上帝使用手册-第288部分

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　　　　这辈子没法完成，就没法完成呗。完成了，那就完成咯。

　　　　靠！

　　　　这根本没法交流。

　　　　袁长文很是难受，但又不是非常强烈的痛楚。就像浑身不对劲，但又没有什么具体的疼痛。有点想哭，但似乎又没有哭泣的理由。

　　　　这种不对劲，正是被阻挡的表现，很明显有东西挡着我。可惜，我根本不知道是什么东西。

　　　　是斩杀本身吗？

　　　　如果是斩杀本身阻挡着我，那么就说明根本没有斩杀，其实是恐惧未来。我把斩杀当作改善生活的一种手段，所以才会恐惧未来不够好，从而产生一种迷茫。

　　　　害怕斩杀没有效果，害怕根本不像老师说的那样，可以摆脱恐惧。也许，这一切都只是骗局，但又怎么解释之前的那份轻松感呢？

　　　　肯定有一个地方“真实”，只不过，我不见得能够到达。

　　　　如果仅仅抱着“真实一定存在”，以及“那份觉察就是一切”，就可以达到“真实”的话，未免这场精心策划的梦境太过于简陋了吧。

　　　　就是在害怕生活！

　　　　不管是恐惧金钱，还是恐惧修行，又或者是恐惧自己的父母，统统都是在害怕生活。

　　　　依旧认为脑子里的扭曲是正确的，比如自己根本不该离开帝国，自己根本不该放弃帝国第一人的称号，自己最不该断掉精神力修行，更不该坠入湖水寻求死亡。

　　　　如果没有离开帝国，自己也许已经怎样怎样……这种话语，不停在脑海中翻滚。并不明显，只是时不时隐隐约约闪过一些念头。说到底，我根本没有摆脱脑子里的扭曲。

　　　　它们还在我脑子里嚣张，每当我相信的时候，哪怕我嘴上说着不相信，嘴上说着斩杀之类的，但有些东西骗不了自己。内心深处，我还是相信着脑子里的扭曲。

　　　　毕竟，这么多年来，这是我唯一相信的东西。也是因为相信脑子里的扭曲，我才活到现在。尽管这种生活显得很扯淡，但我依旧没有斩杀掉脑子里的扭曲。尽管有那么多的证据表明，脑子里的扭曲就是一坨狗屎，但我依旧没有扔掉它们。

　　　　我还在相信，某种生活才是好的。比如跟大家一样，但是又不能太一样，要更好一些，这样才能获取大家的羡慕和关注。

　　　　原来，我就是懦夫。这么多章的斩杀，竟然都没有让我摆脱脑子里的扭曲，真是的，为自己感到悲哀。

　　　　不敢丢掉这些脑子里的扭曲，不敢抛弃所谓的生活，而这些生活如同狗屎一样正在散发恶臭。重复了多少次，竟然脑子里的扭曲还在嚣张。

　　　　我不是懦夫是什么？

　　　　敢说不敢做，大谈斩杀，其实根本就没有斩杀。犹如新生的小猫咪，不敢离开熟悉的环境，往往对于陌生的东西碰一下就走。但是，小猫咪有长大的时候，我有吗？

　　　　多么希望，下一秒就结束这一切。当然，这只是一种奢望。

　　　　为什么要让自己陷入这种境界？现在好了，什么都没法相信，就算强迫自己回到过去，脑子也有一个声音在低声述说，这一切都是虚假的。

　　　　而且，自己的情绪根本就不稳定。突兀的难受瞬间袭来，根本没有任何预兆。这种情绪之中，想不跟人发脾气几乎不可能。看着同事的表情，听着那些虚假的话语，怎么可能受得了？

　　　　想前进，又没有路并且自己这么一个懦夫，哪里敢站起来前进呢？

　　　　想回去，但是真要决定回到从前的生活，自己又不愿意继续沉睡，更不愿意假装沉睡。

　　　　所以，似乎除了死亡，别无他法。

　　　　既然自己不会回去，那么脑子里还在幻想场景干什么？唉，角色从来都是这样矛盾。如果单单逻辑就可以理清角色，那么这个世界哪里还有这么多爱恨情仇的故事。

　　　　面对的是未知，完全的未知，因为这条路就是要把所有的已知全部斩杀。那些已知并非已知，而是无知，所以没有任何理由进行保留。

　　　　我不应该思考这些，前进才是我需要关注的，更远才是我的耳边警醒。真是不明白，如此简单的一件事情，怎么会变得这么复杂。

　　　　一句话就可以解释清楚的状况，那么多章的斩杀竟然毫无效果。

　　　　是我太弱智？还是角色太强大？

　　　　但是没有任何理由表明角色的强大，一个虚假的玩意，能有多强大？看看那份觉察，怎样都摆脱不了，这才叫强大。

　　　　还有什么阻挡着我？

　　　　感觉浑身不舒服，就像躺在沼泽之中，浑身使不上劲，但又知道自己的状态没对。我不知道该怎么办，这么简单的事情居然耗费如此之长的时间。

　　　　我是应该恭喜这场精心策划的梦境成功呢？还是应该咒骂自己的无能呢？

　　　　另外一方面，我只是那份觉察。此刻，仅仅是觉察到袁长文这个角色的无助与无奈，仅此而已，并不能说明任何事情。

　　　　应该是无所谓的态度，但很明显，我根本没法做到无所谓。当然，这个讨论已经远离，斩杀结束之后，自然能做到无所谓。

　　　　无法做到无所谓，是因为我紧紧抓住某些东西。现在，斩杀才是最重要的。看见被抓住的东西，然后斩杀，自然就会像之前那样，带来一阵轻松感。

　　　　但是，挡住我的是什么呢？
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第七百二十五章　第一步125

　　　　人生没有意义，只有自己添加的意义。但是，角色必须抓住某个意义，哪怕这辈子就是玩，也必须抓住这个意义。

　　　　不知道自己为什么活着，这才是一个诚实的状态。

　　　　所有的什么为某个事物奋斗终身，什么人必须怎样怎样，都是虚假的扯淡。我可以这样做，但这些事情并没有比拉屎这件事高级。

　　　　为什么要拉屎？为什么要吃饭？为什么要活着而不去死？

　　　　难道真的只是恰好有厕所，恰好有饭吃，恰好还活着吗？

　　　　我只需要轻轻一步，就可以从楼上跳下。或者拿着菜刀，就可以对着手腕轻轻一割。

　　　　为什么不这样做？

　　　　因为有家人有妻子有未完成的事业……吗？

　　　　但是，这些东西在哪里？根本没有一个外面有这些东西，至少我无法证明确实有一个家人妻子之类的。所有的东西，都在我脑子里，我能面对的也只是我脑子里的虚拟数据。

　　　　那么，所谓的家人妻子之类的，都是自己的想象而已。

　　　　在绕圈子！

　　　　请回答，为什么不去死呢？

　　　　肯定有什么是角色值得留念，肯定有什么被角色紧紧抓住，所以才不愿意死亡。

　　　　如果那份觉察就是一切，角色的生死存亡根本毫不重要。我不相信那份觉察仅仅透过袁长文这个角色来觉察整个世界，就算如此，反正我是那份觉察，袁长文这个角色死了之后再换一个就是了。

　　　　如同马里奥的死亡与存档。

　　　　我根本不会相信，“我的人生只有一次”，“这是我唯一的人生”之类的屁话。

　　　　不知道就要有不知道的态度。

　　　　就算死神小可爱等着我回家，就算我也希望自己能跟随死神小可爱一起回家，但是角色依旧不会主动自杀。那么，必然有什么舍不得，必然有什么紧紧抓住。

　　　　是斩杀还没有结束吗？是我还没有完成吗？

　　　　所以，才因此不愿意自杀吗？

　　　　不对，斩杀这件事情根本没有我想象的那么重要，而且我的言行也表明斩杀这件事情，似乎比不上其他事情。

　　　　我会幻想场景，我会做其他事情，如果斩杀真的有那么重要，我完全会丢弃其他所有。但事实上，我依旧紧紧抓住这很多自我定义。看不见，是因为我不够诚实，而不是什么无路可进之类的。

　　　　袁长文绷紧身体，一波忧伤袭来，哪怕在湖水深处，也能感受到这波忧伤。仿佛，情绪的拉扯根本无视空间和时间，永远都是紧紧跟随着自己。

　　　　比皮肤还近，比心跳还近，至少我可以更换皮肤和心脏，却永远没法主动控制情绪。更别说，什么轻易更换情绪之类的。

　　　　但是，斩杀本身并不重要。关于角色的一切，有什么重要的呢？我只是那份觉察，哪怕现在的思考也是属于角色，所以根本就是无所谓。

　　　　角色能够斩杀成功，或者永远都是失败，根本无法影响那份觉察。

　　　　矛盾点在于，我虽然知道这些，但对于其他事情的时候，却无法做到。比如金钱、事业、家人等等，根本无法做到什么无所谓。偏偏，对于斩杀这件事情，反而可以做到无所谓。

　　　　这不是角色的求生手段么？

　　　　更远！

　　　　如果我真的在此一直纠结，就是停止前进。

　　　　没错，我是那份觉察，永远至高无上的那份觉察。但现在，角色在进行自杀任务，这份思考也是角色自杀的武器。那么，此刻，角色决定继续斩杀。

　　　　这有什么问题吗？

　　　　靠！

　　　　斩杀跟追求金钱这两者之间，毫无区别。两者都是角色的行为，两者都是角色的思考，两者都是角色做出的决定。

　　　　无论角色的任何行为，都无法影响到那份觉察。也就是说，不管角色怎样选择，对于那份觉察而言，都是一个层次的东西。

　　　　虚假。

　　　　斩杀自我定义，这件事情并没有比追求金钱更高级，也没有比拉屎更高级，所有的所有都是一个等级一个层次。只是角色自身将所有事情分出等级，分出重要性，造成一系列扭曲。

　　　　我一直都在潜移默化，似乎自己比别人更厉害，似乎自己走到这步是一件值得骄傲的事情。

　　　　狗屎！

　　　　能斩杀就牛逼了？能触摸真实就厉害了？知晓所谓的扭曲，明白唯一的真实，就可以横行霸道了？

　　　　同样都是虚假的，所以还有什么好分辨的呢？

　　　　我还没有完成，所以任何行为都是虚假。哪怕我完成了，任何行为同样也是虚假。因为角色永远无法到达“真实”，就算是“真实”在操纵角色，也只能表现出虚假。

　　　　角色存在，必定虚假。

　　　　为什么不去死？因为我还有斩杀没有结束，我还没有完成。

　　　　这跟追求金钱、追求事业、追求成功、追求人生乐趣、追求人生幸福、追求潇洒走一回……等等一系列的行为，都是一样的虚假。

　　　　有人因为家人而不去死，有人因为金钱而不去死，有人因为事业而不去死，我就是因为还没完成所以不去死。

　　　　之所以不承认这点，是因为我一直将斩杀高高挂起，认为斩杀比其他事情都要高级。于是，理所当然的不认为是斩杀本身阻挡了我。

　　　　跟其他追求不一样的是，斩杀是为了消减角色，而其他的是为了丰满角色。从那份觉察来看，这场精心策划的梦境中，斩杀无疑是极其愚蠢的行为。哪怕斩杀可以到达“真实”，又有什么意义呢？

　　　　再说，斩杀不过是虚假的行为，又有什么好值得炫耀的呢？

　　　　看不起别人，看不起那些不知道“我存在”的人。看着他们被困在角色中不自知，似乎替他们感到惋惜。

　　　　惋惜个屁！

　　　　我有什么资格惋惜别人？别人存在吗？我不过是在跟脑子里的虚拟数据对话，有什么好惋惜的？

　　　　就算别人真实存在，就算别人被困在恐惧中无法自拔，那又如何？

　　　　谁规定必须斩杀？谁规定必须打碎模板角色？谁规定必须成为自定义角色？必须走到“真实”？

　　　　我斩杀了那么多章，就是为了斩断脑子里的扭曲。没想到，自己悄悄再次设定更多的扭曲。

　　　　真是防不胜防啊！

　　　　袁长文发现，这跟幻想场景是一个目的，就是为了丰满角色，就是为了让角色成为一个不一样的存在。无论是幻想场景中的赢，还是如今高人一等的斩杀，都是这样的目标。

　　　　我就是垃圾。
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第七百二十六章　第一步126

　　　　角色的所有行为都是虚假，那么我为什么还要斩杀呢？

　　　　既然斩杀跟追求成功，同属于一个层次。那我为何不去追求成功，反而让自己陷入地狱，在难受煎熬中反复挣扎斩杀？

　　　　无论做什么，都是虚假。但，“什么也不做”同样是一种做，所以无论做与不做，都是虚假。我不可能仅仅是不去斩杀，不去挣钱，不去吃饭，就可以达到“真实”。

　　　　如果仅仅是做相反的事情，或者仅仅是不做就可以完成，那么这个世界早就不知道有多少人完成了。

　　　　所以不会那么简单，可是，事实上确实很简单。除了那份觉察，其余皆是虚假，然后就结束了。

　　　　我可以不继续斩杀，那么对待其他事情，比如理想、事业、捡钱、家人之类的，同样应该如丢弃斩杀一样。但事实上，我并不能丢弃其他事物。而就算我不进行斩杀，同样丢弃其他事物。

　　　　那么，这个丢弃其他事物的行为或者过程，本身就是斩杀。

　　　　否则，就是角色的求生。之丢弃斩杀而不丢弃其他事物，这就是在回归从前。只不过麻烦的是，我不会被角色欺骗太久。

　　　　就算回归从前什么金钱、家人、责任之类的，过不了一会就会自问，“我在干什么？”过不了多久，就会期盼发生一些事情，然后毁掉整个生活。

　　　　于是，再次陷入斩杀。

　　　　当然，完全有可能继续轮回，丢弃斩杀回归从前。没有人规定，我这一生必须斩杀，更没有人可以保证，我这一生能够完成斩杀。

　　　　上帝算什么？在那份觉察面前，上帝不过是同样虚假的玩意。如果上帝等于那份觉察，那上帝更帮不上什么忙，除了觉察还能怎样呢？

　　　　就算我这一生，确实有一个什么高级灵体这种玩意，操控着整个宇宙。也没有任何意义，那个高级灵体同样不真实，那份觉察不是他的觉察，而是整个二元世界的觉察。

　　　　角色会问，“我该怎么做”，这是坏习惯也是角色求生的呼救。如果没有一个规则提前设定好，角色就会非常不习惯。

　　　　就像问，“什么时候吃饭？”

　　　　答，“饿了就吃饭。”

　　　　问，“什么时候饿呢？”

　　　　答，“吃饭的时候就饿了。”

　　　　我能确定自己晚上六点吃饭么？我能保证自己的确定一定能够实现吗？谁知道会发生什么事情造成提前吃或晚点吃？

　　　　角色需要规划，一旦移除时间，一旦变得随意，角色就会很不舒服。特别是关于人生大事这一块，似乎脑子里的扭曲就是真理，只有相信脑子里的扭曲才能存活下来。

　　　　仿佛，自己能活得很好，全靠脑子里的扭曲一样。

　　　　就是在害怕生活，就是不敢让事情自由展开。当然，这些东西是关于自定义角色的，而非斩杀。就像一直重复的那句话一样，角色的任何行为都跟我无关。

　　　　看起来，任何事情都是自己的选择，但事实上，角色根本没得选择。而且，一旦移除时间，整个事情就变得虚无缥缈起来。

　　　　有没有这种可能，此刻我在这里，拥有这段记忆，然后身边的事情也能配合记忆。接着下一刻，我却在另外一个地方，然后拥有另外一段记忆，同样身边的事情也能配合记忆。

　　　　有可能吗？

　　　　我怎么可以区分这一点？

　　　　看起来，如果一个角色拥有一个**，然后完整的按照时间流逝体验一生，是一个非常合理的梦境设计。

　　　　但是，一个角色拥有一个**，然后不定的改变记忆以及所处的空间环境，这同样也是一种合理的设计。也许想要快速翻找什么，也许有什么特定目标，又或者仅仅是一种体验方式。

　　　　就像我们有时候就喜欢快进看片子，甚至游戏和电影同时开启。

　　　　那么，谁知道会是怎样的情况呢？

　　　　一个角色拥有不止一个**，而且还能同时存在，以体验完全不同的各种人生。那份觉察，难道做不到这一点？

　　　　又回到这里，全部角色的背后，都站着同一份觉察。

　　　　当然，这只是一种猜测。完全有可能，就只有我这份觉察其余人都并非真人。虽然这种设计效率很低很拙劣，但并不能否认这种可能性。因为没有任何人规定，这种事情必须要高效率的存在。

　　　　所以，我知道什么呢？

　　　　问题就在这里，我明明不知道，却假装知道很多事情。哦不，不是假装，而是以为自己真的知道很多事情。从宇宙的开端到行星的运行轨迹，宇宙模型以及星系膨胀速率，暗物质反物质中微子玻色子……

　　　　我知道的太多了，导致自己根本就不知道“事实上我其实一无所知”。

　　　　不愿意丢弃自己的知道，做任何事情都是在这些扭曲的指导下，所有事情都要思考。有些事情，看起来思考起来非常愚蠢，比如什么所谓的事业上升期结婚生子之类的。

　　　　又或者，丢掉一个稳定的高收入工作，去做一些自己都不知道干嘛的事情。甚至，根本不清楚自己未来的任何计划，就果断的丢弃现在的一切。

　　　　所谓的冲动，也许就是如此。

　　　　但谁知道会发生什么呢？

　　　　脑子里的扭曲就是正确的？如果是正确的，那么也不会称之为扭曲。

　　　　我不知道，就应该有不知道的态度。这句话说了多少次，但我做不到，跟曾经的我有什么区别呢？甚至，比曾经的我还要差劲，至少曾经的我相信“努力就会成功”，至少会一直朝着一个方向前进。

　　　　但现在，我本来可以在斩杀的道路上前进，只要做到“不知道就应该有不知道的态度”。可惜的是，我做不到，所以整个人变得混乱无比。既丢不掉脑子里的扭曲，又无法按照扭曲来做事。

　　　　当然，在那份觉察看来，这一切都是如此完美。因为没有什么东西可以超出唯一真实，也没有什么事情的发生可以出乎意料，更没有什么状况可以影响到那份觉察。

　　　　所以，一切都是完美的。

　　　　我不会这样看，角色也不会这样看。说这些文字语言都可以说，甚至可以说得很好很动听很委婉很优雅很深奥，但是屁用没有。

　　　　要么“那份觉察就是一切”这个变成我的现实，要么我只是一个说大话的小丑而已。

　　　　现在看来，我明显没有完成。
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第七百二十七章　第一步127

　　　　角色根本无关紧要，角色在意的更是虚无缥缈。

　　　　不仅无关紧要，事实上，角色根本就是虚假的。

　　　　这份思考，正在敲打这些文字的手指，同样是虚假的。

　　　　只有那份觉察，而我却永远无法触摸那份觉察。换句话说，能够触摸真实的不是我，不是袁长文这个角色。

　　　　这真是让人悲伤的结论。

　　　　我一开始就知道，但知道归知道，此刻的悲伤又是另外一回事。文字的描述，理论的知晓，都不足以直接体验。

　　　　现在，这些文字几乎是一个字一个字慢慢敲打，而不是像之前那样，噼里啪啦飞快的敲打。

　　　　没有什么是重要的，成功或者失败，荣耀或者羞耻，富裕或者贫穷，都不重要。角色会在意，而那份在意本身也不重要。

　　　　无关紧要，不管是什么东西，家人也好，金钱也罢，都是无关紧要的。那些看法，那些对世界的理解，那些所谓的人生高见，此刻看来毫无生气比一坨狗屎还要生硬。

　　　　还有喜好，还有对某些事情的仇视，那些喜欢的事物，那些憎恨的厌恶的东西，似乎也变得无关紧要。

　　　　损失？我损失了什么？时间？金钱？别人的好意？父母的期待？人生的乐趣？

　　　　我不知道。

　　　　如果我根本不拥有这些东西，谈何损失？

　　　　别人的好意，是我“认为”的好意。我根本不知道他究竟是不是好意，但我会把它理解成好意，于是就有了“别人的好意”在我脑子里。

　　　　甚至，连别人也只是脑子里的虚拟数据而已。

　　　　就算别人真实存在，那么别人说的话语、行为、表情等等一系列东西，谁在理解？对吧，一切都是我自己的理解。而这份理解又是建立在这么多年的记忆、认知、知识储备之上，纯粹虚假的玩意。

　　　　我能进行互动的，就是脑子的虚拟数据。这还是别人真实存在的情况下，我仅仅能够跟自己的想象玩耍，更别说根本没有别人。

　　　　并没有一个文本框在别人旁边，标注其言行的具体含义，也没有什么真实的权威认证，可以证明别人的言行就是这个含义。所有的理解，都是我自己的想象，就像我曾经以为我在相信别人，其实我只是在相信我自己罢了。

　　　　那么，我怎么知道我理解的别人，就是真实的别人呢？

　　　　就算理解的一模一样，终究还是在跟脑子里的虚拟数据玩耍而已。

　　　　不对！

　　　　完全有这种可能，全部都是真实的。

　　　　二元对立的世界是真实的，这个局限也是真实，局限外面的无限也是真实的，统统都是真实的。这样，袁长文这个角色也是真实的，树木也是真实的，家人也是真实的。

　　　　袁长文似乎抓住了什么，对啊，如果这一切都是真实的，那么自己完全可以不顾斩杀，按照曾经的想法继续过日子。虽然脑子