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圈套:一个套子引发的血案-第233部分
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我得去奋斗，我得去努力，让我旺盛的生命力去创造生命的颠峰！
某月某日天气：晴心情：好
早晨，空气清爽，正合背书。
『操』场边有一棵梧桐树，树下有几块水泥板，我坐在上面，英文课本就放在身旁，我没有心思背书。
“嗨，背英语呢。”虹走过来，手里拿着一本英语参考书，“我可以坐下吗？”
“当然可以。”见到她的笑脸，我心中慌张起来。
虹大大方方坐我斜对面，说：“早晨空气好，有利于记忆。”
“是的。”我感觉无话可说。
沉默，在微微浮动的晨风里。
“前几天，孙老师找我谈过话，说我——影响了你的学习……会吗？”她脸颊微红，声音低低的，小得刚容我听见。
我大窘，她怎么能问这样的话，该怎么回答呢？“孙老师说的吗，我怎么不知道？——你怎么会影响我的学习呢。”我装糊涂，可心里面已开始翻江倒海。
“真的吗？那太好了，我真怕影响了你的学习。有时候，我向你问问题，有时候还拿话逗你笑，我知道自己爱跟同学说话，你会不会讨厌我多嘴多舌？”
“不会啊，桌前桌后问问题很正常。”我尽力掩饰，手局促得在书本上搓来搓去。我不敢和她的眼睛对视。
“你们男生是不是爱在一起谈论班里的女生？”她问顿了一下。
“没有啊。”我还是装糊涂。
“让我先告诉你一个小密秘吧，我们女生在一起，就爱评论你们男生了。你知不知道，咱们班女生谈论哪个男生最多？”
“不知道。”我摇头。
“是你呀。你聪明，学习好，对同学热情，不讲究吃穿，看问题深刻，学习踏踏实实，还有很好的毅力和定力，将来一定能干—番大事。同学们都很佩服你。陈『露』『露』是咱班最傲的女孩了，班里男生她都不屑于顾，可一提及你她一点傲气都没有。你是咱班最优秀的男孩，同学们都喜欢和你交往。我和你离得近，说话的机会自然多了些。”
“不要给我带高帽啦。”想不到她会给我如此高的评价，我真的飘飘然了。
她忽又压低声音说：“你知道吗，孙老师和一些同学都认为，我和你……，我和你……”
“他们都是瞎猜的——我根本就没这样想过。”我的声音低不可闻。我的心暴跳如雷，我感觉自己就处在历史的浪尖上，一个念头就会是一个时代。
“我知道你有很强很强的定力，除了学习任何事也不会放在心上。咱们班有个‘四不问’，可比及你的定力，他也差远啦。他也有发脾气的时候，可你每天都是自自然然的，单单纯纯的，除了学习毫无挂念。就象上次你妈妈生病住院，你硬是一点异常情绪也没有，仍是静静的学习。连我这个前桌同学都没有发觉。为了学习，你简直能把七情六欲都抛开。
我可就差远啦，一点定力也没有，不想学就去玩，心里想什么就说什么。我不知道别人是不是笑我疯笑我傻，我觉得不管学习还是做人，只要真诚快乐就好。我做事情不爱考虑很多，我认为男女同学之间也应该能够建立纯洁的友谊。你说是吗？”
“嗯。”
“北京是一座非常美丽的城市，我跟爸妈去过几次。我相信你以后去北京上学，一定会喜欢那里。可我更喜欢南方的气候和南方的生活，我决定报考南方的大学。”她的话顿了顿，以小得不能得小的声音问：“到时候，你会不会给你的老同学写信？”
“只要知道地址，我肯定写信，全班同学每个都写。不过，能不能考到北京还说不准呢。”我以同样的音度回答。我心中炽热的岩浆在地底深处不断滚动，就要就要喷『射』出来了。
“拉勾哦，不管你到哪儿，都要给你的老同学写信啊。”她突然笑起来，向我伸出纤细美丽的手指，又恢复活泼欢快的一贯模样。
我浑身滚烫，右手拘谨的抓住衣摆，始终不敢向她伸出手指。
她看出我的害羞，就收回手，顺势拍拍我的英语书，说：“早读该结束了，我们回教室吧。”
这是个令人愉快的清晨。
我终于意识到自己的生活已万万全全受到她的影响，摆脱影响的唯办法就是完在忘掉她的存在。我要努力去做。
但虹真真确确是一个魅力四『射』的女孩，她甜美的笑脸，清脆的笑声，随风轻漾的微香，纯真淘气的短发，雀跃而行的轻盈身姿，拨弄发夹的优美手势，光艳夺目的高贵气质……这一切切都是那么美妙，什么宝石、玛瑙、珍珠、翡翠都不配与此相提并论，谁如能感触到一点点，那将是一件无比幸福的事。
而对于我，这些美妙的东西却变成最大的痛苦。它们象魔咒般钻进我的大脑，在里面兴风作浪，我头疼得快要炸裂了。我痛苦地想，我如何才能见不到她，听不到她，闻不到她，永远想不到她？
或许只有逃离了，躲开她，到—个遥远的地方，一个远离她十万八千里的地方！
某月某日天气：晴热心情：无
夜自习灯早息了。
我伏在课桌上，想静静思考一下，有个难题困扰了我。慢慢思绪失去控制，进入了梦乡，深沉厚重的梦乡。
我感到有一个怪异的东西在后面追赶我，我惊惶失措，拼命往前奔跑，可脚步沉重异常，总是迈不开步，甚至连脚板也难提起来。
追啊，追啊，逃啊，逃啊，那恐怖的感觉越来越强烈，我想逃开，可沉重的身体无法移动半寸。
我极力挣扎，可全身都动弹不得，一个魔魇束缚了我的四肢，我想大声呼救，可连张口的力气也没有了。
我相信自己还活着，生命还存在，这唯一是令我欣慰的。
我能听到手表中的秒针在“滴答，滴答”走着。
时间在一秒一秒的流失，我的生命也在一秒一秒的流失。
生命是多么奇妙，我感到世上的生灵都在一个生命的洪流里，激『荡』着向无尽的远方奔流，我的生命就像一片轻微的树叶，在生命的洪流里随波逐流，即便一个微微漾起的水波也会把我吞没。
我不知道这生命的洪流要本向何方，也不知道尽头在什么地方，我只有任生命漫无目的的游『荡』。
我感到无比悲哀，生命啊，就这样毫无价值的消磨吗？
还有很多很多的作业需要做，还有很多很多的理想去实现，还有很多很多的生命我还没体验。
我要挣扎，我要振奋，我要以万倍的激情来迎接挑战！
我猛的惊醒过来，看到教室里点点烛光，我桌上的蜡烛也泪流一片。
我感到疲惫和消沉一扫而空，学习的热情又充满全身。
………………………………
91日记32（二）
某月某日天气：晴天心情：无
回家的路上，我见到一项大工程———一条纵贯兰马县南北的引黄大干渠正干得热火朝天。我看这条渠约『摸』三十来米宽，十来米深，从北头古道那里开挖，到县城最南头至少有五十多里长，沟里的民工一个挨一个，黑压压的象蚂蚁似的。
听说县里前几届领导都有意动工，只是财力不够，这任县委书记真够种，刚上任就把工程搞开了，这可是兰马县有史以来最大的一项工程。听宣传这条渠能灌溉、泄洪、航运、旅游、养殖…反正是能为兰马县的经济腾飞提供巨大的源动力，能为现在活着的和以后活着的提供多多收益。
不过我很疑『惑』，引黄并非引真正的黄河水，古道只是废黄河，河水少得可怜，就象痨病鬼喘气——憋半天才能来一股子水。河道里一年四季大部分时间是荒沙飞扬。大旱的天，还是多打几眼机井合算，可几眼机井哪有一条大渠气派呢。
但这些与我何干呢？挖沟也好，打井也好，都是他们大事情。
我平时回家总有归心似箭的感觉，路上所见的一切都感觉很新鲜，而今天，我对眼前的一切都索然无味，甚至是凄凉感。
我走一路，头脑『乱』一路，纷『乱』的心没理出一点头绪，草根潭村就在眼前了。我不愿回家，就走小路，绕过村子，一直走上古道大堤。
我坐在堤上，面向河岸。河床被开辟成大片大片的麦田。天旱，麦子矮矮的，麦穗稀不楞的小，风吹过来，『荡』起一层一层的波浪。我无心欣赏麦景，心『乱』如这无序的麦子。
记得在小学时，有一次考试我没得第一，只是第二，我不敢回家，躲在河堤上。太阳落山了，天渐渐黑下来，我又冷又饿又怕黑，不停流泪。天很黑了，母亲等不到我，就一路喊着我的名字寻到河堤上。她见到我时只是一个劲地哄我说，第一有啥好，就是倒数第一娘也高兴。那时候母亲还年轻，对生活还很乐观。
我一年年长大，母亲便一年年消瘦，脸上的『操』劳便一点点凝重。那时候，我的学习成绩在母亲的生活中可能只占不到一小半，而现在几乎占据了母亲的全部生活。
我坐在河堤上，看风刮麦子，东边来风，麦子一齐向西伏去；西边来风，麦子一齐向东伏去。泪水便在反复无常的风向里湿润。
太阳落山了，滚圆滚圆的砸在故道里，满河床的金黄。鸡鸭入院，牛马入圈的叫声，村里母亲招呼孩子『乳』名的喊声近在耳边。
晚饭熟了，该回家了。我知道母亲再不会来河堤寻我了。我不由地掏出那张“请柬”，手在微微发抖，我恨恨地想，撕碎它吧，撕碎它吧——可这是班主任的“圣旨”，撕不得的。
我无耐地握在手里，迈着沉重的步子走回家。
院里弥漫着浓重的的中『药』气。我看见母亲坐在煤火炉前，佝偻着身子，拿一把笆蕉扇扇炉火，炉上坐着一个砂锅，『药』气从锅里飘散出来。我的妹妹正拉着风厢烧大灶。
母亲的病还没好吗，我鼻子酸酸的，“娘。”我喊一声，想哭。
“小华回来了嘛。”母亲惊喜地扬起脸来，在炉火的映衬下，她苍白憔悴的病容显出一些红润。
“哥，你回来啦。”妹妹也向我打照呼。
“昨回来恁晚。”母亲问。
“有点事——耽误了。”
“饭还没做好，饿了吧。”
“不饿。”我见馍筐子就在锅台上，里面是几块黄黄的杂面饼子。
我经常看到报纸上写，只吃精粉面不好，五谷杂粮更营养。但我知道，杂面馍与白面馍代表两个完全不同的历史时代。我很想知道玉米面在嘴里是否还很粗糙，但我没有一点食欲。
我问：“娘，您的病还没好？”
“好了，好了，你不用『操』心，娘没啥病了。医生说就是病都好了，再多吃点『药』也不妨事。”
“俺爹——还在地里吗？”
“他想忙地里活也忙不成，你爹到工地挖河去了。听说上面要挖—条河，让一家出一个劳力，不出劳力一天出十块钱。谁家能拿恁些钱。”我和妹妹都在学校，田里家里的活不得不又都落在母亲一个人身上。我无法想象病弱的母亲还如何能抗得起沉重的农具，更无法想象母亲还如何能承受起“她的儿子学习有问题”的打击。
苦苦的『药』气让我的眼不停流泪。我走出厨房，把那张“圣旨”毅然撕个粉碎，撒进粪坑里。我的心顿时松驰下来。
某月某日天气：阴心情：阴云密布
我妹妹不上学了。
每次礼拜天下午，我回县高中，我妹妹回乡初中，感觉很自然。但今天，我收拾行囊，我看到妹妹无动于衷。
我问她，咋还不准备走。
她低着头，说不去啦，声音很小。
明天不上课吗？我问。
恩哪，她说。
然后避到她的屋里，不再理我。
我问母亲，母亲说我妹妹自己不愿上学了。
我不信，我去找妹妹问。
妹妹关上了门，我敲门问她。
她不说话，我听见她的哭泣声。
母亲开始叹气，流泪，说她生病时候花了很多钱，现在我和妹妹同时上学花消比较大，刚好我妹妹也不愿上学了，想早点回家干活。
我不信，妹妹一定很喜欢上学，她经常说她也要考到县高中，也要考大学。我知道母亲生病肯定华了不少钱，可这就能让妹妹退学吗？妹妹初中还没毕业，她在家干活肯定没力气。
我也开始哭了，我说我不上学了，让妹妹上学吧。
母亲说不行，说我就要考大学了，不能不上。
妹妹走过来，看着我和母亲，坚定的说她不愿再上学了。
她的眼睛流着泪，母亲哽咽，我的泪水也不停流着。
为啥会发生这些不幸的事情呢？我感觉自己对家庭很无力，看到母亲病弱的身体，看到父亲每天的奔波『操』劳，我有什么理由强求父母必须超负荷的供应两个儿女全部上学呢？可妹妹的泪眼让我的心痛苦，剧烈的痛苦！我看过一张照片，一个失学的农村女孩，瞪着渴望的大眼睛，当时我的心很震撼，有了一个想法我要努力，尽我最大的努力要改变落后的农村教育。但今天，我看到了我的妹妹，我想不到同样的事情会发生在我家里，而我没有一点办法。
晚上，很晚，父亲从工地回来。
父亲和母亲商量该去谁家借钱，为了让妹妹上学，为了让我上学，最后听父亲说我香姐刚从广东汇来几百块钱，应该能借一些。她们都能打工挣钱了，我却只会消费。
我想到小时侯，当我和妹妹都还是小孩子的时候，我们所有的欢乐。我只记得，夏天，一次去河里『摸』鱼，我和妹妹在浅水边，不知道咋会事，妹妹一下滑到一个深坑里，水里有旋涡，把妹妹旋到河里更深处。妹妹吓的大哭，我扑上去，抓住她的手，死死的。水旋着我和妹妹往下流，我徒劳的伸手『乱』抓。我想我和妹妹肯定要出事了，母亲肯定很伤心。我要是放开妹妹，我一个人应该能爬出来，可我不能，我心里只有一个念头，我一定要把妹妹拉上来。我看到她在水流里无助的流泪的眼。水流冲我们快半里地的时候，我侥幸抓住了岸边的树根，然后我和妹妹都爬上岸。我永远也忘不了，因为这是我给妹妹的唯一一次帮助，再没有其它帮助了。没什么说的，我想我应该承担责任，我不能无动于衷，我应该早点挣钱。从明天开始我就正式不在上学，不管怎样。
某月某日天气：晴心情：复杂
我不上学啦，真的不愿上学啦。
父亲跟领队的打了招呼，说他今天要晚点上工地，他要把妹妹和我都送出家门再走。
父亲借来了钱，我妹妹可以上学了。
妹妹还想坚持休学，父亲发脾气了，妹妹赶紧收拾了书本。
妹妹要等着和我一起离开家，我坚持不走。
父亲说先送走一个再说。
我妹妹哭着上学校去了，临走哭着劝我也上学去吧，不要再惹母亲生气，她身体不好。
我坚持不走，坚决要退学。
母亲又哭了，说我过几天就要考大学了，还耍啥小孩子脾气。
父亲骂我，说我咋越大越不懂事，他生气了。
爷爷『奶』『奶』也过来了，都过来劝我，『奶』『奶』说我从小都很听话，今天咋啦。
我知道我的做法是正确的，我应该为家里付出点什么，这是我的责任。我有驴脾气，就象我的爷爷和父亲一样，遇到事情认死理。
他们的说法我都不听，我却相信他们最终会理解我的，我也不知道我今天为什么会产生这种荒唐的想法。
父亲最终发火了，对着我大声质问，不上学你能干啥？
十几年来，我从来没有跟父亲一对一顶撞过，都是父亲单方面冲我发脾气。
今天，我直视着父亲，也大声回答，我在家种地！
父亲大声问，你会种啥地？
我说，种麦，种菜，种啥都会！
母亲『奶』『奶』他们都劝我不要再争了，回学校上学吧。
我拗住劲了，说不上就不上。我已经十八岁了，在美国象我这样的青年早就出去自食其力了。
父亲累了，不再和我争吵，说我既然不想上学了，那就在家干活吧，他说粪坑里的粪该出了，让我把粪肥出完，拉到麦田的地头。
我说中，我能做到，只是力气活。
爷爷说帮我，我不让，我谁也不让帮忙，我赌气。
母亲哭着说我小时候很听话，村里邻居都夸我懂事，我咋大了却又不听话了。
母亲误解我，我感到很委屈，但我相信对得起自己的良心和孝心，最终母亲会理解的。
我套上架子车，准备好粪叉和抓口，去出我家院里的那个大粪坑。以前院子里喂了两头猪，猪粪和院里的垃圾都堆在了粪坑里，满满的。
我以前干过这些活，并不陌生，只是当时我只是给父亲帮忙，当他的助手，而今天我要独立做事。
我把粪坑里的粪土一叉一叉的装满车子，坑里的粪臭气扑鼻，我很疑『惑』，粪土那么臭，它进到田里却会发生奇妙的化学变化，田里长出麦子，麦子做成香喷喷的馒头。
我拉着沉重的车子，从村里拉到村东头的田里，路上，村里人见我就问，咋不上学去，我说我请假几天。他们都说我很懂事，很孝顺，我很自豪。
我不能象父亲那样用力一下就把粪车锨倒，我只能先把车子的重量减轻，然后再把车子锨空。
我一车车的工作，我充满了力量。
母亲和爷爷要帮我，我不让，要我休息休息，我不休息，我不累。
我拉了四车的时候，看到粪坑里几乎还是满满的，我怀疑这个小池子咋会盛这么多垃圾。
我感到肩膀磨得疼了，手也磨红了，力气也不象刚开始那样充沛了。毒辣的太阳晒得我混身流油。
中午吃饭时，母亲劝我不要赌气，下午不要再干了，回学校吧。爷爷『奶』『奶』和大娘都过来劝我。
我不说话，端着饭碗到旁边吃，我不回去，我不上学了，我是认真的。
下午，我继续干我的活，我觉得生活充满很多变数，如果以前，我正在学校读书，在嘈杂的教室，而今天我与臭烘烘的粪车为伍，我没有仇恨生活，我只希望能够改变它。
我记得以前跟父亲同样干活时，出这一粪坑粪，只用了大概7车，而我今天拉了10车了，粪坑还没见底。
到做晚饭的时候，我终于干完了活。
我为此付出了代价，我的手磨了几个水疱，肩头的皮肤磨破了，火辣辣的疼，脚底也磨了几个水疱。
吃饭时母亲看到了，心疼得流泪，倒了一些白酒帮我搽洗，我说没事。
父亲从工地回来了，他给我一个破烂的小本子，让我算算这一天的工钱。
我翻开帐本（姑且这样说），对去年的一个一个项目的核算。
我家四口人，5亩2分地，7分菜地，麦地3亩半，收麦子2450斤，每斤5『毛』3分钱。
种小麦用底肥210、耕地60、种子60、播种费48元、浇水90、打『药』45元、追肥114、收割打场60、缴公粮520斤；
后面还有玉米的收入和费用，还有修路费、盖学校集资费、打井钱、架电线钱、栽桐树钱，还有我和妹妹的学费和口粮，还有亲戚邻居的红白事钱，还有母亲的『药』费，还有向亲戚邻居的借款，等等。
我算不准了，这根本就没有我和父亲往地施肥，母亲去田里打『药』浇水的工钱，我们的劳动都是没有价值的。我越算越悲哀，我发觉生存的艰难（这根本就不是生活，仅仅是生存）。
父亲点燃一支烟，他很长时间没有抽烟了，他说为啥有一点办法也要供应我和妹妹上学，种地没有一点出路。只有没本事的人才拴在地里种地。他不希望看着儿女也过他们的生活。
我看到父亲的眼睛湿润了，他被太阳晒的黎黑的面孔布满哀伤。在母亲病倒去医院抢救的时候，我没有看到父亲象这样伤心，不一样的伤心。
我真是不争气，我发觉我的泪水真的不值钱，又止不住的流出来，我说明天我就回学校。
我很自私吗，我只在乎自己的感受，没有考虑父母的苦心。我活着不仅仅是为自己活着，还要为左左右右的人活着。我理解了人的社会含义，人，是各种社会关系的总和。但人确实是有血有肉有感情的东西，父母抚养我长大，十几年的心血我都能深深体味，对父母的付出，我有义务要回报，让父母欣慰，让父母不再整天『操』劳，让父母以后的生活更好一些。
今天，我上了一堂劳动课。劳动是光荣的，更是辛苦的。世界没有了劳动，将遍地荒草丛生。没有了劳动，吃的、穿的、住的、行的、玩的等等，都将不复存在，生活也无法五彩缤纷。可是，劳动的价值又有谁来评价呢？就象农民种麦子，从种到收辛辛苦苦，付出的劳动不可谓不多，可仔细算算，加上工钱种麦子还要赔钱！劳动的价值从哪里得到�
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