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上帝使用手册-第278部分
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我只是“记得”时间是这样线性流逝，但并没有任何证据可以证明自己的记忆是正确的，也没有任何证据可以证明时间是线性流逝。所有的证据，都可以用“我此刻觉察到”这个句式来摧毁。
退后一步，就算时间是线性流逝，跟我想象的完全一样，从左到右从昨天到今天再到明天。就算是这样，我怎么知道下一刻会发生什么？
所有的记忆所有的经验，都只能证明在过去的某个时间发生了某样事情，并不能说明未来就会发生同样的事情。哪怕是苹果落地这种简单的“真理”，我也没有任何证据证明下一次苹果还会落地，而不是飞上月球。
这只是一种相信，在经过了上万次的苹果落地之后，我“相信”苹果下一次还会落地，因为之前上万次都落地，而且行星有没改变也没有外星人干扰之类的。但不管如何解释，都逃不出这只是一种相信。
也不能说什么万有引力存在之类的。因为，我怎么知道万有引力存在？难道是因为苹果每次都落地而不是上天吗？那么，我怎么知道苹果每次都落地？因为万有引力？
这就成了循坏证明，因为圣经是上帝说的，所以圣经是真实的。我怎么知道圣经是上帝说的？因为圣经上面写的？
再退后一步，就算我总结的规律都有效，苹果下次还会落地，所有物理基础定律都是有效且真实的。那么，我依旧不知道下一刻会发生什么。
我只能说，在我认知范围之内并且没有其他干扰信息源存在的情况下，我知道下一刻会发生什么。比如，我知道下一刻杯子会被我拿来接水，我知道下一刻我准备写一个句号。
但是，我担忧的未来，我想象的美好未来，是这些事情吗？有多少未知的信息在其中，又有多少我根本无法控制的变数在其中。
所以，未来是什么东西？
由脑子里卑微可怜的知识，创造出来的虚拟数据。
未来就是这么个狗屎玩意。
说到底，我依旧是在跟自己脑子里的虚拟数据玩耍。担忧的、喜爱的，都不是真正的未来，仅仅是脑子里的虚拟数据而已。这还不够吗？还要跟脑子里的虚拟数据玩耍多久？
难道，一定要玩到死亡那一刻，才知道自己这一生都不过是跟自己的想象玩耍？
天啊，我真不明白，还有什么理由不斩杀角色，还有什么理由让自己任由被角色操纵！
以前，看不见这些，也就算了。如今，我看见这些扯淡的东西，如果我还不能放手还不能斩杀，那么我真的就是一个被恐惧吓坏的懦夫。
就像雏鸟在暴风雨中飞行，害怕闪电、狂风、暴雨，于是回到温暖的鸟巢一样。这辈子，再也没有勇气出来。并且，将飞行视为恐惧，将鸟巢视为安全。为了让自己这种行为看起来正常，只能鼓动大家认可自己的行为。
当大家都不飞出鸟巢的时候，当大家都认为呆在鸟巢才是正确的人生时，没人会鄙视不会飞行。因为那个时候，根本没人相信飞行这回事。离开鸟巢，离开温暖，这会被大家当作脑子有问题。
但关键是，内心深处的冲动不是那么容易抹杀。也许角色可以转移注意力，也许角色可以在行为上克制住，但内心深处的向往是无法克制的。最多，也仅仅是用恐惧来进行抹杀这一波向往而已。
角色究竟编织了多少自我定义，让我忽略这么明显的东西？我是白痴吗？这么简单易懂的道理，竟然现在才明了？
把时间放在未来，可以让角色拥有充足的余地来进行恐吓，营造各种事情来恐惧我。毕竟，谁都知道，未来是说不清楚的。搞笑的是，我却偏偏想要抓住未来，想要掌控未来。
脑子里必须要有东西，这是角色存在的关键元素。脑子里没有东西，就意味着没有思考，只剩下空空的**在这里，角色才不愿意呐！
角色要丰满，重点就是那些看法。看法越多越有道理，那么角色就会受到更多的关注，从而被更多的人进行认可。想想这种情况，所有人都视我为空气，看不见我更别说跟我交流之类的。
但是我有钱非常有钱，可以网购任何东西确保自己的生存。然后呢？在这种场景下，这种零互动零交往的场景下，我能保持多久不自杀？一个月？一年？
如果我是一个幽灵还好，至少可以随意飞舞，随意穿越一些房间。但要是我依旧是普通人，只是所有人都看不见我，而且所有人不会理睬我的任何互动方式，比如我将可乐洒在空中之类的。
也许，在这种环境下，更能思考角色究竟为什么会存在，而自己又究竟要怎么样度过这一生。
角色需要认可，首先是我自己的认可，觉得构成角色的东西都是正确的。如果我认为构成角色的东西都是错的，角色所有的看法都是错的。这会让角色整个人变得暴躁不安，因为这也是错的那也是错的。
接下来，角色会将这些错的变为对的，以获取认可。比如我认为我脑子里的看法都是错的，然后我会将“我脑子里的看法都是错的”设定为一个新的自我定义，在大家面前哭诉。
于是，大家会说：“你说的对，的确你脑子里的看法都是错的”，这样，角色再次获得认可。内容不重要，只要角色存在就是好样的。
这就是负面角色。
………………………………
第六百九十二章 第一步92
我总是想通过模仿来达到斩杀的效果。
一件事情发生，我会想，如果“斩杀角色之后的状态”会怎么处理这件事情。于是，明明心里不舒服，明明心里有其他冲动，反而会被强行压制。
这种模仿毫无意义，并且会让我停止前进。因为所有的精力都放在解析“斩杀角色之后的状态”想象中，而不是继续斩杀继续前进。
如果我吃饱了，自然会打嗝自然会产生饱腹感。但我仅仅通过模仿打嗝模仿那种饱腹感，有用吗？
斩杀角色之后，自然会拥有“斩杀角色之后的状态”，根本就是水到渠成的事。
并且，这种分析想象可以显得自己在前进，事实上根本没有伤及角色，也根本没有看到角色究竟是被什么构成的。
重要的是前进，重要的是斩杀。其他的一切，都不过是角色的缓兵之计，也是让我分神的手段。
我应该这样，我应该那样，这些话语跟普通的自我定义有什么区别？
人生就应该努力争取，跟，我就应该憎恶人为的扭曲，两者之间有什么区别？如果我不憎恶人为的扭曲，为什么要强行自己憎恶？
我不憎恶人为的扭曲，说明角色还在保留，这个时候明显应该去分析角色斩杀角色，而不是强行让自己憎恶人为的扭曲。
如果否定自己的情感或者反应，那就是不诚实。就像，恐惧来了，我否定自己的恐惧，强行说服自己没什么好恐惧的。但事实上，自己已经恐惧得瑟瑟发抖就要哭了。
我承认我现在很恐惧，这有什么问题吗？我承认我被恐惧笼罩，这又有什么问题吗？
似乎，这种承认会很伤面子，似乎已经设定“我不能被这些负面情绪打倒”之类的。关键是，我已经被打倒在地上很久了，强行说服自己有什么意义吗？
我如果连诚实都办不到，还谈什么斩杀呢？
不需要别人来告诉我该怎么做，也不需要什么书籍老师，自己思考！
我还没有完成，这就是铁一般的事实，也是我的目标。那么，通过模仿“斩杀角色之后的状态”，不过是浪费时间而已。
首先，对于“斩杀角色之后的状态”，这个仅仅是我的想象而已。虽然很难想象，但我依旧会奋力想象，并且将这种想象当作真实。所以，我怎么知道自己的想象是正确的？
其次，当我看见自己的情绪反应时，不是去抗拒情绪反应，也不是努力改变自己的情绪反应，而是去挖掘这种情绪反应，为什么自己还有这种情绪反应，究竟是哪部分的角色属性在发挥作用。
就像我看见化妆精致的漂亮女孩，总会忍不住去多看几眼。如果只是强行压制并且强行说厌恶扭曲，有什么用？内心依旧在喜欢，内心依旧在憧憬。
但深入挖据之后，发现自己的审美观根本不属于自己，这个时候就会自然产生一种愤怒以及对于这种被欺骗的仇恨感。那么，仇恨虚假更厉害，自然会厌恶人为扭曲，自然也会斩杀角色。
有时候，严格来说，是很多时候，恐惧“无我”更为强烈。那些审美观那些价值观，我会牢牢抓住而不放手。没有这些看法，角色如同白痴一样。另外，由于角色从空无中编织出一切，天生就会恐惧失去任何东西。
因为它知道自己是虚假的，必须不停的得到认可才能生存。而且，角色就是恐惧本身，只不过换了一个好听的说法罢了。
我脑子里充满了扭曲，太多不同的设定在里面混杂，必须这样必须那样，我就是跟随这些东西不停挥霍自己的人生。
袁长文感觉很难受，并非愤怒的那种难受，而是一种浑身被蜘蛛网侵扰的难受。没有什么束缚，也没有什么大片的蜘蛛网，就是几根蛛丝而已。但无论怎样，似乎都没法扯干净，总觉得皮肤上被蛛丝影响着。
我为什么会恐惧一事无成？
因为其他角色都是事业有成家庭美满，至少看起来是这样。那么，我的一事无成就会显得很差劲。也就是说，恐惧一事无成的原因，是想得到别人的认可。
当然，也可以粉饰说想自己过得更好一些。但是，我现在是吃得很差还是住得很差，为什么要过得更好？如果不是被了炫耀为了让别人羡慕，如果不是看见别人比自己过得更好，我为什么要让自己过得更好一些？
绕来绕去，还是想要得到别人的认可，角色需要认可。
我为什么想要得到别人的认可呢？
因为只有别人才能认可我，那么，我可以自己认可自己吗？
不行，因为我会对着镜子说：“袁长文，你太棒了，太厉害了，就是喜欢如此这般的你”之类的，终究还是出现第三人称来认可自己。
就算我用第一人称，“哇塞，我简直是天才”之类的，但同样是站在第三人称的位置，看着自己的所作所为来进行认可。
事实上，根本没有别人。
我能互动的，永远都是脑子里的虚拟数据。不管站在我眼前的是什么人，能直接反馈跟我互动的，都是我脑子里的虚拟数据。只不过，我假装这份虚拟数据不存在，假装有一个真实的人跟我互动。
如果没有人跟我互动呢？就像之前想象的那样，所有人都看不见我呢？
是只有得到认可，才能证明角色的存在吗？
换而言之，角色恐惧自己不存在，必须寻求大量的认可。这种认可不仅仅是别人的夸奖，或者别人的埋怨，还有面对事情自己的选择，自己的看法和见解，自己的三观以及所有能构成袁长文这个角色的东西。
比如，我紧紧抓住道德，当自己想做一些违背道德的事情时，会自语“我怎么可以这样”之类的。相当于从侧面肯定袁长文这个角色的某些自我定义，认可角色存在以及自带的角色属性。
袁长文很是难受，似乎自己已经濒临死亡，机体正在通过这种不良反应告诉袁长文，快点行动起来否则就会死亡。
何必求生呢？反正这一切都是虚假的，袁长文这个角色也并不存在，而我跟袁长文这个角色之间毫无瓜葛。
死就死吧。
………………………………
第六百九十三章 第一步93
所有的恐惧都源自恐惧“无我”，也就是恐惧“角色不存在”。
试想一下，如果我并不恐惧“角色不存在”，对我而言，角色存在与否都不是什么问题。那么，我将不会再拥有任何恐惧。
比如，恐惧没有收入。既然我不恐惧“角色不存在”，那么角色有没有收入这一点根本不构成任何议题。
拥抱死神小可爱，死亡带来的就是角色的不存在。一旦死亡，角色的所有都将会消散掉。怎么可能存在，不害怕死亡却在恐惧自己没法成功？
既然袁长文这个角色都可以不存在，那么角色所追求的所向往的，同样也会不存在。如果我不恐惧“角色不存在”，那么这些角色附带的东西，我同样不会恐惧其不存在。
所以，自然不会恐惧什么收入、金钱、成功、家庭之类的。
因为角色都已经不存在了，还谈这些干什么？
就像那些烈士，面对死亡的恐怖依旧选择保守秘密。当他连死亡都不害怕的时候，还会恐惧什么严刑逼供？恐惧什么家庭儿女被威胁之类的？
哪怕是保守秘密这件事也不再是恐惧，不会因恐惧泄漏秘密而做出任何选择权衡，如同我不会恐惧自己被尿憋死一样。
拥抱死神，是一种强有力的静心。而当死神变成邻家女孩的时候，原本的恐惧却变成一种期待。不得不说，每次想到死神小可爱就在身边等着我的时候，总是会有一股温暖流入心田。
这种感觉就像一个纵容自己玩游戏的女友，“你再耍一会吧，耍开心了我们就回家”，哪怕自己迷失在游戏中，甚至自己在游戏中跟别的女孩子恋爱，死神小可爱都不离不弃丝毫不改变的等我一起回家。
什么时候，自己竟然如此放不下死神小可爱，每每想到她的等待，似乎再大的难题、挫折也不算什么。毕竟，这只是一场游戏，毕竟我还有死神小可爱一起回家。
真是的，自己估计会被认定为疯子或者精神病吧。谁会喜爱死神？谁会认为死神是一个小可爱？又有谁会想起死神的等待时，不是恐惧反而是开心？
这种感觉真是温暖和舒服，忘记死亡才是对人生最大的悲哀。我很想说现在没有恐惧，我很想说还有什么好斩杀的，但是……
我还没有完成，所以还要继续。
当我跟袁长文这个角色毫无瓜葛之后，看戏人模式就经常被开启。但终究还是没有一直开启，很多时候都会被转移注意力。而当周围没有事情来引诱我的时候，看戏人模式就会自动开启。
可是，我现在满脑子都是死神小可爱，根本没有什么好担心的，也没有什么好操心的，更没有什么好恐惧的。尽管我知道，这只是恐惧那个妖娆女子抵不过可爱的死神，暂时躲在一边而已。
就像热恋中的双方，除了对方别无他物，任何事情都不能影响恋爱分毫。哪怕再大的困难，在热恋中的人儿看来，都是轻轻一跨就会越过的障碍。
我现在就是这样，只不过对象是死神小可爱而已。
还有什么好说的呢？除了死神小可爱，我看不见其他任何东西。袁长文这个角色关我屁事，想上天上天，想哭泣哭泣，想成功想站在巅峰，又或者只是想平庸，都跟我没有关系。
老子现在注视死神小可爱的时间都不够，哪里还想来关心角色的屁事。
这种诡异的心情有人会理解吗？
我干嘛要想这个，难道还要跟同样喜爱死神的人一起探讨吗？
没时间啊，我才不想离开死神小可爱的怀抱，然后跟什么无聊的人探讨什么死神。我明明拥抱着死神小可爱，还探讨什么？探讨拥抱的温度还是死神小可爱的个子高矮？
没有什么好说的，角色那些屁事可有可无，想干嘛干嘛，爱咋咋地。
这完全不是“将每一天当作最后一天”的屁话，仿佛在说，快点做自己想做的，要不然就来不及。这是对死亡的恐慌，尽管可以有效摆脱角色的虚假要求，但终究是对死亡的偏见。
在人生游戏场上，好好玩耍，不要去在意时间。不管我什么时候死亡，都是跟死神小可爱一起回家。我也不会担心什么时间不够，更不会恐惧死亡，那是我的死神小可爱啊，一个一直等待我回家的女孩，却从来不会催促我。
人生只有一次，这不仅是一个没有经过验证的假设，也将整个人生变的残酷。很难将人生当作一场游戏，想想存款想想事业，当成游戏来过人生？别开玩笑了。
但是，当死神小可爱站在一旁的时候，我就明白人生就是一场游戏，而且是死神小可爱允许我去玩耍的游戏。所以，时间永远都是充足的，因为这是死神的允许。
抓紧时间跟人生只有一次，这两者真的是相辅相成。因为人生只有一次，所以怎么可以浪费时间。但问题是，怎样才算是浪费时间？
靠！
又是脑子里的扭曲，先判断如何才是抓紧时间，于是将其他所有事情都判断为浪费时间。而这种判断来自哪里？上帝吗？显然仅仅是社会的宣传而已，需要每个人都奋斗努力向上，以便让整个帝国蓬勃发展。
角色拥有大量的未经验证的假设，那些毫无根据的肯定句，就是这样轻易的操纵我。那些所谓的看法，如同扭曲毛巾一样扭曲着我。想想就觉得扯淡，我是怎么就相信了那些毫无根据的肯定句？真的是没脑子吗？
但是，那个时候，似乎根本就不会这样想。满脑子都是“怎么办，未来怎么办”之类的，从未将角色跟我分开，似乎我就角色那个白痴一样。
这让我辜负死神小可爱的好意，本来是纵容我来玩游戏，结果却变成恐慌一生。不过还好，至少我还能回家，跟死神小可爱一起回家。
好吧，事实上，回家的时候根本没有一个我，因为不会有角色的存在。而死神小可爱，归根结底，依旧是我。
统统都是“我存在”。
所以，我跟自己来了场恋爱？
袁长文笑笑，这种说法没错，但自己还是喜欢死神小可爱。如果有机会，自己要修建一座庙堂纪念死神。外面是黑色帽兜加大镰刀的冰冷雕塑，看着就感觉恐惧那种。然后庙堂里面，却是种种小可爱的模样。
哈，这才是死神。
………………………………
第六百九十四章 第一步94
还会有残存的恐惧，这很正常。
我还没有摆脱角色，自然会受到角色的影响，而角色本身就是恐惧，所以还能有恐惧这是很正常的事情。
只不过，恐惧已经成为斩杀道路上的向导。尽管这个向导让人很不舒服，让人很想转身离开，但毕竟她能带领我找到恐惧的根源，看看究竟是什么自我定义构成的恐惧。
再说，向导本身并非向导，而是角色的守护骑士，为了避免让角色崩溃的存在。所以，我还能奢求什么呢？
为什么总是恐惧三十多岁之后没有进入管理层？为什么总是恐惧三十多岁依旧处于所谓的一线？
解释有很多，可以说什么恐惧房贷啦，恐惧未来的发展啦，恐惧将来的工作被取代啦，恐惧自己永远都是小渣渣啦，恐惧自己没什么新本事啦……
事实就是，这么多年，根本不知道自己是怎么过来的。
收废品的会恐惧吗？不会，因为这么多年已经摸索出一整套合理的节约时间的工作方法，除非没有废品，那么自己需要面对的就仅仅是同行的竞争，以及老板的打压价格而已。
我这么多年，根本不知道是怎么过来的，似乎稀里糊涂就走到这个位置。内心深处明白，自己其实根本就是一无是处。
角色拥有的东西本来就是局限，在面临整个世界近乎无限的可能性时，自己对未来的掌控就会显得十分渺小。体制内的人很少对未来进行担忧，“管尼玛的，反正每天下班然后月底拿工资。只要不犯原则性错误，没人敢开除我。”
当明白自己这辈子没有机会成为领导，一辈子都是科员，最多是个办公室主任的时候。角色的很多自我定义就开始瓦解，人生渐渐走出恐惧的束缚，第二兴趣爱好慢慢得到发展。
不对！
为什么我要开始探讨这些狗屁玩意？
为什么我要在一堆虚假之中，探究出某种虚假的道理？难道还想拿着这些虚假的道理，这些扭曲的看法，以获取他人的认可吗？
脑子里太多扭曲，感觉整个人背负了无数毫无意义的东西。并非背着这些东西上山，而是被这些东西束缚在某个圈子里，哪也没有去。
我有打碎模板角色吗？
不知道，唯一知道就是，我还没有完成。
但是，一想到死神小可爱，我就连斩杀的冲动都没有。还有什么好斩杀的呢？袁长文这个角色跟我毫无关系，我不过是在等待时间然后跟死神小可爱一起回家而已。
现在根本不在意什么脑子里的看法，那些扭曲我连看都不想看。而且，此时没有想起它们，似乎整个人都变得轻松不少，仿佛脑子里的扭曲已经消失不见了。
但我知道，脑子里的扭曲没有消失，只是躲藏起来看不见罢了。哈哈，被我跟死神小可爱的爱情光芒给逼退，分分钟不敢现身。
脑子里的扭曲会在某一时刻，被某样东西触碰的时候，立马就会显现出来。难道终究无法斩杀吗？此生最多将这些东西隐藏�
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