全世界只有你不知道我爱你-第13部分

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　　　　我在每天傍晚的时候在操场上狂奔，一直跑到自己筋疲力竭才回家。任凭汗水浸湿我的背，再由冬日的冷风恣意地吹着那又咸又苦的液体，带走我仅有的体温，让它刺激自己的神经，告诉自己，我还没死，我还活着，而且要很好的活下去。
　　　　接下来便是几个月很恣睢的生活，在这数月的恣睢中，我戒掉了罗百吉和周杰伦，戒掉了酒精糖，戒掉了脚踏车，考上了市重点，物理考了82分。
　　　　两年后的一个夏天的傍晚，我又和秋一起回家。
　　　　“丫头，你变了。”
　　　　“哦，是吗？呵呵……”
　　　　“像个大孩子了，我是不是该叫你的名字了？”
　　　　“好啊。”
　　　　太阳已经开始向下沉了，夕阳下有一个工厂的烟囱正在冒烟，它摇晃着，炫耀着，如果没有风，它肯定办不到，我想。
　　　　“丫头……”
　　　　“啊？”我跳出自己的世界。
　　　　“我这样到底适不适合谈恋爱啊？”
　　　　“什么啊？”我觉得我似乎听到一个曾另我极度迷茫过的字眼。
　　　　“我是说像我这样不大动情的人适不适合谈恋爱？”
　　　　我猛的想起那数不清的酒精糖，那辆天蓝色的脚踏车，那些被我撞弯了的小树，那辆向北急驰的火红色奔驰，那件粉红色的毛绒外套，那一个又一个总是会弄错的串、并联电路，还有永远不会及格的物理试卷……
　　　　“心要是碎了怎么办呢？”我问。
　　　　“用胶水粘起来。”秋说。
　　　　“可还是会有疤痕啊！”我又问。
　　　　“那就换一颗纯金的。”秋又说。
　　　　接下来便是一段长时间的沉默，天空已经变成金黄色，我要在天空一角做个记号，那里颜色做好了，我想着。
　　　　“秋，你说世界上最遥远的距离是什么？”我突然问道。
　　　　“啊？呃……是天各一方，有或是生与死的距离，要么……我不知道了。”
　　　　“呵呵”我轻笑着：“是……我就站在你面前，而你，却不知道我爱你。”我凝视前方，目光有些悠悠的说。
　　　　“啊？”他有些茫然，或许还有些不知所措。
　　　　“过去的事其实都已经过去了。”他轻轻地说道。
　　　　然后，他向做转回家，我向右转也回家。
寻找女孩的一种眼神
　　　　当时，我只是初中二年级的学生。
　　　　一天我从同学那里借来一本破旧且没头没尾的外国小说，若是今天，这样的书该进废品回收站了，而在那个精神饥渴的年代，破和旧正是它的价值所在。
　　　　该书叙述的是一位身穿燕尾服的英俊少年去一家咖啡店小饮，忽然窗外传来一阵清脆的铃声，一辆马车伴着铃声急驰过来，少年无意中透过玻璃望去，看到马车上端坐着两位妙龄少女，一位是侍女打扮，另一位则是小姐模样，头戴圆顶帽，身穿曳地长裙，楚楚动人，令少年不禁为之一震，他感受到一种令人眩晕的美。待到少年缓过神来想迎上前去时，眼前已只剩少女远去的背影。他悔之莫及。
　　　　此后，每天在同样的时间，他便来到这家咖啡店等候。可是一天天过去了，马车始终没有再出现，他几乎绝望了。一天那熟悉的铃声再次传来，少年激动不已，冲出店门，果然又见到那位令他朝思暮想，寝食难安的少女，显然她也被这位英俊少年的独特气质所吸引，向他投来纯真、深情的一瞥。
　　　　就在那一刻，彼此都读懂了对方眼神中所蕴含的深意，两对眼睛，四束目光透过那小小的瞳孔，直射对方灵魄，将两上隐秘的情感一览无余，少男水女都被这无形的力量震憾了。
　　　　令我万分沮丧的是，小说到这里却翻到了“最后一页”。
　　　　我久久沉浸在小说的情境和氛围中，它使我入了一个由目光之网编织的奇异世界，这是我从未涉足过的另一个人生领域。出于新奇，我渴望知晓小说的结局。
　　　　第二天，当我几经周折，打探出小说原野是从废纸堆中捡来，结尾无法知道的时候，我如同泄了气的玻球般没有了精神。
　　　　坐在桌前，凝视着窗外，眼前除了闪替着出现那对少男少女对视的目光外，我眼前一片空白……
　　　　随着时间的推移，渴望知道小说结局的冲动渐渐没有了，那两双对视的眼神却永远镌刻在我的心里，只要我长久地凝视一个物件，如圆月，楼房的窗户，转动的车轮，它们就会幻化成与我对视眼睛，并引发我无尽的联想。
　　　　渐渐地，这种习惯化为一种渴求，一种寻找眼神的渴求。
　　　　世上真有心想事成的事，后来我果真亲身体验了这种眼神的交流。
　　　　那是初中毕业前夕，作为班长，我掌管着班级教室的钥匙，每天晚自习后锁门便成了我每天例行的公事。班上有位女生，学习特别用功，成绩也很好，每晚自习总是最后一个离去，每次我只好耐着性子等她，当时班上男女不说话，有时实在不耐烦了，便干咳一声以示提醒，久而久之，两人间有了默契，只要我一咳，她就赶紧收拾书本走路。
　　　　一天晚上，照例又剩下我和她，没等我咳嗽，她已起身。只见她飞快地从书包里抽出一本书，扔到我跟前，满脸绯红，起身急速地走了。这突如其来的动作使我愣了神，心中扑扑跳。拿起来来一翻，是本外国小说，我立刻明白了，她这是以此表达对我每次等候的谢意。因为她知道，我是个小说迷。
　　　　第二天晚上，待教室只剩下我俩时，我将已看完的她借我的书，连同那本没头没尾的小说一同送到了她的面前。她当即随手翻了起来，抿着嘴含羞地笑了，并抬起头来，于是两个人的目光在空中相遇，我被她那奇异的眼光惊呆了，这是一个怎样清澈纯真的眼神，我分明从中读到了交流、理解、沟通的渴望，这眼神真诚、勇敢，没有丝毫的躲闪和游离。我的心仿佛被重重地击了一下，那是由无数道射线刺激所引发的心灵爆裂。于是灵魂在向一个由无数彩色曲线组成的另一个世界飞去。我似乎体味到了那外国小说中少男少女体会到的某种感觉。
　　　　那一晚，我长时间地无法入睡，做了一个梦：我被无数个像月亮一样晶莹的眼睛环绕着，簇拥着，在银河中缓缓移动……
　　　　从此，我和她开始了交往，一种独特的眼神的交往。在没有外人的时候，我们也进行简短的谈话，但不知怎的，常常是言不及义，甚至尴尬。唯有眼神之间的对话，才能感到两颗心灵的贴近。
　　　　论我走到哪里，都感觉到这种目光如影附身，紧紧相随。我极具穿透力，能够蜿蜓穿过社会和习俗所设置的栅栏，与它所期望的目光在一个约定的地方相会，然后一同享受自由的欣悦。
　　　　就这样，我们一直用彼此都能感知的方式，进行着这个世界上最独特最美好的心灵交流，直到中学毕业，各自成为“广阔天地”中的一员。
　　　　后来，我考上了大学，并连续读了硕士和博士，直至走向工作岗位。这20余年里，尽管我知道她的工作地点，但两个人始终没见面，也没有通信联系。我常想，如果我们再次面对，当年人面桃花的她现在一定和我一样脸上留下了岁月无情的印记，那清澈、纯真的眼神，不知是否也蒙上了岁月的风尘？每每想到这里，我偶尔被激动的探访冲动也就消失得无影无踪。
　　　　我害怕用现实的真实去破坏记忆中曾拥有过的对眼神的美好感觉，哪怕这种可能性只有一点。因为我早已将她供奉在记忆的殿堂中，成为一种永远的美丽。
　　　　彼此分手这么多年来，再度寻找这样的眼神，已成为我人生中的一个追求，没有与这样的眼神相遇，在茫茫人海中我就会感到一种灵魂漂泊的孤独。权力、金钱、学位都无法替代对这种眼神的追求。
　　　　岁月无情，终有一天我们的眼睛会由清澈变得混浊，性情也会由充满幻想和激情变得平和和恬淡。但是我确信，无论青年、中年还是步入老年，如果有幸找寻到这样一种眼神，我们都会迸发出生命的激情。
烟花灿烂的夜晚
　　　　走不出雨季
　　　　你的名字和我跌落在泥泞里
　　　　而你磁性的声音
　　　　还想泥土一样
　　　　粘我湿漉漉的心事
　　　　千帆之外
　　　　你情感的潮汐
　　　　是否也起起落落
　　　　——题记
　　　　去西安的火车刚刚启动。
　　　　不知为什么，只要一离开乌鲁木齐我的眼角总有点湿，而我又特别愿意离开乌鲁木齐。
　　　　我对西安一直有一种奇怪的感觉，我不喜欢那个喧嚣的城市，不喜欢那个城市灰蒙蒙的天气，在西安市的一周，除了排练和演出，我睡觉、逛街、吃小吃……既没什么新的创意，也没什么特别有意思的事发生。
　　　　在西安我真的很想乌鲁木齐。想着站在红山上头顶一片蔚蓝的天，乘着红毯马车和铭昌在大街小巷留下的潇洒身影，从那柔情的风景中幻想那柔情的爱情。
　　　　乌鲁木齐的灵秀是哪儿都比不上的。
　　　　我和郁慧就像是一杯温水，不冷不热，过了当初的沸腾阶段，但也不至于被冰冻。郁慧是我的男朋友。他总是很忙，他热爱他的事业。郁慧是认识我之后，事业才开始蒸蒸日上，他说是我给他带来的好运。说这句话的时候，郁慧笑笑地看着我。我总是想，是不是等哪天心血来潮，就和他结婚算了？
　　　　认识铭昌的那个晚上，我心情十分不好。我在网上把我工作中的烦心事，把受了领导批评后而郁闷在心底的话全倒给他，一大段一大段。他照单全收，任凭我发泄。
　　　　末了，我问了他一句，你在哪里？他说，西安。我的眉毛不自觉地挑了一下。其实他是新疆人，在西安工作。
　　　　郁慧从来不关心我的工作，他一句“不就这么一点小事？”就可以把我顶得哑口无言。
　　　　那天晚上我和铭昌聊了两个多小时，铭昌非要问我的生日，我逗他，你想送我礼物吗？他说，我会算命。当我在屏幕上打出农历五月二十五日时，他久久没回讯息。半晌，他才说，英子，你知道吗？我们农历生日是同一天。
　　　　铭昌就像是童话中的“灰姑娘”，到了十二点头像就会消失。一开始，我不知道原因，后来才告诉我，他是在他的公司上网，十二点公司关门，他必须在关门之前离开。而我们的网聊是不是也像是在经历童话故事，过了十二点，就各自回到自己的现实生活中去，随后留下一只水晶鞋，让我知道世上还有铭昌这个人，让他也知道存在着英子，在十二点以前。
　　　　我和郁慧每天在快下班的时候会打个电话，告诉一下对方自己的安排，两年多来已经养成了习惯。
　　　　谈恋爱谈久了，对于太熟悉了的对方，往往不需要太掩饰自己，也往往失去了脸红心跳的感觉，剩下的只是习惯而已。我常常为自己的这种感觉感到悲哀，甚至有一点点的叛逆。所以当铭昌在网上对我说“跟我到西安来”的时候，我说我需要理由。
　　　　是的，理由，我并不想破坏自己的习惯。
　　　　铭昌说，理由很简单。
　　　　“第一，我很会做饭，我会每天做饭给你这个懒惰的女孩吃。”
　　　　“第二，我们的农历生日是同一天，我们可以一起过生日。既节俭又浪漫，连礼物钱都省下来了。”
　　　　“其次，最重要的是——我们都姓叶，以后孩子跟你姓，我无所谓。”
　　　　铭昌的歪理让我笑得前仰后合，什么跟什么呀，连姓氏都要占我便宜。正在乐的时候，铭昌说，我是认真的，你怎么样？“不好。”我说，“我在乌鲁木齐有不错的工作，到西安我能做什么呢？”
　　　　“你不用做啊，我可以养你。”
　　　　我沉默了。
　　　　郁慧曾经说过，我们结婚之后让我不再工作。当时就被我拒绝了。我不喜欢整天呆在家里游手好闲，做全职太太。我甚至想像不出自己每天和油盐酱醋打交道的样子。对于这样的生活，我不但抗拒，甚至有点恐惧。
　　　　我每天坐公交车上班，总是会出神地望着窗外想些什么。想到铭昌的话，我会不自觉地笑起来，铭昌在我心里已成为一支开心剂。我开始回忆我是怎么在网上遇到铭昌的，那百万分之一的机率。铭昌给我传过一张他的照片，他理着平头，笑起来时是一双小小的眼睛。
　　　　也不记得是哪一天了，铭昌问我，你昨晚睡得好吗？我一晚没睡好。沉默了一会儿，他接着说，我要告诉你一件事情，你不要生气。我以前有一个女朋友，我们在一起了三年，她长得很漂亮。那时的我太爱玩，她也管不住我，于是这段感情在双方家长的强烈反对下结束了。
　　　　铭昌说这句话的时候，我感到自己有点吃醋。我沉不住气地说，你知道2000年的乌洽会吗？我是形象小姐。
　　　　我不知道，我把这件往事抖出来是报着怎样一种心态？是想在铭昌面前炫耀一下自己？还是想证明自己并不比别人差？我甚至还告诉铭昌，我有男朋友了，叫郁慧。铭昌问，你说的是在乌鲁木齐小有名气的郁慧吗？没错，我很快地回答。只有这时，我才露出了一丝不动声色的得意，也许是满足了一下我的虚荣心。
　　　　乌鲁木齐真的很小，铭昌说他和郁慧有过一面之缘。我想，我和铭昌如果不是在网上认识，那我们还会不会相遇？而通过这一次的聊天，我和铭昌似乎已经从网络走过了现实，我们却显得既熟悉又陌生，在网上那种轻松诙谐的日子似乎也回不来了。网络和现实毕竟是有差距的。在网上可以一遮自己的本性，可以混淆自己的性别，可以随心所欲地谈自己的感想。但是回到现实中后，发现很多东西并不是你想像的这样，我们有很多事要顾忌，有很多人要顾忌。我和铭昌也许就是因为这点，我感觉到了我们的疏离，在脆弱的网络中。
　　　　快过年了，工作也渐渐忙了起来，在春节长假之前总是有很多事情要完成。郁慧出差了，去的是西安。我不喜欢西安并非没有原因，郁慧的前任女友就在西安，而我还不是很信任郁慧。郁慧在西安给我打手机报平安，有一个电话也插了进来，是铭昌，我听到他说，英子，我要回乌鲁木齐了。
　　　　接完电话，我怔怔地发呆。
　　　　现在郁慧和铭昌都在西安。
　　　　对于他们，是两个陌生人，而对于我，他们是那么亲切。虽然，我和铭昌还从来没见过面。接下来的几天似乎都在等铭昌的回来，我无数次幻想和铭昌见面的情景。我想，见面的那天我该穿什么样的衣服，该用怎样的笑容去迎接他？收到铭昌的短消息了：“六个小时后，我们见。”他是乘飞机回乌鲁木齐的。我心跳开始加快。当我们越来越接近的时候，我越来越想逃。已经是晚上八点多了，我在肯德基店里等他，再过五分钟，再过五分钟我就要见到铭昌了，在听电话的时候，我感觉自己的声音都有点发抖。但是，在见到铭昌的那一刹那，我已经把复杂和紧张的心情掩饰得很好。我给了铭昌一个完美的微笑。
　　　　铭昌回到乌鲁木齐的那天，郁慧走了，他回老家过年，我没有去。今年的春节初三恰逢情人节。我和铭昌约好情人节一起过。大年三十我和几个好友在宾馆，午夜的烟花很美。我在宾馆的落地窗前看着绚丽而又短暂的烟花，一朵朵烟花在我的头顶绽放开来，似乎触手可及，但是又摸不着边际。零点的钟声响起，夹杂着祝福的电话。窗外烟花灿烂，我却突然很伤感。郁慧和铭昌都不在我身边，共同渡过这贺岁的时刻。这世上到底是谁最爱我？而我又最爱谁呢？谁能每年都陪我看这零点的烟花呢？一滴泪慢慢渗落，这是我今年的第一滴泪。
　　　　情人节的这天还是和铭昌，和几个朋友在酒吧里度过。我没有送铭昌礼物，铭昌也没有送我礼物。这是第一个不和郁慧一起过的情人节，是我和铭昌的第二次见面。整整的一天我都很失落。
　　　　无论在现实中，还是在网上，我和铭昌就是从这天开始分离。
　　　　看到彼此，却视同陌路人。他走的那天，我没有送他。
　　　　还没过完年，郁慧就赶回来了。郁慧说，长假期间还是要多陪陪你。
　　　　我总是会回忆我和郁慧初识时的日子，我清楚地记得我们第一次偶遇，郁慧向我走来的样子，郁慧穿着一样红色体恤，他在我身边坐下来时，我紧张地脸一下子莫名其妙地红了，为什么当初那种脸红心跳会不复存在？为什么当初那种感觉会不复存在？而时间的杀伤力真的有那么大？
　　　　当我把铭昌这个名字慢慢淡忘的时候，他却又突然回来了。
　　　　铭昌的出现使我措手不及，我想躲开铭昌，但是还是和他鬼使神差地去了练歌厅，因为他找到了我。我也记不清我们五六个人喝了多少红酒，我只知道几个朋友都喝得醉熏熏的，我听见铭昌一首接一首地唱着情歌，我都不知道他歌唱得这么好。
　　　　铭昌问我，英子，你知道今天是什么日子吗？我一脸茫然地摇摇头。
　　　　铭昌说，今天是我们“相识”二个月，我们第一次在网上聊的那天是1月11日。
　　　　我突然意识到什么，我问铭昌：“那我们真正见面的那天是“相识”一个月？”
　　　　“是的，那天正是2月11日，而今天是3月11日。”
　　　　不想知道铭昌怎么会把这些日子记得这么清楚，只是在他说这些的时候，我的心被什么磕了一下。
　　　　铭昌开始吻我的额，我的眉，我的眼，我的嘴角，温温柔柔的，当他吻到我的唇时，却变得很热烈，很霸道，深深地、深深地吻我，一次又一次……我喘着气偎在他的怀里，乖得像只猫。
　　　　只是在那一秒钟，我作了一个决定。
　　　　我对铭昌说，娶我吧，二个月之内。
　　　　铭昌说，好。
　　　　只是这一秒钟，我想我是爱上铭昌了，那一秒钟我是认真的，在以后的网上，我和铭昌再提起这件事时，我想我们都不是认真的。我们像办家家一样地在说这件事，轻描淡写的，我们甚至开始互相挖苦对方，很极端，可是心很痛，都有点不像自己了。
　　　　有人说，一次告别，天上就会有颗星会熄灭，我是真的看到一颗星星的熄灭了，我曾经看到这颗星星精神地眨着眼，我曾经和这颗星星每晚说着话，但是这颗星星的坠落是那么地迅速，那么地冷漠，就如同我和铭昌不约而同地埋葬了自己的QQ，也许只是为了忘记对方，我们从此分离。
　　　　我和铭昌只是擦肩而过，却永远永远地分离。
　　　　他走向西安的西安，我留在乌鲁木齐的乌鲁木齐。
　　　　也许若干年以后我会去求证这个问题——爱一个人是不是只需要一秒钟，而忘记一个人又是否要一生？
一个没有爱情的姑娘
　　　　读大学的时候，我们是不准谈恋爱的，因为是军事学院，但说是这么说，每一年都有那么些按捺不住的人，明里不行就暗着行动，管您队长教导员怎么骂，先尝尝青春的甜美再说。
　　　　但大学4年，我就是没有爱上谁——不是说自己长得可以就眼高，的确是自己没有真正爱上哪一个，或者更确切地说，就是没有遇到那种眼光只那么一接触立马就怦然心动就神魂颠倒的姑娘，没法。有一个女孩子对我倒是很好的，给我抄过好几次稿子，还不时地给我抛来那些如火如电的目光。然而，我却一直似是木头一般无动于衷，她只得长长地叹了一口气，走到一边和另一个男生热上了。
　　　　也不是说我一个也没有看上眼。有一个是我们的“队花”，很动人的，尤其是当她那双似水的目光朝您看那么一眼时，您的骨头就酥了，然而我却不敢爱上她。我虽然爱笑爱幽默，却不敢喜欢太“活泼”的姑娘。所以对这个她，我也一直没有动心。
　　　　但另外还有一个她，却让我迷迷糊糊了好一阵子。
　　　　她是个什么长的千金，成绩也特别好，尖子中的尖子。她还是小个子，稚气十足的，整天都吱吱喳喳个不休，一看就知道是从官家出来的，没吃过世间苦，没尝过人世的辣。但我偏偏很是喜欢她，喜欢她不像某些女孩那样，人不大，心眼却不小。和她在一块，我很放心，很愉快。我们还真很合得来，一块去“英语角”，一起上图书馆。慢慢的，她还约我星期天早起和她打羽毛球。一些个周末的今晚，我们还一起到冷饮店去吃点东西。最后，当大雪铺天盖地的飘然而下的时候，我们还一起拿了相机，叫上个做陪衬的女孩，就到校园背后那些山坡上那些树林里，又是跑又是跳，照了一张又一张很是开心的照片。
　　　　我开始有些激动了。是不是爱上了人家呢？否则，两个人怎会总爱在一起玩？何况，如今还一起出去照了相！
　　　　这么一想，我便咬了咬牙给她写了一封信，说一些无关紧要的事后，就说了些含含糊糊的什么感觉美好之类的话。
　　　　但她没有回信。而且，第二天，见了我，她不再笑了。
　　　　真是怪。难道她不喜欢我？如果是不喜欢，怎么和我那么好？
　　　　大概第三天吧，傍晚，她叫我和她一起打开水去。我当然就从教室里拿了两个壶跟了她去，一路上心里不住地嘀咕着。走到学院那个花园边时，她说，到里边走走吧。
　　　　“你啊，怎么写那些东西？”进了花园，她终于开口了，“我从来就没想过这方面的问题，现在也不打算想。对我来说，读书是第一。何况，我爸爸