圈套:一个套子引发的血案-第232部分

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。我的心在颤抖。

　　　　“明天是大星期，你回家一趟，把你爸喊来，我想跟他好好谈谈。”他的神情还是和颜悦『色』的，但这平平淡淡的一句话足能要我的命。我感觉血压刷一下降到零。

　　　　“不用吧，孙老师，我一定听您的话，好好学，我一定能考出好成绩，我一定不会给您脸上抹黑。”

　　　　“你是一个好学生，我必须对你的前途负责。要是那些考学没希望的学生，我骂也懒得骂，你不用太紧张，我不说其它事，只谈你近期的学习。”

　　　　“孙老师，我发誓以后好好学。不让我回家行吗——家里正忙离这又远。请相信我，我保证能考上北大。”我简直在哀求了，我的心理防线完全崩溃了，我真的不知道该怎样辩解。

　　　　孙老师毫不领情，拿出几页稿纸说：“是农活重要还是考大学重要，路再远你爸妈为孩子的前途也得来一趟。你回家也不用说什么，我给你写一封信，你拿回家行了。”他边说边写，很快写成一封短信，递给我，先让我看。

　　　　上面写着：

　　　　贵家长：

　　　　年年收成都不错吧！

　　　　您的孩子夏华是一个品学兼优的好学生，思想上进，乐于助人，勤学好问，学习成绩更是次次第一。他是我们班里的骄傲，是学校里的重点培养对象。他能取得这样好的成绩，我想得完全归功于费家长教子有方。

　　　　现在正面临高考，学生的学习越来越紧，学生的心理负荷越来越重，这时候，往往有些学生因学习太紧张而情绪上发生波动，进而会影响到高考成绩。防患于未然吧，为了您孩子的前途，还请贵家长能于百忙之中抽点空来校面谈一下。不会占用您太多的时间，半天即可，望见信即来。

　　　　此致

　　　　夏华的班主任孙某某

　　　　某年某月某日

　　　　不管莫须有也好，有真凭实据也好，如果让父母知道，他们为孩子的学杂费在家辛勤劳动，而他们的孩子在学校不好好学习。或者说没有把全部精力用在学习上，一致于学习成绩下滑，那该是多么伤心。一个孝顺父母的孩子怎么可能因自己的“不务正业”而令父母伤心呢？尤其刚刚病愈的母亲啊！捏着这薄薄一页纸，我的手在颤抖，心在颤抖，我该怎样回家见父母，该怎样把它交到父母手中呢！

　　　　孙老师今天怎么啦？他怎么会有这样的想法？

　　　　我今天怎么啦？怎么会发生莫名其妙的事情？

　　　　孙老师暗指的那个女是谁啊，是她吗，不可能啊，我跟她从来没有什么特别的事情啊？


………………………………

91日记32（一）

　　　　某月某日天气：晴天心情：无

　　　　回家的路上，我见到一项大工程———一条纵贯兰马县南北的引黄大干渠正干得热火朝天。我看这条渠约『摸』三十来米宽，十来米深，从北头古道那里开挖，到县城最南头至少有五十多里长，沟里的民工一个挨一个，黑压压的象蚂蚁似的。

　　　　听说县里前几届领导都有意动工，只是财力不够，这任县委书记真够种，刚上任就把工程搞开了，这可是兰马县有史以来最大的一项工程。听宣传这条渠能灌溉、泄洪、航运、旅游、养殖…反正是能为兰马县的经济腾飞提供巨大的源动力，能为现在活着的和以后活着的提供多多收益。

　　　　不过我很疑『惑』，引黄并非引真正的黄河水，古道只是废黄河，河水少得可怜，就象痨病鬼喘气——憋半天才能来一股子水。河道里一年四季大部分时间是荒沙飞扬。大旱的天，还是多打几眼机井合算，可几眼机井哪有一条大渠气派呢。

　　　　但这些与我何干呢？挖沟也好，打井也好，都是他们大事情。

　　　　我平时回家总有归心似箭的感觉，路上所见的一切都感觉很新鲜，而今天，我对眼前的一切都索然无味，甚至是凄凉感。

　　　　我走一路，头脑『乱』一路，纷『乱』的心没理出一点头绪，草根潭村就在眼前了。我不愿回家，就走小路，绕过村子，一直走上古道大堤。

　　　　我坐在堤上，面向河岸。河床被开辟成大片大片的麦田。天旱，麦子矮矮的，麦穗稀不楞的小，风吹过来，『荡』起一层一层的波浪。我无心欣赏麦景，心『乱』如这无序的麦子。

　　　　记得在小学时，有一次考试我没得第一，只是第二，我不敢回家，躲在河堤上。太阳落山了，天渐渐黑下来，我又冷又饿又怕黑，不停流泪。天很黑了，母亲等不到我，就一路喊着我的名字寻到河堤上。她见到我时只是一个劲地哄我说，第一有啥好，就是倒数第一娘也高兴。那时候母亲还年轻，对生活还很乐观。

　　　　我一年年长大，母亲便一年年消瘦，脸上的『操』劳便一点点凝重。那时候，我的学习成绩在母亲的生活中可能只占不到一小半，而现在几乎占据了母亲的全部生活。

　　　　我坐在河堤上，看风刮麦子，东边来风，麦子一齐向西伏去；西边来风，麦子一齐向东伏去。泪水便在反复无常的风向里湿润。

　　　　太阳落山了，滚圆滚圆的砸在故道里，满河床的金黄。鸡鸭入院，牛马入圈的叫声，村里母亲招呼孩子『乳』名的喊声近在耳边。

　　　　晚饭熟了，该回家了。我知道母亲再不会来河堤寻我了。我不由地掏出那张“请柬”，手在微微发抖，我恨恨地想，撕碎它吧，撕碎它吧——可这是班主任的“圣旨”，撕不得的。

　　　　我无耐地握在手里，迈着沉重的步子走回家。

　　　　院里弥漫着浓重的的中『药』气。我看见母亲坐在煤火炉前，佝偻着身子，拿一把笆蕉扇扇炉火，炉上坐着一个砂锅，『药』气从锅里飘散出来。我的妹妹正拉着风厢烧大灶。

　　　　母亲的病还没好吗，我鼻子酸酸的，“娘。”我喊一声，想哭。

　　　　“小华回来了嘛。”母亲惊喜地扬起脸来，在炉火的映衬下，她苍白憔悴的病容显出一些红润。

　　　　“哥，你回来啦。”妹妹也向我打照呼。

　　　　“昨回来恁晚。”母亲问。

　　　　“有点事——耽误了。”

　　　　“饭还没做好，饿了吧。”

　　　　“不饿。”我见馍筐子就在锅台上，里面是几块黄黄的杂面饼子。

　　　　我经常看到报纸上写，只吃精粉面不好，五谷杂粮更营养。但我知道，杂面馍与白面馍代表两个完全不同的历史时代。我很想知道玉米面在嘴里是否还很粗糙，但我没有一点食欲。

　　　　我问：“娘，您的病还没好？”

　　　　“好了，好了，你不用『操』心，娘没啥病了。医生说就是病都好了，再多吃点『药』也不妨事。”

　　　　“俺爹——还在地里吗？”

　　　　“他想忙地里活也忙不成，你爹到工地挖河去了。听说上面要挖—条河，让一家出一个劳力，不出劳力一天出十块钱。谁家能拿恁些钱。”我和妹妹都在学校，田里家里的活不得不又都落在母亲一个人身上。我无法想象病弱的母亲还如何能抗得起沉重的农具，更无法想象母亲还如何能承受起“她的儿子学习有问题”的打击。

　　　　苦苦的『药』气让我的眼不停流泪。我走出厨房，把那张“圣旨”毅然撕个粉碎，撒进粪坑里。我的心顿时松驰下来。

　　　　某月某日天气：阴心情：阴云密布

　　　　我妹妹不上学了。

　　　　每次礼拜天下午，我回县高中，我妹妹回乡初中，感觉很自然。但今天，我收拾行囊，我看到妹妹无动于衷。

　　　　我问她，咋还不准备走。

　　　　她低着头，说不去啦，声音很小。

　　　　明天不上课吗？我问。

　　　　恩哪，她说。

　　　　然后避到她的屋里，不再理我。

　　　　我问母亲，母亲说我妹妹自己不愿上学了。

　　　　我不信，我去找妹妹问。

　　　　妹妹关上了门，我敲门问她。

　　　　她不说话，我听见她的哭泣声。

　　　　母亲开始叹气，流泪，说她生病时候花了很多钱，现在我和妹妹同时上学花消比较大，刚好我妹妹也不愿上学了，想早点回家干活。

　　　　我不信，妹妹一定很喜欢上学，她经常说她也要考到县高中，也要考大学。我知道母亲生病肯定华了不少钱，可这就能让妹妹退学吗？妹妹初中还没毕业，她在家干活肯定没力气。

　　　　我也开始哭了，我说我不上学了，让妹妹上学吧。

　　　　母亲说不行，说我就要考大学了，不能不上。

　　　　妹妹走过来，看着我和母亲，坚定的说她不愿再上学了。

　　　　她的眼睛流着泪，母亲哽咽，我的泪水也不停流着。

　　　　为啥会发生这些不幸的事情呢？我感觉自己对家庭很无力，看到母亲病弱的身体，看到父亲每天的奔波『操』劳，我有什么理由强求父母必须超负荷的供应两个儿女全部上学呢？可妹妹的泪眼让我的心痛苦，剧烈的痛苦！我看过一张照片，一个失学的农村女孩，瞪着渴望的大眼睛，当时我的心很震撼，有了一个想法我要努力，尽我最大的努力要改变落后的农村教育。但今天，我看到了我的妹妹，我想不到同样的事情会发生在我家里，而我没有一点办法。

　　　　晚上，很晚，父亲从工地回来。

　　　　父亲和母亲商量该去谁家借钱，为了让妹妹上学，为了让我上学，最后听父亲说我香姐刚从广东汇来几百块钱，应该能借一些。她们都能打工挣钱了，我却只会消费。

　　　　我想到小时侯，当我和妹妹都还是小孩子的时候，我们所有的欢乐。我只记得，夏天，一次去河里『摸』鱼，我和妹妹在浅水边，不知道咋会事，妹妹一下滑到一个深坑里，水里有旋涡，把妹妹旋到河里更深处。妹妹吓的大哭，我扑上去，抓住她的手，死死的。水旋着我和妹妹往下流，我徒劳的伸手『乱』抓。我想我和妹妹肯定要出事了，母亲肯定很伤心。我要是放开妹妹，我一个人应该能爬出来，可我不能，我心里只有一个念头，我一定要把妹妹拉上来。我看到她在水流里无助的流泪的眼。水流冲我们快半里地的时候，我侥幸抓住了岸边的树根，然后我和妹妹都爬上岸。我永远也忘不了，因为这是我给妹妹的唯一一次帮助，再没有其它帮助了。没什么说的，我想我应该承担责任，我不能无动于衷，我应该早点挣钱。从明天开始我就正式不在上学，不管怎样。

　　　　某月某日天气：晴心情：复杂

　　　　我不上学啦，真的不愿上学啦。

　　　　父亲跟领队的打了招呼，说他今天要晚点上工地，他要把妹妹和我都送出家门再走。

　　　　父亲借来了钱，我妹妹可以上学了。

　　　　妹妹还想坚持休学，父亲发脾气了，妹妹赶紧收拾了书本。

　　　　妹妹要等着和我一起离开家，我坚持不走。

　　　　父亲说先送走一个再说。

　　　　我妹妹哭着上学校去了，临走哭着劝我也上学去吧，不要再惹母亲生气，她身体不好。

　　　　我坚持不走，坚决要退学。

　　　　母亲又哭了，说我过几天就要考大学了，还耍啥小孩子脾气。

　　　　父亲骂我，说我咋越大越不懂事，他生气了。

　　　　爷爷『奶』『奶』也过来了，都过来劝我，『奶』『奶』说我从小都很听话，今天咋啦。

　　　　我知道我的做法是正确的，我应该为家里付出点什么，这是我的责任。我有驴脾气，就象我的爷爷和父亲一样，遇到事情认死理。

　　　　他们的说法我都不听，我却相信他们最终会理解我的，我也不知道我今天为什么会产生这种荒唐的想法。

　　　　父亲最终发火了，对着我大声质问，不上学你能干啥？

　　　　十几年来，我从来没有跟父亲一对一顶撞过，都是父亲单方面冲我发脾气。

　　　　今天，我直视着父亲，也大声回答，我在家种地！

　　　　父亲大声问，你会种啥地？

　　　　我说，种麦，种菜，种啥都会！

　　　　母亲『奶』『奶』他们都劝我不要再争了，回学校上学吧。

　　　　我拗住劲了，说不上就不上。我已经十八岁了，在美国象我这样的青年早就出去自食其力了。

　　　　父亲累了，不再和我争吵，说我既然不想上学了，那就在家干活吧，他说粪坑里的粪该出了，让我把粪肥出完，拉到麦田的地头。

　　　　我说中，我能做到，只是力气活。

　　　　爷爷说帮我，我不让，我谁也不让帮忙，我赌气。

　　　　母亲哭着说我小时候很听话，村里邻居都夸我懂事，我咋大了却又不听话了。

　　　　母亲误解我，我感到很委屈，但我相信对得起自己的良心和孝心，最终母亲会理解的。

　　　　我套上架子车，准备好粪叉和抓口，去出我家院里的那个大粪坑。以前院子里喂了两头猪，猪粪和院里的垃圾都堆在了粪坑里，满满的。

　　　　我以前干过这些活，并不陌生，只是当时我只是给父亲帮忙，当他的助手，而今天我要独立做事。

　　　　我把粪坑里的粪土一叉一叉的装满车子，坑里的粪臭气扑鼻，我很疑『惑』，粪土那么臭，它进到田里却会发生奇妙的化学变化，田里长出麦子，麦子做成香喷喷的馒头。

　　　　我拉着沉重的车子，从村里拉到村东头的田里，路上，村里人见我就问，咋不上学去，我说我请假几天。他们都说我很懂事，很孝顺，我很自豪。

　　　　我不能象父亲那样用力一下就把粪车锨倒，我只能先把车子的重量减轻，然后再把车子锨空。

　　　　我一车车的工作，我充满了力量。

　　　　母亲和爷爷要帮我，我不让，要我休息休息，我不休息，我不累。

　　　　我拉了四车的时候，看到粪坑里几乎还是满满的，我怀疑这个小池子咋会盛这么多垃圾。

　　　　我感到肩膀磨得疼了，手也磨红了，力气也不象刚开始那样充沛了。毒辣的太阳晒得我混身流油。

　　　　中午吃饭时，母亲劝我不要赌气，下午不要再干了，回学校吧。爷爷『奶』『奶』和大娘都过来劝我。

　　　　我不说话，端着饭碗到旁边吃，我不回去，我不上学了，我是认真的。

　　　　下午，我继续干我的活，我觉得生活充满很多变数，如果以前，我正在学校读书，在嘈杂的教室，而今天我与臭烘烘的粪车为伍，我没有仇恨生活，我只希望能够改变它。

　　　　我记得以前跟父亲同样干活时，出这一粪坑粪，只用了大概7车，而我今天拉了10车了，粪坑还没见底。

　　　　到做晚饭的时候，我终于干完了活。

　　　　我为此付出了代价，我的手磨了几个水疱，肩头的皮肤磨破了，火辣辣的疼，脚底也磨了几个水疱。

　　　　吃饭时母亲看到了，心疼得流泪，倒了一些白酒帮我搽洗，我说没事。

　　　　父亲从工地回来了，他给我一个破烂的小本子，让我算算这一天的工钱。

　　　　我翻开帐本（姑且这样说），对去年的一个一个项目的核算。

　　　　我家四口人，5亩2分地，7分菜地，麦地3亩半，收麦子2450斤，每斤5『毛』3分钱。

　　　　种小麦用底肥210、耕地60、种子60、播种费48元、浇水90、打『药』45元、追肥114、收割打场60、缴公粮520斤；

　　　　后面还有玉米的收入和费用，还有修路费、盖学校集资费、打井钱、架电线钱、栽桐树钱，还有我和妹妹的学费和口粮，还有亲戚邻居的红白事钱，还有母亲的『药』费，还有向亲戚邻居的借款，等等。

　　　　我算不准了，这根本就没有我和父亲往地施肥，母亲去田里打『药』浇水的工钱，我们的劳动都是没有价值的。我越算越悲哀，我发觉生存的艰难（这根本就不是生活，仅仅是生存）。

　　　　父亲点燃一支烟，他很长时间没有抽烟了，他说为啥有一点办法也要供应我和妹妹上学，种地没有一点出路。只有没本事的人才拴在地里种地。他不希望看着儿女也过他们的生活。

　　　　我看到父亲的眼睛湿润了，他被太阳晒的黎黑的面孔布满哀伤。在母亲病倒去医院抢救的时候，我没有看到父亲象这样伤心，不一样的伤心。

　　　　我真是不争气，我发觉我的泪水真的不值钱，又止不住的流出来，我说明天我就回学校。

　　　　我很自私吗，我只在乎自己的感受，没有考虑父母的苦心。我活着不仅仅是为自己活着，还要为左左右右的人活着。我理解了人的社会含义，人，是各种社会关系的总和。但人确实是有血有肉有感情的东西，父母抚养我长大，十几年的心血我都能深深体味，对父母的付出，我有义务要回报，让父母欣慰，让父母不再整天『操』劳，让父母以后的生活更好一些。

　　　　今天，我上了一堂劳动课。劳动是光荣的，更是辛苦的。世界没有了劳动，将遍地荒草丛生。没有了劳动，吃的、穿的、住的、行的、玩的等等，都将不复存在，生活也无法五彩缤纷。可是，劳动的价值又有谁来评价呢？就象农民种麦子，从种到收辛辛苦苦，付出的劳动不可谓不多，可仔细算算，加上工钱种麦子还要赔钱！劳动的价值从哪里得到体现了呢？

　　　　父亲的命运如何改变？我的命运如何改变？中国农民的命运如何改变？书上说劳动能创造一切，可是我的爷爷我的父亲劳动了一辈子都没有改变生活啊？

　　　　某月某日天气：晴心情：无

　　　　人的生命只有一次，我常常这样想，这并非什么老生常谈，许多人都有的感触。生命的意义在于什么？在一个淡淡的夜；我徜徉在校园，沉思让我的心陷于宁静。

　　　　夜，夜中的寂静是一种幸福，是一种自我解剖的利剑，潜意识的伤疤被我此时剖开，『裸』『露』的伤口滴出浓浓的血浆，在意识流里闪现绮丽的光彩。

　　　　流星从天边划过，瞬间即逝。生命，生命莫不过也是这样，从出生到死亡仅是以秒计算的过程。

　　　　我渴望忧郁，忧郁是一种艺术的感觉；我希望能够扮演爱情悲剧中的主人，体味这伟大情感被毁灭的悲壮。人总会走向毁灭的，不是死亡就是别的方式。从这种意义上讲；悲剧是对人生最好的阐释。是的，无论多么伟大的灵魂都会走向毁灭，只是过程不同。唉，不要说什么“渴望”，我是一个很卑微的人，一个自认为长了一个高贵灵魂和笨拙双手的人，我有什么权力去说渴望呢？渴望只是生活里无法着陆的小鸟，落地既意味着死亡。

　　　　不错，我曾经不止一次的编造梦境，那是百花盛开的世界；在五彩缤纷的花丛间，一个美妙的身影在『荡』漾。

　　　　我不是一个意志坚定的人，为什么下了多次决心就是不能把她从视线里抹杀，她就在我眼前，美丽的后脑勺距我一臂的距离。我不由自主地将我的眼球定在了修发上面。

　　　　我认为我是一个很羞涩的男孩儿，我很少敢将自己的眼神盯在女孩儿身上，尽管那是看人最礼貌的姿态。

　　　　我不是一个无情的人，喜怒哀乐都会干扰我，但我无法理解，上帝为什么还要制造嫉妒的感觉？每当看到她和其他男孩说笑的时候，我心里总会泛起隐隐的感觉，不用我说，我想全世界的人也会想到，那是什么感觉。

　　　　我有这个权利吗？她有她的自由，她有她的世界，她有她的生活方式。

　　　　我有这样的权利，我有发泄我自身感受的权利，并且我的感受只在道义的范畴里运作，甚至不会渗漏到身外一点点。她的生活没有受到干扰，任何人的生活都没有受到干扰，干扰的只是我自己的情绪。而这最终的后果又有我一人担负。

　　　　哎，她是一个美丽活泼的精灵；帮我打开我的心灵之窗。让我看到在我的灰『色』生命之外，还有更多绚丽的『色』彩。

　　　　哎，你无法调和你生命的『色』彩，我也无法调和，因为『色』彩只是你看到的外衣，而，实质呢，它已经渗进灵魂的最深处。每一次的擦拭，每一次的更深的颜『色』从灵魂里外渗，『色』彩越发浓重。

　　　　我相信我的灵魂是伟大的，我可以与诗仙诗圣论诗论词，我可以与唐宗宋祖辩论治国之道，我可以象伟大旅行家一样周游世界，甚至深邃的宇宙。但灵魂之外呢？现实总会粉碎一切没有根基的东西。野草在荒野里可以自由生长，温室的花卉在温暖舒适的环境里妖娆多姿。野草不会也没有什么理由躲进温室里，渴望吗，曾经有过，但渴望这东西太奢侈。我们每个人在灵魂上平等的，在法律上也是平等的，可这只是麻醉人的美酒。

　　　　世上本没有仙人，是因为有了凡人才造就了仙人。与这平平淡淡的世界，你就是一位女神，你张扬的个『性』和生活，使我处于一种隔世的状态，我读不懂你，因此我崇拜你。

　　　　今夜，我为流星而沉思，我为宿命而慨叹。我学哲人那样参悟生与死的真谛。生是什么？死是什么？生加死等于零，生死之间只是一段过程，过程是由你我可掌控的。

　　　　生于我已成事实，而死于我又遥不可测，唯有过程在我的每一天里演变。我要把这每一天都谱写成华丽的乐章，每一天都充实快乐。

　　　　我得去奋斗，我得去努力，让我旺盛的生命力去创造生命的颠峰！

　　　　某月某日天气：晴心情：好

　　　　早晨，空气清爽，正合背书。

　　　　『操』场边有一棵梧桐树，树