，而是我自己的脑子，所有的东西都在我脑子里，这些才是影响的唯一东西。我对角色依旧抱有期望，依旧想要让角色站在巅峰。该死，难道一辈子都没法走上巅峰，这不是一件很正常的事情吗？
放手吧，这三字说了多少次，自己又做到多少？角色的力量太过恐怖，究竟是怎样的扭曲，才能让角色达到如此这般的境界？而我，这么多年来，为了丰满角色，又做了多少荒谬的努力？
脑子里的看法和见解，都是那么恶心。而现在，充满湿气的担忧随时弥漫在身边，那种角色的紧缩感挥之不去。如果这个世界上真的有鬼，没有什么比角色更可怕。
獠牙？血腥？狰狞？神出鬼没？残忍撕咬？关灯之后从电视里出来？脚步声一直跟随自己？被窝里有个人头？玻璃上流出血水？梦境杀人？永远无法逃脱的追赶？
比起角色，都是渣渣。
恐惧那个妖娆女子的操纵，简并暴力与优雅，拿捏我的内心轻而易举。事实上，恐惧就是我自己，所有的恐惧促使自我定义存在，而自我定义构成了角色。
“我是一个坚强的人”，“我是勇敢的善良的”，“我充满爱心和责任”，“我认为，人生就应该努力”等等一系列的自我定义，所有的行为都是由自我定义而驱动，也就是说，我就是通过卑微的小脑袋来权衡。
角色必须死，后果很严重。角色死亡之后，连带的对家人的情感同样会被抹去，因为对于家人的爱，同样是一种扭曲。整个帝国处于稳定的需要，必须这样宣传，但这些都是不真实的。
我之所以害怕损失这些东西，就是因为我把这些东西当作唯一，当作真实的一部分。但整个二元对立的世界都属于虚假，都是局限的。这只是角色的游乐场而已，并非真实。
谁会喜欢善变的人？似乎从小到大，自己都在被教育，要做一个专心的人，对某件事物要执着到底。只有角色才需要固化，如果我按照地形流动，我怎么知道接下来自己是好人还是�
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