友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
上帝使用手册-第265部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
………………………………
第六百四十八章 第一步48
聪明？
这是我曾经的称号，好吧，至少是别人经常这样夸奖我。
但仔细想想，聪明究竟是个什么玩意？在有限的信息中，尽可能将信息最大化，以推测出最接近事实的猜测。并且，这些猜测可以运用于实际生活之中，比如各行各业的预测，比如考试押题之类的。
本质，就是一种恐惧。认为这个世界充满敌意，自己必须尽快尽早尽可能多的掌控生活。大到人生规划，小到一些生活琐事的安排，似乎必须要很流畅很有计划才行。
聪明人似乎看不起那些随意安排的人，经常认为这也不规划那也不规划，到时候遇到问题怎么办。难道要当场寻找解决方案吗？有规划似乎显得很有条理，也非常受到欢迎，至少不会被鄙视。
然后，在聪明这条道路越走越远。本来最初只是避免事情变得糟糕，都后来就会发展成“避免自己不那么聪明”，所有的事情都只是为了证明自己的聪明。
因为这个时候，聪明已经成为角色的属性，“我是一个聪明的人”也成为一个牢不可破的自我定义。这么多年来，这个自我定义都生存的非常好，并且不断受到人和事的肯定。角色不会允许这个自我定义受到伤害，于是会产生一系列互动。
聪明这个属性，很难反驳，因为确实很有用。比如很快就能掌握新技能，很快就能找到某样事物的规律，很快就可以在各种繁杂的事物中整理头绪。
但这些东西的本质，就是扭曲，就是不愿意放手让事情自己展开，就是不想顺着地形流淌。角色不会愿意这么做，因为这会导致角色的萎缩，所以才会用什么白痴之类的话语来掩盖。
很多时候，角色不会在意显而易见的事情。比如，我知道杯子摔在地会碎，并且已经被证实了亿次。但是，这并不能说明，下一次就会有相同的结果产生。我永远也不知道，下一次会发生什么。
但是，角色不会在意，“嗯，那又怎样”，这是经常的话语。角色会不管不顾，把这个问题放在一边，然后继续生活，继续寻找人生的意义，继续去努力奋斗。事实，我也确实不会故意去摔碎杯子，来测试这个规律。
既然我并不知道下一次杯子摔在地会怎样，那我为什么不去摔杯子呢？我依旧会小心轻放，所有的行为都是建立在“杯子摔在地会碎”这个规律之的。
这就是问题所在。
嘴说着不知道，但我的行为完全就是建立在知道并且确信的基础。
袁长文愣住了，完全不知道该如何解释这个问题，更别谈什么斩杀了。如果承认规律的存在，哪怕仅仅是认为在这个虚假的世界中存在规律，那么也就是认可了科学的真实。
也不能说有一定的规律，这个“一定的”量词如何来界定，多少算是“一定的”规律？分界点在哪里？
但我确实不知道，下次摔坏杯子的时候，会不会如同之前亿次那样，直接碎掉。
该死！
完全陷入一片混沌之中，找不准方向看不清目标。
这个问题，必须要解决。
任何一个人问我，“杯子摔下去会不会碎”，尽管理论我不知道，但内心深处我还是非常确信，杯子摔下去会碎。
哈！
移除时间。
我并不知道杯子摔下去会碎，这一刻，我只是觉察到我手中有个杯子。下一刻，我只是觉察到杯子碎在地。尽管我的记忆告诉我，这个杯子是从手中坠下摔在地碎掉的。但我没有任何证据可以证明，我的记忆是真实。
但是这样的话，问题又来了。
我根本不相信“时间不存在”这种说法，尽管我无法证明时间是存在，尽管我只能确认此刻是存在的，尽管我知道过去未来都是我的想象，但我依旧相信时间是存在的，是从左往右渐渐流逝的。
时间存在，每天都在渐渐流逝，这些似乎都是理所当然的事情。而且，我也利用时间的滴答声来纪念死神，以此抗拒恐惧那个妖娆女子。
该死，又没法前进了。
我相信时间的流逝，所有的言行举止也都体现了这一点。
不对，这是角色的花招。
相信时间的流逝，本身就会建立一个完善的角色。从出生到现在，角色经历了那么多的事情，收获了那么多的知识。相信时间本身就是角色的基本手段之一，因为这样就相当于相信记忆的真实性，相当于认可确实有个角色成长到如今的地步。
我现在相信时间，没错，那是因为我还没有斩杀角色，我还没有完成。那么，自然而然的，我还有抓住的东西，还有自我定义在那里嚣张。
所以，这其实是一个修行点，或者说一种修行法门。
要摧毁这个问题，就必须斩杀角色。关键点在于继续前进，我还没有放下某些自我定义，那么就去看透解析自我定义，自然就会放下。因为那些都是虚假的都是不存在的，认清谎言之后自然就会斩杀。
所有的自我定义都需要花费我的能量来维持，小到爱干净，大到爱国家，都需要能量才能维持。而我为了这个角色，耗尽一生的时间，不仅仅是角色的存在，还有角色更好更丰满，犹如过山车一样根本停不下来。
无法斩杀角色，被操控，这么多章了，自己究竟在干什么？究竟有没有触碰到核心？究竟有没有伤害到自我定义？
如果没有，又是什么样的力量给予我的幻觉，让我以为自己是个大步走向真实的人。
袁长文皱眉，很明显，体内再一次充满低沉，之前的理性渐渐消失不见。就剩一股一股的悲伤渐渐弥漫开来，犹如浪花拍打岸边，溅起水花无数。
我还在紧紧抓住什么东西没有放手，很明显，这次真的很明显。我抓住某样东西，似乎害怕自己的生活从此被毁掉。尽管在理智我知道，毁掉才是开始，但依旧没法放手。
就像蹦极的人，都知道很安全，但真要往下跳需要勇气。
我就是一个懦夫，站在那里根本不敢跳。死死拽住某样东西不放手，害怕自己的生活变得一团糟。情绪的硬壳比我想象中的还要坚硬，就算理智解析那么多所谓的斩杀，但我依旧没有跳入悬崖。
悲哀。
………………………………
第六百四十九章 第一步49
这些都不真实，全部都是我的幻想。所有的客观事物，我都没法证明其真实存在。就连时间，也只能确认“此刻”而已。
但是，角色就是不理会这些，依旧紧紧抓住自我定义，然后按照自我定义选择言行举止。仿佛自己推理出来的这些东西，都是无关紧要的，角色假装没看见。
就像小孩子点头说好，其实内心里根本就不知道别人在说什么。
我为什么还在这里，这个虚假的世界有什么值得留念，这个角色还在抓住些什么？
完全搞不明白，那股悲伤如同鲜花盛开，娇艳欲滴不容忽视。
如果我只承认时间“此刻”，那么死神也将不复存在，我怎么知道人类未来会死亡呢？对吧，此时此刻，我知道些什么？
我还活着，然后其他的所有都是推测都是猜测，都是毫无根据的肯定句。
角色是一个怎样的存在，我怎么知道？
那些角色的各项属性，记忆、认知、经历、信息储备、荣誉、事业、朋友、家人等等数据，我怎么知道这是真的？
还有，关于物理法则的认知，我又怎么知道这些都是真实的？
只有此刻存在，那么我就什么都不知道。矛盾在于，我依旧相信着什么，依旧紧紧抓住些什么，就像维持一堆松散的积木，我必须牢牢抓紧网兜才不会让积木散落一地。
“一个走在真实道路的勇者”，这就是我的最新自我定义，然后看不起别人，听不进去话语，以为自己就是那独一无二的存在。这跟谦虚骄傲自大毫无关系，并不是说我表现的谦虚博大心胸开阔就是好样的，同样也不是。
我会阻止别人打破这个最新的自我定义，用不屑用自以为是的推理，没错，看起来自己斩杀了那么多章，一般人想要在这个方面跟我探讨完全不是我的对手。关键是，我为什么要说服别人？为什么要想着去说服别人？
我在维持这个自我定义，谁在说我不是一个走在真实道路的人，我就会发火愤怒。但事实，我怎么知道我走在真实的道路？我究竟知道些什么？
一天到晚，推理这个推理那个，嘴叫嚣着斩杀斩杀，其实根本就没有前进。犹如拿着奶油刀在丛林里挥舞，并且大声喊叫以为自己是丛林之王。
的确，承认我就是角色会让人非常轻松，承认那些人生意义会让人充满动力和热血。但是，不真实就是不真实，这些东西统统都是人为的扭曲，我已经看到这点又怎么能够回得去？
追求愉快追求开心，其动机是不是因为现在不开心不愉快？如果是，那么追求开心愉快的动机就是不满足现状，恐惧未来依旧如此，所以才会追求开心愉快。
也有可能，是因为现在不够愉快开心，或者说，现在很愉快开心，但是想要继续保持下去。这些，难道不是对未来的恐惧吗？
看起来，只是在恐惧未来失去了开心愉快，但实际，是因为恐惧角色的自我定义受到伤害。仿佛自己必须做些什么，让角色看起来非常丰满，而开心和愉快这些元素似乎很容易得到对方的肯定。
我知道，没这么容易就能斩杀角色。如果事情仅仅只要两三个月就可以完全斩杀角色，那么这个世界早就涌现大量的完成之人。不过，这种自我安慰似乎显得毫无意义，我根本看不见尽头在哪里。
每次都以为，已经没有什么好讲的，也没有什么好斩杀的，但现实总是抽我耳光，那些不容抵抗的难受情绪如山岳般压下。然而，以为快死的时候，却又发现莫名找到一条出路，于是豁然开朗。
什么时候才能结束？我不知道，毫无头绪。
我总是担心和忧虑，没错，按照脑子里的信息来看，确实有理由担心。但退后一步，就会发现整个看法都不过是一种扭曲。关键是，自己被这种扭曲强行控制，强行相信这些扭曲。
比如，杯子摔在地会碎掉。我之所以相信这个扭曲，还有一个关键因素，就是我已经将杯子摔碎认定为不好。如果我知道杯子摔碎会带来千万的金钱，那我肯定不会阻止，更不会担忧。
那么，我之所以相信“杯子摔在地会碎”，是因为结果不好，还是因为其他别的什么呢？有一定的因素，但更多的还是亿次之前的经历，会让我认同这个猜测。
这一点真的很难斩杀，尤其是对于这种常识性的东西，仿佛已经刻在了骨髓里，根本无法取出来。我被洗脑了，被这种重复性的科学骗局给洗脑了。
还有个问题，“我存在”只是那份觉察，为什么在无梦的睡眠后，我没有一丝关于睡眠的记忆？按理来说，我应该觉察到“袁长文这个角色正在睡觉”才对。
有一个忽略，就是记忆属于谁？很明显，记忆属于角色，而并非“我存在”。那么，角色没有这个记忆就很正常，因为角色已经睡觉了，这份记忆自然不会添加。
不对，这里还有一个假设，就是时间是连续的。
“我存在”觉察到袁长文这个角色在喝水，然后，这份觉察传递给角色，于是下一刻角色知晓自己刚才在喝水，而“我存在”觉察到“袁长文这个角色知晓刚才自己在喝水。”
当角色进入无梦睡眠的时候，也许“我存在”觉察到了袁长文这个角色在睡觉，只是角色睡了功能关闭了，没办法接受记忆的传递。
当然，这只是一种猜测，毫无根据。
但如果移除时间，这个问题看起来似乎就没有什么意义。“我存在”觉察到“袁长文这个角色早醒来，并没有昨晚无梦睡眠的记忆”，这只是觉察的内容，我只能确定觉察是真实的，至于觉察到的内容是什么，我怎么知道。
这样的话，那么无论多么离奇诡异的事物，也都是同样的解释。反正都是觉察到的内容，有什么合理性可言呢？总不可能，因为一直觉察到显得有规律的事物，突然冒出之前觉察内容之外的事物，就认定这个觉察内容有问题。
那么，谁会愿意一直观赏意料之内的东西呢？我靠！超级！你又赢了！
………………………………
第六百五十章 第一步50
斩杀已经成为我的最新工作，再次被角色所玩弄。
我会像创业一样，“你们不要来烦我，我要斩杀，没工夫陪你玩”，也会像工作那样，“今天我的斩杀还没有完成，不能出去耍。”
狗屎！
我一直在期待斩杀结束之后的美好，就像期待创业成功之后的圆满一样。角色直接跳过了内容，就像恐惧坏事的发生，也同样直接跳过具体细节，来到坏事发生之后的状况。
这就是一种玩弄，我根本毫无招架之力。
我在想象一个斩杀结束之后的人，应该处于怎样的状态。我在干什么？难道想要模仿？难道我通过模仿完成之人的状态，我就可以完成？
角色啊，你太厉害，我怎样高估你都不算高估。
还是觉得难以置信，思考竟然不是我在思考，而是角色在思考。这一切都是一种微妙的错觉，我之所以认为自己就是那个思考的本身，是因为连续性。
我十秒钟之前在想什么，我记得。我几个月前定下的目标，我也记得。这几年来，我一直做些什么事情，我同样记得。但这仅仅是记得而已，并没有任何证据可以证明这一切都是真实存在的。
这种连续性让我误以为我就是那份思考，我就是这个角色，我可以轻易控制这个角色，尽管有时候会不由自主的做些愚蠢的事情。
但我仅仅是觉察到这些内容而已，角色跟我毫无瓜葛。
并且，这种连续性也让时间显得不容置疑。关键在于这些东西都是无法确定的，而我却将它们当作真实。
我依然期盼着让角色丰满，依旧希望有一天能让角色站在巅峰。该死，这就是懦夫，习惯了被角色玩弄，突然之间让自己摆脱角色根本无所适从。
这么多章的斩杀，自己毫无进步可言。
依旧会进行爽点的幻想，依旧希望角色做出这样或那样的举动，然后换来众人的崇拜。甚至，有时候根本不需要众人，自己感觉很崇拜自己就足够了。
我还在按照内心的道德行事，看起来是自己认为的道德，看起来没有受到别人的约束，但事实道德本身就是来自于大众，根本就是活在监狱之中。
自己给自己设定一道界限，然后强迫自己不要跨越。没错，也许这有个很好听的名字，自律。但终究就是一种扭曲，终究是人为的狗屁玩意。社会需要稳定，帝国需要发展，人人都需要遵守某些东西。
可惜，这些终究不是真实。
美好的东西太多，让角色变得积极向、仁慈友爱、自律坚强等等富有魅力的因素，都是角色向往而追求的。我就是要连这些一起斩杀，人为扭曲的好，人为扭曲的崇尚，根本就是在加强角色的属性。
我会变成一个坏人吗？一个毫无道德的混蛋吗？
不知道，如果地形要求，也许我会这样做。
该死，我又在思考斩杀结束之后的事情，滚蛋吧什么地形！
我现在，此刻，就在被角色操控。看不见吗？感受不到吗？我真的是勇者？拉倒吧，就是一个懦夫，就是一个loser！
知道自己无法在事业更进一步，明白自己永远没法站在帝国真正的巅峰，于是想出这么一招，希望否定整个人生来再次抬高自己的地位。
这就是事实，尽管我斩杀的都有道理，尽管我确实没法确认一切事物的真实性，但在内心深处，我仅仅将这些东西作为工具，作为让我在另一个领域走巅峰的工具。
很简单，我希望通过斩杀来获得更多，就是这样，这就是我的状态。一个loser知道在大众领域没法翻身，于是走另一条道路，借此证明自己并不是loser！
看不起别人，并非因为真正仇恨自我定义，也不是对虚假充满憎恶，仅仅是因为这是一个角色属性。我必须看不起别人，才能表现自己走在斩杀的道路，才能让自己以为自己是迈向真实的勇者。
期盼什么时候结束？还能再搞笑一点吗？我根本就没有开始！
多少次了，我自己承认“自己根本没有开始”多少次了？看看，有什么用？自己依旧在原地根本不动，当然也不想动。
角色在我面前破灭，显得仿佛我大获成功斩杀无数角色的化身，似乎很快就能斩杀角色本体然后结束这一切。
都是骗子！
角色主动被斩杀，主动退后，营造出我在前进的幻觉。那些被斩杀的角色化身，全部变为新的自我定义巩固在阴影处，让角色没有受到一丝一毫的损伤。
看看吧，我再次迷茫了，不就是因为之前的方法毫无意义，但根本找不到如何斩杀的道路，所以犹如迷路的小孩子站在路口。
我究竟在干什么？我究竟还要被角色欺骗多久才能开始憎恨？也许根本不会，说不定这辈子都没有斩杀的机会，也没有斩杀的冲动。
心甘情愿被角色玩弄，然后还觉得角色指出的道路似乎确实不错，那些被恐惧驱赶而选择的目标，似乎的确可以让自己安心。如果恐惧再次袭来，那么追求更大的目标就好了呀。
恐惧没钱，那就去挣钱。这似乎是一个非常简单的方法，根本不需要过多的思考。但问题是，为什么会恐惧没钱？这个恐惧是如何出现在我脑子里的？
如果恐惧没钱，就去挣钱，这跟毒瘾有什么区别？这样看来，角色的自我定义就完全是被恐惧驱赶而形成的，那么角色就是恐惧本身构成的。只不过换了很多件衣服，比如道德、友爱、善良等等，哪一个的最深处不是恐惧？
恐惧着一个混乱的世界，于是强行扭曲脑子，变成如今人人向善的模样。至少，表现得人人向善。
恐惧着自己未来沦落街头乞讨，所以拼命抓紧一些东西，然后渲染努力拼搏以达到控制未来的目标。
恐惧着“无我”，没有角色，自己所爱的东西全部消失，爱自己的东西也都不见，现在这份思考也将不复存在，爱好、骄傲、荣誉、悲伤、欢喜等等，统统不见了。
纪念死神，其实就是让恐惧进来，想象着自己已经死亡，想象着自己所看重的一切都将烟消云散。没错，这才是纪念死神的意义所在，而不是什么所谓的时间存在与否。
………………………………
第六百五十一章 第一步51
我总是想对任何事物赐予一个理由，当然，任何事物的发生都有自己的理由，但我能不能看到这个理由，又是另外一回事。
我怎么知道，我赋予事物的理由，就是事物真正的理由呢？
不知道，这只是一种猜测。
角色需要关注，只要能引起角色被人关注，哪怕仅仅是对话，都是可以幻想的场景。不见得必须赢，但至少不能处于被虐的状态。
为什么曾经的自己喜欢看爽文，而现在的自己只喜欢看主角的卑微挣扎？事实，自己已经很久没有看书了，从帝国离开的时候，偶尔还会看看那些哲学书籍。
但现在，完全就不知道那些哲学书籍有什么意义？除了极端怀疑论之外，似乎大家都在探讨角色如何如何。根本就是将角色的真实存在，作为一个毫无根据的肯定句，大家都达成共识认可这个假设之后，开始探讨接下来的内容。
我赋予事物理由之后，就是为了看看这个理由跟角色的自我定义是否相符合，然后可以选择我接下来的行为。比如，创业失败，我如果认为这件事情的理由是让我换一个方向，那么我也许就会继续考察市场，然后再次创业。
但是，如果我将这件事情认为是让我放弃，也许在另一种人生才是更棒的，那么我完全就有可能放弃创业做其他事情。
说到底，角色想要控制，角色想要证明自己是真实存在的。当我通过自我定义来选择言行的时候，已经认可角色的真实性。而我，根本不敢放手。
角色需要确定性，不管是黑还是白，必须确定下来。因为这样，相当于在脑子里提前设定了一个程序，然后自己只需要按照这个程序做事就好。角色就是那个程序，被认可的程序。
当一切变得不确定之后，角色会慌张，没有固定的程序也就没有固定的自我定义，那么角色随时都可以改变。一个以帝国第一人作为骄傲的角色，怎么会允许一个以荣誉作为狗屎的角色存在。
事实，我什么也不知道，什么也不确定，我此刻确定的什么规律啊、常识啊，统统都是不确定的。只不过，我忽略那些不确定，强行扭曲为确定而已。
我为什么要让生活变得便利？为�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！