上帝使用手册-第282部分

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　　　　我想，我也给自己的小孩讲过。但事实上，我怎么知道什么选择是好的？我所有的选择不过是依据脑子里的狗屎，再加上恐惧在后面驱赶，从而形成的决定。

　　　　也就是说，因为我的恐惧，而将选择强行加给孩子。并且宣称，我的选择才是最正确的，照着我铺好的路走，这辈子孩子都不用愁。

　　　　在恐惧中待久了，就不会觉得恐惧有什么不同寻常之处。就像抱着一坨狗屎，久而久之，似乎大家都抱着一坨狗屎，没什么呀。

　　　　我还要斩杀吗？对于我这种懦夫，我真的可以做到斩杀吗？

　　　　而不是象征性的绕几个圈子，然后宣称自己斩杀结束。体验过轻松，体验过天人合一，就认为自己了不起。统统都是角色，我还没有完成，就是这么简单，其他所有说辞都是粉饰。

　　　　可我，还能前进吗？

　　　　又是这种无路可进的状态吗？

　　　　脑子里的扭曲还在影响着我，如果没有脑子里的扭曲，整个人生将会是非常轻松的状态。不需要通过别人的权威来指导自己的生活，自己就是权威，并且能够很好感受自己的身体状态。

　　　　为什么要去大口喝酒，然后晚上回家吐得稀里哗啦？明明知道某种食物不好，身体已经在抵制，为什么还要呼朋唤友去食用？

　　　　当我摆脱脑子里的扭曲之后，身体自己会告诉我想吃什么，需要摄入某种食材。这不是科学，反而看起来更像巫医。毫无逻辑，毫无实验对症，就是感觉。

　　　　同一种病证，不同的人，将会是完全不同的疗法。不回去探讨某种药材在其中发挥的作用，只是凭借对流动的感受，来进行施救。

　　　　帝国科技如此发达，这种巫医依旧拥有一席之地。当初我还觉得这尼玛完全是扯淡，帝国都已经跨星系拓展了，竟然还有人相信巫医？但现在看来，这也许才是我本身具有的能力。

　　　　生活的流动是一种很微妙的感受，但当移除脑子里的扭曲之后，这种感受会逐渐变得明显。当然，也不是非常明显，尤其是自己刚刚认知到这一点，脑子里的扭曲还不肯轻易放手。

　　　　为什么必须抛弃脑子里的扭曲，才能感受生活的流动呢？我个人认为，因为相信脑子里的扭曲，就相当于自己给自己设定了规则。比如，下班之后，我要进行学习，以充实自己成就更好未来。

　　　　也许，生活的流动仅仅是让我跟家人互动，出去遛弯之类的。当我相信脑子里的扭曲之后，就会将生活的流动视为分心的阻碍。另外，有时候生活的流动会让角色做出不符合道德的行为。

　　　　比如，乱扔垃圾。如果一直保持着“怎么可以乱扔垃圾”、“我是一个爱清洁的人”之类的自我定义，那么势必将这种生活流动带来的冲动，视为本心善恶方面的扯淡。

　　　　斩杀脑子里的扭曲之后，就会变成一个没有思维的傀儡，不会想要去“必须”做某事。而且，不听从脑子里的智慧，整个人会变得舒服很多，明显感受到自己这滴水似乎有些融入了海洋。

　　　　一旦把自己认同为袁长文这个角色，瞬间就能感觉自己变成了一个人，而不是融入海洋的一滴水。这种感觉很扯淡，而且没法进行任何证明。

　　　　当然，我不需要证明什么，也没打算说服别人。反正，这是我的人生，自然我要认真对待。而不是像曾经那样，将别人的话语认同于权威，然后放在脑子里任由其放肆。

　　　　我看不出来还有什么比这个更重要，我也不明白，曾经的自己明明很讨厌某些东西，却“不得不”去做。哪有什么不得不，只不过是袁长文这个角色的自我定义权衡之后的结果。

　　　　感受生活流动，这是一种很微妙的感受，就像感受自己的脚掌一样。很难描述给别人，更别说什么证明自己确实感受到脚掌那种微微有点麻的感受。

　　　　看来，我需要锻炼自己这方面的能力。唉，真是扯淡，这明显是我本身就具有的能力，竟然现在还要锻炼？

　　　　说是锻炼，其实有点不准确，似乎显得袁长文这个角色还可以掌握什么能力一样。事实上，这种锻炼，是锻炼自己不相信脑子里的扭曲。剩下的，没有脑子里扭曲的干扰，生活的流动自然会显现出来。

　　　　比如，身体想吃什么食材，比如，应该去哪里。这些，都不再通过脑子里的扭曲来进行权衡和判断。

　　　　我知道，这种说法很扯淡，什么生活的流动，如果不为未来考虑，那么未来发生什么事情之后，我该怎么办？当然，这也是我经常自问的话语，但细细想来，无非就是恐惧而已。

　　　　要生活在恐惧中，没问题，但这不是我想要的。往往自己顺着内心冲动做事之后，发现整个生活破碎了，再也无法回到曾经熟悉的状态，袁长文这个角色再也无法顺利控制。

　　　　这个时候，刚刚展开的生活，就会立马被恐惧抹杀掉。我会重新拿起脑子里的扭曲，然后对现状进行控制。这就导致，按照内心冲动做事，大部分以失败告终。

　　　　失去了熟悉的环境，角色本能想要控制。而这一控制，就遮盖了生活的流动，从而让整个事件变得杂乱无章。

　　　　其实，就是在害怕生活。
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第七百零五章　第一步105

　　　　但是，如何区分某个冲动是否是生活流动呢？

　　　　我想，基于脑子的冲动，应该是建立在恐惧之上的。基于内心的冲动，而是毫无逻辑，只是为了玩耍为了拓展。

　　　　当然，这仅仅是猜测，我也不知道。

　　　　袁长文被冰凉的湖水包裹，谁也不知道他在想什么，甚至，根本没人知道他正在坠落。

　　　　我知道什么？

　　　　只要认真思考，就会发现，除了“我存在”之外，我一无所知。

　　　　所有的认知不过是一厢情愿的相信而已，如同相信天堂的存在，相信极乐世界的存在，本质上没有任何区别。所以，这样看来，根本没有什么无神论者。大家都在相信着某样根本不真实的东西。

　　　　而不真实的不存在，这种凭空捏造的能力，似乎是我们人类所独有的。当然，也正是这种能力，让人类文明从历史的长河中脱颖而出。

　　　　突然有种很扯淡的感觉。

　　　　每次讨论真实性的问题时，都会被角色转移问题，利用情绪来保护角色属性不被摧毁。

　　　　就像，我说某个有些武器并不真实。然后，角色就会说，这个武器是多么有用，这个武器是多么难得获取，这个武器可以让游戏人物如何风光，这个武器可以提供各种加成，如果所有人都不为武器奋斗，怎么玩游戏之类的。

　　　　这不是在鬼扯么？

　　　　看来，我现在要学会不把自己当人看。

　　　　真是搞笑，难道把自己当屎看？

　　　　袁长文自己都笑出来，湖水顺着嘴角流入口腔，冰凉的感觉让舌苔微微收缩，传递出略微有点腥的电信号。

　　　　我在干什么？为什么不继续前进？难道满足于自定义角色？

　　　　但这种停留感非常明显，自己没有前进，并且不愿意前进。似乎，现在这个状态非常好，尽管自己如同婴儿一样，刚刚睁开眼看着这个世界，还有很多东西要重新学习。

　　　　抛开脑子里的扭曲之后，我看到的不再是思维构筑的高墙，似乎有些东西可以直接显现。当然，这种感觉很微妙，而且不是经常出现。或者说，它一直在出现，只是袁长文这个角色阻碍了我感受。

　　　　那些幻想场景，始终困扰着我。爽点的幻想，总是令人愉快的体验。但是，当我进行幻想的时候，似乎整个人再次变得独立起来，而不是一滴融入海洋的小水滴。

　　　　越来越讨厌人群，越来越讨厌自己。

　　　　“请你不要干扰袁长文！”

　　　　我时常对自己这么说，但依旧会陷入幻想场景之中。

　　　　想想那么多人，好多话语好多见解，浑身散发着各种自我定义。我觉得非常不舒服，而对于自己的这种状态，却还没有深入讨厌。如果真的厌恶，那么幻想场景绝对不会存在。

　　　　至少，不会陷入幻想爽点的场景。那些场景，根本就是为了丰满角色而存在的，没有逻辑没有理智，唯一的要求就是角色要赢。谈话赢、打架赢、运筹帷幄、勇于战斗之类的。

　　　　我不知道为什么要将自己陷入这种状态，为什么还要去关注别人，为什么还要获取别人的关注。我不知道，明明不舒服，却有时候会期待袁长文这个角色的表演。

　　　　为什么还要跟别人讨论什么狗屁玩意，似乎自己了解很多，似乎自己知晓很多知识和消息，似乎在表现这些常识你都不知道之类的。

　　　　想着那些扭曲，想着那些看法和见解，就会感到一阵阵恶心。

　　　　这种恶心现在还不明显，但我能感受到自己似乎在持续加深这种恶心。很好，反正也没有什么好说的，更没有什么必要跟别人相处。两个人聊天，聊什么？无非就是信息的交换，而哪个信息又是真实的呢？

　　　　继续培养这种恶心，直到连自己的看法见解也开始恶心，而不是现在的幻想爽点场景，以炫耀袁长文这个角色的不同。

　　　　还有人和事留在我脑子里，持续不断的施加影响力。这种影响力不是所谓的，我必须考虑他们来做出选择，而是我持续不断的幻想着他们，幻想着场景跟他们对话以展现袁长文这个角色的厉害之处。

　　　　这么多事摆在面前，我居然觉得不想前进？我居然会觉得现在这个状态很好？

　　　　真是见鬼了！

　　　　果然，没人会想要真实，只是在一个自己舒服的环境中就好。不见得必须攀登山巅，找一个合适的位置，停下来欣赏此处的风景似乎也不错。

　　　　而不舒服，才是前进的动力。当然，我也可以对这种不舒服视而不见，就像曾经做的那样。只有脑子里的目标，只有脑子里的扭曲，其他任何都是扯淡。

　　　　但是，目标这种玩意，就意味着坚持不懈的前进。不顾地形的趋势，不管生活的流动，就是按照脑子里的目标前进。这种状态，也许角色会非常喜欢，但我看来，似乎有种说不出来的别扭和难受。

　　　　天啊，这种角色的完美品质，我竟然会觉得别扭？坚持不懈耶！那可是从古流传至今的坚持不懈啊！

　　　　如果有个坚持不懈的人站在我面前，那种浑身散发的坚强以及不屈不饶的精神，似乎会让我感受到恶心。还有那些热血的励志话语，恍惚之间就变得充满恶臭。

　　　　我是如何抱着这些狗屎一路生活的？

　　　　继续前进，完全不想在此处停留。可笑的是，刚才还在犹豫要不要前进。现在，明明舒服的风景点，却变得如同狗屎一样让人想要远离。这不是主动离开，而是根本无法忍受继续待着。

　　　　这种感觉之前有过，这次又来了。也许，就是要不断加深这种恶心。否则，每次幻想爽点场景都会忍不住完成整个幻想，让角色得以丰满和存在。

　　　　貌似，自己在朝自闭症患者的方向发展呢？

　　　　也好，本来就没有什么好交流的。为什么一定要有朋友呢？为什么一定要有聚会呢？为什么一旦没有朋友似乎就变成怪物了呢？

　　　　大家都这样，可惜，这句话对我已经毫无威慑力。既然我觉得跟人相处不舒服，那么就不相处咯。为什么要改变这些来迎合脑子里的扭曲？走上斩杀的道路，不就是为了让自己摆脱脑子里的影响么？

　　　　很好，培养这种恶心。谁会想到，通向真实的道路，不是依靠什么仁慈善良，而是靠着恶心憎恶之类的负面情绪？

　　　　当然，也许这根本就不是通往真实的道路。
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第七百零六章　第一步106

　　　　为什么要在意那么多呢？

　　　　就算这所谓的斩杀不是通往真实，难道自己就可以放任脑子里的扭曲逍遥自在么？

　　　　我永远只能认识一部分事实，而脑子里却充满了各种未经验证的肯定句，这些难道不是扭曲吗？明明我一无所知，却显得我知晓很多，难道这不是扭曲么？明明根本就不知道事物会如何发展，偏偏对事物拥有无数的看法和见解，难道这不是扭曲？

　　　　真是难以想象，曾经我是如何相信这些扭曲，并且按照这些扭曲生活的？如果按照这些扭曲都能生活的很好，那么我想我是开了某种作弊器吧。

　　　　事实上，相信脑子里的扭曲，正是苦难的源泉。当然，如果一个人生活没有什么目标，那么也谈不上什么困难或者苦难。

　　　　毕竟，我都不知道自己要去往何处，怎么可能判断这个事件是遇到的困难还是顺利呢？其实，就算有一个目标，我也无法判断看起来是坏事的事件，究竟是不是坏事。

　　　　谁知道会发生什么？谁知道接下来会发生什么？

　　　　按照脑子里的扭曲生活，就是在摧毁事情自由展开的途径。我面对所谓的坏事时，不敢任由它发展，非要通过脑子里的扭曲来进行控制。这样，会不会摧毁本来设定好的下一步？

　　　　看着河水流动，那些看似逆向的流动，其实也是为了更好的顺向流动。假设我的目标是东边，那么当河流往西边流动时，我就会认为事情发生变故必须加以控制。

　　　　那么，我怎么知道，万一河流往西边有一个浅滩、急转、悬崖之类的，然后依旧可以到达东边。最关键的是，毫不费力的操作。我只是顺流而动，哪里需要费力呢？

　　　　这是一种信任，也是一种猜测。我怎么知道生活是充满善意的？对吧，就像我怎么知道生活是充满恶意的呢？

　　　　不过，坚决不能相信脑子里的扭曲，那完全就是扯淡。这么多年来的生活，非常完美的证明这一点。

　　　　那么，就让我把袁长文这个角色交出去，不再依靠脑子里的狗屎来进行判断。

　　　　这句话我说了多少次？现在还在说，只能表明我依旧没有将自己交出去，依旧靠着那些扭曲在过日子。

　　　　为什么一定要有一个目标？为什么人生在世仿佛必须要达成什么才行？

　　　　浪费人生，这句话是谁在评判？还有什么人生基础配置，至少应该有套房子、有个好工作之类的，是谁在鼓吹？

　　　　而这些，又是哪个毫不怀疑的照单全收？

　　　　我没脑子吗？

　　　　人生无意义，就是这么简单。所有的意义都是人为添加上去的，都是人为的扭曲。最扯的是，我连这种扭曲都不是自己扭曲的，而是别人扭曲好了，我直接拿过来用而已。

　　　　模板角色，就是这么悲哀。

　　　　没有什么是属于自己的，也没有什么是自己思考得来的。所有的所有，都是已经设定好了模板，我只需要往角色里面钻就好。

　　　　而且，恐惧改变恐惧离开熟悉的环境，整个人变得不敢动弹。除了牢牢抓住模板角色之外，毫无其他任何办法。

　　　　我还没有完成，也不知道能不能完成。每一次都以为完成，每一次都想停下来休息，每一次都不愿意再继续。但似乎，有一团火在后面燃烧，很快就将我认为舒适的环境烧得一干二净。

　　　　然后，再次开始难受，再次开始难以忍受当前的状态。于是，跟随那股难受，再度启程开始斩杀。但是，什么时候才是尽头呢？难道就这样一辈子？不停往返难受与舒适之间？

　　　　道路当然有尽头，可是，万一我只是在绕圈子呢？这种绕圈子，那就是根本没有尽头，似乎还以为在前进。

　　　　突然觉得，跟家人在一起，似乎也不知道该如何相处。跟长辈聊天？聊什么？要么就是我的工作、前程，要么就是老一辈的教诲和八卦。

　　　　老一辈总是认为，自己作为老人拥有更多的经验，当老人传授经验的时候，年轻人必须耐心听取。不管采纳与否，但表面上必须给予足够的尊重。

　　　　没法聊天，甚至连坐在一起都是一种难受。家人会关心我，这看起来是一件非常好的事情。但他们的关心，仅仅是自以为是的关心，而且他们也仅仅跟他们脑子里的虚拟数据互动罢了。

　　　　就像我想关心别人，那么我认为的好，其实是我对脑子里的虚拟数据进行分析，于是得出什么是好，于是表现出关心。但对方真的会领情吗？或者，我认为的好，在对方看来根本就是一种麻烦。

　　　　比如，老人总喜欢我多吃点。但是，我的身体告诉我，根本不应该继续进食。而为了不让老人难看，或者，我就是不吃，总会引起一系列的麻烦。

　　　　角色想要赢，就是“我是对的你是错的”，那么必然会说一些话来证明。不管是骂我不知好歹，还是教训我一些生活知识，只有这样才能证明角色是对的。

　　　　但是，还有什么生活知识？那不过是自己设定来局限自己的，更是将无穷可能性的生活缩小到可以掌控的地步。难道这是一种进步？难道这是一种好事？

　　　　究竟是谁在浪费时间？究竟是谁在浪费人生？

　　　　我不知道，但我知道，这种生活对我来说，渐渐变成一种恶心。很难想象，曾经的自己就是这样被恐惧操作，并且背负着各种扭曲前进。

　　　　当剥夺了家人所谓的血缘关系之后，事实上很多时候，家人跟其他人毫无区别。也许，父母将我养大，跟我相处那么多年。可是，我跟家人见面的时间多，还是跟手下见面的时间多？

　　　　为什么一家人就必须在一起？为什么一家人就要表现得其乐融融？为什么因为所谓的血缘关系，就可以变得毫无理性充满情绪？

　　　　不过是人为的扭曲罢了。

　　　　这种感觉很微妙，似乎我正在左右徘徊的过程中。很明显能感觉到，自己跟家人的连结正在逐渐变弱。并不会因为有了血缘关系，而变得有什么不同。或者说，血缘关系几个字的影响力在慢慢消散。

　　　　家人，正在逐渐变成陌生人。

　　　　但是，并不强烈。我依旧会随意指使父母做事，我依旧会回家吃好的，我依旧理所当然的接受这一切。

　　　　想想就是好笑，自己斩杀之后还能称之为“人”吗？
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第七百零七章　第一步107

　　　　没想到，事情会发展到这种地步。

　　　　我似乎根本就无法停下。

　　　　当然，我可以强行停止斩杀，哪怕面对火烧一般的难受时，也依旧不去斩杀。但是，自己似乎也不愿意停止斩杀。

　　　　快乐的难受着，这就是我的状态。

　　　　袁长文还在坠落，湖水似乎深不见底，但肯定有底，这是无容置疑的。

　　　　也许，自己还没有碰到湖底就已经死亡了吧。然后尸体坠入湖底的淤泥，扬起一阵浑浊。不过，从湖面上看，则是毫无区别。

　　　　我在犯一个错误，所有事情的发生，我都想弄懂其缘由。比如，发生一件事，是想引导我去那边或者原地不动。但这种理解本身就是一种猜测，也就是说，我其实根本无法弄明白事情的原委。

　　　　当然，如果能弄懂事情原委，看起来就可以更好的顺着地形流动。事实上，这正是角色一直在做的。将世界切割变成自己可以理解的模样，然后从一个个分离的事件来看待任何事物。

　　　　这样，就可以掩盖自己根本不明白任何事物的真相。

　　　　就算自己不知道事情的原委，也可以按照生活的流动前进。只需要顺着地形流动，至于为什么，以后也许会知道，但也有可能永远不知道。

　　　　矛盾点在于，我这辈子听到的都是“一切都是爱”这类的屁话，仿佛发生天灾**就无法解释一样。上善若水，洪水一样是上善，所以根本没有人为扭曲的道德，也没有什么无条件的爱之类的。

　　　　并非所有事情都有一个合理的解释，也并非所有事情都是一个可以承受的理由。洪水来袭，淹没大部分城镇，死伤无数。如果没有“一切都是爱”，那么这个事情就是这个事情，没什么好解释的。

　　　　就像树木长大、云朵变化、昆虫死亡等等一样，毫无区别。为什么非要去解释呢？为什么非要认为宇宙的发展必须符合角色的预想呢？

　　　　事情这样发生，是因为它只能这样发生。

　　　　一家人，这三个字似乎有着难以述说的沉重以及温柔交织其中。中秋佳节，是团团圆圆的日子，春节元宵节，更是一家人在一起红红火火的日子。

　　　　是不是意味着，其他日子就可以不用在意家人？

　　　　如果是，那么也就是说，对于家人只需要在特定时期表现出关怀就足够了。父母也会体谅，毕竟儿女很忙。儿女也很自在，平日里工作那么多，父母之类的还是孝顺那几天就好了。

　　　　如果不是，那么为什么要强调这几个日子？又为什么一家人似乎只在这几个日子团聚呢？仿佛，若是这几个日子都不回家团聚，就是一种不孝一种人生罪恶。

　　　　迫不得已？

　　　　不就是其他事情比家人更重要嘛，何必说得如此冠冕堂皇，如此迫于无奈呢？既然比家人重要的事情太多，那么为什么又要不断宣扬亲情，不断鼓吹家庭的重要性呢？

　　　　人为的扭曲束缚了角色，本来想要金钱，本来想要做一些什么事情，但碍于家人似乎就改变了主意。这种提前设定好的自我定义，这种人为的扭曲，除了阻碍