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上帝使用手册-第276部分
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类的。
还有什么好斩杀的？不真实的不存在，完全不过是自己的想象，完全是自己的幻觉而已。当自己不再利用情绪紧紧抓住这些狗屎的时候，角色还能怎样？
是啊，这个世界还有这么多美好，自己为什么要斩杀？老妈含辛茹苦，我孝顺，天伦之乐有何不对？辛苦工作、努力赚钱养家，一家人开开心心又有什么错？焦虑烦躁，于是出门踏青，山水之间流连忘返，这不好吗？
袁长文突然笑了起来，“一家人开开心心”，似乎这种描述会下意识让人想到一对夫妻带着一个小孩子，正在草地愉快的玩耍。那么，那对夫妻的父母呢？
不重要，虚假的就是虚假的，无论说得多么动人，都无法改变虚假的本质。有意义吗？这种斩杀有什么意义？精心策划的梦境被自己一层层剥夺，脑子有问题吧。
好不容易可以享受梦境，好不容易可以成为一个完全不一样的人，好不容易可以这次当好人下次当坏人，非要戳穿这层梦境，何必呢？
关键是，角色永远无法走到真实，能走到真实的，必然不会存在角色。所以，现在的这份思考，究竟在做什么？如果斩杀结束，那么这份思考同样会消散掉，有什么意义？
袁长文张开双臂，任由自己坠入湖水深处。这么多章的斩杀，自己从一开始就知道毫无意义，但自己就是做了这么久毫无意义的事情。最扯的是，自己根本就不愿意去做那些有意义的事情。
想起脑子里的扭曲，硬生生将这件事拔高，硬生生让这个行为变得有意义，真的如同吃了苍蝇一样恶心。
自己不仅不去做有意义的事请，偏偏选择毫无意义的斩杀，而且自己很肯定，一天没有完成自己一天就会继续斩杀。也就是说，自己还要在毫无意义的道路继续前进。
更远。
反正角色跟我毫无关系，那些工作啊收入啊朋友啊，似乎距离我如同两个星系一般遥远。毁掉生活，还剩什么？毁掉脑子里的看法，还剩什么？毁掉人生，还剩什么？
当然，肯定会有东西剩下，毕竟还有真实。如果说真实一直那里，这些扭曲就是面的覆盖，从空无中编织一系列虚假的真实。就是幻觉，只要自己诚实，就会变得看不见。
不是斩杀，而是从看见变成看不见。
最好就这样，让角色死去，彻底死去，就像根本没有活过那样。
袁长文有点想哭，却似乎在这湖水里，根本哭不出来。或者，谁又能区分眼泪和湖水呢？
………………………………
第六百八十五章 第一步85
角色始终会为角色自己考虑，小到菜市场买菜的对比计算，大到对于整个人生的分析，角色始终想要获取最好。
但有意思的是，所谓的“最好”只不过来自于脑子里的认知判断，我怎么知道这个“最好”就是整个人生的最好呢？就算什么狗屁认知升级，又能升级多少？在扭曲之中，需求排名？
这不就像是，在一堆狗屎中选出哪一坨不怎么臭。
关键在于，不将其认同于真实。我不是为了丰满角色某种属性而做事，菜买贵了几毛钱，那就算了吧，没人会认为这是天塌地陷的事情。但如果入行入错了，似乎整个人生就变得快要完蛋。
但似乎自己，就是那种精打细算的人。其实根本不是关于钱，而是展现袁长文这个角色的数学知识以及规划能力。就算自己身为帝国第一人，也改不了这种习惯。当然，权衡东西的权重不一样了，看起来变得不在乎金钱。
事实，总是想要事情控制在手中，总是想获取最优选择。当然，完全都是从脑子里的扭曲中获取最优。一旦没有，那么整个人会处于一种难受的状态，因为角色属性受到伤害，那自我定义被强行砍了一刀。
我把它当作真实，认为自己必须要精打细算，做事必须要经过脑子思考。这样，就会显得袁长文这个角色真实而且丰满。
为什么我还在纠缠这些？难道说，自己依旧被金钱所奴役？被这种不够多的心态在控制？
我在害怕什么？
看见了吧，尽管知道角色是虚假的，但依旧想要角色未来过得好，依旧会恐惧角色未来的生活支离破碎。
全部都是建立在脑子里的扭曲之，仿佛自己做了这件事，那么未来必然会生活凄惨。仿佛自己只要失去某些东西，那么未来必然可怜兮兮。因为脑子里只有这点东西，永远都是局限，又怎么可能判断整个事件的发展呢？
角色不会理睬这些，一个个局限的自我定义构成了角色，必须时刻不断的加强自我定义。任何一件事情，只要触碰到自我定义，那么就会带来情绪的冲撞。就算仅仅是买菜买贵了几毛钱，同样拥有这种力量。
为什么要羡慕井井有条？
这个问题我从来没有想过，井井有条一定就是好事吗？还是俗话哦，因为角色的大脑只能接受线性的思考，所以从开始到结束安排得井井有条，会受到大脑的欢迎。
如果混沌、杂乱，以一种非线性的方式完成，可以吗？应该不可以，因为在完成之前，就被人认定为毫无计划，做事毫无规律毫无头绪，分不清轻重缓急之类的。
整个宇宙是井井有条的吗？
我不知道，也不重要，但我明白井井有条这四个字，就是我当作的真实。如果让袁长文这个角色变得混乱不堪，我会非常难受以及不习惯。
但我跟袁长文这个角色之间毫无关系，所以角色怎样都是可以的，而不是像现在，剥夺任何一个角色属性都会难受不已。
也就是说，我还在相信脑子。真是一件难堪的事情，这么多年来，我一直在训练自己的脑子，一直想让脑子变得更强更棒更丰富。但现在，反手就要斩杀脑子，真是唏嘘啊。
关键是，还斩杀不了！
矛盾点在于，如果我不相信脑子，那么是不是应该不知道如何开电视？不知道如何从水壶里倒水？
对吧，这些也是脑子里的认知，同样是脑子里对待事物的看法。水杯是用来喝水的，我不会拿来装尿，更不会有水不喝而去喝尿。这些知识，同样是脑子里的，同样是对世界的扭曲看法。
按照之前的说法，哪怕这次我通过按动电源键打开了电视，那我怎么知道下一次按电源键同样可以打开电视呢？就算我按了一万次电源键，都打开了电视，但我依旧不知道下一次按电源键是否可以打开电视。
哈！
还是真实二字，问题的关键不在于角色是否知道些什么，而是在于角色是否把这些当作真实。
水杯可以用来装水，但如果生活流动需要，我可以用水杯来装尿。甚至于，如果按照地形流动我需要喝尿，也不会按照脑子里的看法而拒绝。不再将某样事物当作真实，也不再将某种东西当作不可分割的一部分。
我还在想象，猜想斩杀结束之后的状态。
该死！
这根本不是前进，而是在那里幻想山巅的场景。凭借自己的看法，凭借一路走来的风景，猜测山巅的状况。都是猜测，都是扭曲。
要想知道山巅的模样，要想知道斩杀之后的生活，必然要亲自来到这里看一看才会明白。真实，并非属于二元世界，我算什么东西，二元世界的一个角色而已，有什么资格妄图猜测“真实”的模样？
是多大的扭曲才能让我相信，凭借自己的脑子可以猜测出唯一的真实是什么模样？
所以，根本不是斩杀知识，也不是斩杀记忆，而是将我认为“某些东西是真实的”这种信念给斩杀掉。
角色就是相信了太多，才会构成无数的自我定义。当然，最根本的相信，就是“袁长文这个角色是真实存在的”，以及“这个世界是真实的。”
然后，在这两个基础，自然会演变成如何让角色过得更好，如何让角色在这个世界有番作为。相信得越多，角色就越丰满越立体越有人性。当角色得到肯定的时候，自然会开心，于是更加丰满角色以获得更多的开心。
这个时候，已经建立一种认知，“得到别人的肯定，就是开心。”
而恐惧，也在后面驱赶，看着别的角色过得那么好，自己似乎也必须这样做。还有，当角色把生活当作真实的时候，自然会恐惧丢掉生活或者生活得太差之类的。
当我站在帝国第一人的时候，不畏惧日常生活，但依旧被恐惧操控。恐惧内容根本不重要，这只是恐惧那个妖娆女子的操控手段而已。
“恐惧国家的未来，比恐惧个人收入要重要得多”，当我有这种思想的时候，已经再给事情分级，已经再认可事情的真实性。
袁长文突然有种感觉，自己的路估计还有很远。
………………………………
第六百八十六章 第一步86
这种感觉真是痛苦啊，明明知道角色是虚假的，却根本无法摆脱角色。
当然，这份思考属于角色，那么，自己要如何摆脱自己呢？
袁长文要如何摆脱袁长文自己呢？
根本做不到，对吧。听起来这个问题有点玄乎，其实就是角色不真实，并且永远无法达到真实。所以，不管我怎么做，都是在角色这个层面上进行修改，永远都是不真实。
关键在于，那份觉察，也就是“我存在”。
我很想抓住那份觉察，可是不管如何努力，只是得到微妙的感触。自己说出某句话，然后想象自己正在觉察自己说出某句话，接着想象自己正在觉察“想象自己正在觉察自己说出某句话”，以此类推，根本无法抓住那份觉察。
之前对于爽点幻想的看法，自己还是忽略了某样重要的东西。虽然对于角色而言，如何表现都会拥有一定的角色属性，只是我并不在意这个角色属性。
但是，对于爽点幻想就是在不停加强角色的存在。而每次我在幻想场景中取得胜利时，就是强化了某个角色属性。
关键点在于，幻想爽点会降低我对角色的仇恨。
这是非常重要的一点，我能否继续前进几乎全靠这种仇恨这种虚假在支撑，一旦失去了愤怒，那么自然就会接纳角色。也许会说服自己，“我已经走到这么远了，很好啦”，“这里的风景也不错，没必要上山巅”之类的。
当真这么厉害？角色的虚假已经达到难以置信的程度，我不明白为什么自己竟然慢慢失去了愤怒，为什么自己觉得这一切还不错，为什么自己会想要停下来。
完全不明白。
更远！
袁长文感觉心中燃起火焰，哪怕冰冷的湖水也无法遮盖火焰的炙热。斩杀，不是为了更好的生活，不是为了美好的明天，而是不顾一切的愤怒自杀。
就像跳楼一样。
可笑的是，按照正常的思维，跳楼者应该在坠楼过程中感到后悔。不是有那么一个故事，讲一个女子从三十几楼跳下，然后坠落的过程中看见每家每户都在争吵，于是发现自己的日子还不错，后悔跳楼，但可惜已经晚了。
这完全就是猜测，以作者自己害怕死亡恐惧死亡的心态，进行猜测。并且将这些猜测当作事实，以教育别人跳楼或者自杀是不对的，是会后悔的。
曾经的我，就这么傻乎乎的接受了，这简直最棒的洗脑程序。不需要别人，不需要传销组织，我早就设定好自动洗脑程序，只要对方有一定身份，只要所讲述的东西有一定的传播度，那么我就会无条件的接受。
当然，也许会为了展现自己的与众不同，或者独立思考能力，对一些观点进行反驳。那么，我反驳时所采用的论点论据从哪里来？只不过是，洗脑程序内部发生冲突，必须删除一些数据罢了。
怀疑精神，极端怀疑精神，这种在学校里随时都问“凭什么、为什么”的精神，怎么就突然之间消失了呢？
小时候跟姐姐出去耍，经常不听大人的话，问：“凭什么？”
姐姐：“就凭他是你外公。”
我：“凭什么我要听我外公的话？谁规定我必须听我外公的话？”
当时姐姐怎么回答的我忘记了，但这个问题现在我也无法回答，反而很赞同。
袁长文笑笑，也许自己现在再有个小孩，估计会培养成混世大魔王的类型吧。至于，小孩将来会不会在社会上一事无成，自己丝毫没有担心的冲动。
关我屁事。
谁规定一定要为小孩负责任？或者说，谁规定一定要用某种方式来负责任？
真是搞笑，我就这样一头栽进早就准备的角色之中，根本不会考虑为什么。因为大家都这样，因为角色自带的自我定义就是如此，但很明显，这些不过是脑子里的扭曲而已。
角色究竟算什么狗屁玩意，有什么资格霸占我的人生？那些脑子里的看法，就是在扭曲世界，为什么我还会觉得很不错？
想打人想杀人，袁长文心中的怒火开始燃烧，整个人处于一种非常不舒服的舒服状态。因为只有这样，才能斩杀角色，也只有这样，才能继续前进。
那些乐呵乐呵的状态，那些云淡风轻的状态，我找不到前进的理由，更找不到前进的方向。角色自以为是的认知，有哪些认知不是自以为是？统统都是扭曲，并且完全相信这种扭曲，我是有多弱智啊！
是啊，人生毁了呀，按照脑子里的认知来看，这一切已经毁掉了。没有精神力的袁长文犹如普通人，而远离帝国的疆域，甚至联系不上太空中的星舰，自己这辈子还能怎样？
也许，就是蹉跎一生吧。
哦不，我马上就要死了，谈不上蹉跎一生，只是身为帝国第一人的窝囊死法而已。甚至，根本不会有人知道我这种死法，说不定只是“死因不详”，或者根本就不会在历史中被提及。
人生毁了好呀，这种被角色奴役的人生，算什么人生？这种随时处于恐惧中的生活，算什么生活？关键在于，这种状况可以改变，而不应该是一种常态，甚至成为一种必然。
人生即苦难，没人想过这句话就是扯淡吗？
因为我被角色奴役，因为我被恐惧操控，那么当然人生就像是一场战斗，整个宇宙都对我充满敌意。但是，这些恐惧乃至角色本身，完全就是虚假的，是我相信某些自我定义，才让整个状况发展成这样。
就像大家都生活在阴影之中，于是得出结论“生活即阴影”，但是走出阴影就能看到阳光。可惜的是，阴影是我唯一熟知的生活，丢弃阴影走到阳光下，这不仅需要勇气，还有对阴影的憎恨。
没有什么东西可以抓住，老师不行、经典书籍不行、团体不行，所有的所有都只是我一个人。挺好，这种孤单的行程，我也不需要投影出一个角色，然后维持这个角色以跟人和谐相处。
回头在曾经的道路上行走？那当然很安全也很放心，毕竟走过的路毕竟有自己的味道。只是那样的话，自己就永远无法前进，甚至会用各种借口来掩饰自己没有前进。
诚实，更远。
这就是两个法宝，哦不，还有一只陪伴我的死神小可爱。
………………………………
第六百八十七章 第一步87
自己会做计划，会规划未来，对于市场进行评估，预计五年内或者十年内的走向，以及自己将会面临的挫折。
但是，从来没有想过，万一我下个月就死了呢？
谁知道呢？我从来都是假装自己能一直活下去，至少能活到“我开始意识到自己已经老了”的年龄。但是，凭什么这么肯定呢？
角色终将死去，而且每分每秒都在靠近死亡。如果说死神如同邻家小妹一样可爱，那么这种靠近就是爱情的力量，哪怕被分割在阴阳两世，终究会走在一起。
我如同一个负心汉，被外面的花花世界迷住，被那些成功巅峰之类的字眼所吸引，而忘却了一直默默守候在身边的死神小可爱。
可曾记得，有一名女子为我守候，哪怕阴阳相隔，哪怕时光荏苒，她都默默的关注着我。无论我是否想起过她，无论我在外兴高采烈还是抑郁烦躁，她都默默在我身边。
为什么不承认这点呢？为什么要推开死亡呢？把死亡认定为坏事，这是谁干的？还是说，可以找到比死神小可爱更好的陪伴吗？
袁长文咧嘴笑笑，想起那充满颤栗的黑色帽兜下，竟是一个粉粉可爱的邻家小妹，这真是让人期待死亡的到来啊！
角色什么的，还有存在的意义吗？有什么不能丢弃的？有什么不能死去的？
我想，至于角色死去之后会发生什么，这不是我考虑范围。因为不论如何推测，也仅仅属于猜测，到了那步自然知道会发生什么。
另外一点，就是这个种猜测会有个误区，仿佛一个没有角色的人应该是怎样的状态，那么我通过模仿这种状态，自己就可以到达没有角色的状态。这很明显是荒谬的，所以现在不该考虑这些事情，只需要往前就好。
仔细想想，其实角色很多的存在都跟时间有关，都是建立在未来的基础。比如存钱是为了以后有钱，创业是为了将来的成功。如果明天自己就死了呢？
把每一天当作人生的最后一天，这其实有个误区。仿佛赶快去完成自己的心愿。但事实，这跟真实毫无关系，完成的也仅仅是角色的妄想罢了。
而且，这让角色的行为方式受到约束，“我是一个把每一天都当作最后一天的人”，当地形需要做出一些违背这个自我定义的事情时，角色会感到无所适从。甚至会怪罪自己，明明说好要满足这个自我定义，为什么会想去做其他的。
我乐意在任何时候死亡，一方面是因为死神小可爱，另一方面，也是我不愿意继续再维持角色的自我定义。没有什么是必须完成的，也没有什么是必须做到的，死了就死了呗。
因为死亡，会凝视角色的自我定义，会让角色认为真实的虚假变得非常荒谬。透过死神的双眼，才能重新认清角色。自然而然的，“不害怕生活”这个自我定义就会慢慢扩展，于是打碎模板角色成为自定义角色。
很好，恐惧来了，不是很强烈但我依旧能感受到。
我在恐惧未来，总是认为自己必须有所成就，哪怕不是惊人的成就，但至少也必须完成一项任务。我把斩杀当作是自己的工作，认为自己必须完成这项工作，当我想着未来几年之后，自己依旧没有完成，恐惧萦绕在身边。
没有什么不好承认的，做一个诚实的人，才有资格走在斩杀的道路。否则，不过是抱着指路牌做美梦罢了。
恐惧自己没法完成，随着时间的流逝渐渐蹉跎人生。是啊，我曾经拥有美好的人生，受到祝福的人生，帝国第一人、白手建立诺大的家族，有欢笑也有斗争。究竟是什么力量让我抛下这一切，走在这无人的黑暗小道。
除了恐惧的陪伴，就只有死亡。
看起来我是在恐惧失去荣誉，认为袁长文这个角色必须达成什么成就。当然，也可以说自己在恐惧金钱，或者恐惧拥有物不够多，让整个角色显得不够丰满。
貌似忘记，自己正在死亡。
袁长文轻轻动动手指，感受湖水的冰凉。
角色想到自己未来一事无成，就会陷入恐惧之中。那个“人生一定要成功”竟然如此根深蒂固在我脑子里，仿佛只有这样才能证明角色存在，才能证明无愧于整个人生。
我还是在金钱的阴影之下，当然，金钱只是拥有物的幻想集中体。因为我也不知道自己究竟需要些什么，但有了金钱可以买到自以为的一切。所以为了方便角色的理解以及简化恐惧核心，直接反应成对金钱不够多的恐惧。
这么多章的斩杀，我一直以为老妈才是最终哦，没想到竟然是金钱。好嘛，事实两者交织在一起，有了金钱可以让老妈不再担忧之类的。
但搞笑的是，不管有没有金钱，老妈都会担忧，因为这是“表现老妈是老妈”的一种行为体现。如果老妈不担忧，于是不闻不问甚至联系都没兴趣。那么如何表现老妈是老妈呢？
如果我真的没法完成，或者斩杀这条路根本就是一个骗局，我会怎么样？
似乎，也不会怎样。那么，为什么会恐惧几年之后没法完成呢？又为什么会恐惧一事无成呢？
这就是我的角色属性，恐惧一事无成，可以让角色去主动完成某些事情，从而让角色更加丰满和立体。而且，当我认可这种恐惧的时候，当我想要摆脱这种恐惧的时候，就已经承认了角色的真实存在。
如果不真实，我又为什么会恐惧呢？
所以，“恐惧什么”就构成了角色属性。就像游戏角色描述，“嫉恶如仇”，可以说是仇恨邪恶于是努力清除邪恶。但事实，是恐惧角色失去“嫉恶如仇”的属性，于是努力“嫉恶如仇。”
当然，也许会辩解说什么为了爱，说什么天生就是仇恨邪恶，说什么为了天下美好而仇恨恶。但是，如果告知角色这个世界是设定好的，邪恶是必须�
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