上帝使用手册-第304部分

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　　　　思维铸成的高墙，让我根本看不到任何其他东西，我对袁长文这个角色毫无兴趣。他是厉害了还是飞天了，他是成功了还是失败了，我都没有兴趣。

　　　　我要看看真实，我要知道这虚假的世界究竟如何产生的，又是怎样的精心策划可以做到愚弄所有人类的地步。

　　　　还要做些什么？

　　　　我现在如此难受，如此忧伤，眼泪一滴一滴往下落，却根本不知道原因是什么。但是，袁长文这个角色没有资格存在，更没有资格阻挡我看世界。

　　　　如此精心策划的梦境，凭什么不是享受，而是毫无目的跟随浪潮一起前进？凭什么被恐惧牢牢束缚？凭什么用别人的观点来看世界？凭什么大家都这样所以我也必须这样？

　　　　为什么我依旧会羡慕别人？为什么角色的情绪依旧肆意拉扯我？

　　　　该死！

　　　　不对，我不能奢望角色没有情绪，因为角色是虚假的，所以角色不管是有情绪还是没情绪，都没有什么区别。

　　　　修到真实，跟角色无关。

　　　　所以，那些好人好事，那些罄竹难书，都跟修到真实无关。触碰真实本来就不是角色可以办到的，这才是导致这种困惑的原因吗？

　　　　角色有什么重要的呢？角色的故事又有什么重要的呢？那些成功，那些人生必须，那些同事人脉，那些工作成就，又能有多重要呢？

　　　　甚至，活着也不是什么重要的事情。

　　　　谁知道死亡之后的场景？既然不知道，那么为什么如此恐惧死亡呢？

　　　　嘿，这个想法很有意思哟。恐惧没钱，恐惧生活凄苦，这些我还能找到现实的对比。也许某些人不努力，最后确实只能住在平房里，每个月的收入就只有两千多，然后勉强维持温饱。

　　　　但是，对于死亡呢？谁知道死亡之后的情景？没有任何对比，这完全是一种毫无根据的猜测。死亡是恐怖的事情，这种想法是如何弥漫在整个社会的呢？

　　　　就连帝国科技如此发达，依旧没有克服死亡，依旧在做什么换脑计划以延续自身的存活。

　　　　为什么要恐惧死亡？

　　　　就因为我看见某人死了，于是那人就不动了不说话了。但是，这些并不能证明死亡是一件恐怖的事情，也不能说明死人是一件天塌了的坏事。

　　　　而且，如果家人死了，自己不哭不难过，似乎就会被认定为没良心之类的。

　　　　还有什么比这更好笑的吗？

　　　　哈！

　　　　角色的确与我无关，角色确实无论怎样都属于虚假。但是，我仅仅是那份觉察，我只能觉察到角色的一切。通过角色的双眼位置来觉察风景的视野，觉察到角色的内心活动，觉察到角色看到事物时的看法。

　　　　所以，角色脑子里的扭曲阻挡了我看世界！

　　　　就是这样，根本不是什么无所谓，而是必须斩杀角色。因为我只能觉察到角色的一切，如果角色充满了思维，那么我只能觉察到角色脑子里的扭曲。

　　　　如果角色没有扭曲，整个人只是空出来，没有其他任何的东西填充角色。那么，我就可以通过角色的双眼来看整个世界，而且是看到世界本身的模样。

　　　　当没有脑子里的扭曲时，角色的行为只能按照生活的流动，那么我就不仅仅是觉察到角色脑子里扭曲的选择和权衡，而是可以顺着生活流动去拓展。并且，遇到任何事情的时候，角色都不会通过脑子里的扭曲来进行思考，而是仅仅观看。

　　　　就像我，仅仅是那份觉察一样。

　　　　所以，必须斩杀！

　　　　当然，不愿意斩杀也无所谓，继续保留角色各种属性也可以。但那不是我的选择，或者说，此刻我觉察到角色不愿意继续保持曾经。

　　　　我真的可以选择吗？只不过是对扭曲的憎恨而已，如果我喜欢这种扭曲，有什么理由去斩杀角色呢？

　　　　这么多年来，我活得虽然不是天天开心，但从来没有像现在这样，整个人时时被恐惧拉扯，犹如暴露在外面的火药，谁碰谁爆。

　　　　我被诅咒了，这就是我的现状。那些娱乐设施，就算是过山车也仅仅能暂时缓解而已。不过，我为什么要缓解呢？为什么要抵制这种状态呢？对吧，没有任何证据表明负面情绪是件坏事情。

　　　　话说回来，坐了过山车的人，笑容都特别真诚，似乎在那一刻看不到任何扭曲。

　　　　角色阻挡了我看世界，这个“我”并非指代那份觉察，因为那份觉察仅仅是觉察而已，肯定不会有任何偏好。所以，这个“我”指代一部分想要看世界的袁长文这个角色的思维。

　　　　果然是在自杀呐。

　　　　请快一点自杀，好吗？请猛一点！爆发一点！能不能一次性解决掉！

　　　　发疯啊！发狂啊！为什么还如此冷静的躺在湖水中？

　　　　袁长文，你应该挣扎应该让整个湖水沸腾啊！

　　　　没有袁长文这个角色，角色所在意的，角色所抓住的，统统都是虚无。那份觉察才是一切，所有的“非觉察”都不过是虚假的不存在的。

　　　　还有什么好说的呢，还有什么好阻挡我的呢？

　　　　我承认，此刻角色依旧占据上风，依旧掌控着我的人生。但是，持续不了多久了，让我如此难受的后果，就是角色必将被斩杀。你以为我还是曾经的袁长文吗？为了让自己快乐开心，所以避免去讨论这些事情？

　　　　你死定了！

　　　　相信我，角色你活不了多久。你让我如此难受，我还让你活着，我脑子有问题吗？

　　　　谁都别想活！

　　　　反正我是那份觉察，根本死不了。就算现在仅仅是思考模拟那份觉察，但我依旧不想让你继续活着。

　　　　角色活着有什么意义？除了阻挡我看世界，还能做什么？
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第七百七十八章　第一步178

　　　　脑子里的扭曲，都是狗屎啊！

　　　　思考？有什么好思考的？

　　　　三思而后行，扯淡吧！可怜的我竟然相信了那么多年，似乎三思而后行可以让风险降低到最小的程度。鬼扯！不过是在降低自己认知中的风险，这算什么降低？又算什么风险？

　　　　因为害怕生活，所以才会三思而后行。

　　　　这算什么？难道说几千年来，人类文明如此蓬勃发展，但依旧处于恐惧生活的状态吗？哪怕我们已经成为跨星系的物种，却依旧生活在恐惧那个妖娆女子的控制之中吗？

　　　　哈哈！

　　　　真是好笑啊！

　　　　我算什么东西，竟然敢妄图评价整个人类文明？

　　　　没用！什么权威在我眼里都没用！我不需要别人的评价，也不需要别人来肯定我！

　　　　别人算什么东西，有什么资格评价我是否有资格？

　　　　都是鬼扯，整个人类文明都是鬼扯，所有人都生活在恐惧之中。就是这样，几千年来，整个人类文明毫无进展。

　　　　谁来否认都没用，我自己亲眼看见了，随便哪个权威都没用。算什么权威？有什么权威？哪里来的权威？

　　　　我才是自己的权威！

　　　　任何宣称“我存在”之外的知识，都不过是一种猜测，还有什么权威？

　　　　没错，一个人不思考，听起来就会觉得非常怪异。但是，关我什么事呢？我就是不相信思考，我就是认为思考只会影响生活的流动。

　　　　凡是不思考的东西都特别好，一旦思考，一旦切入脑子里的扭曲，就会变成鬼扯。

　　　　三思而后行？呸！

　　　　我回到帝国之后，一定要在墙上刻几个大字，“不准思考”之类的。

　　　　看起来确实如此，曾经的我也想不明白为什么可以不思考，为什么敢不思考。难道不想让自己过得好一些吗？难道明知道是损害却依旧去做吗？

　　　　现在我明白，不需要什么逻辑，也不需要什么“我怎么知道什么是对的”之类的。就是对于思考的厌恶以及憎恨，没有什么好思考的。生活会有流动，只需要按照流动生活就好，哪怕会发生一些看起来不好的事情，那也很好。

　　　　因为我不需要再强调角色的存在以及角色的成功，整个二元世界都是虚假的，所以怎样都好。我没工夫去思考，脑子里的扭曲除了阻碍我看世界，没有任何用处。

　　　　哦不，有用处，可以在别的角色眼中，显得角色非常丰满迷人以及有魅力。

　　　　狗屎！

　　　　我竟然会觉得无路可进？这是有多么不诚实，才会得出这样的结论啊！斩杀角色，看不见吗？袁长文这个角色在这里嚣张，看不见么？依旧按照脑子里的扭曲在思考，看不见么？

　　　　所有的一切，就是要斩杀袁长文这个角色，要么完成，要么没完成。还有什么好说的，还有什么好思考的，还有什么好想想下一步这种东西呢？

　　　　有什么好想的呢？一旦思考，就意味着不去斩杀，或者是想想斩杀哪个自我定义不会太痛，想想斩杀哪个角色属性影响不大。否则，有什么好想的呢？直接斩杀啊！挥刀砍啊！

　　　　人类一思考，上帝就发笑。我不记得这是谁说的，也不知道当时那人究竟想要表达什么。在我看来，此刻的环境中，思考确实只能徒增笑话。偏偏这么多年来，我接受的教育就是在不断强化思考，不断推崇思考的地位。

　　　　结果呢，人类文明的确提升，人类可以从石器时代到星系时代，然后呢？依旧活在恐惧之中，依旧被恐惧束缚牢牢不敢动弹。

　　　　我不想说，这样会损失这场精心策划的梦境，因为我怎么知道这不是故意设计成恐惧弥漫整个社会呢？我也不想说，大家一定要“不害怕生活”，于是就可以放肆享受人生。我怎么知道别人是真人还是假人呢？

　　　　似乎，我总是认为这样会对我好，那样会对我好。脑子里的扭曲一刻也不停歇，总是找到机会就刷存在感。我既然什么都不知道，那么脑子里的各种知道就是扭曲，就是扯淡。偏偏自己还相信这玩意，我究竟是有多懦弱啊？！

　　　　都到这种地步，也不愿意丢掉脑子里的扭曲。明明已经知道脑子里的扭曲不能相信，却仅仅是因为这么多年来自己一直相信这玩意，所以迟迟不敢丢弃。

　　　　这不是懦弱是什么？

　　　　就像每天都吃屎的人，过了这么多年，终于觉得自己不应该吃屎，却不敢丢下屎去吃真正的食物。这是不是悲哀？这是不是懦夫？

　　　　说到底，就是对脑子里的扭曲还不够憎恨，比起恐惧丢弃知识，憎恨的力量还不够。

　　　　我不知道应该怎么办？

　　　　但这不应该是个问题，我应该用肯定句来表达这句话，我不知道应该怎么办。不仅仅是我不知道，而且我本身就不配知道。也就是说，“我不知道”这种态度才是自然的。

　　　　因为角色有什么可以知道的？角色有什么资格借助那些所谓的知道来操控人生？

　　　　我不知道，这简直太好了，我应该庆祝我的不知道，而不是感到彷徨和慌张。之所以彷徨和慌张，是因为这么多年来，我接受的教育都要求“我应该知道怎么办”，但此刻的事实却是“我不知道”。

　　　　当我将“我应该知道怎么办”认可为真实的时候，面对“我不知道”的状态，我自然会慌张自然会彷徨。

　　　　所以，问题根本不是“我不知道”，而是我当作真实的“我应该知道怎么办”这个自我定义。

　　　　对吧，从来就没有怀疑过，因为谁会认为自己的无知应该炫耀呢？谁会怀疑自己脑子里的知识，其实是一坨狗屎呢？

　　　　如果我根本不认为自己应该知道，那么面对“我不知道”的状态，反而会变得理所当然。

　　　　逆则成仙啊！

　　　　这个“逆”字，究竟被误解成何种模样，究竟被脑子里的扭曲给扭曲成什么样子。偏偏，大家还非常认可这种扭曲。不过，仔细想想，将这个“逆”解释为对命运的不公，似乎非常符合角色的想法。

　　　　因为这样，大家都去抗争，都去争夺气运，都去抢夺什么天材地宝，就不会有人怀疑角色的真实性。并且，在丰满角色的道路上越走越远。

　　　　其实，“逆”可以解释为“否定”。我一直都在否定，否定角色不真实，从而肯定角色是真实存在。否定这个世界的虚假，从而肯定世界的真实性。

　　　　那么这个“逆”，就是否定我正在否定的。
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第七百七十九章　第一步179

　　　　我什么都不知道。

　　　　看见一个老太太在河边健身，踢腿打手很是流畅，于是我会下意识认为这老太身体不错。可是，我怎么知道这老太身体不错？就算所有的医学检查都表明老太的各项指标都属于正常，我也无法确定老太太的身体不错。

　　　　想想曾经的自己，各种认为各种确定，拿着脑子里的扭曲说服别人，仿佛自己的扭曲才是正确的。并且，会鄙视那种毫无逻辑毫无计划的人。

　　　　可是现在，自己竟然变成毫无计划的人，如何计划？怎么规划？无论如何都是一种扭曲，都只是在我有限认知和知识里的猜测罢了。

　　　　关键是，我并不认为自己脑子里的认知仅仅是猜测，相反，我认为我脑子里的东西就是真实，就是对于世界的理解，就是我人生的指导方针。

　　　　狗屎！

　　　　这跟游戏里的有什么区别？

　　　　设定好一个程序，然后按照脑子里的程序跟社会进行互动。可以发生冲撞，可以发生喜悦，可以辱骂可以愉悦交谈，但就是不能直接否定脑子里的扭曲。

　　　　因为这样，就会被摧毁，那些支撑行动的数据就会被斩杀。试想一下，游戏中的某个突然丢弃所有的设定程序，这对于整个游戏来说，应该是一场灾难吧。

　　　　别人也是，所以还有什么好争论的？大家都是按照程序做事，哪里还有什么为什么？还有什么凭什么？

　　　　只能这样做，只能这样说，我根本就不是跟别人在进行互动，而是跟别人脑子里的固定程序在进行互动。更深一步，是我在跟我脑子里的虚拟数据进行互动。

　　　　而当我斩杀结束之后，那么别人的反应对我言，就变得毫无意义。看着别人紧紧抓住各种人生意义，看着别人牢牢拥有各种信仰，我突然不知道该如何跟别人交流。

　　　　幸好，我也不喜欢跟别人交流。

　　　　我怎么知道别人脑子有什么固定程序呢？我只知道我脑子里有什么关于别人的虚拟数据，任何在我眼前的人，都是“我认为”的模样。

　　　　所以，任何猜测，任何觉得别人不能怎样，任何觉得别人必须怎样，都显得如此荒谬。谁会认为游戏的某个必须怎样？这可不是什么弱智游戏，而是精心策划的梦境，若是轻易知道别人的行为模式，是不是很容易看穿？

　　　　别人只能这样，其所有的言行，都是固定程序。别人不是为什么会这样，而是只能这样啊！那么，我还在跟谁交流？一个固定程序？一坨狗屎？一面思维铸成的高墙？

　　　　扭曲，统统都是扭曲！

　　　　那些所谓的心血，就是脑子里的扭曲。哪里有什么心血这个词语？

　　　　一旦移除时间，我只能说，“此刻，我觉察到这些东西是我曾经花费了很多时间和精力完成的”，但是，我怎么知道我确实花了这些东西？

　　　　退一步讲，就算花了大量的时间和精力，就一定是心血一定要成功？凭什么认为心血就必须被美好对待？凭什么认为自己付出了心血，就必须有所回报？

　　　　这是怎样的扭曲才能将这种毫无逻辑的话剧，当作真实？并且，因为世界没有满足自己脑子里的扭曲，反而导致各种情绪拉扯。

　　　　真是搞笑了，扭曲的东西反而被当作真实，还有什么比这个更扯淡的吗？有，就是强迫本来的自然变成脑子里的扭曲，并将这种扭曲称为正常。

　　　　这个世界不真实，其他任何说法都是一种信仰，都是对这个事实的逃避。可以讲人生的意义，可以讲父母含辛茹苦，可以讲宝宝需要我的抚养，可以讲事业正在上升期，可以讲朋友家人。

　　　　但无论怎样讲，都没法否认这些都是人为添加上去，都是人为扭曲的东西。因为本身自然并没有这些玩意，全部都是人类自己添加的定义。

　　　　当然，可以说什么人类文明因此走上辉煌，人类也因此站在食物链顶端。但依旧没法改变这些都是扭曲的事实，依旧只是一种粉饰。

　　　　有人会说这太极端了，但我还是那句话，根本没有极端这种说法。“是”就是，“不是”就不是，哪里还需要什么多余的话语？

　　　　让一个“不是”的东西变得比较合理，变成“是”？或者，通过各种解释以及意义的述说，让“是”变成“不是”？

　　　　究竟是谁在捣乱？

　　　　曾经的自己就是这样，浑浑噩噩跟随脑子里的扭曲前进，看不到世界本身的模样，能看见的都是脑子里的扭曲，都是思维的高墙。

　　　　这些话，我已经重复了很多次。

　　　　但是，袁长文发现，自己似乎必须这样才能摆脱脑子里的扭曲。仿佛如果自己只说一次，然后过不了多久就会忘记，然后重新被脑子里的扭曲拉扯。接着在另外的事件中，再次醒悟自己言行的扯淡。

　　　　就像砍，一刀没法解决，必须很多刀才可以砍翻。

　　　　我不知道别人进行斩杀的时候是怎样的，也许像我这样反复斩杀然后最终斩杀掉某些自我定义。也许，是非常认真，一旦有问题变得模糊就不再前进，非要弄清楚问题再前进。

　　　　谁知道呢？

　　　　“孝顺父母很重要”，“时光不会辜负努力的我”，“人一定要有梦想”，“所有心血都值得温柔对待”，“没钱都是扯淡”，“肯定要买房，没房谁跟你结婚”，“作为男人，你是应该怎样”

　　　　还有太多太多，这些脑子里的扭曲就这么轻易霸占我的人生。我能看到的，只有这些玩意。那么，这究竟是谁的错？

　　　　都没错，有人喜欢这种东西，有人不喜欢。有人觉得勉强可以承受，有人已经如同地狱火烧般的痛苦。哪有什么错误可言？世界呈现这种形态，是因为世界只能呈现这种形态。

　　　　我知道什么？什么也不知道。

　　　　那我凭什么宣称某些是错误的，某些是正确的呢？

　　　　都是狗屎！

　　　　脑子里的扭曲啊，我真的不知道要怎样才能摆脱你们，但并不意味着我会停下来。之前的轻松感已经让我明白，什么才是自然的状态，什么才是我本身的状态。

　　　　大量扭曲束缚着我，让角色可以完美存在于这个虚假的世界。都不重要，哪怕现在更多的扭曲会诞生，也不重要。

　　　　这些都会被我斩杀，没有什么东西在我的注视下可以逃脱。
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第七百八十章　第一步180

　　　　矛盾点在于，每次我认为别人不真实的时候，下意识会认为自己是真实的。

　　　　但事实上，袁长文这个角色跟其他角色一样，都是虚假的。而且，袁长文这个角色的思考，正在敲打文字的手指，同样是设定好的程序。

　　　　如果移除时间，那么更是完全不知所谓的画面。紧紧抓住过往的记忆，然后保持角色的完整性。没有了时间，那么按照记忆来行事就会变得非常荒谬。

　　　　我因为记得娘子对我的好，记得我跟娘子之间的誓言，所以按照这份记忆的内容，我必须做一些事情来继续保持这份记忆的情感联系。或者我选择中断这份情感，因为记忆里有许多不开心的地方。

　　　　另一方面，由于恐惧找不到更好的女孩子，或者恐惧下一个女孩会如同我对娘子那样对我，将我轻易抛弃。于是，宣扬一种责任，宣扬一种毫无根据的扭曲来强行摆脱这种恐惧。

　　　　可惜，这种方式根本没法摆脱恐惧，能做的，不过是转移注意力不去看那恐惧。一旦有人触碰这根红线，打碎这人为的扭曲，那么将会面临毫无逻辑的指责和谩骂。

　　　　什么你是不是人啊，什么你怎么可以这样，什么你有没有良心啊

　　　　袁长文这个角色不真实，我也仅仅是模拟“那份觉察”的思考，所以我也不真实。别人同样不真实，那么，两个固定程序的之间有什么好交流的呢？

　　　　所有的对话都是设定好的，所有的语言如同台词脚本，有什么好聊天的呢？

　　　　我对别人的任何判断，都属于“我认为”的范畴，这种跟自己脑子里的虚拟数据互动，有什么意义吗？无论是想象某人某物，还是看到某人某物，依旧是跟自己脑子里的虚拟数据互动。

　　　　永远没有办法接触别人的真实，因为角色本身就是虚假的。哪怕我触碰真实，袁长文这个角色依旧是虚假的，只能说这份思考模拟“那份觉察”模拟得相当完美，但依旧是虚假的。

　　　　就像电影光线模拟电影屏幕，哪怕模拟再逼真，也无法改变其本质仅仅是电影光线，而不是那个电影屏幕。

　　　　而且，就算真的有一个真实的别人，我又怎么可能跟那个真实的人交流呢？哪怕面对面，互动的依旧是我脑子里的虚拟数据。“我认为”对方这句话的意思，“我认为”对方这个动作的含义，“我认为”对方的含沙射影。

　　　　那么，我怎么知道我脑子里的虚拟数据，就是别人的真实模样呢？就算我脑子里的虚拟数据完美再现别人的